Воспитание детейРодители и дети. Ожидания и реальность.

Духовно-нравственное, умственное и физическое воспитание наших детей

Модератор: Наталька

Аватара пользователя
Автор темы
Лунная Лиса
Сообщения: 14250
Зарегистрирован: 25.08.2010
Откуда: из ребра Адама
Вероисповедание: православное
Дочерей: 2
Образование: высшее
Профессия: дворник
Ко мне обращаться: на "вы"
:
Призёр фотоконкурса
Родители и дети. Ожидания и реальность.

Сообщение Лунная Лиса » 31 мар 2011, 00:04

На мой взгляд, замечательная статья
+100!


Что родители хотят от детей и что дети хотят от родителей?
Что родители хотят от детей и что дети хотят от родителей?
14 Окт 2010
Совместимо ли планирование семьи с представлением о браке как малой церкви? А планирование дальнейшей жизни ребенка? Может ли ребенок быть помехой родителям?

Ребенок как продолжение жизни в браке.
Одно дело – семьи нехристианские, в которых желание пожить для себя и спланировать рождение ребенка в удобный момент своей жизни, – уже необсуждаемые вещи. Это стало почти нормальным, когда родственники настраивают: «Куда это вы с ребенком? Зачем вам это нужно? Подождите, пока закончите институт, найдите хорошую работу, у вас и жить-то негде». И вот в христианских современных семьях, вдруг, неожиданно, то же самое.
С одной стороны, молодые супруги освящают свой брак Таинством венчания, пытаются создать семью как малую церковь, а, с другой стороны, установки семейной жизни у них совершенно светские, секулярные, отделенные от церковного сознания. Вместо доверия Богу – планирование семьи. Ведь в данной ситуации ребенок мыслится как некое удобное для родителей создание, которое им принадлежит. «Когда хочу, тогда и рожу. В удобное для меня время сделаю его удобным для меня». С этого, наверное, и начинается основа проблематики – что хотят родители от детей.

И если с самого начала в основание супружеских отношений закладывается то, что мы хотим именно для себя, то первым и главным вопросом является «Мне это нужно?» или «Мне это пока еще не нужно?» Это относится и к ребенку, который по сути является созданием Божьим и родительским одновременно, потому что родители зачинают ребенка в сотворчестве с Богом. Потому что Отцом ребенка всегда будет Бог, а не только папа с мамой. Бог принимает участие в зачатии ребенка, в рождении, Он – Отец ребенка и по плоти тоже. Если мы христиане и это понимаем, то зачатие ребенка, рождение его на земле, рождение его бессмертной души – это творческий акт, синергия Бога и родителей. И когда родители пытаются исключить Бога в этот момент своей жизни, они допускают то, что можно назвать ошибкой, но это больше, чем ошибка.

И с этого начинается отношение родителей, каким должен быть ребенок.

Некоторые родители пытаются планировать пол ребенка.
Казалось бы, мелочь, – пол ребенка. Но, по сути своей, это часто бывает моментом сильных разочарований со стороны отца или со стороны матери. Другой ребенок, который рождается как бы по их замыслу, становится более любимым. А ребенок, который родился не того пола, уходит на второй план. Необъяснимый, казалось бы, с логической точки зрения парадокс – чем мальчик лучше или хуже девочки? Но это ломает жизнь и тому ребенку, которого хотели видеть мальчиком и тому, кого не хотели видеть мальчиком.

Иногда мне говорят: «Вы знаете, моя мама всегда хотела иметь девочку, а я родился мальчиком, поэтому у меня с мамой отношения очень странные и непонятные». Это оказывается печатью на всю жизнь. Родители иногда просто калечат детей. Когда рождается не девочка, а мальчик, а если семья еще и неполная, одна мама, то часто у такой женщины возникает комплекс мужененавистничества, потому что ее бросили-обманули, и каждый мужчина для нее – потенциальный враг. Может, это умопомрачение уже относится к психиатрии, но, тем не менее, это реально существует.

Такая мама начинает воспитывать своего сына как девочку. В раннем детстве его одевают как девочку, отращивают ему длинные волосы, мама хочет видеть сына иным, и он становится иным. И ребенок получает весь комплекс психологических проблем, которые заставляют его сторониться мальчишеских игр или бояться войти в компанию мальчиков. Ну, кем он будет потом? Какое сообщество его примет как своего? Мать в этом случае – преступница, хотя она и хотела сделать для своего ребенка самое лучшее, самое хорошее.

Ребенок, как воплощение надежд и чаяний родителей. Ребенок – заложник успешности родителей.
Вообще, знак сего времени – успешность, настроенность на успех. Эта успешность и не позволяет родителям думать о ребенке как о естественном продолжении семьи. Они планируют ребенка на какое-то отдаленное время, потому что он якобы может помешать успешности.

И вот успешные родители, в том числе, и христиане, рождают ребенка. Для православных родителей одна из составляющих успеха – церковная жизнь. Родители, которые сами не воспитывались в православии, которые не имеют опыта духовной преемственности – семейной, церковной, которые прочитали такие хорошие книжки, как «Лето Господне» Шмелева или Никифорова-Волгина (эдакий XIX век, все умилительное православное – вербочки и свечечки), начинают воспроизводить прочитанное как эксперимент над собственными детьми. И во что это превращается?

Может получиться так, что родители хотят увидеть от детей хорошо разыгранный спектакль. Либо они требуют от детей того, чем сами никогда не обладали. Например, чтобы дети правильно вели себя в храме, чтобы они умели молиться, чтобы они постились, не грешили и от сердца каялись. Чтобы родители смотрели на своих детей и переполнялись умилением, слезы радости текли бы по их родительским щекам – «Ах, какие у нас дети!» А к ним подходили бы прихожане и говорили: «У вас дети – ангелы!»

Главным родительским чувством становится родительское тщеславие. И когда ребенок начинает делать что-то не так и не то, что запланировано родителями, они начинают реагировать на него очень жестко. Они не понимают, почему ребенок так себя ведет, ведь они же все время ему говорят, как надо вести себя правильно. Т.е. они дают ребенку установку, а он ее не выполняет. И тогда может произойти непоправимое – эти установки родительскую любовь могут полностью свести на нет.

Бывает так, что родители пытаются совместить стремление к успешности с церковной жизнью. Чтобы ребенок вырос православным, для начала они ищут православную няню. Потом они ищут православную школу. И думают, что можно преподать ребенку православие как один из предметов.

У родителей нет времени заниматься своим ребенком. Но при этом ребенок тоже должен быть успешным. Родители ищут не просто православную школу, а очень хорошую православную школу. Они выяснят, есть ли аккредитация, какие успехи при поступлении в вузы, что за дети там учатся, есть ли там дети знаменитых людей или знаменитых священников, – все это им очень важно для престижа. Дети попадают в православную школу, причем у родителей в угаре своей успешности нет возможности вместе с детьми молиться, читать Евангелие, вместе причащаться Святых Христовых Тайн. Они имеют это в виду, безо всякого сомнения, православные родители хотят, чтобы все было хорошо. Но все-таки главное для них – успешность. И они считают почему-то, что православная школа должна заполнить то, что им не хватает в их семейной жизни, то, чему они сами не могут научить. А вера не может быть предана по-другому, как только от родителей к своему чаду. Вере нельзя научить в православной гимназии.

И получается, что такой ребенок в православной гимназии смотрится очень-очень странно. Он начинает вести себя там совсем иначе. Родители дарят такому ребенку самые крутые мобильники, у него хороший компьютер, он летом отдыхает на престижных морских курортах, он везде бывает, у него все есть. И ребенок этими вещами начинает хвалиться перед своими одноклассниками. И не потому, что он плохой. Потому что все эти мобильники, компьютеры, вся эта модная и крутая оболочка жизни – это компенсация родителей ребенку за то, что они с ним не проводят время, они с ним не бывают вместе. И ребенок очень хорошо понимает, что это – некий эквивалент любви. А любви-то самой нет. Ребенок начинает пользоваться этим, рассуждая примерно так – если ничего другого нет, то давайте мне хотя бы подарки, да побольше.

И потом ребенку надо доказать перед другими детьми, что родители его любят. И тогда он начинает задирать других детей, показывать, что у него все есть, что он не такой, как другие. И это вызывает неприязненное отношение и у детей, и у учителей тоже. Мол, как же так? В православной гимназии так не положено. А ребенок просто заложник родительского тщеславия.

Есть другой аспект в жизни православной семьи. Другая успешность. Когда родители хотят видеть своего ребенка «настоящим православным христианином».
И тогда родители изобретают всевозможные способы, как быть успешным не во внешнем, а в духовном. Они начинают своего ребенка встраивать в некое клише, некий трафарет, который они срисовали с какой-то иконы или с Жития святых. Они берут Житие святого, какого-нибудь преподобного, например, Антония Киево-Печерского, или Феодосия Киево-Печерского, где написано, что в детстве святой в игры не играл, детей сторонился, в тишине на коленочках в хлеву молился, конфеточки не ел, а, наоборот, строго постился, обвязывая себя цепями. Или «млека в среду-пятницу не вкушал». Вот как надо делать святых! Вот как надо воспитывать наших детей. И с самого раннего детства родители начинают морить детей строгими постами, нагружать их молитвенными правилами, водить ребенка на длинные службы, учить его только в православной гимназии, хотя не факт, что там ребенку будет хорошо. Запрещать ребенку играть с детьми не из православных семей, строго ограничить его дружбу, не давать ему смотреть телевизор, и страшилками разными его пугать. Родители хотят видеть своего ребенка благочестивым и не запятнанным грязью мира сего. Чем это кончится? А это кончается тем, что в старшем возрасте ребенок начинает курить, убегать в разные дурные компании, воровать в магазинах, пробовать наркотики. Потому что все, что вложено в ребенка, – все ненастоящее, все фальшивое, надуманное, неестественное. И в какой-то момент, когда ребенок становится взрослым, он понимает, что все это неправильно, что за этим не стоит любви, что это не ради Бога делалось, а ради того же родительского тщеславия.

Именно это происходит, когда родители трех-четырех-пятилетнего ребенка толкают на исповедь. «Иди к батюшке, поисповедуйся!» И вот идет ребенок, которому на ушко нашептали, что нужно сказать, а родители чуть ли не плачут от умиления, как батюшка наклоняется к ребенку, накрывает его епитрахилью. Это просто шоу! Любимое родительское шоу «Младенец на исповеди». Нет ничего слаще для родительского сердца, для родительского тщеславия, для родительских иллюзий. Но эти иллюзии кончаются горько. Ребенок уходит из храма. Ребенок начинает быть противником церкви. И потом найти путь к Богу такому человеку бывает крайне-крайне трудно.

А что дети хотят от родителей?
На самом деле, дети иначе смотрят на родителей. Дети от родителей вообще ничего не хотят, кроме заботы и любви. Они не хотят видеть родителей святыми, генералами, олигархами, топ-моделями, космонавтами, великими пианистами. Ребенок на родителей никогда не смотрит такими глазами. Ребенок только, когда становится взрослым, начинает предъявлять претензии, потому что он оказывается обкраденным – он не умеет заводить отношения, не умеет принимать решения, не умеет любить, прощать. Он оказывается не тем, кем бы мог стать. Он жил в установках не любви, а прагматики и идеологии.

У детей на родителей другой взгляд. И это несовпадение – самое страшное, что происходит в семейных отношениях в понятиях воспитания. Было бы хорошо, если бы взгляд был общий, все друг на друга смотрели бы равными глазами.

Прагматизм вымывает понятие культуры.
Что еще хотят от детей родители? Успешность проявляется не только в том, что ребенок потом поступит в бизнес-школу, хотя я вижу по семьям многих прихожан, что это именно так. Вместо того, чтобы посмотреть на своего ребенка трезвыми глазами, родители с его раннего возраста предполагают, что ребенок должен войти в их бизнес, если они бизнесмены, или учиться в престижном вузе, который будет давать дивиденды в жизни – экономический, юридический сейчас очень популярен.

Родители часто не видят, кто у них ребенок, чем он болеет, какая у него душа, какие у него психологические проблемы, какие способности, к чему у него есть интерес. Как он рисует, как он слушает музыку, как ребенок выстраивает игрушки из лего. Или, вообще, как он смотрит на мир. И при этом совершенно забывается такое удивительное пространство жизни, как музеи, как театры, как пение, рисование.

Любой прагматизм, православный или земной, абсолютно вымывает из сферы воспитания и общения культуру – когда ребенка приучают видеть красоту мира, слышать музыку, понимать стихи, смотреть на картины художников. Это не нужно, потому что не прагматично. Для православных это вообще лишнее, вредное. Мало ли что там напишут! А импрессионисты вообще голых женщин рисовали!

Ребенка с ранних лет нагружают иностранными языками, компьютером, ролевыми бизнес-играми.

Вот пример одного детского тренинга. Группе детей предложили найти разумное решение в такой ролевой игре: нужно было отправить на другую планету женщину и мужчину для продолжения жизни, но спастись могли только двое людей. У единственной женщины был больной муж, а красивых, здоровых и успешных мужчин было несколько. Дети довольно быстро уяснили условие игры и решили, что нужно отправить на другую планету женщину и самого красивого и здорового мужчину. Все дети согласились с таким решением, кроме единственного мальчика, который сказал, что ни при каких обстоятельствах семья не должна быть разрушена, что спасать нужно именно семью.

Преподаватель специально спровоцировала дальнейший спор, на мальчика было оказано довольно жесткое давление, но он стоял на своем.

После тренинга преподаватель позвонила маме этого мальчика с выводом, что в их семье есть какие-то глубокие проблемы. Хотя, по большому счету, глубокие проблемы были у всех детей, кроме именно этого мальчика. Но такие тренинги направлены на развитие навыков в достижении успеха, когда нужно уметь принимать жесткие решения, не всегда считаясь с человечностью и добротой.

Конечно, если родители настроены на успешность в отношении к своим детям, то спрос рождает предложения. В контексте этих установок будет формироваться воспитательная и образовательная система, будут предлагаться способы по реализации родительских амбиций, поэтому неудивительно, когда ролевая игра выявляет подобные вещи.

Призвание.
Ребенок с ранних лет начинает быть заложником родительских амбиций. Родители хотят, чтобы ребенок жил и развивался в соответствии с их мечтами. Кто-то хочет, чтобы его ребенок был великим пианистом, кто-то – великим программистом, великим экономистом, кем-нибудь, но обязательно великим. И страшно родительское разочарование, когда ребенок неспособен к этому. Потому что он совсем другой.

А призвание – это когда кто-то кого-то зовет, призывает. И вместо того, чтобы услышать Бога, как Он зовет по имени твоего ребенка, и Своего, в том числе, тоже, родители поворачивают ребенка только в свою сторону, отворачивают его от Бога, и с ранних лет формируют его как трафарет самих себя. Дети и родители, хоть и бывают внешне похожи, но по типу личности они могут быть совершенно разными. И родителей это страшно травмирует. «Как же так? Ты – слабак!» Хотя он – не слабак, просто он видит мир другими глазами и переживает по-другому. «Ты – урод, идиот, тупица», – говорят родители маленькому человеку, который в голове своей мыслит другими категориями, часто гораздо более богатыми, чем мыслят его родители. Но они не хотят принять его таким, каким он получился в сотворчестве с Богом. Они хотят его видеть, как Урфин Джюс своих деревянных солдатиков – мой клон, мое продолжение, это мне принадлежит.

Это еще одна травма, которую родители, якобы из чувства любви, наносят своему ребенку, совершенно не замечая и даже не задумываясь о том, что ребенок им до конца не принадлежит.

Дорогие родители! Ваш ребенок – не ваш ребенок. Он ваш постольку, поскольку вы отвечаете за него перед Богом. И, вообще, посмотрите на него другими глазами. Увидьте в нем Бога, сына Божия. Каким он является, каким образом он реагирует на мир, что ему любо, а что не любо, на что он способен, а что вне его способностей?

Родители что-то хотят от ребенка, а что от него Бог хочет? Главный вопрос родительской педагогики: каким хочет Бог видеть моего ребенка? И на этот вопрос родители должны постоянно искать ответ. И к этому вопросу приближаться. Опять-таки, если зачат ребенок в сотворчестве с Богом, то дальнейшая его жизнь, воспитание – это тоже сотворчество с Богом. Тогда человек не ошибется, а если и ошибется, то несильно. Тогда в семье всегда будет присутствовать наполненность, потому что присутствие Божие там, где «двое или трое во имя Мое». А тут получается – «двое или трое во имя свое. Я хочу ребенка для себя…» Тогда все, для Бога места нет. И это очень грустно.

Любимое занятие родителей – бесконечное сравнение своих детей с другими: когда ребенок пошел, когда заговорил, когда перестал носить памперсы…
Это тоже показатели успешности. Умные родители понимают, что это ровно ничего не значит.

Я вспоминаю давний-давний случай, когда мы с прихожанами еще во времена советской власти собирались вместе с детьми, устраивали детские спектакли, и потом дети выступали с концертом. И вот я помню, как кто-то из родителей толкает на сцену четырехлетнего мальчика, и отец с замиранием ждет, как его сыночек прочтет стихи Пастернака «Рождественская звезда», чтобы все просто упали. Ребенок стоит, сказать ничего не может, а папа шепотом подсказывает: «Стояла зима. Дул ветер из степи.…»

Ребенок молчит-молчит, потом от папы отворачивается и начинает читать другой стишок: «Шел по улице малютка, Боже, говорит малютка, я замерз и есть хочу…»

И так он это прочитал со слезой! Все аплодировали бурно, а папа был в негодовании.

Замечательный ребенок, который победил своих родителей и не дал им возможности его изуродовать. Здесь он был победителем!

Больные дети.
Колоссальная проблема, когда родители хотят видеть ребенка здоровым и счастливым, а на свет появляется ребенок с синдромом Дауна или инвалид…

Недавно стала обсуждаться болезненная тема, когда один из душевно уродливых журналистов стал призывать уничтожать инвалидов. Я думаю, что многие люди боятся, им некомфортно высказать такие мысли вслух, но по жизни они поступают примерно так же. Этот журналист хотя бы честно высказывает свое мнение, навлекая на себя гнев человечества, а человечество, по сути своей, давно поступает подобным образом, но только, прикрываясь красивыми лживыми одеждами. Такое отношение к инвалидам у многих людей сформировано давно. Поэтому мужья бросают жен, если рождается больной ребенок; семьи оставляют таких детей в роддомах, не хотят брать на себя этот крест; врачи предлагают аборты на любых сроках беременности, в том числе и на поздних. И эти люди, в общем-то, ничем не отличаются от того журналиста.

Но вот когда все-таки в семье случается больного ребенка принять, то тут как раз и совершается удивительное чудо! Потому что от такого ребенка ничего нельзя хотеть. Через такого ребенка нельзя удовлетворить ни одну свою родительскую амбицию. И для этого ребенка можно только жить.

И тогда эти замечательные мужественные родители, христиане или не христиане, все равно они прекрасны, отдают свою любовь больному ребенку, и эта любовь тоже наполняет их жизнь. Потому что в этот момент именно «во имя Мое», даже если они не христиане, но все равно – во имя Любви. И эти родители, неся двойной крест – больного ребенка и то, что общество таких людей не принимает, не любит, отворачивается от них, – хранят этого ребенка как драгоценное сокровище. Страшного, казалось бы, уродливого, ничего не понимающего, но окруженного родительской заботой и любовью.

Мне все-таки приходится видеть такие семьи. Слава Богу, они есть. Родители ничего не хотят от такого ребенка. Они ангелами таких детей называют. Да, именно ангелами.

У меня в приходе есть такая семья, в которой больная девочка совершенно не развивается. Ей уже 14, ее такую огромную приносят к нам в храм, я ее все время Кровью, как младенца, причащаю. И родители все время говорят: «Варенька сидит на диванчике, и такое ощущение, что вся комната светом полна. Мы все от нее этим светом просвещаемся и греемся».

Они хотели родить еще ребенка, Бог не дал им, они вовремя прекратили эти попытки, потому что это разрушило бы всю эту ситуацию, больной ребенок был бы поставлен на задний план. Слава Богу, они вовремя это поняли. Желание иметь здорового ребенка естественно для всех, желание продолжить свой род и вложить в своего ребенка все, что ты знаешь, – это правильно и хорошо, так и надо. Но в такой ситуации родители не могут дать своему ребенку свои знания, свои умения, но могут дать свою любовь. Эти родители ничего не хотят от своего ребенка. Может, они и хотели бы, но у них нет такой возможности.

Но они с этим смиряются, и родителям, у которых здоровые дети, можно многому научиться у таких семей, научиться правильному отношению к своим детям…

«Дети, куда вас дети?»
Когда наступает родительский отпуск, дети отправляются к бабушкам-дедушкам, чтобы самим родителям куда-то уехать, не взять детей с собой, освободиться от них. Родители целый год готовятся к отпуску – куда бы поехать, как бы отдохнуть, дети здесь являются явной помехой.

Конечно, отношение к детям, как некой обузе в какой-то момент аукнется родителям точно. Родители совершенно не замечают этого и уверены, что детям у бабушки с дедушкой очень хорошо – свежее молочко, речка, ребята, и бабушка с дедушкой счастливы, что наконец-то им отдали их внуков, – как мы хорошо все придумали! Всякое бывает, в какой-то момент случается так, что родители вынуждены оставить детей на какое-то время. Но, однажды назвав детей обузой, назвав детей помехой, сделав себе такое послабление, сделав даже правилом – «вы нам сейчас будете мешать», – все это обязательно будет замечено детьми. Родители зря думают, что дети маленькие и ничего не понимают. Они зря думают, что, если они не при детях что-то сказали и как-то себя проявили, то в общем-то ничего страшного не произошло.

Если родители при детях пытаются сохранить между собой мир, а на самом деле у них вражда, то дети будут видеть ровно то, что есть. Детское чутье, детская интуиция – потрясающая! Дети очень открыты для всего, и для этого тоже. Дети, может, не будут понимать, что они видят, не будут это осознавать, но это станет их детской проблемой, потому что они будут это чувствовать, а найти этому объяснение или оправдание они не смогут, и это ляжет в детскую душу тяжелым грузом. И потом это может неожиданно проявиться в отношении к родителям.

Что дети хотят от родителей?
На раннем этапе дети от родителей хотят только одного – чтобы они были. Были как родители. Не те, кто кормит, покупает вещи, водит куда-то, т.е. выполняют родительские обязанности, а именно были родителями. И часто дети в раннем возрасте могут это не получить. Хотя родителям кажется, что они делают все, что необходимо детям для жизни.

А детям нужно только одно – сердечное тепло, внимание, когда им внимают, когда их пытаются разглядеть. Не отвлекаясь на секунду от телефона: «Ну, что тебе надо?», не между сериалами или газетами, не между телефонными разговорами, а когда к детям приковано все внимание. Причем неважно, что в этот момент дети что-то просят, или говорят чепуху, или просят ответить на совершенно банальный вопрос, – дети все время требуют от родителей внимания. Когда дети плачут, когда задают нелепейшие вопросы, которые родителей раздражают, затевают драку с братьями-сестрами, – дети просят только родительского внимания.

Конечно, бывает, и детская ревность, например, к маленькому новорожденному ребенку. Но по большому счету, проблем нет, когда родители привыкли детям внимать, когда родители любят детей прижимать к себе, когда родители любят поиграть с детьми в какую-то ерунду, заняться ими так, как детьми занимаются бабушки и дедушки. Потому что довольно часто именно у бабушек и дедушек просыпается чувство горячей, совершенно запредельной нежности к своим внукам, и бывает это именно потому, что в свое время они не смогли дать это собственным детям. И родители иногда стараются таких дедушек-бабушек держать на расстоянии, понимая, что такое отношение может быть детям где-то и во вред. Конечно, во вред, потому что это от дедушек-бабушек, а не от мамы и папы. А если заботы достаточно, то даже если детей несколько, то между ними не будет конкуренции за родительское внимание, потому что каждый в свое время получил все в полноте. Детям от родителей на каком-то этапе нужно только это.

В этот период дети не понимают, успешны их родители или нет, большая у них зарплата или маленькая, есть у них проблема с карьерным ростом или нет, какие у них часы на руке – Rolex или Победа, есть у них машина или нет. А родителей волнуют именно эти вопросы. А если бы родителей это не волновало, а волновали именно дети, то все бы и сложилось.

Потом наступает другой этап, когда дети взрослеют, и им очень важно видеть в родителях пример. Это не значит, что примером родители становятся для детей в возрасте 10-14 лет. Начиная с 4 лет, дети смотрят на родителей, как на пример отношений с миром. Как родители ведут себя по отношению друг к другу, как родители ведут себя по отношению к другим людям, как родители ведут себя в метро, в магазинах, театре, как родители ведут себя в церкви? Как родители отвечают на грубость, как родители отвечают на добро, как они реагируют на нищего или бомжа, который сел рядом с ними? На массу других вещей дети смотрят, конечно, не специально смотрят, не следят за ними. В это время происходит полное узнавание родителей как людей – как они себя ведут, каким образом они проявляют себя в этом мире как люди. Сначала дети ни о чем не спрашивают, а потом на каком-то этапе начинают задавать вопросы.

Потому что следующий этап – сравнение. Дети начинают сравнивать свой опыт с тем, чему их родители учат. Родители учат – что такое хорошо и что такое плохо, по каким критериям нужно выбирать себе друзей, как надо себя правильно вести и т.д.. И дети начинают задавать вопросы «А почему?» Потому что вполне может быть странная раздвоенность – между своим жизненным опытом и тем, чему их учат. И тогда дети хотят от родителей правды.

Следующим этапом дети смотрят на честность, на искренность родителей, на их реакцию на происходящее в мире, нет ли тут подлога и подмены.

Из этого всего и складывается воспитание. Отношения с детьми складываются из того, что родители хотят от детей, и что дети хотят от родителей. Дети хотят правды, и они ее должны получить в достаточно раннем отроческом возрасте, когда они уже способны исповедоваться, способны решать какие-то первичные вопросы бытия, добра и зла, межличностных отношений, правды и лжи, вопросы совести. И детям важно увидеть в родителях правду. Или неправду. И тогда начать как-то с этой проблемой жить и каким-то образом эту проблему начать решать.

И после того, как этот вопрос в глазах детей решается – правда или неправда, ложь или истина, наступает следующий этап – чего тогда хотеть от родителей? Может наступить такой момент, когда дети ничего, кроме претензий, от родителей получить не смогут. Потому что ребенок будет не таким. Не таким, потому что в ответах родителей на свои вопросы он не нашел правды. Он перестал им доверять, он перестал задавать им вопросы, он перестал верить словам родителей, потому что это только слова.

И тогда ребенок начинает свой собственный поиск правды – сложный, подростковый, протестный, через нарушение дисциплины, через дурные компании, через возможность попробовать запрещенные плоды. И уж как он потом выбирается из этого поиска, или просто его оставляет, понимая, что в жизни правды нет и надо жить по законам зла и лжи, и он выбирает эти законы, либо он через какие-то собственные сложные пути находит эту правду, но тогда уже без родителей.

Либо ребенок начинает хотеть от родителей дружбы, на следующем уже этапе. Настоящей серьезной дружбы и доверия. Он хочет, чтобы родители ему доверяли. Он хочет, чтобы родители в него поверили. Чтобы родители предоставили ему возможность быть похожим на них, подобно им поступать. Он будет делать ошибки, поступать неправильно, и вот реакция на эти ошибки со стороны родителей должна быть очень хорошей. Ребенок должен получить поддержку. Он находит в родителях доверие, когда видит не раздвоенность, а правду, а если есть раздвоенность, то, по крайней мере, он видит, как родители с ней борются, не соглашаются с ней, как они с ребенком умеют быть откровенными даже в том, что у них не получается.

Это очень важно, ведь родители могут быть и не совсем удачливыми, не только в мирском смысле. Папа может быть пьющим, предположим, но очень добрым. И дети этого доброго, но пьющего папу будут любить и не будут его стесняться. Может быть что-то большее, чем жизненные проблемы родителей, их ошибки, их падения. Все может быть в жизни, но момент искренности и правды не будет упущен, даже в не во всем благополучных семьях.

У нас в гимназии была такая семья, где был очень сильно пьющий папа, а дети – такие чУдные все выросли, так за папу молились! Замечательная семья, мать жила без осуждения своего супруга, хотя там наверняка были безобразные сцены при детях, но все ведь может случиться.

Жить не по лжи – это самое главное.

На разных этапах своего формирования дети хотят от своих родителей разного. Казалось бы, разного, но всегда одного и того же – они хотят настоящих отношений, чтобы родители были с детьми настоящими. И больше ничего.

Беседовала Тамара Амелина


http://bogoslov-club.org.ua/?p=1469#more-1469
"В главном единство, во второстепенном свобода и во всем любовь"

Реклама
Фиалка
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 02.09.2010
Откуда: Россия.
Вероисповедание: православное
Re: Что родители хотят от детей и что дети хотят от родителе

Сообщение Фиалка » 31 мар 2011, 10:58

ЁLка, :good:
Спасибо, отличная статья! Даже придраться не к чему, согласна со всем. Дай Бог, чтобы еще суметь осуществить.

Аватара пользователя
Селеста
Сообщения: 2457
Зарегистрирован: 22.08.2010
Откуда: из далекого далека
Вероисповедание: православное
Re: Что родители хотят от детей и что дети хотят от родителе

Сообщение Селеста » 31 мар 2011, 19:10

Богословский клуб вообще хороший сайт. Там много толкового материала.
Сатана был первый революционер и через это спал с неба. ( преп.Серафим Саровский)

Аватара пользователя
Автор темы
Лунная Лиса
Сообщения: 14250
Зарегистрирован: 25.08.2010
Откуда: из ребра Адама
Вероисповедание: православное
Дочерей: 2
Образование: высшее
Профессия: дворник
Ко мне обращаться: на "вы"
:
Призёр фотоконкурса
Re: Что родители хотят от детей и что дети хотят от родителе

Сообщение Лунная Лиса » 31 мар 2011, 21:23

Точно. :)..ты ссылочку выкладывала :chelo:
Я читаю, нра :roll:
"В главном единство, во второстепенном свобода и во всем любовь"

Аватара пользователя
Пион Пионыч
Сообщения: 6108
Зарегистрирован: 30.03.2011
Откуда: Екатеринбург
Вероисповедание: православное
Дочерей: 2
Образование: высшее
Профессия: Домохозяюшка-)
Ко мне обращаться: на "ты"
:
Призёр фотоконкурса
Re: Что родители хотят от детей и что дети хотят от родителе

Сообщение Пион Пионыч » 01 апр 2011, 12:23

Хорошая статья. Я сейчас очень много думаю о православном воспитании ребенка. Папа у нас неверующий, мое воцерквление началось не так давно, временами в голове сумятица :( Но я очень хочу ,чтобы моя доченька жила с Богом в душе :angel:

Аватара пользователя
Аннушка
Сообщения: 271
Зарегистрирован: 28.08.2010
Откуда: Россия
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Что родители хотят от детей и что дети хотят от родителе

Сообщение Аннушка » 01 апр 2011, 14:00

ЁLка, :chelo: :chelo: :chelo:
очень поучительная статья!Наталья Nazarova, да, действительно очень трудно воспитывать детей когда супруг неверущий.Помоги вам Господь! :sv:

Аватара пользователя
lenus-ka
Сообщения: 180
Зарегистрирован: 25.01.2011
Откуда: Россия
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 3
Re: Что родители хотят от детей и что дети хотят от родителе

Сообщение lenus-ka » 02 апр 2011, 11:57

ЁLка, как всегда интересная статья !!! :chelo: :good:

Аватара пользователя
Автор темы
Лунная Лиса
Сообщения: 14250
Зарегистрирован: 25.08.2010
Откуда: из ребра Адама
Вероисповедание: православное
Дочерей: 2
Образование: высшее
Профессия: дворник
Ко мне обращаться: на "вы"
:
Призёр фотоконкурса
Re: Что родители хотят от детей и что дети хотят от родителе

Сообщение Лунная Лиса » 16 июн 2014, 20:24

"В главном единство, во второстепенном свобода и во всем любовь"

Аватара пользователя
Акка Кнебекайзе
Смешарики, вперед!
Сообщения: 9033
Зарегистрирован: 19.12.2012
Откуда: из Сибири
Вероисповедание: православное
Сыновей: 4
Дочерей: 0
Профессия: старуха свеШница 99-го уровня
Ко мне обращаться: на "ты"
:
Победа в конкурсе
Re: Родители и дети. Ожидания и реальность.

Сообщение Акка Кнебекайзе » 21 окт 2015, 06:50

..о детской лени.

Мешочек с ленью.
За что я чаще всего ругаю своих детей? За лень.
У нас в Семье даже шутка такая есть: «Когда ты рождался, сначала достали мешочек с ленью…» Недавно младший сын Иван на очередной мой упрек ответил вопросом: «Мам! А как она выглядит? »
Хм… Как выглядит лень? Мне ли не знать! У каждого человека лень своя собственная. Человек холит её и лелеет. Моя лень чувствует себя особенно хорошо, когда видит гору неглаженного белья. Вот тут она просто цветёт и пахнет. Чем пахнет? Скукой! Гладить белье — это скучно.

Но я же взрослый человек, у меня ответственность и другие разные слова. Поэтому мне приходится скучное дело превращать в интересное. А это значит, что я, убивая скуку, побеждаю лень. Побеждаю то, чего не существует. Когда я хорошо подумала над всем этим, то поняла, что ругать детей за лень как минимум смешно. Как максимум — надо разобраться, что происходит.

Вот у моего старшего сына «приступы лени» всегда связаны с усталостью. Я, конечно, произношу страстные монологи про «ты вспомнишь своё безделие во время ЕГЭ, но будет поздно…» Но все это — разговоры «в пользу бедных». Молодого человека, которого я ругала «за лень» ещё в самом его раннем возрасте (хотя Егор всегда любил учиться), надо было научить правильно распределять своё время, разделять главное и не главное. Значит, не доработала, не додумала. И теперь, когда я вижу явные признаки желания «забить на всё», анализирую вместе с сыном что к чему, переключаю его, например, на футбол с младшим братом или на прогулку с собакой. Рассказ (вдохновенный!) про то, как я в 6 классе кардинально изменила свой режим после прочтения книги «Учение с увлечением», тоже никто не отменял.

Дочь… Ну тут не просто лень. Маша по праву может считаться Королевой Лени. А мама её волшебником-недоучкой. Ну как можно ругать за лень человека, который может часами ловить один кадр на улице, а потом полночи его редактировать. Или (вы только вдумайтесь!) перепрошить голову кукле! Как это? Это полностью заменить ей скальп, вручную вшивая в голову волосинки… Лень даже рядом с Машей не стояла! А почему? Да потому, что это ей интересно, а другое — нет. И для того, чтобы ребенку было не лень учить уроки, его этими уроками надо заинтересовать. Конечно, очень много зависит от учителя. Но всё-таки многое от нас — родителей. Что видят дети дома? Как себя ведем мы? Как проходят выходные? Лежите на диване? Смотрите телевизор? А вокруг «конь не валялся»? Отлично! Только потом не говорите ребенку, что «твоя лень меня достала».

А помните, как однажды ваша семилетняя дочь подошла и сказала: «Мама! Я решила сама испечь блины»? А вы вот только что отмыли плиту и пол на кухне… Не помните? А я помню… «Маш! Давай в следующий раз…»
С этого момента (тем более, если он не один) вопрос :»Почему ты мне никогда не помогаешь? «- задавайте себе.

Хочет маленький человек мыть посуду? Да! И наплевать, что всё вокруг в воде! Это же приключение!.. Хочет ваш уже подросший помощник сам пол мыть? Вперёд! Картошку чистить? Пожалуйста! Вот тебе, мой золотой, твои персональные 5 картофелин. Мы ещё их и в отдельной кастрюле сварим, и папу накормим.

…Однажды в Ялте мы вернулись с рынка… Марусе лет 5 было. А она сама стол накрыла к обеду и салат приготовила. Морковь (не чищенная, но мытая) очень крупно порезана, укроп (веточками целыми) и дольки чеснока (Маша их пыталась чистить). Все это было от души заправлено майонезом…

Папа наш ел этот салат и плакал… Конечно, от счастья!..

Как хорошо, что Ивану досталась мама «с выводами «. Младший сын делает всё и с удовольствием. Это — правда. «Ну, постойте, — скажете вы,- ведь пост начинался с того, что именно Иван спросил про то, как выглядит лень. Значит, что-то он ленится делать?» Да скучно ему выписывать эти палочки в прописях. Вот и всё. А лень — это взрослые придумали, чтобы себе самим оправдание найти в том, почему дети похожи на них и в плохом тоже.
отсюда: http://foma.ru/meshochek-s-lenyu.html
сколько ни лей воды, никогда не изменишь суть –
просто быть, просто действовать, просто быть действием,
прямо в этот момент просто быть частью этой песни.

Аватара пользователя
Луковка
Сообщения: 1309
Зарегистрирован: 30.08.2010
Вероисповедание: православное
Re: Родители и дети. Ожидания и реальность.

Сообщение Луковка » 19 ноя 2015, 06:51

Очень захотелось поделиться.
Попалась мне тут интересная статья из журнала Time под названием "Я учила своих детей, что спорить со мной – это нормально. Большая ошибка" . Ниже приведу ее перевод. А пока - небольшое предисловие. Сейчас появилось огромное количество литературы для родителей, в которой рассказывается, как надо воспитывать своих детей. Литература эта здорово сбивает родителей с толку. Разнообразные псевдопсихологи советуют родителям не говорить детям «нет». Мол, не дай Бог дети узнают слово «нельзя».

«Употребляя эти слова", - вещают «психологи» - вы совершаете насилие над ребенком. Вы подавляете его. Вы ведь не хотите этго? Вы же хотите вырастить его сильным, обладающим лидерскими качествами? Значит, ни в чем ему не отказывайте».

Иными словами, «психологи» предлагают родителям полностью подчиниться воле ребенка.

Вырастает ли при таком типе воспитания сильная личность? Совсем наоборот. Ибо сильный, волевой человек - это тот, кто смог кто прежде всего сумел совладать с собой, кто научился контролировать свои импульсы и желания, преодолевать лень, боль и собственную слабость. Кто смог подчинить их своей воле.

А ставить преграды своим желаниям и импульсам он научается в детстве. Посредством своих родителей. Сначала они — родители - говорят «нет» желанию ребенка весь день смотреть мультики. Сначала они учат ребенка преодолевать лень, говоря ребенку, что НАДО убрать игрушки. А потом все эти «нельзя» и «надо» овнутряются. У ребенка формируется психический механизм саморегуляции — базовый для начала формирования воли. Позже, когда ребенок становится старше, при активной помощи родителей, он может использовать саморегуляцию для развития волевых качеств. Саморегуляция поможет ему научиться преодолевать трудности: настойчиво попытаться понять трудную математическую задачу, не поддаваясь лени и унынию из-за того, что она такая сложная. Учась преодолевать усталость и боль, он сможет стать сильным и ловким, выигрывать в спортивных состязаниях.

Сталкиваясь с таким неприятным открытием, что не все его желания будут исполняться, он научится размышлять, он научится перерабатывать примитивные неприятные эмоции в сложные и тонкие. А это залог развития ТВОРЧЕСКОГО мышления. Также он станет понимать, что кроме него самого и его желаний есть другие люди и их желания. Что иногда надо отказаться от своих желаний ради другого. Эти переживания способствуют развитию таких качеств, как СОВЕСТЬ.

И только тогда, когда появились все эти качества - воля, совесть, умение размышлять - а также достаточно сформированный культурный и интеллектуальный багаж, можно уже прививать ребенку желание критически мыслить. Обычно все эти вещи обретают некоторую оформленность (хотя и далеко не полную, конечно) в подростковом возрасте.

Логично, согласитесь? Да и вполне соответствует законам психического развития. Достигая подросткового возраста, дети сами начинают вовсю спорить с родителями. Их даже не надо этому учить. Правда, принимая во внимание, что подростки все еще в большой степени эмоционально незрелы и неопытны, важно уметь и им в соответствующих ситуациях нужно говорить то самое «нет».

Ну, а что получается, когда ребенку с самого раннего возраста не говорят слово «нет», видно из статьи. Дети становятся импульсивными, неуправляемыми. Эмоции у них, как правило, примитивные и незрелые, они бегут от любого сложного дела, требующего усилий. Иначе говоря, они слабы и инфантильны, и никогда сильными личностями не станут. Итак, обещанная статья.
http://time.com/4105387/talking-back/?xid=homepage
Я учила своих детей, что спорить со мной – это нормально. Большая ошибка.

Пишет Дарлина Кунха

Мой печальный опыт показывает, что детей необходимо ограничивать, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы понять причину ограничений.

Воспитывать детей непросто. На каждое исследование или статистические данные, говорящие нам, как воспитывать детей, существует огромное множество исследований и данных, призывающих это делать с точностью до наоборот. Как может столь существенная для выживания нас как вида вещь быть настолько сложной?

Одной из таких проблем является вопрос о том, сколько свободы предоставлять детям в принятии решений? Недавняя статья на портале воспитания Yahoo вернулась к противоречивой идее о том, что родители должны учить детей спорить. Эксперты, включая клинического психолога К. М. Фленеган (Kelly M. Flanagan), приводят аргументы в пользу того, чтобы разрешать детям говорить «нет» своим родителям. В то же время другие статьи утверждают, что говорить решительное «нет» - это одна из основных обязанностей родителей. Так кто же прав?

Я потратила годы на то, чтобы воспитать вежливых спорщиков. И, будучи обычной мамой, которая очень боится испортить своих детей, я могу сказать вам, что это совершенно не сработало. И я потратила последний год жизни моих близняшек на то, чтобы исправить причиненный мной вред. Сейчас им по 7 лет.

Когда я была маленькой, мне казалось, что у меня нет права голоса. Было «так, как скажут родители, либо можешь идти на все четыре стороны». Они принимали решение, и, несмотря на мои блестящие аргументы и идеи, оно было окончательным. Мне потребовалась вся моя юность, чтобы получить право голоса, и понять, что это нормально – придерживаться своих убеждений и самой определять свои жизненные цели.

Я не хотела, чтобы мои девочки прошли через это. Я хотела, чтобы они с самого начала знали, что они важны для меня, умны, и к ним надо прислушиваться, поскольку в нашем обществе женщины всех возрастов зачастую сталкиваются с обратным. Я хотела, чтобы мои дочки умели добиваться своего. Если у них были причины хотеть чего-то или не хотеть, я хотела знать об этом.

Но я ошиблась с временем. Нерешительность родителей может быть воспринята детьми не как желание учесть их интересы, а как послабление. Когда девочке 3-4 года, она ждет от вас указаний о том, что ей надо делать. Даже если при этом возражает. Маленький ребенок должен знать, что он находится в безопасности. Что вы держите под контролем весь процесс принятия решений. Что он может верить вам, когда вы говорите.

Вплоть до этого года, в силу того, что я хотела взрастить в моих детях независимое критическое мышление, я устанавливала запрет, а потом позволяла детям попробовать пробиться через него. Иногда я меняла свое решение, но поскольку дети пока не могли понять причину этого, я просто выглядела в их глазах неуверенной. Они усвоили результат, не понимая процесса принятия решения.

Они не понимали, где проходят границы запрета, поэтому они стали буйствовать. Для удовлетворения своих желаний они использовали все возможные детские уловки – впадали в гнев, вставали в позу, обижались, спорили, закатывали глаза, угрожали. Я нечаянно упустила ситуацию, и корабль стал неуправляемым.

Потребовался целый год, но, когда я последовательно изменила отношение, дети стали неохотно с ним соглашаться. Теперь я говорю: «Нет… потому что я так сказала», -- гораздо чаще. Мне надо было показать им, что моему авторитету можно доверять. И они теперь более счастливы. Они больше не вопят на меня и не обзывают (в основном). Они больше не падают на землю, как будто разучились ходить, как раньше, когда они пытались любой ценой заставить меня сказать «да». Теперь они знают, что спокойно и твердо сказанное «нет» означает «нет». И, по мере их взросления, они достигнут возраста, когда я, по-видимому, смогу им разрешить обсуждать отдельные решения, принятые мной, если у них есть основательные аргументы.

Поэтому, конечно же, надо учить детей уважительно оспаривать ваши решения. Однако не следует этого делать до тех пор, пока они недостаточно взрослые, чтобы справиться с этой задачей, пока вы им убедительно не показали, что ваше слово является окончательным до тех пор, пока вы не решили иначе, и что вы позволите им обсудить это решение с вами, если они это заслужили. Если вы ведете себя таким образом, можно ли назвать это воспитанием «спорщиков»? Я бы сказала, скорее – эффективных коммуникаторов.

Д. Кунха о воспитании детей.
Перевел статью Петр Львов
источник: http://politikus.ru/articles/63265-kak- ... benka.html
А ты, встав на молитву, представь себе, что Христос пришел на землю, Суд завершен. И Господь уже уходит с теми, кого Он избрал, а ты — остался. Представь, как ты закричишь Ему вслед… Вот так и молись. Старец Ефрем Катунакский

Alleksandra
Сообщения: 6398
Зарегистрирован: 23.05.2013
Откуда: На чужой планете
Вероисповедание: православное
Дочерей: 1
Образование: высшее
Профессия: Дети...
Ко мне обращаться: на "ты"
:
Писательский дар
Re: Родители и дети. Ожидания и реальность.

Сообщение Alleksandra » 20 апр 2016, 10:23

Захотелось поднять эту темку немного в другом ключе.
Стало интересно, какие моменты (ситуации) кажутся нашим форумчанкам самыми радостными в материнстве? И какие - самыми сложными?
Также и для будущих мам вопрос: что сейчас кажется будет для вас самым сложным в новом статусе? И что - самым радостным и легким?
Осень жизни, как и осень года, надо, не скорбя, благословить...

Ромашка полевая
Сообщения: 1815
Зарегистрирован: 19.07.2013
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Родители и дети. Ожидания и реальность.

Сообщение Ромашка полевая » 21 апр 2016, 07:19

Alleksandra, думаю, ничего необычного не скажу :oops:
Радость у меня, когда у ребенка успехи. Например, сама ложкой кушать начала, сам попу вытирать научился. Т.е. радости детей- это и мои радости.
А сложности...
К садику Ваня тяжело привыкает, подумываю идти к психологу.
С Катей пытаюсь сократить ГВ до минимума. Получается не очень.
Но все это временно, конечно. С Божьей помощью, и это пройдет.
В том то и дело, что реальность отличается от мечт и желаний. :) жизнь вносит свои коррективы :)

Отправлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Не умею складно мысли излагать :) А про себя расскажешь? Интересно тебя "послушать " :Rose:

Аватара пользователя
Ханна
Сообщения: 503
Зарегистрирован: 27.02.2016
Откуда: Сибирь
Вероисповедание: православное
Дочерей: 1
Образование: высшее
Профессия: преподаватель/программист
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Родители и дети. Ожидания и реальность.

Сообщение Ханна » 21 апр 2016, 07:57

Alleksandra, я пока недолго в статусе мамы.

Наверное, это для кого-то дико прозвучит, но для меня сложнее всего привыкнуть жить не только для себя. Поначалу мне казалось, что жизнь мне больше не принадлежит, а все мои интересы остались в прошлом. В первый месяц после рождения дочки я даже не умела самостоятельно вывозить коляску на улицу (у нас старый подъезд с лестницей от лифта до входной двери). Для меня это было катастрофой, потому что я по своей природе не домоседка. Короче, я никогда не верила в существование депрессий, но после родов меня "накрыло" по полной. :-D Сейчас даже не верится.

А радости я теперь нахожу в каждом дне. Дочка растет на глазах, и мне нравится видеть это; нравится знать, что совсем недавно она только лежала на одном месте и смотрела по сторонам, а сейчас ползает по всему дому и инспектирует содержимое шкафов; нравится, как она расплывается в улыбке, когда я захожу в комнату; нравится видеть, как она познаёт мир; нравится вместе радоваться мелочам... Недавно в парке видели пони, и я подумала, что просто бы прошла мимо этого пони, но у моей дочери он вызвал такой восторг, что мы стояли и долго рассматривали. И это действительно был отличный пони! Тогда я почувствовала, что мне повезло, что рядом есть человечек, для которого увидеть пони -- это уже залог прекрасного настроения.

Мурлыка
Солнечная улыбка
Сообщения: 5739
Зарегистрирован: 07.03.2014
Откуда: Россия, Урал
Вероисповедание: православное
Профессия: технолог, портной
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Родители и дети. Ожидания и реальность.

Сообщение Мурлыка » 21 апр 2016, 08:24

Ханна: Наверное, это для кого-то дико прозвучит, но для меня сложнее всего привыкнуть жить не только для себя.
Часто подобное читала и именно этого больше всего боюсь. :oops: Не сказать что живу только для себя. но такой ответственности как перед дитенком ни перед кем не имеется пока. Страшновато и чем дольше думаю мечтаю тем страшноватее. :-D
Сердца людей - ценней, чем золотые слитки, мы все должны друг другом дорожить...
Бывает, от тепла простой улыбки, стоящий на краю - захочет жить

Аватара пользователя
Пион Пионыч
Сообщения: 6108
Зарегистрирован: 30.03.2011
Откуда: Екатеринбург
Вероисповедание: православное
Дочерей: 2
Образование: высшее
Профессия: Домохозяюшка-)
Ко мне обращаться: на "ты"
:
Призёр фотоконкурса
Re: Родители и дети. Ожидания и реальность.

Сообщение Пион Пионыч » 21 апр 2016, 09:05

Для меня сама мысль что у меня есть детки ,две !!! дочки - это уже огромное счастье :Yahoo!: Радость во всем,как уже девочки написали,а каждом дне,в каждом успехе.

Сложно когда болеют,друг за другом и по второму кругу :pardon:

Иногда бывает сложно принять какое-то решение,вот прививки например..

Сложно было отдать Полину в детский сад,только к пяти годам я спокойно это сделала. Сейчас вот с Дашей надо вопрос решать :shock: Хоть бы нам путевку не дали :-D

Детки растут и это радость. Другая сторона взросления - сложные вопросы. Ну для меня пока сложно. Вот мальчик нам в группе нравится :prface: Вопросы - как привлечь внимание,а нравится и влюбиться эта разные вещи?? Да-да ,в 6 лет :shock: Как-то не готова я оказалась :pardon:
Блаженны слышащие слово Божие и соблюдающие его. Евангелие от Луки, 10:38-42

Аватара пользователя
Акка Кнебекайзе
Смешарики, вперед!
Сообщения: 9033
Зарегистрирован: 19.12.2012
Откуда: из Сибири
Вероисповедание: православное
Сыновей: 4
Дочерей: 0
Профессия: старуха свеШница 99-го уровня
Ко мне обращаться: на "ты"
:
Победа в конкурсе
Re: Родители и дети. Ожидания и реальность.

Сообщение Акка Кнебекайзе » 21 апр 2016, 09:09

Мурлыка: Не сказать что живу только для себя.
Полин, я думаю, что имелось в виду не гедонистический образ жизни, а то, что с появлением ребенка начинаешь думать не только за себя, но и с оглядкой на него)))
То есть , грубо говоря, нет той свободы, даже в передвижениях, как прежде :-D
Для меня это тоже было сложно принять...
сколько ни лей воды, никогда не изменишь суть –
просто быть, просто действовать, просто быть действием,
прямо в этот момент просто быть частью этой песни.

Мурлыка
Солнечная улыбка
Сообщения: 5739
Зарегистрирован: 07.03.2014
Откуда: Россия, Урал
Вероисповедание: православное
Профессия: технолог, портной
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Родители и дети. Ожидания и реальность.

Сообщение Мурлыка » 21 апр 2016, 09:17

Акка Кнебекайзе:
Мурлыка: Не сказать что живу только для себя.
Полин, я думаю, что имелось в виду не гедонистический образ жизни, а то, что с появлением ребенка начинаешь думать не только за себя, но и с оглядкой на него)))
То есть , грубо говоря, нет той свободы, даже в передвижениях, как прежде :-D
Для меня это тоже было сложно принять...
Для меня все это сложно и уже заранее. :-D И я понимаю даже что наверно часть страхов от лукавого. :oops:
Я никому ничего так не должна, куда хочу туда еду, что хочу то и ем, когда хочу тогда и валяюсь на диване с ноутом.. и много чего, в общем уже сейчас мой эгоизм вылазит изо всех щелей. Но внутреннее даже не желание, потребность, иметь ребенка все перекрывает. Буду работать с проблемой по мере поступления, что себя зазря гнобить начинать заранее? :lol:
Просто раньше мысли-мечты были такие далекие расплывчатые, а сейчас чем ближе свет в конце тоннеля тем больше думаю об этом. На улице смотрю на детей уже по другому. :shock: с каким-то познавательным интересом. :-D
Сердца людей - ценней, чем золотые слитки, мы все должны друг другом дорожить...
Бывает, от тепла простой улыбки, стоящий на краю - захочет жить

Аватара пользователя
Ханна
Сообщения: 503
Зарегистрирован: 27.02.2016
Откуда: Сибирь
Вероисповедание: православное
Дочерей: 1
Образование: высшее
Профессия: преподаватель/программист
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Родители и дети. Ожидания и реальность.

Сообщение Ханна » 21 апр 2016, 09:48

Акка Кнебекайзе: Полин, я думаю, что имелось в виду не гедонистический образ жизни
Ой, боюсь, что имелось в виду именно это..

Сложно было бросить всё, чем любила заниматься раньше, и посвятить себя полностью ребёнку. А у меня в первое время так и получилось. Были проблемы с ГВ, дочка плохо спала. Всю последнюю ночь в роддоме я качала кроватку, лохматая, голодная и неспавшая. А мне в это время шли эсэмэски от друзей со словами о том, что теперь в мою жизнь пришло настоящее счастье. Я тогда решила, что они издеваются.

Моя ситуация осложнялась тем, что я очень люблю свою работу. У меня не было желания "сбежать" с неё в декрет. До рождения дочери я писала статьи, ездила по конференциям, преподавала, учила языки. Мы с мужем использовали любую возможность, чтобы поехать куда-то. И вот после появления желанного ребёнка у меня было ощущение, что прежняя жизнь ушла навсегда. Так что, видимо, речь именно о гедонистическом образе жизни. Я прошу прощения за то, что завожу такие разговоры на православном форуме, но факт остаётся фактом. У меня бывали мысли, о которых некоторое время назад писала Алеся Лонская на Правмире. Я, правда, не кричала, что придушу своего ребёнка, но всё равно я недалеко ушла. :( Конечно, я говорила об этом на исповеди. Поэтому я сейчас и могу писать на эту тему достаточно спокойно.

Тяжело мне было два месяца. Потом стало терпимо, а спустя полгода стало ХОРОШО! И знаете, мы с мужем не сомневаемся в том, что хотим ещё детей (точнее, муж никогда не сомневался :) ). Ещё хотя бы парочку. :)
Мурлыка:Часто подобное читала и именно этого больше всего боюсь.
Полина, но самое главное! Я теперь это точно знаю! Всё возвращается на круги своя. Сначала у тебя появятся новый статус, новая ответственность, новые обязанности. Потом малыш подрастёт, ты будешь чувствовать его любовь, и всё будет, как раньше, только лучше, потому что рядом будет ещё один родной человек -- ребёнок. И не у всех бывает так, как у меня! В комментариях к этой статье Алесе Лонской, ссылку на которую я разместила выше, в основном говорится о том, что автор не в себе. Это значит, что у большинства женщин нет таких проблем. И у меня их, кажется, больше нет, потому что сейчас я с удовольствием, с радостью провожу время со своей дочерью.

За эти почти девять месяцев я дописала-таки свою диссертацию. Даст Бог, в этом году защищусь. Стала находить время на увлечения. Скоро поедем в первое большое путешествие с малышкой. То есть жизнь продолжается, и материнство давно уже не воспринимается мною как тяжкий труд. Наоборот, всё стало ещё интереснее и украсилось новым смыслом.

Прошу прощения за то, что меня "прорвало". :) Я особенно на эту тему не разговаривала раньше.
Последний раз редактировалось Ханна 21 апр 2016, 11:57, всего редактировалось 1 раз.

Мурлыка
Солнечная улыбка
Сообщения: 5739
Зарегистрирован: 07.03.2014
Откуда: Россия, Урал
Вероисповедание: православное
Профессия: технолог, портной
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Родители и дети. Ожидания и реальность.

Сообщение Мурлыка » 21 апр 2016, 10:41

Ханна: Прошу прощения за то, что меня "прорвало"
Спасибо, что прорвало. :chelo:
Ханна: Всё возвращается на круги своя. Сначала у тебя появятся новый статус, новая ответственность, новые обязанности. Потом малыш подрастёт, ты будешь его любовь, и всё будет, как раньше, только лучше, потому что рядом будет ещё один родной человек -- ребёнок.
Успокоила, правда. :)
Я большой панкер по жизни и долго все взвешиваю-думаю-принимаю какие-то мысли, обстоятельства жизненные. Но работаю над собой. Потому
Ханна: И не у всех бывает так, как у меня!
очень даже может быть что я буду такая, потому как моя мама такая и у меня есть все предпосылки и я отнюдь не летаю в облаках и никогда не любила делать это долго, даже если мечтается порой. :-D
Мне нужно это все обдумать. Конечно все предусмотреть и подготовиться не получится, один Бог весть что может быть и с ребетенком (пусть он вообще будет!) и со мной. :oops: Но морально начинаю себя успокаивать и готовить. :-D
Спасибо. :Rose: :)

Вот бы еще кого "прорвало". :roll:
Сердца людей - ценней, чем золотые слитки, мы все должны друг другом дорожить...
Бывает, от тепла простой улыбки, стоящий на краю - захочет жить

Зарянка
Победитель литературного конкурса эссе
Сообщения: 2359
Зарегистрирован: 03.10.2013
Откуда: Страна надежд
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Образование: высшее
Ко мне обращаться: на "ты"
:
Писательский дар
Re: Родители и дети. Ожидания и реальность.

Сообщение Зарянка » 21 апр 2016, 11:18

Я бы тоже написала, но к компьютеру меня не подпускает Иринка, а с телефона много не напишешь. Да и телефон могут скоро заметить :shock:

Ответить Пред. темаСлед. тема

Вернуться в «Воспитание детей»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость