О супружестве

Сообщение **small_Lena** » 14 авг 2015, 15:02

Сестрички, как решу, сообщу

small_Lena, Леночка,не спеши,пожалуйста... Что-то мне не нравятся все грядущие "советы",как-то всё что ли формально и неестественно-быстро...

Будь умницей!..

Озвучу и свою позицию, как вышедшая замуж за разведенного

да, прошлая семья незримо всегда будет присутствовать в вашей, новой семье. Бояться ли этого? думаю, что нет.
молодо-зелено... ну был он женат, что ж теперь... все мы ломали свои дрова в 18 лет.
все как раз зависит от тебя самой: если любишь человека, то потерпишь любые неурядицы и сложности.
конечно, если бы не 300 км между вами, то было бы вам намного проще понять свои чувства.
молись, дорогая Лена, очень молись

Ничесе новости!!! Лен, ну ты даешь.
Да, сомнения - плохой советчик. Если сразу сердце крикнуло "Да", так тянуть и не стоит. А если в сомнении.... Молись Богородице (как уже советовали)
Бог в помощь

сейчас в ВК наткнулась:

Как понять, что это именно тот человек, который является судьбой?

Святые отцы говорят следующее:
- если вы осознаете, что любимый человек рано или поздно утратит молодость, постареет, может заболеть и это вас не останавливает;
- если вы хотите видеть продолжение вашей любви в детях;
- если вас не смущают материальные и другие жизненные трудности;
- если вы готовы к возможной боли и страданию, которое вольно или невольно может причинить вам близкий человек;
- если вас не раздражают самые неприятные привычки любимого, и вы готовы их терпеть и после свадьбы, то, скорее всего, это ваша судьба.

Дополнение к Ромашке
"Полюби не черты молодого лица, не богатство ничтожного века, не могучую силу, не славу венца, а духовную суть человека" - Серафим Саровский.
И немножко отсебятины:
если любишь мужчину за его глаза/руки/ноги/прочие части тела,за богатство,за способность решать проблемы, за его поведение в постеле, то ты не любишь этого человека, ты любишь себя.
Человек может в одночасье лишиться всего этого. Теперь представь, что красивый молодой богатый и способный человек стал немощным инвалидом полностью зависящим от тебя, будешь ли его любить, заботиться о нем, оставишь ли все мечты ради него, даже если шансов на выздоровление нет, будешь ли в первую очередь думать о нем и делать для него? Если задумалась, то нету никакой любви. Любят не за что-то, а потому что любят, просто так. (это мое личное мнение, которое может быть и неверным

)

Очень верное определение

В христианском мире есть два понимания института брака. Первое понимание мы называем католическим. В этом понимании брак облачает деторождение в юридическую канву, то есть брак дает нам возможность рожать законных детей.

А второе понимание, которое ближе к православному, в том, что брак – это такое устройство человечества, в котором мы достигаем настоящей полноты бытия. И если цель брака – дети, то мы исключаем Христа из этой концепции.

Христианское понимание брака должно быть христоцентричным. Оно должно замыкаться на Христе, и в этом смысле брак – это маленькая Церковь, внутри которой люди помогают друг другу спасаться, то есть обоживаться, становиться богами.

Такая формулировка брака может включать в себя и деторождение, как важнейшую часть брака, но всё же не главную. У нас есть семьи бездетные, и при этом они также могут достигать полноты жизни и являть пример высокого христианского устройства.

Христос должен быть впереди. Мы не знаем, как бы размножались люди в райской действительности, но в раю у Адама и Евы были бы дети. Отцы много по этому поводу не говорят. Некоторые считают, что рождались бы как ангелы «из боку чисту». Но тем не менее когда Бог создает человека по образу и подобию, то называет его человеком только тогда, когда Он сотворил мужчину и женщину. Только вместе их Бог называет человеком.

Сообщение **small_Lena** » 22 авг 2015, 16:40

Обещала сообщить ответ. Я много думала, молилась, разговаривала с духовником и решила, что замуж за него не пойду.
Спасибо, сестрички, за молитвы

small_Lena: что замуж за него не пойду

хорошо, что приняла решение.
молодец

мы с тобой, даже если передумаешь

Сообщение **small_Lena** » 22 авг 2015, 21:02

Лунная Лиса,

Не знаю, была эта история или нет, мне она очень понравилась

http://www.pravmir.ru/shestnadtsat-dete ... -kvartira/

Замечательная статья!
Эх, вот бы тоже не обращать внимания на беспорядок, жить стало бы спокойней, радостней. Но не могу -

Наша задача в браке – отдавать себя другому, а не требовать от другого, чтобы он отдал нам всего себя... Когда ты требуешь чего-то от кого-то, то твои требования часто будут становиться предлогом для спора и ссоры. Если ты требуешь любви от другого, говоря: “Единственное, чего я от тебя требую, – это чтобы ты меня любила. Я хочу, чтобы ты меня уважала. Чтобы ты была хорошей женой”, – всё! с этого момента начинается непрекращающаяся ссора, потому что затем ты скажешь: “Ты не та, о которой я мечтал”. Сначала надо отдать человеку всего себя, а затем уже брать. А требовать чего-то с самого начала – это большая ошибка.

Митрополит Лимассольский Афанасий

Чтобы ответить на вопрос, как сделать счастливым мужа, нужно подумать, что делает мужей несчастными в браке со стороны их жен, то есть, чего не надо делать. Следует точно определить и держаться своего места в семье: не быть ни рабой, ни госпожой мужа, а его помощницей и другом.
Мужчина ждет уважения к себе, тогда он готов простить многое. Уважение должно проявляться, прежде всего, в словах; не следует допускать, чтобы необдуманные, насмешливые, грубые слова оставляли трещины в ваших отношениях...
Женщина более эмоциональна, чем мужчина и, к сожалению, меньше контролирует свои слова, и то, что она говорит необдуманно, не желая обидеть мужа, может быть воспринято серьезно, как оскорбление.
Надо помнить, что язык – это не язычок от колокольчика, который должен звенеть всегда. Научитесь молчать так, чтобы супругу захотелось слышать ваш голос; к сожалению, часто мужчине хочется, чтобы женщина, находящаяся рядом с ним, помолчала. выделила для себя!
Старайтесь внимательно слушать, что говорит супруг, не перебивая его, не делайте вид, что вам некогда беседовать с ним, войдите в круг его интересов, постарайтесь помочь ему, но остерегайтесь спорить с ним. Спорить можно лишь в некоторых случаях, когда семье от неразумного решения грозит беда.
Старайтесь делать так, чтобы ваш муж мог бы отдохнуть от работы дома, иначе он будет искать другое место для отдыха. Если ваш муж интересуется или увлекается чем-нибудь, то и вы проявите интерес к этому делу...
Старайтесь не упрекать мужа в его ошибках, а незаметно и мягко исправляйте их, не оскорбляя его самолюбие. Чтобы быть самой счастливой, надо уметь делать счастливым человека, который рядом с вами.

Архимандрит Рафаил (Карелин)

Анночка: Не знаю, была эта история или нет, мне она очень понравилась
http://www.pravmir.ru/shestnadtsat-dete ... -kvartira/

почитала.. и что-то такой приступ неполноценности сразу случился.

Стыдно за себя.. вот люди могут же.

А я не то что не могу, но и не хочу.

Отправлено спустя 7 минут 22 секунды:

Шелест: Когда ты требуешь чего-то от кого-то, то твои требования часто будут становиться предлогом для спора и ссоры

Шелест: требовать чего-то с самого начала – это большая ошибка.

Ольга Апрельская: Старайтесь не упрекать мужа в его ошибках, а незаметно и мягко исправляйте их, не оскорбляя его самолюбие.

золотые советы.

еще бы применять начать..
тема хорошая, шпашибо

Носите немощи друг друга. Будьте готовы отдать душу за любимого человека.
Мой супруг перед смертью прекрасно понимал, что в больнице его бы спасли, но это бы продлило бы наши мучения на несколько дней. Он принял решение отдать душу за меня ничего мне не сказав об этом, поддерживал меня до своего последнего вздоха, говорил что все отлично и он просто попьет водички и начнет поправляться, лишь бы я не волновалась, и я поверила, что ему действительно стало лучше и мы справимся.
Муж и жена - одно тело, един дух.
Сестры, любите и цените своих супругов!

- Какой должна быть семья в идеале?
Церковная и православная антропология говорит о том, что человек трехчастный (тело, душа и дух). Невелико стать одним телом, когда люди соединяются в брачном союзе, нужно умудриться стать одной душой и в одном духе – духе истины, веры, единого устремления служению Богу. Вне церковной жизни есть люди, которые стали одной душой: они понимают друг друга с полуслова и даже с полувзгляда, не чают души друг в друге. Но на это уходит большая часть времени. Кто-то сказал: «Чтобы произнести слово «люблю», требуется нескольких секунд, а на то, чтобы показать и доказать это, требуется целая жизнь». Поначалу происходит всплеск эмоций, а потом начинается повседневная жизнь с человеком, и не одним, потому что в семейной жизни присутствуют не только муж и жена, но и их родители, их дети; все те семь личностей все равно присутствуют в той или иной степени.
Не только одно тело, одна кровь и родство должно объединять нас, но в идеале должно быть объединение и в духе тоже. Бывает, что кто-то из супругов верующий, а кто-то нет. Порой рвется душа одного из супругов, когда единство в теле и в душе есть, а единства в духе нет. Это, конечно, большая трагедия. Но здесь все зависит от мудрости, выдержки, долготерпения, потому что мы не знаем, каков конец жизни человека, сколько времени ему потребуется, чтобы это зерно проросло. На подворье мы в теплице посадили помидоры, я спрашиваю садовницу: «Лена, скоро будут помидоры или нет?» Она отвечает: «Батюшка, только в конце июля». А мне помнится, что в апреле была рассада, и по моим подсчетам уже в июне поры бы начать есть плоды. Вот что значит человеческое нетерпение! Человек не понимает, что с брошенного в землю семени должно пройти какое-то время. Поэтому тактом, обходительностью, молитвой за мужа, жену, детей или внуков можно очень много сделать.
Кто-то сказал: «Слова назидают, но только лишь дела влекут». Апостол Павел говорит: «Если ваши мужья не приобретаются словом (то есть не можете их убедить) , пусть они без слов будут приобретаемы для Царствия Небесного, когда они увидят ваше чистое богобоязненное житие. И пусть украшениями вашими будут не украшения в одежде, не золотые уборы, не плетение волос, но сокровенный сердца человек в нетленной красоте кроткого и молчаливого духа». Как это сейчас непривычно для нас! Кто сейчас из христианок обладает кротким и молчаливым духом? Это нечто невероятное.
«Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (Иак. 4, 6). Сегодня на проповеди вспомнилась мысль: «Бог по жизни посылает нам именно таких людей, через которых может быть уврачевана наша гордыня». Это может быть, если мы захотим, пойдем до конца, не бросим лечение, ведь часто бывает так, что человек начинает лечиться и бросает на полдороге. В этом и ответ, почему такой муж, почему такая строптивая жена, такие родители. Кто-то сказал: «Родители нам достаются слишком взрослыми, чтобы начать их перевоспитывать». Старец Амвросий говорил: «Старого учить, что мертвого лечить». Родители такие, и не надо никого подстраивать под себя. Начать нужно с того, чтобы самому измениться, и тогда другой начнет меняться, когда я дойду до определенной стадии созревания человечности, когда чуть-чуть приобрету кротость и смирение. Старец Паисий был отшельником, пещерником, жил на Афоне, телевизора не было, источники информации отсутствовали, но он имел знания о жизни и говорил: «Наша духовная жизнь должна быть похожа на жизнь космонавтов. Вы когда-нибудь видели, как запускается ракета? Идет обратный счет: 10, 9…3, 2, 1, 0 – и «Поехали!» Когда обнулится наша гордыня, только тогда наша духовная ракета полетит вверх». Как нам обнулиться, ведь мы все десятки и тузы!
Архимандрит Мелхиседек (Артюхин)
http://tv-soyuz.ru/qna/kakoy-dolzhna-byt-semya-v-ideale

Каковы обязанности жены по духовному воспитанию мужа?

[/i][/b]

Женщине до всего есть дело. Замужней женщине есть дело ещё и до всех – особенно до членов своего большого семейства. И даже в духовных вопросах: постится ли муж? Как часто причащается? Читает ли святоотеческие книги? Ведёт ли с батюшкой душеспасительные беседы? Хочет глава семьи или нет, но эти вопросы его верную спутницу будут волновать. Как волноваться правильно и без перекосов, в день память святых покровителей супружества мучеников Адриана и Наталии, с долей юмора советует опытный семьянин и многодетный отец – киевский священник Владимир Тукало.
8 сентября Церковь празднует память святых покровителей супружества – мучеников Адриана и Наталии.
На пути ко Христу они оба пережили немыслимое… «Умоляю тебя, господин мой, раб Христов, – сказала Наталия, – пока ты еще жив, протяни руку свою, чтобы отбили её, и ты тогда сравняешься с прочими святыми мучениками, которые более пострадали, нежели ты!» Святой Адриан протянул к ней свою руку, а она, взяв ее, положила на наковальню. Мучитель, ударив сильно по руке молотом, отсек ее, и тотчас святой Адриан предал душу свою в руце Божии от великих страданий».
Такой вот пронзительный пример, как жена может стать для супруга настоящей духовной наставницей, предваряет нашу беседу.
– Отец Владимир, вот ситуация: жена видит, что муж стал редко причащаться. Охладел в вере, что ли… Должно ли её это заботить?
– Это будет её заботить в любом случае, должно или не должно. Женщины – хранительницы очага, и дома у них всё под контролем. Разумное устройство в семье – это когда муж определяет стратегию: «куда идти», а жена – тактику: «как идти». «В 1945 году мы возьмем Берлин», – говорит муж. А жена отвечает: «Хорошо. Сейчас 1941-й. Значит, здесь мы роем окопы, там строим ДОТы, оружие берём вот такое…» И муж, если он мудрый, не станет стеснять жену в вопросах тактики. Его задача – следить, чтобы она не уклонялась от стратегии, потому что её желание «как лучше» часто уводит в сторону, и тогда стратегическое направление семьи меняется.
Но в вопросах «как идти» жена имеет право всё контролировать. На её усмотрение – хозяйство, семейная касса, одежда, еда и прочее. И вдруг выплывает такая зона – духовная, которая ей оказывается неподвластна. Если нет денег, можно из мужа «вытряхнуть» премию, уговорить, чтобы пошел подработал где-нибудь, или самой заработать. Если у детей «не хватает» знаний, можно нанять репетиторов. А здесь проблема: нарушается духовное устроение – что делать? И женщина бросается с головой в решение этой головоломки.
У нас есть штамп: чем чаще ходить в храм, тем больше воздействует благодать, человек исправляется, и жизнь налаживается. Часто своих домашних мы стараемся втиснуть именно в эти железные рамки. Но вопрос ведь не в количестве, а в качестве посещений храма.
Если человек идет в церковь, открывает там своё сердце, он соприкасается с благодатью Божьей. Пусть даже 10 минут постоял и поговорил с Богом, – этого может быть достаточно: ощутил отклик в душе, Господь коснулся сердца, и со временем человек захочет такого контакта еще. А если муж стоит в церкви «не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены», как отец Федор из «12 стульев» говорил, возникает проблема: сердце не включается. Наоборот, срабатывает «обязаловка».
По закону физики, сила действия равна силе противодействия. Так и здесь: чем больше женщина будет давить, тем больше домашние будут сопротивляться. Даже дети – до 14–15 лет ещё как-то будут повиноваться, ходить через силу, изображать крестное знамение и склонять голову, но потом начнут возмущаться, психовать, придумывать отмазки. А в 18-20 их уже и палкой в храм не загонишь, потому что богослужение ассоциируется у них с насилием над их волей и свободой.
И муж так же. Он готов смириться с тем, что жена первая на кухне. Соглашается с ней в бытовых, прикладных вещах. Даже послушается, когда ему скажут, какую рубашку надеть и как пиджак застегнуть. Но он никогда не смирится с тем, чтобы жена стала его духовным гуру.
– Женщина судит по себе, и если кто-то в семье перестаёт соблюдать посты или ходить в храм, она боится, что случится отпадение её родного человека от Церкви. Но, по всей видимости, частота посещений храма у мужчин вовсе ни о каком отпадении не свидетельствует. Но тогда почему так происходит?
– Есть анекдот про мальчика, сына английского лорда, который с детства был немым. И вот в день его 13-летия семья сидит утром за завтраком. Лорд говорит: «Доброе утро». Мальчик не отвечает. Подают овсянку. Отец и сын начинают есть. Вдруг отрок произносит: «Недосолено». Все в шоке: что такое, как это может быть! Сбежались родственники, спрашивают его: «Вы что, можете говорить?» – «Да, могу». – «Но почему не произнесли ни слова за все 13 лет?» – «Не было необходимости».
Так и в некоторых семьях. Женщина настолько пытается угодить мужу, что ему просто не нужно ничего. Жена есть? – Есть. – Слушается? – Вроде да, верующая же. – Деньги я зарабатываю? – Зарабатываю. В общем, всё хорошо.
Часто женщины, особенно молодые христианки, окружают своих мужей такой заботой, ну просто со всех сторон стелют. Смотришь на это всё и думаешь: действительно, зачем ему в храм ходить – накормлен, напоен, спать уложен…
– Не станем же мы за это женщину обвинять. И что делать в таком случае? Если жена не авторитет в духовном плане, как она может повлиять? Может, оставить этот вопрос на самотек?
– Нет, на самотек нельзя.
Главное, что женщина может сделать, это её личная молитва. Можно прийти к священнику, попросить у него правило для того, чтобы муж воцерковился, стал ближе к Церкви.
В моей священнической практике был интересный случай. Одна прихожанка, молодая девушка, познакомилась с парнем – совершенным атеистом. Он когда-то прочёл Библию, но над верой насмехался.
Приходит она ко мне и говорит: «Батюшка, он очень хороший, я его люблю, но боюсь связывать с ним свою жизнь». – «У тебя, – отвечаю, – два пути: либо ты от него отказываешься, либо за него борешься». – «А как?» – «Надо молиться». И я дал ей правило.
Мы много с ней об этой ситуации говорили. «Может, как-то его наставлять?» – спрашивала она. Но как наставлять, если человек по образованию психолог, кандидатскую пишет, образованный, начитанный – его не переспоришь. «Вы знаете, если я начинаю умничать, он в два счета меня за пояс затыкает. И потом так стыдно… Кажется, что я и веру свою не защитила, и на него обижаюсь», – рассказывала она.
Девушка положилась на волю Божью, усердно молилась. Один акафист 40 раз прочитала, потом второй, третий. Полгода, год прошел, и вот как-то раз приходит ко мне этот парень. Спрашивает: «Почему она сюда ходит?» В том смысле, что он искренне заинтересовался, зачем ей Церковь и вера.
Девушка не долбила парня разговорами, в пещеры, в Лавру не заставляла ходить. Но если он спрашивал, отвечала по мере своего разумения. Не пыталась его просветить, но делилась тем, что знает и чувствует. Я ей советовал: «Ты просто отвечай то, что думаешь. Если же будет спрашивать выше твоего понимания, скажи так: раз у тебя накопилось столько вопросов, давай сходим к священнику».
– Чего ни в коем случае нельзя делать – чтобы не вызвать то самое противодействие, о котором Вы говорили?
– Самая неправильная установка: «Я его воцерковлю». Или: «Я его изменю. Он будет другим». А не факт. В такой постановке вопроса уже заложено упование на себя, проявляется самость.
Считать, что «я его изменю», – безумие, потому что изменить другого человека может только Бог. Творение творение изменить не может, а вот Бог-Творец может всё. Значит, нужно начать с того, чтобы обращаться к Творцу.
Мы хотим изменить другого человека своими словами, действиями, предложениями, турпоходами или паломническими поездками. Думаем, что сводим его к такому-то старцу или авторитетному священнику… А старцы и отцы не являются авторитетами для этого мужчины. Ну да, старичок вещает чего-то. Так ведь ещё надо бы почитать в интернете, чего там о нем пишут…
Поэтому мечты нужно оставить и настроиться на труд. Если любишь человека и хочешь изменить его, это можно сделать только через жертву. Девушка, жена своей любовью может вымолить, пожертвовав часть сил, энергии, времени для молитвы о своем женихе или муже. И постепенно, по чуть-чуть он будет преображаться. Не сразу это произойдёт, Господь будет испытывать её веру. Но затем потихонечку преобразится и сам человек, и вся семья получит большое утешение и радость. Но всё это только через труд.
А в отношении поступков однозначно неправильно будет тянуть его в церковь: «ты обязан», «ты должен», ставить рамки, условия. Нужно начать молиться и потихонечку предлагать, заинтересовывать.
Часто мужья, как я уже говорил, не видят причины, по которой они должны идти в церковь. Жена прочитала жития святых отцов, усвоила, что если исповедоваться, причащаться, то так станешь отделяться от греха, Господь даст милость, будет освящать ум и просвещать сердце. Она-то это знает, но у мужа таких познаний нет. Если станет ему рассказывать, он на это никакого внимания не обратит, потому что жена для него – не авторитет духовный. Вот если скажет борщ посолить через 15 минут, он это беспрекословно сделает. Почему? Потому что если не поступить так, как она сказала, будет не борщ, а помои, и есть такое будет нельзя. А если её послушаться, будет хорошо чреву.
У мужчин больше развито рациональное восприятие. Так что самый лучший вариант для жены – найти священника, который бы постепенно достучался до его сознания, поговорил бы и объяснил.
Я в таких случаях приглашаю людей на молебен об успехе в делах. Даже самому далекому от веры мужчине «успех в делах» – это понятно. «Сколько нужно стоять?» – «15 минут». – «О, хорошо, вопросов нет…»
Вот помолились, я говорю короткое напутственное слово – цепляю его за живое, рассказываю, для чего ходить в храм, какая может быть у него цель. Не говорю – ты обязан, должен. Но предлагаю. В Православной Церкви Господь Иисус Христос для нас является покровителем, помощником, образцом для подражания. Господь не насилует волю, не заставляет, Он предлагает: придите, примите. Так и я говорю: «Хотите так вот и так? Нет? Пожалуйста…»
Всегда надо помнить: изменяет людей только Господь. Священник не «вправляет мозги», он сеет. Часто женщины, когда просят меня поговорить с их мужьями, опасаются: «Он не послушает…» Так нам и не нужно, чтобы послушал, нам нужно засеять. Священник засеял, жена удобряет благодатью. Благодать даётся через молитву. Вот и молится она тихонечко за мужа своего, просит Боженьку, чтобы Он открыл сердце, щедро окропил благодатью это зернышко.
Самое главное – избегать принуждения. Насилие не имеет в себе любви. Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не ищет своего, не радуется неправде, но сорадуется истине. Там, где есть безграничное доверие друг ко другу, будет действовать любовь.
Если муж любит жену, он ей доверяет: хочет она так, значит, ей так лучше, пусть идет в церковь, помолится. Если он видит, что его поведение причиняет ей боль, просто ради нее придет в храм, сделает этот шаг любви. И взаимная жертва – её смиренная молитва и его искренняя уступка – будут постепенно усиливать чувства, давая тем самым возможность действовать в сердцах Богу.
https://elitsy.ru/communities/28320/

Анночка, спасибо! Понравилась статья, и с юмором у батюшки всё в порядке!

Девочки, доброе утро. кто нибудь проходил тест 5 языков любви, вы что то знаете об этом?

Отправлено спустя 2 минуты 23 секунды:
мы часто, не зная того разговариваем на разных языках любви, от этого чаще всего возникает резонанс в отношениях и непонимание.

О супружестве - Страница 12

О супружестве ⇐ И станут два одной плотью