Юмор для всей семьи ⇐ Беседка

[Милена]

[ВераNika]

Милена,

[Василиса]

Цитаты из школьных сочинений по картинам великих живописцев.

1. В своей картине "Зима" художник воспевает красоту русского лета.
2. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
3. Видно, что на картине дует ветерок. Трава то ложится, то поднимается.
4. Живописца поразила поза её лица.
5. Лицо девочки было очень красивое. У нее был яркий румянец и красное платье.
6. Лицо у него было кислое, и из него торчали коньки (о картине "Опять двойка").
7. Лицо у него было овальное, как прямой угол.
8. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.
9. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
10. Мама его одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.
11. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
12. На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
13. На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
14. На нем были сапоги на размер больше него.
15. На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.
16. На стене висят фотографии с красивыми прическами.
17. На столе лежали яблоки, груши и персиковое варенье.
18. Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

19. Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть.

20. Нос у нее прямой, а на конце курносый.

21. Один бурлак набивает трубку порохом из цветастого кисета... ("Бурлаки на Волге").

22. Он стоял в сапогах с шапкой на голове.

23. Он стоял по среди комнаты, как вопросительный столб.

24. Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…

25. Под низом пиджака виднелся край воротника белой рубашки.

26. При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас...

27. Рембрандт стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

28. Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.

29. Собака, как бы гавкая, сказала Мите-двоечнику: "Тебе не стыдно? Тебе не стыдно?"

30. Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

31. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

[Василиса]

Вредные советы про Великий Пост
(Автор - иерей Владимир Панарин)

Если мясо не вкушаешь,
замени его родными.
Погрызи их хорошенько,
чтоб смирились и спаслись.

Пусть все видят, что Вам плохо,
что Вы постник всех народов,
всех времен и всех галактик,
с Вас пусть все берут пример.

Для таких же добрых целей
одевайтесь потемнее.
И погромче с грустным видом
воздыхайте тяжело.

Если в гости пригласили,
этот шанс не упустите,
показать, как это плохо,
в Пост веселье затевать.

Выковыривайте мясо
из салатов на салфетку.
С кислой миной вопрошайте:
“Где тут постная еда?”

Если музыку включили,
затыкайте сразу уши
с криками: “Прости им, Боже!
Ведь не знают, что творят!”

А в подарок принесите
книги: “Постные рецепты”,
“Календарь постов и трапез”
и “Как гордость победить”.

Если денег Вам не жалко,
можно также напечатать
им картину Васнецова
под названьем “Страшный Суд”.

Дети тоже пусть постятся,
пусть поймут, что жизнь сурова.
Это, лучше чем родные,
им никто не объяснит.

Очень скоро Ваши дети
убегут от Вас в пустыню,
и по их святым молитвам
Вам Господь всё-всё простит.

Для беременных, кормящих
Пост - прекрасное занятье,
дети могут стать святыми
(если только доживут).

Пусть постится Ваша кошка,
и собака пусть постится,
Пост поможем непременно
им скорее в рай попасть.

Коль в себе греха не видно,
поищите грех в соседе.
Вам со стороны виднее!
Нужно ближним помогать.

Наносите людям пользу
и добро им причиняйте,
и не верьте, если будут
вдруг кричать: “Не надо нам!”

Ведь они ещё слепые
и духовно не прозрели,
Вам со стороны виднее,
что спасительней для них.

Если нужно вдруг из школы
или забирать из сада,
Вы вставайте на молитву,
дети могут подождать.

Если кто-то обличит Вас,
намекнёт, что Вы не правы,
должен сразу он об этом
очень горько пожалеть.

Это что ещё такое!
Пусть смиряются и знают,
только Бог имеет право
Вас, безгрешного, судить.

[Милена]

"Три недели после Пасхи. Семь дней назад настоятель, в честь памяти Жен-Мироносиц, благословил поздравить всех сотрудниц храма букетиком цветов и небольшой суммой денег.

– Интересно, – произносит задумчиво один из певчих, – а мужчинам сегодня будут подарки?

– А вам-то за что? – недоумевают дамы.

– Так ведь праздник… Международный мужской день!

– Это какой же?

– Как какой?! Неделя о расслабленном!"
***

"Когда я ещё был по слову митрополита Ювеналия "юным пастырем", не одна бабушка меньше часа у меня не исповедалась. И это было не из-за словоохотливости оных, а из-за моего рвения не допустить "недостойных" к Чаше. И вот очередной допрос, вернее исповедь.

- А вы Священное Писание читаете?

- Да, батюшка.

- И как называется первая книга Библии?

- Бытие.

Я приятно удивлён, но мой праведный скепсис пока ещё не удовлетворён.

- А следующая книга?

- Житие.

Попалась..."
Источник-Вк.

Отправлено спустя 6 минут 26 секунд:
Вот только соберешься попросить: "Господи, сокруши кости грешников!" - как такая ломота начинается, что даже и не знаешь, что и сказать.

Иеромонах Димитрий (Першин)

Отправлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Ко мне подошел молодой человек и говорит: “Судя по вашему платью, вы верующий, священник?” Я ответил – “Да”. – “А я вот в Бога не верю…” Я на него посмотрел, говорю: “Очень жаль!” – “А как вы мне докажете Бога?” – “Какое доказательство, какого рода доказательство вам нужно?” – “А вот: покажите мне на ладони вашего Бога, и я уверую в Него…” Он протянул руку, и в тот момент я увидел, что у него обручальное кольцо. Я ему говорю: “Вы женаты?” – “Женат.” – “Дети есть?” – “И дети есть.” – “Вы любите жену?” – “Как же, люблю.” – “А детей любите?” – “Да.” – “А вот я не верю в это!” – “То есть как: не верю? Я же вам говорю…” – “Да, но я все равно не верю. Вот выложите мне свою любовь на ладонь, я на нее посмотрю и поверю…” Он задумался: “Да, с этой точки зрения я на любовь не смотрел!..”

Митрополит Сурожский Антоний

[Милена]

*** *** *** *** ***
В конце 50-х моя бабушка, тогда ещё не бабушка, а молодая женщина, работала в лесничестве.

Утром она отправлялась в контору получать наряд. Километров пять по лесу. Шла обязательно с попутчиками.

Сосновые леса северной Украины светлые, сухие. Гулять в них одно удовольствие. Если бы не волки. Лесные волки на мультяшных не похожи. Они не носят кепки и не курят «Беломор». Лесные волки - профессиональные убийцы. Поэтому бабушкины односельчане передвигались по лесу только группами.

Однажды бабуля проспала компанию и пошла одна. Она бы осталась дома, страшно одной. Но с прогулами тогда было строго. А с работой туго. И она пошла. И встретила волка. Уже далеко от села. Серого, матёрого. С мёртвыми глазами и мордой ромбом.

Бабушка ойкнула и стартовала не то боком, не то в мелкую припрыжку. Волк с интересом двинулся за ней. Параллельным курсом. Бабушка перепугалась до смерти. Что делать? И тут она вспомнила рассказы, что волк никогда не нападёт на поющего человека.

И она запела.

Она ни на секунду не закрывала рот. Она пустила в ход всё: эстраду, коломыйки, колядки, колыбельные, поминальные песни, военные марши, Вертинского и Лещенко и, кажется, Мендельсона. Она знакомила волка с творчеством Утёсова и арией Мефистофеля, слышанной ей по радио через громкоговоритель в правлении.

"Люди гибнут за металл" сурово разносилось по лесу, а зверь, как привязанный, шёл чуть сзади и молча слушал. Это был единственный концерт "С добрым утром" в его жизни.

Может поэтому он довёл бабушку до самого лесничества. Потом с каким-то облегчением развернулся и убежал в чащу.

Что это было?

Действительно ли волки так любят музыку, что готовы забыть о меню, если им понравился репертуар? Бабушка не знала.

Сама она думает, ей попался умный волк. Ещё на Мендельсоне он понял - женщина не в себе, и решил, как бы чего с ней не случилось, проводить её прямо до места.

[Василиса]

Милена,

[Василиса]

Сочинение сына на тему "Мамина внешность".

Моя мама стройноватая. То есть всем говорит что стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопие. Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у неё есть серо-зелёные глаза и длинные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разного цвета и формы — какие нарисует. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Губы у неё я не знаю какого цвета, потому что она красится разной помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее...

Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы.
У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...

P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.

[Марьюшка]

Горит здание Сбербанка.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно выезжайте!!! Пожар в здании Сбербанка!!!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы
- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".

Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".
Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".
Не услышали нужный вариант? Будьте на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.
Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "4"

[Милена]

Архимандрит Алипий, будучи наместником, мог ответить острым словцом кому угодно. Вызвали его как- то раз городские власти:
- Почему вы не можете навести у себя порядок? Ведь у вас нищие в монастыре!
- Простите, - отвечает отец Алипий, - но нищие не у меня, а у вас.
- Как это у нас?
- А очень просто. Земля, если помните, отнята у монастыря по Святые ворота. Нищие с какой стороны стоят, с внешней или с внутренней?
- С внешней, - отвечают.
- Вот я и говорю, что они у вас. А у меня в монастыре вся братия накормлена, напоена, одета и обута...

(У пещер, Богом зданных I Сост. Ю.Г. Малков и П.Ю. Малков. М., 1999)

***

В середине 90-х годов общество было еще в целом весьма далеким от Церкви, и обращение к священнику «отец» было очень непривычным. Так вот, некий псаломщик из одного петербургского собора как-то, набирая номер отца Льва, перепутал цифры и попал не по адресу, но не понял сразу этого, и говорит в трубку:

- Попросите, пожалуйста, отца Льва.

В ответ - молчание, а затем на том конце провода задали ответный вопрос:

- А мать зайца вас не устроит? - И положили трубку...

(Из книги прот. Льва Нероды «Приходские новеллы»)

***

Со студентом Свято-Тихоновского православного богословского института однажды произошел смешной случай. Как и к любому молодому москвичу, к нему уже многократно приставали уличные проповедники. Обычно они завязывают разговор с приглашения: «А не хотите ли вы прийти к нам на вечеринку (собрание, студенческий кружок, семинар и т. п.)?» Он уже издалека научился распознавать своих не в меру общительных сверстников из сект и поэтому, когда на станции метро к нему направилась очередная улыбчивая пара, внутренне приготовился сразу дать им отпор, чтобы не тратить время на прения. Но ответ-то он заготовил на один вопрос, а задали ему другой. В результате диалог состоялся такой:

- Скажите, а Вы верите в Бога?

- Нет, я православный!

(Диакон Андрей Кураев. Протестантам о православии)

Отправлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Источник сеть Вк.

Был такой случай. Новорукоположенный диакон готовился к первому в жизни всенощному бдению. Судорожно, трясущимися руками, листал новенький служебник. Наступает волнительный момент начала богослужения, диакон принимает из рук пономаря дьяконскую свечу, просит предстоятеля благословить кадило, совершает каждение алтаря и находящихся в нем. Затем, ватными ногами, выходит на амвон и... о ужас, вместо положенного «востаните» во все горло почти кричит: «Вознесуся!» - немая сцена.

И вдруг невозмутимый предстоятель, спокойно так, говорит: «Только свечу оставь». Служба, кое-как, началась минут через пятнадцать, когда клирики и певчие пришли в себя от смеха.

***

[Марьюшка]

https://pravme.ru/2018-01-13-16843.html
Про выборы по-печерски из книги "Несвятые святые"

[Милена]

https://pravme.ru/2018-01-13-16843.html
Про выборы по-печерски из книги "Несвятые святые"

Маша, ,

[Zaiuwka]

На злобу дня :
1.Если кашель и ринит
То диагноз ваш-ковид!
Если голова болит
Вариантов нет-ковид!
Сердце бешено стучит?
Тоже стал быть ковид
Шею ломит, глаз болит?
Маскируется ковид!
А когда здоровый вид?
Бессимптомный то ковид!

2.Внимание. Новая пандемия. СРОЧНАЯ НОВОСТЬ

В мире высокими темпами растёт количество здоровых людей. Уже сотни тысяч таких людей найдены в Китае, огромное количество в Италии, России, Украине!

Вирус здоровья обнаружен практически во всех уголках Земли!

Люди, заражённые здоровьевирусом, крайне опасны. Они не покупают лекарства в аптеках, не ходят по больницам, не разговаривают о болезнях, занимаются спортом, питаются здоровой пищей, не пьют, не курят, не употребляют наркотики, самостоятельно мыслят. Они улыбаются и у них почти всегда хорошее настроение. Этим они наносят огромный ущерб фармакологии и всей индустрии здравоохранения.

Принимаются срочные меры, чтобы уберечь общество от таких зараженных людей. Уже идёт разработка вакцины от здоровьевируса.

Увеличено время рекламы таблеток, всем необходимо осознать, что нормальный человек не может быть здоров, тем более - самостоятельно.

Теперь о главном. Как уберечься от здоровьевируса?

Если рядом с вами пробежал здоровый человек в кроссовках, нужно:

✔1. Вспомнить, что этот человек заражен тяжелой формой здоровьевируса, а если он еще и улыбается, то болезнь уже перешла в острую форму.

✔2. Найти у себя какое-то недомогание, а лучше - новую болезнь.

✔3. Сходить в ближайшую поликлинику. Там обязательно потрогать руками все доступные двери, стулья, а также нормальных пациентов. Руки после этого можно не мыть.

✔4. Если почувствовали симптомы здоровьевируса, такие как увеличение количества энергии, ощущение счастья, любви, радости, если у вас что-то перестало болеть, если вы перестали жалеть себя, если вас потянуло на свежие фрукты-овощи, начали пить чистую воду, потянуло заниматься спортом, знайте, вы заразились!

- Но не нужно паниковать!
- Прежде всего успокойтесь и примите все необходимые меры: пойдите в аптеку и купите столько лекарств и вакцин, сколько сможете и все это выпейте.
- Не забывайте регулярно смотреть телевизор.

Эти меры помогут вам избежать опасного заболевания, которое стремительно распространяется по миру!

[Владимировна]

Если уже эта история была, прошу прощения.

[Zaiuwka]

У меня 2 детей. Я пошла к врачу, потому что у меня есть потери памяти и трудность, чтобы сосредоточиться. Врач говорит мне, что я должна спать 8 часов в день.

У меня боль в спине. Невролог говорит, что я должна заниматься в бассейне и пилатесом 2-3 раза в неделю.

Учитель моего старшего сына говорит, что ребенок должен быть под контролем, когда он делает уроки.

Мой младший сын "говорит", что ребенку нужно готовить каждый день свежую еду без какого-либо ингредиента из 30, на которые у него аллергия. Для этого я должна купить всё свежее.

Мой муж и мой старший сын говорят, что еда для маленьких – это кашка и пюрешка, и они не могут её есть, так что я должна приготовить что-то другое.

Эксперты в области родителей и образования и психологи говорят, что с ребенком нужно заниматься минимум 30 минут в день для гармоничного развития.

Педиатр говорит, чтобы я гуляла с детьми ежедневно по часу в парке на свежем воздухе, чтобы получить достаточно кислорода для головного мозга.

Ежемесячные счета говорят, что я должна работать полный день.

Эксперт в образовании и развитии говорит, что лучшее – это позволить детям изучать, когда они играют. И что они должны исследовать, даже если для меня это означает стирать одежду ежедневно.

Специалист по терапии в паре говорит, что супруги должны ходить на романтическое свидание или проводить время в одиночестве 1-2 раз в неделю.

Успешные женщины говорят, что женщина должна сэкономить некоторое время, чтобы позаботиться о собственной внешности – о себе необходимо заботиться.

Психолог говорит, что я нуждаюсь во времени "только для меня".

Так что теперь я ищу эксперта по волшебству, чтобы научить меня, как делать так, чтобы все это у меня получилось в течение 24 часов.

из интернета

[Pleno]

Не знаю, насколько это "политкорректно", но мне понравилось

[Марьюшка]

Сразу вспомнился старый боян на тему

[Mary]

А мне понравился вот этот ловите ! )


Отправлено спустя 19 минут 3 секунды:
Милена, спасибо за анекдот

Отправлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Милена, спасибо за анекдот

[Неуклюжка]

Мы кормили мяском киску,
Положили мяско в миску,
Поклонились киске низко:
"Кушай мяско, киска!"
Слез Котэ лениво с трона,
Набекрень сползла корона.
"Чё, индейка? Ладно. Вот,
Можно мне чесать живот".
(С)

Отправлено спустя 12 минут 14 секунд:
Русской рэпы вам в ленту!
.
Древние греки
В минус девятом веке,
Описывая катастрофы,
Сочиняли длинные строфы.
Нынче мода другая:
Мысли излагаем
Отдельными мазками,
Короткими брусками,
Небольшими кусками.

Это Россия, брат.
Здесь самый умный* не богат,
А самый сильный** не дерётся.
Им и так нескучно живётся.
Мы не любим жёстких конструкций.
Мы не читаем инструкций,
Пока что-то не сломается.
Иностранцы на нас удивляются.

Спроси у русского "как дела?" -
Узнаешь, что кошка котят родила,
У друга детства новая работа,
А по соседству купил машину кто-то.
Обычно мы отдыхаем на даче,
Картошку копаем - а как же иначе?
У кого дачи нет, того Турция манит.
Даже если пусто в кармане -
Хоть на неделю.
И соседи по отелю
Начинают молиться, чуть не плача,
Чтоб у каждого русского появилась дача.
Бог слышит молитвы и умных, и не очень,
Так что теперь у нас Крым и Сочи
Для тех, у кого нет собственных дач.
Поляк, не грусти, Американец, не плачь!
—-------------------------------------------
*Анатолий Вассерман
** Михаил Кокляев
.
(С)


Зы. Наш батюшка так ругал Моргенштерна, что я решила его послушать. Послушала, и чё? Я так тоже могу.

[Кофейница]

Неуклюжка, у тебя словарный запас богаче чем у Моргенштерна