Могут ли родители выбирать пару детям? ⇐ Отцы и дети

[Селеста]

С этим мужем так и живут.

Это ни о чем не говорит...Вопрос в том,КАК живут. Мы не знаем...А со стороны многие семьи выглядят вполне благополучными...А вот что у них внутри,в семье?
Но...Все таки,давайте определимся,о чем мы говорим? Иначе продолжать разговор нет смысла,если мы говорим о разных вещах.Выйдет путаница...
Итак:
О том,что родители должны выбирать пару своим детям и это правильно, или о том,что родители могут просто подсказать,познакомить,высказать свое мнение,а выбор в конечном итоге остается за самими детьми?

Добавлено спустя 7 минут 17 секунд:

. Но не в выборе спутника жизни тут дело!!!

Не любят не потому, что неправильно выбирают

Тогда вопрос нужно ставить по-другому. Не приводить примеры когда родители делали выбор за детей,а вспоминать,что раньше родители учили детей любить, а выбор тут не при чем.

Нет, конечно. В наше время это невозможно. Ни дети, ни родители не воспитаны подобным образом. Пытаться сейчас имитировать то, что работало, и работало хорошо, несколько столетий назад у людей с совсем иным менталитетом, -- будет такая же клоунада и карикатура, как пытаться в 21 веке носить одежду 17 века.

Тогда зачем приводить примеры,и говорить,что это хорошо?. Как тогда это работало объективно мы сказать не можем,потому,что тогда не жили...А вот иметь какое-то представление о том,что далеко не все были тогда счастливы в результате родительского выбора можем.Потому,что литература в которой тогда поднимался этот вопрос,говорит сама за себя...Не было бы проблемы,она не была бы описана.
Для нашего времени,для нашей действительности такой выбор,когда все решают за тебя родители,так же дик,как воровство невесты... Поэтому нужно искать проблему для нашей действительности. Проблема в оскудении любви,в том,что мы не умеем любить,и не можем научить этому наших детей...но это другая проблема.И ее решают по-другому...

[Ривьера]

[
Так...Давайте тогда определимся,о чем мы тут говорим.
О том,что родители должны выбирать пару своим детям и это правильно, или о том,что родители могут просто подсказать,познакомить,высказать свое мнение,а выбор в конечном итоге остается за самими детьми? Согласитесь это абсолютно разные вещи.
Я сам писала

Нет,высказать свое мнение родители обязаны,обязаны указать на то,что они увидели...но...выбор должен делать человек сам.

И это нормально,когда родители с кем-то знакомя, ненавязчиво, "тайно"...всказывают свое мнение,критику...Но..выбор за ребенком.
Однако тут шел разговор о том,что когда родители сделали выбор,и дети встретились уже перед алтарем это вполне нормально... Когда детей ставили перед фактом, делая выбор за них - это правильно.
Итак,давайте определимся...

Можно и перед алтарем, если дети соответственно воспитаны и не возражают против такого брака. Некоторым на самом деле все равно.
Есть же истории, когда семинаристы по благословлению женятся на ХБМ. И другие, им подобные. Сейчас вон по интернету женятся. Раньше по переписке женились. Девушки писали письма в армию, а после демобилизации солдаты приезжали и женились.
А арабы и индийцы сейчас позволяют девушке говорить с избранником по телефону и общаться через интернет. Фотографии показывают. Такое заочное знакомство.
Может, это и ненормально, но раз они согласны, почему нет?
Но если человек категорически против, настаивать, ИМХО, не следует. Да я думаю, что и в старые времена это редко было. Вон Татьяне Лариной нашли жениха, ей все равно было кто. Любимый отверг, так какая разница? Никто же ее не заставлял. И Катерина в "Грозе" вполне ладила с Тихоном. Жили бы отдельно, без кошмарной свекрови, вполне бы могли и благополучно жить. (сейчас тоже такие свекрови бывают и тещи, только им законодательство развернуться не дает).
И вот царская семья. Представляете, женился бы цесаревич Николай на Кшесинской?

[Селеста]

но раз они согласны,

Это тут ключевое. Об этом я и говорю.... Я уже писала,что при соответствующем воспитании и мировоззрении желание ребенка и воля родителей могут совпадать. И это тоже его,ребенка решение.Причем любовью там может и не пахнуть... Если они согласны,то тут не только родительская воля.

Но если человек категорически против, настаивать, ИМХО, не следует.

То есть,окончательны выбор все-таки должен быть сделан ребенком?

Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд:

И вот царская семья. Представляете, женился бы цесаревич Николай на Кшесинской?

Царевич Николай очень любил свою будущую супругу...Т.е. свою невесту. Они переписывались то ли 2 то ли 3 года,изредка встречаясь... И для того,чтобы этот брак состоялся и родители дали на него согласие,если не ошибаюсь,кому-то из родственников пришлось похлопотать за принцессу...Читала,что не обошлось без королевы Виктории...А хотели его женить на другой.

[Ривьера]

Селеста, Да, конечно .
Я, в общем, больше действительно, вижу в этом способы знакомства . Без любви вполне можно создавать семью. И может нормально получиться. Для брака ведь разные причины бывают. А вот без без желания попытаться наладить отношения в дальнейшем - нет. ИМХО, конечно .

[Селеста]

Ривьера, ну,значит в этом мы с вами пришли к общему знаменателю,решать нужно детям...

[Ривьера]

Селеста,

[Never Over]

Надя, да собственно никто вроде и не настаивал, что выбор должны делать родители. Однако слишком уж современные браки стали похожи на лотереи: повезёт-не повезёт. И это всё несмотря на то, что сейчас все спутников жизни выбирают сами, и любофф в 99% случаев присутствует. А вот заканчиваются большинство браков печальней некуда.

Я полностью согласна с тобой в том, что Проблема в оскудении любви,в том,что мы не умеем любить,и не можем научить этому наших детей...но это другая проблема.И ее решают по-другому... И ещё раз повторяюсь: это проблема не того, что женятся-выходят замуж не за тех, кого надо; а если бы вышли замуж за других -- вроде как было бы всё хорошо. Нет, не было бы.

А вот если потенциальные супруги имеют правильные представления о браке, а также желание и знание, как это всё реализовать, то вероятность счастья и любви в браке очень велика. Так что если раньше молодые люди воспитывались с правильными ценностями, видели нормальный пример в своих родителях, то, мне кажется, когда брак заключался по воле родителей, он имел все шансы стать гораздо более счастливым, чем большинство современных браков, заключённых по собственному выбору при сильнейшей влюблённости, но при отсутствии элементарных знаний о культуре отношения в семье.

[Селеста]

А вот если потенциальные супруги имеют правильные представления о браке, а также желание и знание, как это всё реализовать, то вероятность счастья и любви в браке очень велика.

С этим абсолютно согласна...Только,к сожалению, необходимо,чтобы оба имели эти правильные представления и стремились к любви и уважению в семье. И зачастую проблема современных семей в том,что один прикладывает все усилия,а второй вообще не понимает,что происходит,и что на нем ответственность...

, и любофф в 99% случаев присутствует.

А вот с этим,не могу согласиться...далеко не всегда она присутствует.Либо люди не знают какой она вообще должна быть, либо уже писала,выходя замуж после выяснения факта беременности в следствие необдуманного соития,либо есть здоровый расчет, когда спутника жизни выбирают оценивая параметры жилплощади,зарплаты,положения в обществе и финансовые перспективы..Вот это как раз довольно частая сегодня ситуация... Кстати,восторг от всего вышеописанного,от того,насколько парень "крут" а девушка сексапильна, очень часто принимается за любовь....

Так что если раньше молодые люди воспитывались с правильными ценностями, видели нормальный пример в своих родителях, то, мне кажется, когда брак заключался по воле родителей, он имел все шансы стать гораздо более счастливым, чем большинство современных браков, заключённых по собственному выбору при сильнейшей влюблённости, но при отсутствии элементарных знаний о культуре отношения в семье.

Ань,ты хочешь сказать,что если люди знают, что такое правильные семейные ценности,в них воспитаны, то в принципе не важно за кого выходить замуж,лишь бы суженый тоже знал,что это такое? Т.е. получается вот формула успеха семейной жизни? Лишь бы два знали как ее строить и к чему стремиться...А все остальное приложится, и симпатия,и любовь появится и уважение будет и т.д.?
Только мне думается,что люди-то все разные...С совершенно разным психическим складом, эстетическими требованиями,психологическими особенностями...
И кому-то действительно главное,чтобы муж относился с заботой и уважением,пусть он крокодил в тулупе,и ты его увидела в первый раз перед венцом,кто-то может построить семейную жизнь основываясь на изначальной симпатии и уважении, для кого-то необходимо,чтобы суженый был в первую очередь другом,с которым уже что-то пережито, и на которого можно положиться,а все остальное не важно...И со временем ко всем ,при условии обоюдного стремления к этому,придет любовь,крепкая,семейная...Но кому-то необходимо и чувство влюбленности, романтики,ощущение единения еще до брака,а не просто ждать,когда это придет в процессе семейной жизни.Кто-то без этого не может так же,как кто-то нуждается в просто уважении или дружбе..Люди разные..У них разные психологические потребности,разные темпераменты,разный психотип... Поэтому ,именно поэтому браки как сейчас,так и раньше,заключенные по воле родителей не могли все подряд быть счастливыми...
И именно свободный выбор дает большую вероятность,что человек сделает выбор в соответствии с собственными психологическими потребностями, а значит это даст залог счастливой семьи...Это,конечно,при условии,что он вообще понимает какой и для чего он делает выбор, как он научен любить,ценить семью и жертвовать собой...

[Never Over]

Ань,ты хочешь сказать,что если люди знают, что такое правильные семейные ценности,в них воспитаны, то в принципе не важно за кого выходить замуж,лишь бы суженый тоже знал,что это такое? Т.е. получается вот формула успеха семейной жизни? Лишь бы два знали как ее строить и к чему стремиться...А все остальное приложится, и симпатия,и любовь появится и уважение будет и т.д.?

Ага.

И именно свободный выбор дает большую вероятность,что человек сделает выбор в соответствии с собственными психологическими потребностями, а значит это даст залог счастливой семьи.

Надя, всё хорошо, кроме одного --не работает эта версия на деле. Абсолютное большинство браков сегодня заключается после выбора, сделанного в соответствии с собственными психологическими потребностями. Но в то же время при абсолютной свободе выбора счастливая семья сегодня -- это нечто из Красной книги. Я уже писала, что даже на одной руке у меня пальцев слишком много, чтобы навскидку вспомнить лично мне знакомые счастливые крепкие семьи.

Статистику я приводила -- официально сегодня на 10 браков приходится 8 разводов. Я уже молчу о т.н.гражданских браках, сколько таких случаев, что пожили и разбежались. Что -- все неправильно выбрали? Не с теми связали свою жизнь?

Это,конечно,при условии,что он вообще понимает какой и для чего он делает выбор, как он научен любить,ценить семью и жертвовать собой...

Вот это-то условие должно быть на первом месте для хоть какой-то гарантии счастья брака. Если человек не научен любить, ценить семью и жертвовать собой -- хоть как выбирай, но этот брак практически 100%-но обречён. И не в правильности/неправильности выбора спутника жизни тут будет причина фиаско.

Девочки, поймите меня правильно -- я вовсе не за то, чтобы сегодня выбор за детей делали родители, хотя раньше это было абсолютно нормально. Для Исаака Ревекку вообще слуга выбрал. И ничего, в чине Венчания мы просим христианским мужу и жене то же благословение, что и им.

Моя мысль скорее вот какая: если решение о выборе будущего спутника жизни происходит правильно -- т.е.в первую очередь молитвенно, когда взыскивается воля Божия о конкретно этом человеке (а не преследуются какие-то далёкие от этого цели), то неважно кто делает этот выбор (сам человек сегодня или родители в прошлом), и у брака есть все шансы стать счастливым.

Если же выбор делается неправильно, не с теми целями, не по тем критериям, а самое главное -- если человек не знает, как себя правильно в браке вести, как любить, ну в общем тут много было написано примеров, то совершенно неважно кто сделал выбор супруга -- родители или сам человек (как это делается сейчас в 99,9% случаев). Такой брак это всегда лотерея. Может повезти, но гораздо больше вероятность, что брак просто не состоится: либо развалится, либо будет существовать, но ни любви, ни счастья там не будет.

Это как в басне Крылова "Квартет": решили звери поиграть на музыкальных инструментах. А ничего не выходит, потому что не умеют они играть. Вот и думают: а давай-ка мы по-другому сядем, авось так лучше будем звучать. Пересаживались-пересаживались, а всё без толку: "А вы, друзья, как ни садитесь, всё в музыканты не годитесь" (с). Вот и тут: выбирай сам, или родители, или по гороскопу, или исполняя чьё-то благословение или ещё как угодно, на что фантазии только хватит -- мало шансов у брака, если обе стороны не имеют правильных о нём понятий, если нет обоюдного желания свой брак правильно строить. Если не умеешь играть на скрипке -- куда ни сядь, всё равно лучше играть от этого не начнёшь.

[Селеста]

Ань,ты хочешь сказать,что если люди знают, что такое правильные семейные ценности,в них воспитаны, то в принципе не важно за кого выходить замуж,лишь бы суженый тоже знал,что это такое? Т.е. получается вот формула успеха семейной жизни? Лишь бы два знали как ее строить и к чему стремиться...А все остальное приложится, и симпатия,и любовь появится и уважение будет и т.д.?

Ага.

Извини,но...никак не могу с тобой согласиться.Значит отвергаем личность,отвергаем симпатия,отвергаем все...любовь в том числе и оставляем только специальные знания и воспитанное чувство ответственности. И все равно кто рядом с тобой...

И именно свободный выбор дает большую вероятность,что человек сделает выбор в соответствии с собственными психологическими потребностями, а значит это даст залог счастливой семьи.

Надя, всё хорошо, кроме одного --не работает эта версия на деле.

Твоя,к сожалению,тоже...
Мне не нужны другие примеры.У меня есть свой собственный... Я,в принципе, представляла себе,что брак - это не просто розовая глазурь в шоколаде, ..очень много было сказано,многое объяснено...брак - это жертва,жертва собой во многом,но жертва,которая предполагает сохранение собственного достоинства. Я несколько лет встречалась, ходила на семейные праздники, проводила вместе время с прекрасным человеко, с очень серьезным, и наверное правильно воспитанным парнем,который понимал,что такое быть главой семьи потому,что был им...Отец умер рано и он был мужчиной в семье...На нем было все,дача, квартира,все ремонты и зарабатывание денег,на его руках выросла младшая сестра,которую мама поздно родила. Парень-подросток ночевал с ребенком, кормил,пеленал,менял подгузники...Он будет хороший муж,и хороший отец,потому,что понимает,что такое семья.НО...мы не понимали друг друга. Я пять лет пыталась понять этого человека и найти общий язык...не вышло.Я была уже как член его семьи,ни один праздник без меня не обходился...но... Не получилось.Ты думаешь я не пыталась? Пыталась.Прикладывала массу усилий...И в конце концов я поняла ЧТО ПРОСТО НЕ СМОГУ С НИМ ЖИТЬ. настолько мы были разные,настолько ОН не понимал меня...Я не могла ничем поделиться,потому,что меня просто не понимали...порой доходило до смешного...Любви, влюбленности даже не было,все начиналось, как теплая дружба.И если бы поженились без любви,а по чьей-то воле,то...знаешь,жить я с ним так и не смогла бы... Нет жила бы конечно,но вопрос КАК?
И мой духовник,который не одобрял этот брак,зная все мои чувства,посоветовал мне не терзать себя...Потому,что не вышел бы этот брак...

Надя, всё хорошо, кроме одного --не работает эта версия на деле. Абсолютное большинство браков сегодня заключается после выбора, сделанного в соответствии с собственными психологическими потребностями. Но в то же время при абсолютной свободе выбора счастливая семья сегодня -- это нечто из Красной книги. Я уже писала, что даже на одной руке у меня пальцев слишком много, чтобы навскидку вспомнить лично мне знакомые счастливые крепкие семьи.

Статистику я приводила -- официально сегодня на 10 браков приходится 8 разводов. Я уже молчу о т.н.гражданских браках, сколько таких случаев, что пожили и разбежались. Что -- все неправильно выбрали? Не с теми связали свою жизнь?

Ты говоришь раньше не разводились...Да потому,что раньше 100-200 лет назад,развод был позором..Это было редкое явление. Поэтому не разводились а не от большого счастья.Просто жили и терпели друг друга,мучили всю жизнь и порой смерь супруга воспринималась как избавление... Было такое. А ты думаешь раз не было разводов,то все, счастье всем было...Нет Аня не было.Просто терпели и все. И еще пытались придерживаться правила из поговорки :"не выноси сор из избы"...Вот так...Жили ,мучились,тихонько ненавидели супругов...просто об этом никто не знал...И все думали,что все хорошо.
Вот ты говоришь,что мол неправильно выбрали,что ли? А родители правильно вбирали?...У моей прабабушки было 5 сестер...ее и еще троих выдали замуж родители...Просто переговорили с родителями женихов и все...ждите сватов. Накануне сестрам сказали,мол тот и тот завтра приедет свататься...Нужно быть при полном параде.Из 4 только одна была счастлива...Почему? Потому,что один из женихов,уже давно влюбился в другую,но не багатую совсем,и родители запретили жениться,пригрозили,что не дадут наследства. Он сказал,что уйдет в батраки...отец его избил.Женился он на моей прабабке...и что...ненавидел ее,просто подсознательно ненавидел, как она не старалась,как не угождала,не помогло...Она своим существованием стала для него преградой к любимому человеку. И в итоге все закончилось трагедией...никого конечно виноватым не признали, так никто не знает,несчастный случай это был, сама она себя убила,или муж руку приложил...Говорят не сама...слышали,как звала на помощь, да только муж не пришел...Траур отходить не успел,женился на своей любви...И прожил с ней жизнь СЧАСТЛИВО,а бабушку воспитывала ее бабушка,потому,что отец и к ней холодцом был...на мать она похожа была,напоминала ему о его тяжких годах первого супружества...Вот так...
Еще одна сестра тоже несладко жила,но сына мужу так и не родила...А он сына хотел. Дочек не любил,только возможность такая появилась,выдал всех замуж, чтобы на шее не сидели, запил и стал жену поколачивать...Умер,она вздохнула с облегчением.Потом одна дочка от мужа ,такого же алкоголика сбежала домой,мама,боясь позора,вернула ее,потом зятя убили в пьяной драке в каком-то винницком кабаке с проститутками,и стала мать с дочерью век доживать... Так второй раз дочка замуж не вышла...ЕЙ первого хватило.И осталась одна без мужа,без детей...С наследством правда. Что с другими было не знаю. Еще одну прабабке повезло больше всех,муж не обижал,не бил,просто изменял ей..И все. Жилось ей тихо,спокойно...приходилось только терпеть мужнины увлечения картами и женщинами...О великое счастье! Зато почитали из в городе,как очень респектабельную,порядочную семью,он слыл как хороший семьянин,потому,что любовницы все были тайными...Она видимо и не знала,что же это такое - любовь. Когда тебя а не кого-то любят...Мда... А вот двоим из пяти повезло...Понимаешь,просто повезло.
Аня и это пример только моей семьи,и было это больше 100 лет назад...А ты говоришь...

Статистику я приводила -- официально сегодня на 10 браков приходится 8 разводов. Я уже молчу о т.н.гражданских браках, сколько таких случаев, что пожили и разбежались. Что -- все неправильно выбрали? Не с теми связали свою жизнь?

Мы просто говорим о разных проблемах...На 10 браков 8 разводов - это не проблема выбора. В этом я с тобой согласна. Это другая,более глубокая проблема.

Если же выбор делается неправильно....., то совершенно неважно кто его сделал -- родители или сам человек.....Если решение о выборе будущего спутника жизни происходит правильно........ то неважно кто делает этот выбор (сам человек сегодня или родители в прошлом), то у брака есть все шансы стать счастливым.

Аня...Как ты не можешь понять,что все мы люди. А людям свойственно ошибаться. Тебя послушай,так вообще не важно кто выбрал,человек или его родители...А про брак устроенный родителями тоже можно сказать,что

- такой брак это лотерея.

Я привела тебе примеры из жизни...Потому,что есть понятия прелести,заблуждения и самомнения...Когда человек и не тот голос за Божий принять может...А все туда же, решать судьбу других,пусть и родных,людей... Что 100 лет назад все поголовно святы были,чтобы суметь откровение от искушения отличить? Нет. И получалось,что хотели как лучше,а на самом деле губили своих детей...Именно губили.
А разница есть.Потому,что когда человек делает выбор САМ ,он сам и ошибается,сам пытается исправить,если возможно свои ошибки,сам их анализирует, это его жизнь,его выбор,его ошибки... .И единственная формула,которая может тут работать,это личное стремление человека сделать как можно меньше ошибок, просить лично у Господа помощи в выборе и мудрости в жизни,а не идти, как овца на поводу,на заклание,так на заклание,на пашу,так на пашу.... А почему общие знания и умения любить не помогут я уже достаточно откровенно написала.Потому,что супружеская любовь - это не братская любовь,это не только деятельная любовь,и для такой любви нужно понимание, единение посильнее братских чувств...Люди живут не с братом и сестрой,не просто с близким человеком которого достаточно обогреть и накормить, это ЕДИНА ПЛОТЬ. И если нет понимания,нет взгляда в одну сторону...Ничего не выйдет.Будут двое мучиться и сами от себя скрывать этот факт,не правильно ведь,неблагочестиво...И так всю жизнь.
Мне кажется,нужноеще понимать,что люди в течении жизни меняются,что они подвержены соблазнам, способны впадать в грех,и гарантий счастливого брака нет вообще. Ежедневный молитвенный и личный труд могут укрепить брак,но не дать гарантии.На все воля божия.И все ,что мы можем сделать - это воспитать правильно,христианское понимание брака в детях. А значит то,что брак должен быть в любви.Потому,что без любви все- ничто.

[Never Over]

Ты говоришь раньше не разводились...Да потому,что раньше 100-200 лет назад,развод был позором..

80% семей раньше признали бы свою несостоятельность, если бы им это позволили существовавшие тогда моральные устои? Не верю.

Почему? Потому,что один из женихов,уже давно влюбился в другую,но не багатую совсем,и родители запретили жениться,пригрозили,что не дадут наследства. Он сказал,что уйдет в батраки...отец его избил.Женился он на моей прабабке...и что...ненавидел ее,просто подсознательно ненавидел, как она не старалась,как не угождала,не помогло......
Аня и это пример только моей семьи,и было это больше 100 лет назад...А ты говоришь...

Надя, я говорю дословно вот что:

Моя мысль скорее вот какая: если решение о выборе будущего спутника жизни происходит правильно -- т.е.в первую очередь молитвенно, когда взыскивается воля Божия о конкретно этом человеке (а не преследуются какие-то далёкие от этого цели), то неважно кто делает этот выбор (сам человек сегодня или родители в прошлом), и у брака есть все шансы стать счастливым.

Какое отношение мои слова имеют к тому, чтобы заставлят сына угрозами жениться на ненавистной ему женщине? Люди, устраивавшие брак детей таким образом -- что: искали исполнить в первую очередь волю Божию? Молитвой и постом испрашивали открыть им, как нужно поступить в отношении своих детей?

Надя, я ещё раз повторяю: я не за то, чтобы сегодня за детей выбор делали родители. Ну не в состоянии сегодняшние родители, у которых в абсолютном большинстве несложившаяся семейная жизнь и куча смертных грехов, ещё и за своёго ребёнке что-то решить. Раньше, когда молодые люди имели меньше возможностей общения со сверстниками, когда девство берегли как зеницу ока, когда не было столько возможностей знакомиться и влюбляться (девушки в основном были отдельно от парней: и в работе, и в играх), вполне работал выбор родителей. В теперешних условиях, когда человек живёт в постоянном окружении ровесников противоположного пола -- то, что было нормальным столетия назад, уже будет противоестественным.

а не идти, как овца на поводу,на заклание,так на заклание,на пашу,так на пашу

Разве где-то я писала о насильственном выдавании замуж? У меня такое ощущение, что ты совсем не читаешь мои посты. При чём здесь насилие? Зачем примеры, когда выдают замуж по каким-то преступным мотивам? Я писала, что главное в выборе -- искать волю Божию. Молиться о её открытии в отношении конкретного человека. Если это искренне делали родители столетия назад - то не поверю, что браки их детей были несчастными.

Разве мы где-то друг другу противоречим?

И все ,что мы можем сделать - это воспитать правильно,христианское понимание брака в детях. А значит то,что брак должен быть в любви.Потому,что без любви все- ничто.

На мой взгляд, самое лучшее, что могут дать ребёнку родители -- это вырастить его в атмосфере любви, чтобы он с детства видел уважение и заботу родителей друг о друге. И чтобы захотел то же осуществить и в своей жизни. .

[Синий Чулочек]

Девочки, вам просто надо объедениться
1, воспитываем детей так чтоб они понимали что такое брак, как нужно выбирать половинку, как жить в браке чтоб не было мучительно больно
2. дать возможность выбрать самим

[Селеста]

Люди, устраивавшие брак детей таким образом -- что: искали исполнить в первую очередь волю Божию? Молитвой и постом испрашивали открыть им, как нужно поступить в отношении своих детей?

А что 80 % семей были в те времена святы, поэтому ошибка в том чтобы увидеть Божия это воля им открылась или лукавого была исключена? Не верю.

Какое отношение мои слова имеют к тому, чтобы заставлят сына угрозами жениться на ненавистной ему женщине?

Вот как раз такое отношение, что думали,что исполняют Божию волю... А сын глуп, неразумен и под властью страстей.Ведь никто своему ребенку не даст змею вместо рыбы... Хотели как лучше, а получалось...
Ань,мне кажется что и ты меня не читаешь...

. Ну не в состоянии сегодняшние родители, у которых в абсолютном большинстве несложившаяся семейная жизнь и куча смертных грехов, ещё и за своего ребёнке что-то решить.

Повторюсь, тогда далеко не все были святыми,чтобы что-то решать за детей. А решали...
А я не понимаю и не принимаю того,что перед Богом все люди равны и каждому Бог даровал свободу выбора,почему и по какому праву кто-то должен за человека что-то решать,пусть и родители? А если их решение будет нашёптано лукавым,в то время как они сами будут уверены в обратном? Человек сам должен делать свой выбор...
Ань,очень часто родители,следуя традиции навязывали свою волю,если нет,если все равно решал ребенок,то это уже в конечном итоге ЕГО решение,а не воля родителей. Это разные вещи. Решить самой принимать или нет то,что предлагают родители,или просто принять их волю и смириться в любом случае...

искать волю Божию. Молиться о её открытии в отношении конкретного человека.

Волю Божию относительно себя должен искать САМ человек,а не кто-то за него.Родители могу молить Бога о хорошей паре,о благочестивом супружестве и счастливой судьбе...А вот перекладывать ответственность на плечи родителей,тоже самое,что перекладывать ответственность на плечи духовников,мол благословил,вышла замуж,не благословил,не вышла,а какого там толку у доховника сегодня после обеда откровение, не важно...Церковь это осудила,потому,что человек сам должен нести ответственность за свою судьбу. Наступает момент,когда дети вырастают,и сами несут ответственность за свою жизнь,а детьми никто не женится,все женятся взрослыми...

Разве мы где-то друг другу противоречим?

В этом нет. Дело родителей правильно воспитать детей. А все остальное от Бога. И та старинная практика,слава Богу ,отжила свое, она осуждена даже в отношении духовничества. Духовник не имеет права решать за человека вопросы личного характера, и это духовник, который духовно окормляет,которому исповедуешься.,А что тогда говорить о родителях,которые только родили,какой бы благочестивый образ жизни они не вели?
Теперь попытаюсь напоследок объяснить еще раз свою позицию. Для семьи как никогда подходит девиз "один за всех и все за одного" . Люди по своему складу характера,и психическим особенностям, психотипу личности,темпераменту все разные. От этого и нужно отталкиваться... То,что приемлемо для одного,может быть совершенно неприемлемо для другого...Кто-то в силу своего психотипа и воспитания,уже заранее настроен и может быть желает,чтобы за него сделали выбор и с радостью его примет,какой бы он не был, и будет всячески стараться соответствовать этому девизу,сумеет полюбить человека и смотреть с ним в одну сторону.Кому-то нужно и так было всегда во все времена,потому,что люди всегда были разные, видеть рядом с собой в первую очередь друга,человека которого ты знаешь,с которым знаком,только тогда сможешь реализовать себя в любви, кому-то достаточно иметь симпатию и расположение, поэтому внезапный выбор родителей будет удачным,если она, симпатия,сразу появилась, и тоже люди,при условии правильного воспитания конечно, другое мы не рассматриваем,научатся любить друг друга. А кому-то нужно изначально любить, нужно чтобы отношения стали следствием чувств,а не наоборот. Каждому свое. Вот именно поэтому не может быть единой формулы. Молитвенный это выбор родителей, что само по себе не дает гарантий безошибочности,не все родители святы, или собственный выбор детей, что тоже грозит ошбкой. Единой формулы нет. Есть только один неизменный фактор - упование на Господа.Все. Если человек воспитан правильно,то все что ему остается,это уповать на Бога и просить Его послать пару.Как послать,не важно, лишь бы это была его пара.Все. А перекладывать ответственность за выбор на плечи молитвенников,родителей и духовников нельзя. Они тоже люди,и тоже могут ой как ошибаться...И их молитвенность не гарантия успеха.. И молитвенники в прелесть впадали и гордыню от осознания собственной молитвенности, падали и погибали...
Все,больше, думаю,сказать мне нечего...

[Never Over]

Я уже раза 4 уже точно писала, что я не за то, чтобы выбор делали родители.

Тезисно, моя позиция такова:
1) Выбор будущего спутника жизни должен осуществляться как молитвенный поиск воли Божией, независимо от того, кто делает выбор. И вовсе не нужно быть святым прозорливцем, чтобы волю Божию понять. Были времена и культуры, когда этот выбор делали родители (а это было в течение многих столетий, даже тысячелетий -- см. Бытие. глава 24, женитьба Исаака, да и в 1Кор.7:38 Посему выдающий замуж свою девицу поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше. скорее всего подразумевается, что девицу выдаёт или не выдаёт замуж отец -- это уже Новозаветные времена). Не надо сразу рубить с плеча, что эта старинная практика никогда не была нужна, и сама по себе порочна и достойна осуждения. Сейчас она в любом случае неактуальна, об этом и речи не было.

2) Дальнейшая жизнь должно осуществляться при хотя бы при минимальном знании и соблюдении определённых духовных законов. построения семьи В идеале, конечно, когда оба в этом воспитаны, и с детства видели нормальный пример. Но даже если этого примера не было, то нужно желание и стремление обеих сторон. Без соблюдения этого условия, даже самый лучший выбор (т.е. п.1) очень быстро потеряет всякую силу.

[Селеста]

Я уже раза 4 уже точно писала, что я не за то, чтобы выбор делали родители.

Ань,я совсем уже запуталась... То ты приводишь пример как твоя святая увидела жениха перед алтарем, и пишешь, что это вполне нормально, что при таком подходе,когда люди настроены на правильную семейную жизнь, они жили вполне хорошо,и прекрасно себе любили друг друга... То пишешь что ты не за это...
Родители и не будут уже делать выбор,прошло то время.Просто лично мое ИМХО это и сейчас,и тогда было не правильно. Как бы с какой позиции это не практиковалось. Что подтверждает история...

Выбор будущего спутника жизни должен осуществляться как молитвенный поиск воли Божией,

Вот с этим полностью согласна.

независимо от того, кто делает выбор.

А вот с этим абсолютно нет.Почему? Я написала выше.... Выбор человека - это ЕГО выбор и ни чей другой. Ему жить. Если это молитвенный поиск,то это должен быть поиск самого. Почему бы родителя не молиться о помощи Божией их ребенку в ЕГО выборе?

Не надо сразу рубить с плеча, что эта старинная практика никогда не была нужна, и сама по себе порочна и достойна осуждения.

Аня, с плеча никто не рубил...Все достаточно обдумано. Про порочность тоже никто не говорил...А вот от совершенства,с христианской точки зрения она очень далека,потому,что у человека СВОБОДНАЯ ВОЛЯ,и он САМ ДОЛЖЕН НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.Если говорить,что это было правильно и идеально,ели не поддавать критике,то можем прийти ко многому...Почему тогда родителям,помолившись и уповая на Господа, не указывать своим детям,когда им зачинать ребенка,а когда воздерживаться? Это ведь их, детей выбор, выбор, или нет?...Почему тогда вмешиваясь в одно,не начинать вмешиваться в другое и т.д.?

Дальнейшая жизнь должно осуществляться при хотя бы при минимальном знании и соблюдении определённых духовных законов. построения семьи

Тоже абсолютно согласна! Без этого никуда...Именно незнание или несоблюдение этих законов зачастую становится причиной распада семьи...Но это другая тема,очень серьезная.
Только вот знание и соблюдение этих законов не гарантирует,что человек будет способен полюбить Бог весть кого... Я уже писала выше. У меня лично, такой психотип,что я больше как братской любовью нелюбимого человека полюбить не смогу...Не смогу я с первым встречным лечь в постель,ну не смогу...Пусть он 200 раз православный и знает о семейных ценностях и духовных законах больше всех...Мне этого мало,он для меня только брат во Христе,но никак не муж...Потому,что любовь к брату и любовь к мужу - это совершенно разные вещи...А кто-то сможет. А потом еще как по прошествии времени полюбит... У всех все по-разному,...Потому и ориентироваться каждый должен на свои душевные требования.
Ладно... Говорить можно много...Да нужно тему уже отделять...

[Скрытная]

,но он по прежнему целует мою руку перед сном...

[Never Over]

Родители и не будут уже делать выбор,прошло то время.Просто лично мое ИМХО это и сейчас,и тогда было не правильно. Как бы с какой позиции это не практиковалось.

А моё ИМХО -- что тогда это было правильно. Представь себе культуру, где девочка живёт только в женской части дома, и её лицо могут видеть только её родственники. А уж чтобы выйти самой и с кем-то знакомиться и общаться -- речи нет. Какой выбор может сделать она? А ведь это весь Ветхий Завет. Ревекка при первой встрече закрывала своё лицо от Исаака, хотя он должен был вскоре стать её мужем! Я уже прошерстила ВЗ, могу точно с десяток цитат привести того, как отцы отдавали замуж детей, или когда Ангел сказал: женись на такой-то, или когда ВЗ закон предписывал жениться на жене умершего брата... В общем, никакой свободы выбора Но нисколько Библия этого не осуждает -- в смысле сам этот принцип выбора спутника жизни другим человеком. Если бы это для того времени было неправильно, наверное, Господь нас бы как-то предупредил?

А вот от совершенства,с христианской точки зрения она очень далека,потому,что у человека СВОБОДНАЯ ВОЛЯ,и он САМ ДОЛЖЕН НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

Приводила я и уже НЗ цитату -- "Посему выдающий замуж свою девицу поступает хорошо; а не выдающий поступает лучше." (1Кор.7:38) А мнением девицы никто особо не интересуется, но ап.Павел этого не осуждал.

Я уже говорила почему сегодня это нереально: мы живём совсем не в тех условиях. Мы с пелёнок общаемся с противоположным полом, и ко времени выбора спутника жизни не можем не составить себе мнения о том, какого типа потенциальный супруг на нужен. И симпатии какие-то испытываем, и опыт просто общения есть значительный. Нас заставлять выходить замуж за кого-то -- чистейшей воды насилие. Но далеко не всегда это было так. Да что говорить -- только при СССР обучение в школах стало совместным для мальчиков и девочек. А нормальное воспитание столетия назад не предполагало даже, что девушка будет особо разговаривать с кем-то посторонним. Где уж тут встречаться-знакомиться? Быт и весь уклад жизни этого не предполагал.

Я уже раза 4 уже точно писала, что я не за то, чтобы выбор делали родители.

Ань,я совсем уже запуталась... То ты приводишь пример как твоя святая увидела жениха перед алтарем, и пишешь, что это вполне нормально, что при таком подходе,когда люди настроены на правильную семейную жизнь, они жили вполне хорошо,и прекрасно себе любили друг друга... То пишешь что ты не за это...

Я пишу:

Были времена и культуры, когда этот выбор делали родители (а это было в течение многих столетий, даже тысячелетий...)... Сейчас эта практика в любом случае неактуальна, об этом и речи не было.

Т.е.сегодня имитировать внешнюю форму того, что хорошо работало раньше -- смысла нет. Главное -- обеспечить содержание (во всех событиях жизни, выборе спутника в т.ч.искать волю Божию). Раньше это прекрасно делали родители, сегодня должны делать дети. Социо-культурные причины я приводила раньше.

[Virág]

Never Over, в дореволюционные времена для знакомств были специальные балы, куда девушки начинали ездить с 16-17 лет. Именно там и подбиралась девушке пара. Это для дворян. Мелкие чиновники и прочий небогатый люд пользовались услугами так называемых свах. Но жених приезжал и первую беседу имел с родителями, невесте потом просто докладывали результат. Безусловно, балы были более демократичным вариантом - там девушка видела лица потенциальных женихов и имела с ними общение.

Про закрытые покои в тереме и полное необщение с мужеским полом - это допетровская эпоха.

[Never Over]

Virág, я ведь и не говорю, что выбор жениха родителями -- это абсолютный идеал. В какую-то эпоху и при определенном укладе жизни так и было. Однако чем больше возможность общения с лицами противоположного пола -- тем больше должна быть и свобода выбора у самих молодых людей.

Кто делает выбор -- это внешняя форма. Сегодня родителям выбирать спутника жизни для своих детей так же противоестественно, как и выбирать жениха самой девушкой лет 500-600 назад (или 3 тес.лет назад). А вот об обязательности искренней молитвы как внутреннего содержания -- независимо от того кто и когда делает этот выбор -- я уже многократно писала.

[Virág]

А вот об обязательности искренней молитвы как внутреннего содержания -- независимо от того кто и когда делает этот выбор -- я уже многократно писала.

Думаю, православные и верующие родители и их взрослые, собирающиеся жениться или выходить замуж, дети именно так и поступают.