О супружестве ⇐ И станут два одной плотью

[Зарянка]

Анночка, большое спасибо за статью. Под ее влиянием заканчиваю читать "Госпожу Бовари"

[Людмил@]

Из закорючек П.Мамонова.

Брак

Сижу. Смотрю в окно. Жена идет по тропинке. Думаю: куда это я пошел?

[Koteika]

Сижу. Смотрю в окно. Жена идет по тропинке. Думаю: куда это я пошел?

Как бывает мне сложно проявлять свою женскую мудрость и поддерживать гармонию в семье.

[Людмил@]

Как бывает мне сложно проявлять свою женскую мудрость и поддерживать гармонию в семье.

по моему отношения в семье строить всем нелегко.У каждого в семейной жизни бывают трудности.Главное суметь преодолеть их.Так что ты не одна такая.

[Лунная Лиса]

Худ. Леонид Баранов

[Лунная Лиса]

Тутту Ларсен кто помнит??
http://foma.ru/pri-chem-zdes-tutta-larsen.html

красивая семья

У меня перед глазами действительно не было примера крепкого брака в детстве. У всех вокруг все сыпалось, все расставались или жили вместе как кошка с собакой, ругались, обижали друг друга.

Мы все росли в атмосфере советского семейного уклада и быта, в котором у людей часто не было стимула трудиться над своими отношениями. Никто и не знал как. Не то что психологов тогда не было — книжек не было! Зачастую взрослые люди оставались детьми в своих отношениях.

И да, не было такой семьи, глядя на которую, я бы могла сказать: «Я хочу, чтобы у меня было, как у них». Наверное, мне поэтому довелось только хорошо после тридцати понять, что вообще значит семья, какое место женщина занимает в ней.

— И какое?

— Второе. Муж главный.

— Даже учитывая то, что получаем примерно одинаковое образование, одинаковые возможности работать, и женщина зачастую чувствует себя самодостаточной?

— Да. Так в этом кроется и самая главная ошибка, и самая главная причина несчастий большинства женщин: неумение делегировать мужчине его полномочия.

— Вам приходилось с этим сталкиваться?

— Все мои предыдущие отношения строились таким образом, что я просто давила своих мужчин и потихоньку выдавливала их из своей жизни. Каждый из них по-разному уходил из моей жизни — в меру своего воспитания, образования. Кто-то делал это подло и некрасиво, с кем-то расставались друзьями. У меня серьезных отношений было немного — по пальцам одной руки сосчитать. И всякий раз я очень наделась, что это навсегда… Но оказалось, чтобы было навсегда, надо немножко по-другому было себя вести. И, наверное, всегда в крахе семьи участвуют двое, всегда виноваты оба. И наша большая проблема в том, что, во-первых, мы не понимаем, кто какое место в семье должен занимать. А во-вторых, мы не хотим работать над отношениями. Мы как в супермаркете: пришли, выбрали, купили, не понравилось — сдали и купили другое. А это другое — того же качества, а то и хуже, потому что мы с ним так же небрежно обращаемся, как и с предыдущим.

Я открыла для себя, например, такой забавный нюанс: любой конфликт, если ты начинаешь решать проблему с себя, очень быстро разрешается. Просто не набрасывайся на мужа, а скажи себе: «Минуточку… А я что сделала, чтобы эта ситуация создалась? Я тоже себя нехорошо повела». Вдруг в этот момент к тебе подходит твой мужчина и говорит: «Прости меня, я был неправ». И это удивительным образом меняет пространство вокруг!

У нас на радио был очень интересный разговор с протоиереем Сергием Диким, как раз о супружестве. И он говорил: «Понимаете, брак — это не союз двух людей. Это союз трех: муж, жена и между ними Христос». И это меня поразило! Ну, это же так просто, это же все есть в Евангелии, в Библии, в апостольских посланиях, но все равно кто-то должен это озвучить и вложить тебе в голову! Когда так воспринимаешь семейные отношения, ты уже не сможешь мужа козлом назвать при Христе, никак. И ты ругаться с ним не будешь, потому что тебе будет стыдно — ведь между вами Христос стоит, а ты при Господе такое вытворяешь…

— А бывает же и такое псевдоправославное представление о главенстве мужа, когда он с чувством полной правоты давит на жену, не уважает ее, не слушает ее мнения — молчи, смиряйся, ты женщина, немощный сосуд. Может же такое быть?

— Дело в том, что это такое ложное представление о главенстве мужа в семье. Не «молчи и смиряйся», а на самом деле так: «не бойся, я с тобой, я о тебе позабочусь». Если вспомнить слова апостола Павла о супружестве, то ведь там говорится: жена да убоится мужа своего, а муж заботится о жене. Речь же не о страхе. Жена должна позволить мужу быть мужчиной в семье: нести ответственность, принимать решения, обо всех заботиться, всех защищать, всех обеспечивать. Нам очень трудно уступить мужчине все те «вершины», которых мы достигли. Но, если мужчина давит женщину и говорит: «Сиди дома, не реализуй свои таланты, будь кухаркой» — это не христианское поведение, а жестокость, деспотия. А если мужчина говорит: «Не волнуйся, я о тебе забочусь, тебе не нужно об этом беспокоиться, я решу эти проблемы», — это совершенно другой подход.

— Чему самому главному лично Вас учит брак?

— Тому, что быть женщиной — это прекрасно. Наверное, вот так. Мой брак и мой муж меня научили быть женщиной. Быть на своем месте, наслаждаться своей зависимостью от мужчины, наслаждаться материнством, реализовывать свои, какие-то чисто женские, задачи, будучи женой и мамой. Как однажды сказала одна моя знакомая: «Вот такого бы мужика, который бы сказал: все, опусти руки, я держу, расслабься — и взял бы мой груз на себя». Это ощущение, когда ты можешь опустить руки, передать это колесо рулевое, перевалить на его плечи свои тяготы и заботы — это удивительное чувство облегчения, радости, свободы. А как же я за весь этот груз боролась все эти годы! Для меня это было просто откровением — что нужно просто отдать все эти полномочия, чисто мужские, управленческие. Но мне было тяжело с ними расстаться.

— Что же в них такого замечательного?

— Не знаю, я привыкла. Как воспитывали девочек в нашей стране? С детства все эти установки: ты должна хорошо учиться, должна стать достойным членом общества, должна поступить в приличный вуз, заработать хорошие деньги, реализоваться как интересный человек, ты должна стать ярким членом общества. А как создать семью, как быть мамой и женой? Я сама до 25 лет не хотела детей: я их боялась, думала, что это «кровососы», «вампиры», которые высосут мою энергию и будут лишать меня моей собственной жизни. А уж как выстраивать отношения с мужчиной, как ему подчиняться, как семейную иерархию правильным образом поддерживать… У меня в семье всю жизнь верховодили женщины, и все они остались одинокими и несчастными в итоге. Поэтому у меня не было вообще никаких шансов понять свое место в семейном «реестре». И я, конечно, все тащила на себе, меня это всегда устраивало. Ведь удобно, когда ты за все отвечаешь. И до сих пор бывают ситуации, когда ты знаешь: «Я могу это сделать быстрее и лучше, чем мой супруг, но все равно это будет делать он, потому что это мужская обязанность».

— Все это — еще и вопросы социальной нормы…

— Абсолютно. После войны мужчин не было, женщины занимались мужскими делами. Это социальная трагедия, конечно.
А сейчас это, наверное, возведено в некую ценность цивилизованного общества, где женщины равны с мужчинами, а иногда даже «равнее» мужчин. Где мужчины могут себе позволить быть женщинами, а женщины могут себе позволить быть мужчинами. Да, это все с ног на голову — извращенные, уродующее человеческую сущность, душу и психику парадигмы. Я сейчас говорю не о сексуальных меньшинствах, а именно о размывании гендерных ролей. Когда они настолько размыты, шансов быть счастливым в браке очень немного. А жить долго и счастливо, вырастить детей, опекать внуков и умереть в один день — на самом деле всем хочется. Мне кажется, процентов 90 людей мечтают о такой семье, неважно — в Африке, в России или в Америке.

шепотом: макияж шикарен , натуральный и цвет помады знаю какой

[Иулия]

Даже не знаю в какую тему поместить, так как ко многим темам подходит. Но наверно лучше сюда

Оставь в покое своего ребенка, своего мужа, всех!
Архимандрит Андрей (Конанос)

Притча о блудном сыне убеждает нас в существовании безграничной любви и великого прощения. Это ожидает всех людей. Господь делает невозможное возможным, для того чтобы спасти мир. Он будто говорит: «Успокойся. Найди свою меру, определи границы своих возможностей и сил. И дай Мне делать Свое дело. Не мешай Мне своими тревогами, страхами и напряжением».

Как прекрасна эта притча, рассказанная Господом! Младший сын уходит из Отчего дома, потому что захотел независимости, захотел жить своей жизнью. И говорит Отцу: «Отче! дай мне следующую (то есть наследуемую – прим. перевод.) часть имения» (Лк.15:11). И Отец отдаёт. Сын уходит.

Да, эта притча давно нам знакома, но мы никак не можем по-настоящему ощутить, понять то, что в ней происходит – хотя столько лет – каждый год! – читаем и слушаем её в храме, в Неделю о блудном сыне (или, как говорят некоторые, Неделю о Милосердном Отце). И в нашей душе по-прежнему царит страх, а на сердце – тревога, потому что мы боимся за своих детей. Нам кажется, что они ничего не понимают. Они глупо развлекаются, они живут в грехе, впутываются в разные истории, попадают в тюрьму, принимают наркотики, меняют мужей, жён, мучаются…

И мы постоянно думаем обо всем этом, прокручиваем в голове, беспокоимся и заболеваем. Но у нас есть эта притча, которая успокаивает и утешает – конечно, если мы сами хотим успокоиться и целиком довериться Богу. Правда, это самое трудное – довериться Богу. Довериться и сказать: «У всех нас есть Отец, очень хороший Отец, с Которым я не могу сравниться». Ты можешь быть хорошим родителем, но что бы ты ни делал для своего ребёнка, как бы ни любил его – разве можно сравниться с Богом, нашим Отцом?

Не понимаю, как так получается, но большинство из нас, едва оказавшись в Церкви, спустя два месяца уже считают, что знают о Церкви всё и теперь могут спасти весь мир, победить зло и изменить всех людей в лучшую сторону. Кто всё это собирается сделать – ты? Ты, который совсем недавно пришёл в Церковь? Или ты, который в Церкви уже давно, но до сих пор так и не почувствовал любовь Отца? Познал ли ты сам эту любовь, чтобы потом передать её тому, кому хочешь помочь? Обрёл ли тот мир душевный, который необходим тебе самому для того, чтобы сказать другому: «Пойдём, я отведу тебя ко Христу, Который успокоит тебя так же, как успокоил меня!»?

Напротив. Чаще всего (не знаю, замечали ли вы это или нет) мы бросаемся спасать других, потому что это нужно нам самим. Для нас это – увлекательный процесс, который даёт нам чувство удовлетворения. Нам – но не нашим близким, не нашим детям. То есть мы делаем это не для других, а для себя. И не спешите оправдываться. Ведь в определённых случаях мы так и думаем: «Что теперь про нас соседи скажут? Ребёнок опозорил всю нашу семью! Что будут говорить о нас родственники?» То есть в первую очередь мы думаем именно о себе, как мы выглядим – в глазах общества, в глазах Церкви и т.д.

Мы считаем, что церковные люди должны быть идеальными.

Но когда у кого-то в семье проблемы с детьми, мужем или женой, как мы на это реагируем? Кто из нас, вместо того, чтобы думать о мнении окружающих, просто заглянет в душу любимому человеку и скажет: «Меня волнуешь лишь ты. Твоё счастье, твоё спокойствие и душевное равновесие. Мне всё равно, что скажут люди. Пусть они нас осуждают – мы же не для них живём, а для Бога. Для Него мы действительно должны стараться, и наши взаимоотношения должны быть искренними, честными и глубокими». Есть ли такие люди среди нас? Может быть, это мы с вами? Вы? Я? Мы, считающие себя церковными людьми. Считающие – но действительно ли мы в Церкви?

Знаете, у скольких нецерковных людей душа пребывает в Церкви, хоть они и не подозревают об этом? Я имею в виду их душевное состояние. Да, телом они не в Церкви, более того – они развлекаются в ночных клубах, бродяжничают, принимают наркотики, вступают в беспорядочные связи, становятся преступниками – но они очень близки к тому, чтобы придти к Богу. Потому что в какой-то момент они могут искренне, от всего сердца сказать: «Господи, помилуй! Помоги мне, погибаю! Обними и согрей меня!» И если они приходят к Богу, то становятся совершенно другими людьми – обновлёнными, преображёнными и смиренными, с благодатью на сердце и светом на лице.

Лично у меня притча о блудном сыне вызывает большие угрызения совести. Она заставляет о многом задуматься, и мне становится стыдно. Потому что на самом деле эти «объятия Отча», эта Отчая любовь, которая должна изливаться на окружающих – компетенция Церкви. То есть эту любовь должны показывать церковные люди – вы, я, те, кому Бог сказал: «Дети Мои, я оставляю вас здесь, на земле, и вы должны показывать всем Мой Светлый Лик, Мою Благодать. Не забывайте об этом! Отдавайте людям Моё тепло, святость, прощение, сочувствие, сострадание, понимание, Мою родительскую любовь».

Где же всё это? Где? Люди слышат от нас только порицание, осуждение. А если милосердие и является, то только с такой вот огромной поправкой: «Я прощаю тебя, НО!…» То есть теперь ты должен делать то-то и то-то. И начинаются епитимьи, осуждения, укоры и прочие строгости. А человек слушает всё это и думает: «Где же эти улыбки, ласковые слова, которые мне говорили вначале – «Приходи к нам, тебе будет хорошо с нами!» Где же это хорошее?»

Мы, церковные люди, часто бываем очень похожи на старшего брата из притчи. Он был хорошим сыном, но настоящего взаимопонимания с Отцом у него не было. Он жил в Отчем доме, но не знал своего Отца. То есть фактически был ещё более «блудным», чем младший брат. Живя у Отца, он не чувствовал Его любви. Не покидая родного дома, он был эгоистом и не любил ни Отца, ни брата, который долгое время отсутствовал. Он ничего не сделал для того, чтобы брат скорее вернулся домой, и всё это время жил своей, отдельной жизнью, словно говоря: «Меня не интересует, как и где он живёт. Я живу дома, я тружусь и поэтому я – хороший!» Но в действительности он не любил своего Отца, хоть и жил в Его доме. Младший же брат, хоть и ушёл из дома, любил Отца и потому чувствовал связь с Ним. И где бы он ни находился, куда бы ни шёл, свет Отчей любви всегда согревал его. «Так, благость и милость [Твоя] да сопровождают меня во все дни жизни моей» (Пс. 22:6).

Он ушёл из дома, и Отец отпустил его, позволив ему делать то, что он хочет, то есть проявил уважение к своему сыну. И это невероятно – уважение Бога по отношению к человеку.

– Иди, дитя Моё.

– Разве Ты не любишь меня?

– Я очень люблю тебя.

– И при этом Ты хочешь, чтобы я ушёл?

– Нет, Я совсем не хочу этого.

– Неужели Тебе не грустно?

– Грустно.

– Почему же тогда Ты ничего не делаешь?

– Я делаю.

– Что?

– Я уважаю тебя. Если бы ты захотел, ты мог бы увидеть в Моих глазах слёзы, а в Моём сердце – огромную любовь к тебе. Но более всего Мне дорога твоя свобода, твоё желание. Да, Я хочу, чтобы ты оставался со Мной, но не насильно, понимаешь? Делай свой выбор. Я всё равно буду с тобой.

– Отче, но как же Ты будешь со мной, если я ухожу, а Ты остаёшься? У меня начнётся новая жизнь – ночные попойки, девушки… Что же Ты будешь делать?

– Я буду с тобой.

– Но как же Ты будешь со мной, если сейчас так отпускаешь меня и говоришь – «До свидания, дитя Моё»? Я скроюсь за поворотом, и Ты больше не увидишь меня!

– Я буду с тобой, потому что люблю тебя. Я с тобой здесь, но буду и там – мягко и нежно, без насилия, без твоих угрызений. Я никогда не заставлю тебя чувствовать себя виноватым, но всегда буду любить тебя – с бесконечным терпением и уважением, и буду защищать тебя Своей любовью.

Можем ли мы поступать так же? Оставить в покое своего ребёнка, своего мужа, оставить в покое всех? Пусть люди сами делают свой выбор, сами принимают решения. Не нужно ни на кого давить, никого раздражать. В твоих проблемах никто не виноват. Никто не виноват в том, что ты не нашёл своего счастья. Никто не виноват в том, что ты сердишься и что на душе у тебя пустота. А ты всё твердишь: «Это со мной из-за этого, это со мной из-за того…» В твоих проблемах виноват лишь ты сам. А я виноват в своих. Проблемы есть у всех, но разве моё счастье зависит от того, что делает мой ребенок, или супруг, или сосед? Неужели для того, чтобы стать счастливым, нужно, чтобы все вокруг изменились? Нет.

Каждый человек делает свой выбор и принимает своё решение – в своё время. Мы хотим жить в гармонии с собой, но при этом почему-то не можем сказать: «Мой ребенок, мой супруг не виноваты в том, что я никак не обрету мира с самим собой, со своей душой, с Богом. А я всё хочу, чтобы другие изменились, для того чтобы я стал счастливым». Вместо этого мы говорим другому человеку: «Сделай то-то, будь таким-то, и я стану счастливым!» То есть мы будем счастливы, если человек совершит над собой насилие. Нам хочется иметь игрушку или предмет мебели, который можно взять и поставить в любое место, а затем сказать: «Ах, как теперь хорошо! Теперь я счастлив – я поменял обстановку в комнате, переместил мебель… Я могу делать, что хочу, чтобы обустроить своё личное пространство…» Да, но ребёнок или супруг – это не твоё пространство.

Они – личности, у них есть своя, независимая душа. Поймите это, наконец, и не говорите мне: «Да, ты так считаешь, потому что у тебя нет своей семьи. Поэтому ты такой спокойный». Нет, я так считаю не поэтому, а потому, что видел много семейных пар, которые живут именно так. Видел матерей и отцов, которые очень любят своих детей и хотят, чтобы те исправились, изменились, вернулись домой – но при этом бесконечно уважают их. Криками тут ничего не добиться. А если и добьёшься, то такая перемена будет осуществлена под давлением, которое непременно отзовётся бумерангом. Люди так не меняются. Поэтому оставь своего ребёнка в покое и просто скажи ему то, что считаешь нужным.

Хорошо, я скажу ему это раз, другой, третий, но что потом делать? Я же хочу увидеть, что он изменился! А ты признай, что это тебе нужно – сделать его таким, каким тебе хочется. Значит, проблема – в тебе. Отче, Вы серьёзно? Мой ребёнок – наркоман! Да, и что ты можешь здесь сделать? Избавить его от зависимости? Твой ребёнок и так знает, что хорошо, а что плохо. Ему просто не хватает сил. Он понимает, что совершает грех, что это опасно. Понимает умом, но измениться у него нет сил. Ты можешь дать ему эти силы? Можешь чудом изменить его душу? Там действительно нужна помощь. Сколько у тебя детей – трое, четверо? Ты можешь каждый день молиться по пятнадцать минут за каждого из них? Молиться с Божественной любовью, милосердием, светом – чтобы защитить своё дитя, оградить его с помощью молитвы и спокойно отпустить – в жизнь, к людям. Не преследуй его. Пусть лучше его преследует сила твоей молитвы, если ты молишься. А если нет – тогда зачем все эти горькие слова? Разве слово способно изменить человека? У нас есть и книги, и беседы, мы постоянно разговариваем – но разве так меняются люди? Если вместе со словами не льётся источник Божественной энергии, благодати, то как человек изменится? Если ты сам не почувствуешь, как твоя душа смягчается и ты меняешься…

За последние годы я понял эту великую истину, чему очень радуюсь и за что постоянно благодарю Бога и тех людей, которые помогли мне это понять. Мы должны уважать других, но изменить их – не в наших силах. И теперь, когда я исповедаю или просто общаюсь со взрослыми, школьниками, знакомыми, друзьями, – то больше не даю никаких инструкций к действиям. Просто советую молиться и войти в соприкосновение с Источником жизни, мудрости и истины – т.е. с Богом. Прикоснись к Нему, и Он просветит тебя.

http://www.pravmir.ru/ostav-v-pokoe-svo ... uzha-vseh/

[anna.fedulova]

Мне нравится вот эта статья-письмо. Здесь о том, как жить с неверующим мужем (или как неверующему мужу вытерпеть неофитство жены) [url]http://www.hram-feodosy.
Отличная статья - один в один про меня. Лет 13назад..... (только у меня не было фанатизма с заброшенным домом, длинными юбками и платками , т к я с детства в храм хожу и для меня это обычное дело. Пироги тоже не пропадали из меню ). И тоже был момент, когда мой муж так же пошел к моему духовнику и это привело к примирению.....Но.....Просто к примирению. Батюшка не говорил мне таких хороших слов о моем муже. Сказал лишь в шутку, что еще раз с этим придете - точно благословлю на развод.
Да, одна большая победа была - в храм ходить нам позволили....Все остальное я уже писала....
Очень рада за автора статьи. Даже завидую ей по-хорошему.....

[Акка Кнебекайзе]

Тутту Ларсен кто помнит??

Помним))) Любим)))

Смотрим)))

http://tutta.tv/about-me-2/

[Пятачок]

Понравилась вот эта серия картинок... Согласна со всем

[Пятачок]

И еще

[Ханна]

"Поднимаю этот стакан кефира..."

[Жужа]

Понравилась вот эта серия картинок... Согласна со всем

аналогично! ©

[Дашулька]

Отличные картинки!

[Зарянка]

Alleksandra, хорошие картинки, с интересом посмотрела! Благодарю!

[Пятачок]

Статья о том, что и когда "все по правилам", то счастье не всегда случается...
http://www.pravmir.ru/obraztsovaya-bol- ... dnoy-semi/

[Эллира]

Статья о том, что и когда "все по правилам", то счастье не всегда случается...
http://www.pravmir.ru/obraztsovaya-bol- ... dnoy-semi/

Господи.... у меня был не церковный и не православный брак...но будто я писАла, слово в слово. И даже про нынешнюю нашу жизнь. Вот это да. Спасибо.

[Певчая птичка]

Недавно поймала себя на том, что начала "пилить" мужа из-за бардака в доме. И тут прямо в тему наткнулась на статью

"Мужчины и женщины воспринимают дом по-разному. Для женщины дом – ее стихия, ее царство, где все должно быть идеально. Ее крест, ее битва, можно сказать.

Когда женщина видит в доме неидеальность, в ее голове срабатывают сирены.

ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!! Нападение! Покушение! Снижение обороноспособности! Срочно бросить все силы на устранение помехи! ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!!

И она, как генерал, принимает решение. Мы же помним, что в пределах дома она чувствует себя как на работе, или еще важнее. Очень важной, и ответственной.

- Рядовой муж! В бой! Устрани кошачий туалет! Победи елку!

Но так сказать она не может, хоть подсознательно происходит именно это. Поэтому она просто говорит примерно так:

- Ну что же ты делаешь, а? Елку до сих пор вынести не может, весь дом в иголках! И у кота туалет полный!

Если в доме есть еще теща, которая, приходя к молодой паре, тоже подсознательно воспринимает дом как свой, а жена ей подчиняется по рангу, все еще хуже.

Количество звучащих в доме сирен - ИУИУ!!!!!!!! – удваивается!

А что такое дом для мужчины? Дом – это пещера, в которой он может спрятаться от жизненных бурь. Надежное укрытие, тыл. Единственный источник покоя.

Это противоречие при невнимательной, нечуткой жене может довести до бешенства! Пришел отдохнуть, а тут такое.

Поэтому я советовала бы дамам помнить об этой разнице, планируя домашние дела. И не слишком усердствовать в своем желании сделать все идеально, особенно руками мужа.

Я вообще считаю, что мужчина имеет право получить от своей женщины следующие вещи. Они позволяют сделать дом тем, чем он должен быть для мужчины, местом отдыха.

Уважение
Он должен быть уверен на 1000% процентов, что дома никто не обзовет его козлом, неудачником, лентяем. Не говоря уже о худших эпитетах. Никогда и ни за что нельзя себе позволять неуважение к мужу. Как, впрочем, не стоит терпеть и неуважение к себе. И если позволяешь себе в сердцах выкрикивать что-то типа: вот придурок, опять накосячил, ничего сделать не можешь, ты одной ногой стоишь в разводе.

Тишина
Да, муж имеет право получить дома порцию тишины. Это место, где он может отоспаться и немного отдохнуть от житейских бурь. Понимаю, идеала достигнуть невозможно. Но можно же хотя бы искусственно не увеличивать количество шума в доме? Никаких гундящих тещ, никаких нотаций, никакого ора. Чти его сон, береги его тишину. Когда ты нарушаешь тишину своими криками и ворчанием, ты почти стоишь в разводе двумя ногами.

Красота и гармония
Вы сейчас скажете, что это сексизм, но я считаю, что муж имеет право на эстетически приятную, следящую за собой жену. И на чистый уютный дом. Сейчас начнется разговор про разделение домашних обязанностей в работающей паре. Но на такой крайний случай есть приходящие раз в неделю уборщицы, иногда проще заплатить пару сотен за уборку и забыть.

Энергия
Дом - это своего рода место для подзарядки его батарей. Значит, в доме должно быть все, что может восполнить утраченную им энергию. Его любимая еда. Возможность посмотреть хорошее кино. Возможность принять ароматную ванну. Любящая жена, в которой не погас интерес к жизни…

Конечно, есть обязанности и у мужчины. Но это совсем другая история.

А все, что требуется от женщины – превратить дом в место отдыха, а не в место постоянной войны!"

[Эль Ниньо]

http://www.pravoslavie.ru/97424.html

ИСКРЕННОСТЬ В БРАКЕ

Митрополит Лимасольский Афанасий

Дети, нехорошо отвергать что-то у своего спутника: его родителей, семью. Если хотите, чтобы он привязался к вам, то так делать нехорошо! Ладно, когда эти люди переходят какие-то границы, то есть когда оказывают плохое влияние, – тогда, да, будем осторожны. Но если человек уравновешен, серьезен и мыслит трезво, чего ты боишься? Ведь если его мать пришла к вам и сказала: «Вместо красных стульев лучше возьмите синие», то это не значит, что она вмешивается и ты должна делать из этого проблему.

Или она спрашивает:

– Куда вы ходили вчера вечером? Где вы были?

А ты ему говоришь:

– Твоя мать не оставляет нас в покое!

Это нехорошо. Мать не виновата: она мать и высказывает свое мнение. Она что, должна закрыть рот на замок, когда идет к своему сыну? Она просто спросила. Ну и ладно! Или звонит по телефону и спрашивает:

– Где мой сын?

«Ну конечно же, это ее сын, а мы – ничто!» Нет, дети, это нехорошо, это комплексы. Вы молоды, и у вас должен быть уют. Чего вы боитесь, дети? Не надо бояться другого человека, даже если он называется свекровью. Что он вам сделает? Ну, выразила она свою прихоть, свой каприз – а вы посмотрите на нее с великодушием: она тоже мать, не может оторваться от своего ребенка, это же естественно. Нам надо иметь благородство, нам надо научиться иметь духовное благородство.

Чего ты боишься, дитя мое, что может произойти? Этот страх, эта неуверенность, охватывающие нас, – это неуравновешенные, болезненные вещи. Не надо бояться ничего, не надо беспокоиться, то есть внутри тебя должен быть уют, во всем надо быть свободным, потому что если мы начнем вынашивать плохие помыслы, то мы создаем плохие предпосылки, а потом искушение их использует, и они превращаются в плохие дела.

Даже если другой колюч, чудаковат, эгоцентричен, не надо усугублять положение дел и ставить его в затруднение, требуя, чтобы он отверг своих родителей и семью:

– Почему ты опять ходил к матери? Ты по сколько раз ходишь к ней?

Может ли мать оторваться от своего ребенка? Не может! Поэтому не надо требовать от другого подобных вещей, это не по-человечески, нехорошо!

А если возникнет какая-нибудь проблема, ты ему скажи:

– Смотри, есть такая-то проблема, будь осторожен.

Если твоя мать сказала что-то о твоей жене, зачем передавать ей это? Не усугубляй ситуации!
Или, если ты супруг, а твоя мать что-нибудь сказала о твоей жене, надо ли говорить это ей? Мол, мама сказала вот так-то и так-то о тебе.

Вспоминаю, как к нам приходила одна очень известная бабушка, которую звали Стаса, она была очень хорошей женщиной, к сожалению, уже умерла. Она была тетей одного монаха, сестрой его матери. Мать, бедная, была очень скромной, доброй женщиной, очень хорошей матерью, и тетя тоже была доброй, простодушной. И вот когда мать пришла навестить его (тогда мы были на Кипре), старец сказал мне:

– Иди с монахом, проведи его, чтобы ему повидаться с матерью.

Пошли мы, и вот тетя увидела нас издалека и давай плакать и причитать:

– О мати моя! Это сыночек мой! – и невесть что еще, а мать вела себя более сдержанно. Как только тетя увидела, что мать не плачет, толкнула ее в бок и говорит:

– Плачь, ну плачь же и ты, – то есть она должна была подать ей знак.

И тут тетя принялась клясть старца.

Мы были молодыми, мне было 22 года, и тот монах был в таком же возрасте. На обратном пути мы говорили с ним об этом и смеялись. Потом тетя как-то встретилась со старцем, когда мы однажды поехали к ним домой, и он шутя сказал ей:

– А я знаю, что ты сказала обо мне так-то и так-то!

–А-а-а, ну что, подавился?!

Я хочу сказать, что когда ты окажешься в семейной среде и кто-нибудь скажет что-нибудь о твоей супруге (твоем супруге), то не надо идти и докладывать об этом ей (ему):

– А моя мать вот так вот сказала о тебе!

Это не вопрос искренности. Зачем говорить всё? Если ты это скажешь, то другой может не вынести, он уязвляется:

– Ах, так вот как сказала твоя мать?

Искренность не должна быть дубиной, которой ты наотмашь бьешь другого
И дело доходит до проблемы. Это всё нехорошо! И эта искренность в браке, о которой говорят, это не та искренность, когда ты берешь дубину и бьешь другого по голове, мол, искренность должна быть полной. Есть вещи, о которых не говорят. Какая-то проблема, конечно, имеется, но другой не может ее понести, у него не хватит сил выдержать, если ты скажешь ему:

– Знаешь, а у меня вот такая проблема!

Или:

– А у меня кое-что произошло с другой женщиной!

Если ты ему это скажешь, ему будет больно, он свалится, он этого не вынесет. Это не вопрос искренности – сказать ему об этом. У тебя есть какая-то проблема или что-нибудь произошло – скажи это на исповеди, духовнику, ты реши сначала проблему с Богом и не усложняй жизнь другому человеку. Потому что иногда в браке нам хочется быть искренними, чтобы другой знал обо всем, – и ты идешь и вываливаешь на него всё, что произошло, а он не может этого вынести и всё, конец! Это нехорошо, надо иметь рассудительность.


Когда Авраам послал своего слугу[1], то он отправился в Месопотамию, а по дороге спрашивал себя, что он станет делать, где найдет жену для хозяйского сына. И помолился он Богу: «Боже мой, я сяду вот тут, у источника, и придет девушка, она заговорит со мной и поможет мне напоить животных, и тогда я увижу, подойдет ли она в супруги парнишке». Действительно, многие приходили поить своих животных и уходили, ничего ему не говоря, а Ревекка пришла и сказала ему:

– Ты чужестранец, давай я помогу тебе напоить твоих животных, а потом приходи к нам, остановись у нас.

Он счел это знаком, и это действительно был знак от Бога. И так слуга пошел к ним домой, а после этого Ревекка вышла замуж за Исаака.

Нелегко жить в проблемном браке, поэтому молитесь, чтобы Бог не дал вам совершать ошибок
Это деталь, однако тут видны две вещи. Во-первых, Божий Промысл. Поэтому в прошлый раз я говорил вам, что когда вы соберетесь делать что-нибудь в этом направлении, то этому должна предшествовать молитва, вам надо молиться – это самое главное, это одно из самых важных дел в вашей земной жизни, что, естественно, имеет свою долю и в Царстве Божием. Нелегко жить в проблемном браке, это тяжело, поэтому молитесь и умоляйте Бога не давать вам совершать ошибок.

Во-вторых, когда вы молитесь и возлагаете надежду на Бога, то шагайте себе вперед спокойно, не тревожась, не делая ошибок, не давите на другого человека и не притесняйте его. Если вы видите, что встретилось какое-нибудь препятствие, что вы стараетесь, а дела не трогаются с места, то проявите терпение, молитесь, делайте свои попытки в меру. Как я говорил вам о той двери, к которой вы подбирали все ключи, а она все равно не открывается, – не ломайте ее, вы потом будете кусать себе локти, увидев, что то, что вы сделали, вышло нехорошо. Видишь, что она не открывается, – прояви терпение, молись, пытайся в меру. Видишь, что вопрос не находит решения… Но удерживать и душить другого человека, пока не подчинишь его, нехорошо: обычно из этого не выходит ничего хорошего. Поэтому перестаньте, оставьте всё как есть, и Бог промыслит, Бог знает наше будущее.

В этом рассказе есть еще кое-то, касающееся нас: в наших взаимоотношениях мы должны быть осторожными в деталях. Вот Ревекка идет и предлагает страннику помощь, говорит ему:

– Зайди в дом и съешь кусок хлеба.

Это хорошо, это замечательно и важно, потому что открывает нам ее как человека тонкого, с благородными чувствами. А я наблюдаю за многими молодыми парами до того, как они помолвятся, и замечаю иногда – как бы это сказать? – грубость. Извините, что говорю это, но иногда я вижу колоссальную грубость между возлюбленными и не могу понять этого. Например, один отпускает какие-нибудь шутки в адрес другого, а эта шутка разит как нож, – и он говорит это в шутку!

К сожалению, мы так научены! Это как шутка Микки Мауса, который, желая пошутить, пинает другого ногой и трясет его за грудки в воздухе. Или подкладывает динамит, взрывает всё, и остается только… Помните тех уток, которые остались без перьев, Дональда Дака и других героев? Знаете, я прочел уйму историй с Микки Маусом и все их помню! И говорю себе: «Вот если бы я помнил святоотеческие сочинения, которые прочел, как помню книжки про Микки Мауса…» Не буду говорить вам, а то вы будете смеяться, но я помню всех этих героев с огромной точностью. А ведь прошло столько лет… Тридцать лет! У меня их были целые горы дома.

Но, как бы там ни было, я хочу сказать вам, что эта любезность Микки Мауса… Но ладно, они тоже были неплохие ребята, как-то вписывались, поступали как-то по-человечески, а сегодня страшно, сегодня просто ужасающе. И так ты растешь, так учишься вести себя с людьми. И смотришь: она говорит с мужем или ребенком, но говорит с ним так грубо, что спрашиваешь себя: «Как же она может говорить ему так?» Или он начинает говорить хорошее слово и вдруг словно бьет ее наотмашь. И говоришь себе: «Ну как же они будут жить дальше таким образом?» И так становится ясно, что сегодня отсутствует нежность, и это страшно…

Тогда как, казалось бы, мы должны быть мягкими людьми, ведь мы постоянно учимся и образовываемся. Это страшно, что нежности вообще нет. Хотя мы вышколены, образованы, но нас обуревает жестокость, которая ранит другого человека и нам тоже не помогает. Когда человек вырастает на этом, вы понимаете, что, к сожалению, результаты будут неприятными.

Святые отличались огромной деликатностью и вежливостью. Может, у них не было светских манер, но ты видишь их деликатность. Например, старец Паисий не называл диавола диаволом, чтобы не оскорбить его, а называл оболтусом[2]. Он избегал понятия «зло» и не говорил: «Диавол! Сатана!», а всегда говорил: «Бедный оболтус!» – потому что святые действительно не хотят оскорбить даже диавола. Как бы не назвать его диаволом и не оскорбить его!

Святые отличались огромной деликатностью, они не говорили такого, что могло бы задеть другого человека
Не то чтобы диавол оскорблялся, а душа у святых такая тонкая и сострадательная, что они были вежливыми даже по отношению к сатане. Они не говорили такого, что могло бы задеть другого человека, потому что у них были тонкие, благородные чувства, они питали святую любовь к людям, и именно благодаря этому духу святой любви каждый мог почувствовать, что для него есть местечко рядом с ними. И кто бы ни шел к этим святым людям – даже если он был самый великий грешник, самый развратный и порочный человек – он никогда не чувствовал себя отверженным. Они абсолютно никого не отвергали! Божии люди никого не отвергали, но для всех находили место, и все находили себе место в их сердце. Они создавали невероятный уют.

И действительно, если человек читает аскетические тексты, он видит это. Думаю, кто читает «Патерик» и истории отцов, тот становится совершенным подвижником или становится совершенным главой семейства. А значит, он может стать совершенным семейным человеком, как может стать и совершенным монахом, потому что смотрит не на внешнюю сторону, а на благородство и духовное совершенство святых, обладавших той чувствительностью и деликатностью, какую Божия благодать дает человеку.

Митрополит Лимасольский Афанасий
Перевела с болгарского Станка Косова
Храм свети цар Борис
29 сентября 2016 г.

[Соломинка]

Святые отличались огромной деликатностью, они не говорили такого, что могло бы задеть другого человека
Не то чтобы диавол оскорблялся, а душа у святых такая тонкая и сострадательная, что они были вежливыми даже по отношению к сатане. Они не говорили такого, что могло бы задеть другого человека, потому что у них были тонкие, благородные чувства, они питали святую любовь к людям, и именно благодаря этому духу святой любви каждый мог почувствовать, что для него есть местечко рядом с ними. И кто бы ни шел к этим святым людям – даже если он был самый великий грешник, самый развратный и порочный человек – он никогда не чувствовал себя отверженным. Они абсолютно никого не отвергали! Божии люди никого не отвергали, но для всех находили место, и все находили себе место в их сердце. Они создавали невероятный уют.

И действительно, если человек читает аскетические тексты, он видит это. Думаю, кто читает «Патерик» и истории отцов, тот становится совершенным подвижником или становится совершенным главой семейства. А значит, он может стать совершенным семейным человеком, как может стать и совершенным монахом, потому что смотрит не на внешнюю сторону, а на благородство и духовное совершенство святых, обладавших той чувствительностью и деликатностью, какую Божия благодать дает человеку.

Спасибо за статью!