Юмор для всей семьи ⇐ Беседка

[Милена]

Рассказ ,,Есть у нас с женой одна традиция".
http://bible-facts.ru/1936-est-u-nas-s- ... iciya.html

[Милена]

Всем добра!

[Рапсодия]

Милена, смешно! Умник какой!

[Мечтательница]

Я подписана в инстаграмм на Евгения Плющенко и Яну. Они каждый день выкладывают ролики. Этот мне показался актуальным


https://www.instagram.com/p/CAS3sJYA9kG ... _copy_link

[Милена]

Купили стельки

Отправлено спустя 1 минуту 16 секунд:
Ладно,шут с ним,с запахом,зато с ногами

Отправлено спустя 33 секунды:
И с обувью)

[Наталька]

Милена,

[Василиса]

Милена, ох уж эти неприятные ноги

[Татьянушка]

20200707_190823.jpg

Что же надо примерять в кабинках?

[ВераNika]

Записочные чудеса (как коверкают записки, подаваемые на поминание):

О УПОКОЕНИИ:

Об упокоении
Об успокоении
За успокоение
За покой
Запокой
Заупокой
За спокой
За успокой
За упакой успешных
Завпакой
Оупакой
О впокояние
Об упоении
О упопоении

О ЗДРАВИИ: (здесь поменьше чудили)

Во здравие
О здоровье
На здоровье
За здоровье

И самый шедевр, неоднократно цитируемый, однако ценность его, на мой взгляд, нисколько не уменьшилась:

Об увпокоянии

.....
.....
.....

и всех святых богов.

Родительская суббота. Читают записки.
В записке с именами в конце значится: "и всех пр. христиан"...
Пономарь говорит священнику: "Прочих? Преподобных? Простодушных?..."
Он отвечает: "Продвинутых!"

«от руковицы Олимпиады» (имелось ввиду отроковицы)

«Об упокоении ГРОМОМУБИЕННОЙ (имярек)»

Передают в алтарь записку. Пономарь читает: "Приз на поминание" (т.е. приснопоминаемые)

В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «Петра, Ирины, Николая... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».

Любят коверкать имена. Видимо, считается хорошим тоном перевирать имена - чем сильнее изголился - тем продвинутее ты в церковных делах. Например, ВладЕмИр, Левонтий, Лявонтий, молоденец и т.д. Или имя "Иоанн" перевирают каждый на свой лад, встречаются и Ивован, и ИоВан.

Рассказывает пономарь: «Передают записки от прихожан. Читаю: «...Молебен о спасении Земли Русския и о сохранении Земли Болгарския (наипаче же от греха блуднаго). О здравии Народа Русскаго и Народа Болгарскаго...».
Следующая записка: «...молебен о благополучном отдыхе в Таврии (Крыму)...».
И еще одна: «...болящей Ирины, заживо запечатанной и заупокой начитанной...».
Я просто упал. Причём упали и служащий отец, и требный...»

И ещё одна записка о здравии, начинавшаяся просто: «О здравии. Я.»... «Я» - это, наверно, родительный падеж китайца Ю

В одном храме женщина в записке «О упокоении» писала целое сочинение: «Братья и сестры, помяните моего мужа (имярек) он был очень хорошим человеком...» ну и дальше перечисляются всякие его достоинства...

Накануне выборов часто можно встретить записки «о здравии кандидата в депутаты (имярек)»
Часто пишут в записках Ф.И.О. и место работы.
или «всем святым от Елизаветы».

В одном храме диакон читает записку: «Александра, Николая, Людмилы, Мальвины»...- молчание... - «Буратины» - и гомерический хохот диакона.

Рассказывает диакон: сослужил на молебне иерею Сергию. Дошло дело до записок (о здравии), читает: еврея Сергия, протодрякона Бориса. Дальше он читать не мог, побежал в алтарь, упал на пуфик животом, и долго ещё смеялся.

[Милена]

И доброй всем ноченьки!

[Василиса]

Милена, спокойной ночи

[Pleno]

Господа, встретила вот такой смешной, на мой взгляд, рассказик.

Мой приятель Андрей работает в одном из хирургических отделений столичной больницы. Коллектив у них, в принципе, сыгранный, в основном интеллигентный. С недавних пор так вообще что-то старорежимное проскакивает. К друг другу всё на «вы», да по имени-отчеству.
- Андрей Николаевич, не передадите ли вы мне кофе.
- Возьмите, Сергей Станиславович.
- Спасибо, Андрей Николаевич.
- Не стоит благодарности, Сергей Станиславович.
Или.
- Анна Сергеевна, держите крючки ровно, мне шить неудобно.
- Простите, Вадим Иванович, устала, как лошадь. Сутки на ногах.
- Вам, Анна Сергеевна, отдыхать надо больше.
- Так жрать нечего будет, Вадим Иванович. Два кредита у меня, и детей двое.
Короче, тьфу, Шариков бы точно с ума сошёл!
А всё из-за начальства. Года три назад на должность заведующего отделения заступил очень опытный пожилой хирург Иван Иванович. И на первой же пятиминутке, когда будущий Сергей Николаевич гонял медсестёр в хвост и в гриву за какие-то проступки, молчавший до этого завотделением взял слово:
- Сергей Николаевич, как вы выражаетесь?
- А что? – подвис хирург.
- С коллегами надо общаться максимально корректно, обращаясь по имени-отчеству. Применять слова ненормативной лексики в профессиональном разговоре так же недопустимо. И что это за фраза: «Анька-зараза, опять бумажки не заполнила»? Нужно вот так: «Постовая медсестра Анна Васильевна допустила просчёты в заполнении документации отделения». Не сложно ведь так?
Лица хирургов и медсестёр в этот момент напоминали лица Косого, Хмыря и Василия Алибабаевича из «Джентльменов удачи».
- А для закрепления данного общения, я издам приказ по отделению, - с улыбкой пообещал Иван Иванович.
И ведь издал, паразит. Да ещё и со штрафами. За нецензурное слово – рубль, за обращение не по уставу – пятьдесят копеек. Немного, но обидно. И ещё ходит сзади, замечания делает.
Потихоньку привыкли. Ходят все по отделению, чуть не раскланиваются. Вадим Николаевич, да Анна Сергеевна. Даже на ночном дежурстве, в отсутствии начальства выражаться перестали. Скукотища.
А однажды приезжает Андрей на работу, и слышит из ординаторской незнакомый, но очень громкий голос.
- А я говорю ему, с..ка. Какого х…, ты, боец, в казарме отсиживался* Теперь мне проще тебе эту ногу отрезать, чем вылечить.
И следом такой громоподобный хохот, что склянки в шкафах «дзынькнули». Причём и рассказывал, и хохотал один и тот же человек.
Заглядывает Андрей в ординаторскую, а там сидит на диване здоровенный тип с седыми висками, пьёт огромными глотками кофе из его Андрея чашки и уже новую историю начинает. Причем с такой громкостью, что склянки опять «дзынькать» собираются. А весь прочий медперсонал забился в противоположный угол, отгородился дарёными печеньками и сахаром и наблюдает за гостем в каком-то испуге.
- Что тут у вас происходит? – поинтересовался Андрей.
Седой всем корпусом повернулся к нему.
- А? Здорово, коллега! Михалыч! – и сунул Андрею лопатообразную руку.
Андрей в юности занимался борьбой. Участвовал в чемпионате города и проиграл какому-то дагестанцу, применившему болевой приём. С тех пор борьбу забросил, разочаровавшись в силовых видах спорта. Так вот, этот болевой приём дагестанца и близко не стоял по эффективности с рукопожатием Михалыча. В кисти Андрея что-то предательски хрустнуло. И сам собой всплыл в памяти образ знакомого травматолога, к которому обязательно нужно зайти после дежурства.
- Это наш новый врач Алексей Михайлович, - робко представила новичка Анна Сергеевна.
- Прошу любить и жаловать! – Михалыч отхлебнул сразу полкружки кофе, метко выплюнул в умывальник нерастворимый коричневый порошок, и снова потянулся за чайником.
- А вы где раньше трудились? – поинтересовался Андрей.
- Так в медроте! – не стал скрывать Михалыч. – В десантной бригаде. Вот, на пенсию вышел, а здоровье-то ещё о-го-го! Скукотища сидеть дома! Сопьюсь! Я и напросился по знакомству в вашу больницу.
- По знакомству? – Андрей недоуменно глянул на своего коллегу Вадима Николаевича.
Тот закатил глаза, поднял палец вверх и сделал очень серьёзное лицо, давая понять, что знакомства у Михалыча ну о-о-очень на высоком уровне.
- Да мы с Колькой служили вместе, - не стал скрывать Михалыч.
- А Колька это кто? – поинтересовался Андрей.
- Ну ты, блин, даёшь! – хохотнул новичок. – Колька нынче замминистра! Высоко забрался, гадёныш! А ведь когда-то у нас в кубрике сахар тырил!
И Михалыч снова расхохотался так громоподобно, что внизу, в терапевтическом отделении у пациентов подскочило давление.
- Иван Иваныч ещё не заходил? – спросил Андрей у ординаторской.
Коллеги слаженно помотали головами. Столкновение титанов ещё не состоялось.
Состоялось оно на ближайшей пятиминутке.
- Алексей Михайлович, - в ответ на очередную тираду бывшего военврача поморщился завотделением. – У нас тут так не принято.
- Чего?! – громыхнул Михалыч. – Иваныч, ты не стесняйся, говори. А то я в чужой, б…, монастырь, да со своим уставом. А Устав у меня караульной службы! Га-га-га!
Сам пошутил и тут же сам расхохотался.
Иван Иванович слегка покраснел и принялся долго и нудно объяснять про субординацию, про обращение по имени-отчеству, про недопустимость нецензурных выражений.
Михалыч слушал минут двадцать с очень серьёзным лицом, кивал. А потом громыхнул:
- Всё понял, Иваныч! Постараюсь, чтоб больше такой х…. не было!
И вправду затих слегка. Заменил в своей речи откровенно матерные слова на созвучные. К коллегам стал обращаться по имени-отчеству, но в своей манере.
- Анька, мать, Сергеевна, жёваный крот! Какого топинамбура Семёнов из третьей палаты ещё не побрит? У него операция сейчас!
И не придерёшься. Всё цензурно и по имени-отчеству. А то, что многострадальные склянки с физраствором в шкафах «дзынькают», так это не его проблемы!
Иван Иванович честно старался. Ходил за Михалычем шаг в шаг, делал ему замечания. Михалыч выкатывал глаза почище царского унтера, вытягивался по струнке перед начальством и гаркал:
- Виноват-дурак-исправлюсь!
И шёл работать. Работал он, кстати, отлично. Опыт у бывшего десантника оказался нешуточный, но уж очень специализированный. Вскоре хирурги всех пациентов с колотыми-резаными ранами старались передать Михалычу. В этом направлении он творил настоящие чудеса. А дежурить с ним ночью было одно удовольствие. Любой нетрезвый пациент, разоравшийся на медсестру, удостаивался короткой рубленной фразы от военврача. И тут же затихал. А особо непонятливым Михалыч подносил к носу пудовый кулак.
- Чуешь чем пахнет, с-с-сударь?!
Буяны чуяли. И затихали.
Иван Иванович старался. Исправлял, уговаривал, делал замечания. Пробовал избавиться от шумного подчинённого, но ему погрозили пальцем действительно с самых верхов и завотделением погрустнел.
И сдался совсем недавно. А случилось это так.
Поступил в отделение студент с холециститом. Обычный студент, третий курс столичного универа. Худой, длинный, костлявый. Вот только чёрный, как битум. Андрей таких чёрных не видел никогда. Уилл Смит с Майком Тайсоном по сравнению с этим студентом – белокурые шведы. Тот настоящий, чернющий, из самой Танзании.
И вот на обходе в палате с вновь поступившим хирург Сергей Станиславович докладывает заведующему:
- Вчера в семнадцать ноль-ноль, в приёмное с диагнозом «острый холецистит» под вопросом поступил негр Юсуф Тинубу, студент третьего курса…
- Сергей Станиславович, - тут же перебил его заведующий. – Ну как так можно?
- Что? – поднял голову от бумаг хирург.
- Ну что это за выражение – «негр»? Надо как-то корректнее. Гражданин Танзании, к примеру. Или африканец. Разве вы не знаете, что у них там это обидное слово?
Сергей Станиславович посмотрел на Юсуфа Тинубу. Юсуф Тинубу посмотрел на Сергея Станиславовича. Он сам офигел от того, что у него на родине «негр» это обидное слово. Но если белый бвана так говорит, то, наверное, так и есть. Впрочем ему, Юсуфу, пофиг. У него живот болит.
- Да, как-то некрасиво получилось, - смутился Сергей Станиславович. – Извините, пациент.
- Есть такое понятие – «толерантность», - Иван Иванович сделал соответствующее выражение лица, намереваясь прочитать небольшую лекцию, как тут в палату ворвался Михалыч, опоздавший с утра в отделение.
- Тысяча извинений! – громыхнул он с ходу. – Маршрутка, самка псовых, застряла. А мне девки с поста хохму сейчас рассказали. Ну, где тут наш копчёный?!
Иван Иванович тут же сник, опустил голову и без дальнейших лекций продолжил обход. И больше никогда не делал замечаний подчинённому. На этом противостояние титанов закончилось.

© Павел Гушинец.

[Алла Михайловна]

Этот случай произошёл у нас несколько лет назад. Рассказик этот я написала давно, но только сейчас решила с вами поделиться:

Странный запах

Несколько лет назад у нас в квартире случилась странная вещь. Неожиданно завоняло падалью... из папочкиной комнаты. Запах был очень сильный и падалью разило на всю квартиру. С каждым днём запах всё усиливался. Папочка утверждал, что ничего не чувствует (принюхался, видимо). Мы обследовали комнату только во время его отсутствия, когда он ходил погулять, потому как не хотели снискать себе славу параноиков в глазах папы. Я лично обнюхивала всю мебель в его комнате, но источника очень сильного трупного запаха так и не нашла. Единственное, что выяснила, что от шкафов, стола, стульев и кресла - не пахнет, а пахнет больше всего посреди комнаты, где никаких предметов нет, только ковёр на полу лежит. Ковер был мною собственноручно обнюхан, единственное, что я выяснила: ковёр - не пахнет, а пахнет где-то над ним где ничего нет.

Разрешить эту загадку оказалось крайне непросто. Тем временем, вонять стало ещё сильнее. Сначала была выдвинута версия: наверное, это воняют папочкины тапочки.

Дождавшись, когда папа уйдёт в очередной раз гулять, мы бросились обнюхивать тапочки. Но тапочки пахли - как обыкновенные тапочки, а вовсе не дохлятиной.

Следующая версия: это пахнут папочкины носки.
Мы, в принудительном порядке, забрали грязные носки и постирали их.
Однако, носки ничем, кроме грязных носков, не пахли, а это несколько иной запах.
Следующая версия была - "это пахнут папочкины ноги!"

Проведя значительную воспитательную работу, папочку заставили-таки помыться во внеочередной раз, однако, как вы уже наверное догадываетесь, стойкая вонь дохлятины после этого нисколько не исчезла, а напротив только усиливалась с каждым днём. Я множество раз ползала по комнате на четвереньках, суя нос во все щели и углы, но это к разгадке нисколько не подвигало.

На этой радостной ноте мы уехали на Валаам на неделю, тайно надеясь, что пока нас нет вонять само перестанет.

Через неделю мы вернулись, и нас встретил радостный папочка и жутчайшая вонь в квартире. Причём, папочка утверждал, что он ничего не чувствует.

Можно было бы заподозрить, что у меня обонятельная галлюцинация, но нас было двое, а как сказано в известном мультфильме: "Вместе только гриппом болеют, а с ума сходят по одиночке".

Источник запаха обнаружил сам папочка, хотя он и не верил в его существование. Он вдруг вынес из своей комнаты пакет со странным содержимым, которое напоминало по виду замазку...

Дело в том, что у папочки есть такая привычка: когда он покупает горячую курицу-гриль, он, чтобы она не остыла, суёт её под матрац в свою кровать. А потом, когда садится обедать, он достаёт тёпленькую курочку и съедает её.

Однажды - то ли футбол был по телевизору, то ли ещё что - он забыл, что положил курицу гриль под матрац. Забыл напрочь. Кровать у него большая, двуспальная, матрац - мягкий. Мешочек с небольшой курочкой там сплющился, распластался, придавился матрацем, в общем, стал совсем незаметным.

Именно потому и пахло сильнее всего посреди комнаты - ходя кругами на четвереньках, я проползала мимо угла кровати, но не догадывалась, что нужно лезть под матрац.

. . .

Далее следовала длительная воспитательная работа по отучению папочки класть купленную курицу-гриль в кровать.

[ВераNika]

#устами_младенца

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать её по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина подевалась?”
(Марина Сокольская 9 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя,чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

[Василиса]

заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

Например, корова кончается, и начинается он.

[Милена]

Девочки,с днём памяти святителя Тихона.История такая добрая встретилась..)

[irinavaleria]

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

Отправлено спустя 3 минуты 11 секунд:

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.

по нескольку штук сразу.

[Юлия]

Встретилось в вк. Помещу сюда.

На днях освящал квартиру в одном доме…
⠀
Смотрю, хозяева хорошо подготовились: иконки, крестики-наклейки, свечи, ладан, елей…. Стоп. Смотрю: в елее какой-то красный осадок и взвесь. Я даже подумал сначала, что это масло с Соборования. Начинаю выяснять. Мне объясняют, что туда, КАК И ПОЛОЖЕНО (!), добавлен… соус Тaбаско!!! Я в шоке. "Ну, как же!" – Говорят мне. – "Мы сделали все так, как ты велел Пете и Свете!". Петя и Света – это наши общие хорошие знакомые (имена вымышлены), которым я полгода назад тоже дом освящал. И вот, оказывается, в чем дело…
⠀
Звонят мне как-то эти Петя и Света, просят чтоб я приехал и дом их освятил, а то "совсем невмоготу стало: все ругаемся, да ругаемся – уже к разводу все идет". Я прихожу к ним, расспрашиваю, что да как, а они наперебой, как маленькие дети, жалуются друг на друга. Я все выслушал… Ладно, говорю, а теперь давайте помолимся, а потом поговорим…

Помолились, освятили, окропили… "А что теперь делать с маслом, которое осталось?" – спрашивают меня. Я в шутку отвечаю: нужно взять соус Табаско (можно и Чили, но у православных больше принято использовать Табаско), добавить его в елей и языки свои мазать сразу, как ругаться начинаете… А языки, надобно заметить, у них у обоих огого! Выясняется, в общем, что они потом так и сделали!!!
⠀
И как, спрашиваю, это им помогло? А то!!! "У них, типа, уже полгода как опять сплошной медовый месяц, тишь да гладь, ходят по улице, мизинчиками зацепившись, в религию ударились… А она еще вроде как и забеременела – спросить не удобно, но очень похоже"…
⠀
Вот эти самые Петя и Света и объяснили, как нужно правильно приготовиться к освящению квартиры…

Протоиерей Олег Стеняев.

[Милена]

Рассказ из соцсетей.
"Папа,откуда я взялся?"
https://www.facebook.com/tot.psiholog/p ... 413386059/

[Милена]

Всем хорошего настроения!