Юмор для всей семьи

Кофейница: 15 фев 2022, 11:02 Неуклюжка, у тебя словарный запас богаче чем у Моргенштерна

Не знаю, какой у него словарный запас, использует он мало слов, да. Но вдруг это к лучшему?
В нашем детстве были Агния Барто и Корней Чуковский, для удовлетворения потребности в ритмичной речи.
А у Моргенштерна, возможно, не было. Другое поколение. И он немного застрял в "считалках".

Немного юмора. Взято с нашего фейсбука

*******

По окончании воскресной Литургии и молебнов, когда прихожане стали расходиться по домам, настоятель, отец Феодор, пришел на клирос и объявил певчим:

— Чтецы мои дорогие, певцы мои золотые, не забудьте, что в пятницу в нас Престольный праздник. Сам Владыка служить будет. Приходите, пожалуйста, все. Антон, — обратился он к ведущему басу, — ты непременно приходи. Ты же знаешь, что у Владыки любимая «Херувимская» — с басовым соло… Без тебя никак не обойтись.

— Батюшка, — вздохнул молодой певчий, к которому обращался настоятель. — В том-то и беда, что я никак не смогу прийти. Я уже заведующего просил, чтобы перенести прием на вечернее время, да он не разрешил. А вдруг, говорит, больные утром придут, а врача на приеме не окажется… И велел выдать талоны на прием как раз на утро пятницы. Так что, батюшка, простите. Хотелось, как лучше, а вышло…

— А подмениться тебе нельзя? — спросил сразу погрустневший настоятель.

— Да кем же меня заменить, батюшка, если на всю поликлинику нас всего-то два невролога — заведующий да я, — посетовал певчий. — Кто же за меня больных принимать станет?

Настоятель призадумался. И вдруг неожиданно просиял. Потом приоткрыл дверь в алтарь и позвал:

— Отец Виктор! Поди-ка сюда!

На эти слова из алтаря на клирос вышел отец Виктор, недавно рукоположенный третий священник храма. Несмотря на свою молодость, он слыл мастером на все руки, так что мог, если надо, и баньку срубить, и вырезать из свежих огурцов забавных дракончиков для своих троих детишек, когда те начинали капризничать. Вдобавок, отец Виктор был студентом Богословского института. А студенты, как известно, люди не только умные, но еще и находчивые. У отца Виктора был только один недостаток — он был лишен музыкального слуха, так что все попытки научить его петь или хотя бы держать тон оказывались неизменно безрезультатными.

— Вот что, отец Виктор, — сказал настоятель третьему священнику. Тут у нас проблема возникла — нужно, чтобы к приезду Владыки Антон непременно был на Литургии. А с работы ему никак нельзя отлучиться. Разве что его кто-нибудь заменит. Так вот, отец Виктор — замени-ка ты Антона на его работе. Такое тебе от меня будет послушание.

Если бы в эту минуту над головой о. Виктора разверзлось небо и грянул гром, он ужаснулся бы меньше. Легко настоятелю говорить: «замени Антона». Да как же это сделать, если в медицине о. Виктор смыслил не больше, чем в пении? «Откажусь, непременно откажусь», — решил про себя о. Виктор. Но тут он вспомнил, что воле настоятеля нельзя перечить, и что «послушание паче поста и молитвы». Поэтому он склонил голову перед отцом Феодором:

— Хорошо, отец Феодор. Сделаю, как Вы благословите.

Оставшиеся до пятницы дни о. Виктор провел в смятении и страхе. Утешало его только то, что до пятницы еще может случиться все, что угодно. Например, он заболеет, простудится или подвернет ногу… Он даже принялся было молиться Богу, чтобы Господь совершил чудо, и ему бы не пришлось оказаться «врачом поневоле». Но чуда не произошло, и отец Валерий в полном здравии дожил до роковой пятницы.

Надо сказать, что певчий Антон, сиречь врач-невролог Антон Сергеевич, со своей стороны приложил все усилия, чтобы обезопасить о. Виктора от возможных неожиданностей во время приема. Приехав вместе с ним в поликлинику за час до начала смены, он лично облачил священника в белый халат и даже попытался объяснить ему, как, с помощью специального молоточка с резиновой головкой, вызывать у больного рефлексы. Но самое главное, он поручил его заботам своей медсестры, Марьи Ивановны, одной из лучших медсестер во всей поликлинике. При этом все трое договорились, что о. Виктор будет только расспрашивать больных. Когда же дело дойдет до назначений, он с важным видом кивнет головой медсестре, а та сама выпишет необходимые лекарства и процедуры. Проведя всю эту подготовку, Антон Сергеевич отправился в храм, оставив о. Виктора, как говорится, на волю Божию.

Минут двадцать после его ухода на приеме было затишье. Больные то ли не шли, то ли задерживались где-то. Пока Марья Ивановна что-то молча писала, отец Виктор, томясь ожиданием, успел разобрать и снова собрать неврологический молоток, обнаружив внутри его головки иголку, а внутри ручки — жесткую кисточку. Он уже было хотел спросить медсестру о назначении этих предметов, но тут в дверь кабинета постучали, и на пороге появился первый пациент, мужчина лет 50. «Господи, помоги!» — отчаянно взмолился отец Виктор.

— Здравствуйте, доктор, — сказал вошедший.

— Здравствуйте… как Вас зовут? Иван Иванович… Присаживайтесь, пожалуйста. Что у Вас болит?

— Доктор, меня поясница замучила. Пью-пью таблетки, а все без толку. Посоветуйте, вдруг ученые от радикулита придумали что-нибудь новенькое…

И тут произошло непредвиденное. Вероятно, от волнения отец Виктор забыл наставления, данные ему Антоном Сергеевичем, и, вместо того, чтобы важно кивнуть медсестре, уже державшей наготове бумагу и ручку, заговорил с больным:

— Новенькое, говорите? А Вы пост соблюдаете? Нет? Напрасно. Я недавно читал в одном журнале, что, если пост не соблюдать, сильное отложение солей в костях начинается. От этого и все проблемы. А вот скоро Рождественский пост будет. Попробуйте попоститься. Сразу намного легче станет… А поклоны Вы делаете? Нет, не гимнастику, а поклоны, с молитвой. Вот, например, так (при этом увлекшийся о. Виктор встал и показал больному, как делается поясной поклон, наклонившись и достав пол рукой). Попробуйте каждый день хотя бы по десять поклонов делать. И непременно молитву при этом читайте. Какую именно молитву? Любую. Например, «Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного». Эта молитва Иисусовой молитвой называется. Или молитву Богородице…

— Доктор, а записать эти молитвы можно, — попросил заметно оживившийся больной. — Сестричка, — обратился он к Марье Ивановне, — запишите мне, пожалуйста, слова…

Получив бумажку с текстами молитв, а также совет о. Виктора купить в церкви молитвослов, улыбающийся больной покинул кабинет. При расставании о. Виктор благословил его иерейским благословением:

— Ну, с Богом, лечитесь на здоровье душевное и телесное.

Итак, вопреки поговорке, что «первый блин — комом», первый опыт о. Виктора на медицинском поприще оказался успешным. Но не успел уже осмелевший о. Виктор сполна пережить радость от первой своей удачи, как в кабинет вошла пожилая женщина с бледным, измученным лицом:

— Доктор, выпишите мне, пожалуйста, таблеток от страха… Страх меня замучил, сил нет.

— А чего Вы боитесь? — спросил о. Виктор

— Да, понимаете, доктор, соседка у меня такая вредная, такая злая. Уж мы с нею ругались-ругались, чуть до суда не дошло. А потом стало мне казаться, что у меня по квартире кошка черная бегает. Видно, это соседка мне сделала. Я уж и к бабке ходила, и она мне тоже сказала, что это на меня сделано, да что толку? Деньги взяла, а кошка как бегала, так и бегает. Тогда к врачам пошла, они таблетки прописывали-прописывали, а толку никакого. Слабые, видно, таблетки — не помогают… Может, Вы чего посильнее пропишете?

— Не помогут тут таблетки — тут другое надо. А Вы молиться перед сном не пробовали? Нет? А Вы вот как сделайте — перед сном помолитесь, а потом перекрестите себя и углы квартиры. Не умеете молиться? Да хотя бы той молитвой, что на нательном крестике написана: «Господи, спаси и сохрани». Нет у Вас крестика? Да как же так — крещены, а креста на Вас нет? Крест обязательно носить надо, раз вы крещеная. Ведь бесы больше всего на свете как раз Креста-то и боятся… А квартира у Вас освящена? Тоже нет? Пригласите батюшку, пускай освятит. А иконы в доме есть? Да что Вы, разве так можно, чтобы дом без святыни был? Купите непременно, в любом храме сейчас иконы продают. А к бабке больше не ходите. Грех это, в этом покаяться надо. И с соседкой помиритесь непременно — это тоже грех, когда люди враждуют. А на исповеди давно были? Никогда? Так как же после этого не будет казаться всякая нечисть? Непременно исповедайтесь, и чем раньше — тем лучше. А перед этим три дня попоститесь, припомните грехи, которые совершили, чтобы батюшке в них исповедаться. Нет, ну что значит: «стыдно рассказывать»? Врачу ведь про свою болезнь говорить не стыдно. А батюшка тоже врач, только духовный. Ну, спаси Вас Господь…

— Ох, доктор, мне от Ваших слов сразу легче стало, — оживилась женщина, — Вы такой утешительный. Прямо как батюшка…

Да я и есть батюшка, — хотел было признаться о. Виктор, но женщина уже вышла из кабинета.

Дальнейший прием больных продолжался в том же духе. Отец Виктор выслушивал людей, утешал, назначал лечение и благословлял на него. И вот что удивительно — в тот день медсестре Марье Ивановне так и не пришлось выписать ни одного рецепта на лекарства. Лечение назначал сам о. Виктор. Вы спросите — как же это ему удавалось, если он не знал медицины? Но разве большинство телесных болезней, с которыми люди идут на прием к врачу, не имеют духовных причин, в которых как нельзя более сведущи духовные врачи — священники? А от духовных болезней — и лечение соответственное. Кому — пост, кому — усиленная молитва, кому — раздача милостыни, кому — поклоны… А всем нам вместе — покаяние в содеянных грехах.

Лечение, которое о. Виктор назначил своим пациентам, оказалось настолько эффективным, что за выходные по всему району разнеслась весть о том, что в поликлинике ведет прием некий знаменитый столичный профессор по неврологии, который помогает даже безнадежно больным. Так что в понедельник у дверей кабинета невролога собралась целая толпа страждущих. Увы, к их немалому разочарованию, за столом, в белом халате, с молоточком в руках, сидел хорошо знакомый им Антон Сергеевич.

— Доктор, — решились спросить его пациенты, — скажите, пожалуйста, а где можно найти того профессора с бородой, который тут в пятницу вел прием? Пусть он и нас вылечит. Скажите, пожалуйста, где он принимает?

И тогда Антон Сергеевич назвал им адрес лечебного учреждения, где практиковал тот врач, которого они искали. Вы скажете — но ведь о. Виктор был не врачом, а священником. Но ведь священник — это тоже врач, только духовный. И место, где он служил — Православный храм, часто называют «врачебницей». То есть, больницей, или если хотите, поликлиникой. Поликлиникой, в которой лечат и исцеляют человеческие души.

Ксения Федоренко

Девочки,немного юмора средь наших будней.

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ.

У нас в кафедральном Соборе Христа Спасителя г. Калининграда каждый день какой-то священник дежурит, то есть сидит в храме и ждёт людей нуждающихся в наставлении. Люди приходят разные. Скажу честно, значительная часть посетителей это те, кому нужен добрый волшебник, который ударит в бубен, пардон, помашет кадилом и все проблемы разлетятся "как прах пред лицем ветра". Есть также те, кто вместо священника пошёл бы лучше к психологу, юристу или психоаналитику... Но это сейчас не всем по карману, а беседа со священником бесплатная. Ну и ладно, авось священник что-то дельное скажет, например, как защититься от инопланетного вторжения или как заставить сына развестись с невесткой-стервой, которая не так на тебя смотрит... И с теми и с этими и со всеми стараемся говорить с любовью. Однако иногда слов нет. Есть такие вопросы, на которые не всегда знаешь как отвечать... Я решил записывать такие вопросы, чтоб однажды выложить их на всеобщее обозрение. Нет, отвечать не нужно. Их нужно читать с улыбкой, потому как без улыбки их воспринимать нельзя. Ну и, простите, я некоторые вопросы "причесал" для удобства восприятия:

• Могу ли я утром сначала выпить кофе с коньяком, а потом прочитать «Отче наш»? • Мне подруга привезла из Иерусалима земельку. Могу ли я её высыпать на могилу к моему неверующему деду? • Могу ли я камешки с могилки святого Шарбеля добавить в раствор для заливки бетонного пола в нашем курятнике? • В моём домашнем иконостасе почернела фотография деда - фронтовика. Какую молитву читать в этом случае?
• Нужно ли каяться в том, что когда мой муж на меня орал, я дала ему просроченный сырок, и он пошёл орать в другом месте?
• У меня дома есть копилка в виде свиньи. Наверно плохо держать такую копилку под подушкой вместе с ершом для прочистки чакр? • Могу ли я покланяться ксерокопии фотографии с Туринской Плащаницы? • Можно ли прикладываться к фотографиям мощей в состоянии женской нечистоты? Вообще через фотографию мощи "работают"? • Какому богу молиться за счастье и здоровье мужчины, который увёл у меня жену-стерву и сделал меня свободным и счастливым алкоголиком?
• Как по фен-шую поставить в коридоре велосипед, если здесь уже стоят два и не пройти, не проехать через коридор мне инвалиду-колясочнику?
• Мне снится свет внутри туннеля, из которого выходит скоростной поезд. Я умру? • Бабушка моей знакомой парализована. Она боится священников, но не боится врачей. Может ли батюшка прийти к ней под видом врача? А ещё она любит клоунов… • Мне принесли в дом «заговорённую воду». Могу ли я при помощи её заговорить с женой о том, что я проиграл все наши деньги в казино. • Я почти год молился перед иконой святой Матроны, думая, что это святитель Николай Чудотворец. Как мне теперь жить дальше? У кого сначала просить прощения у святой Матроны или у святого Николая?
• Дед всю жизнь носил очки, потом умер. По ошибке ему в гроб положили не его очки, а очки жены брата. Как теперь ей жить с этим? Священник Александр Пермяков.

Милена,

Милена: 25 мар 2022, 00:33 Нужно ли каяться в том, что когда мой муж на меня орал, я дала ему просроченный сырок, и он пошёл орать в другом месте?

Когда США говорили, что они несут демократию другим странам, я не понимала этого.
И вот теперь наконец дошло...

С сайта рыболовов:
Демократизатор - специальное устройство для «усыпления» обездвиживания рыбы. Как правило, применяется в лодке, когда вылавливается крупная трофейная рыба, не подлежащая дальнейшему выпуску. Необходимость «демократизатора» обусловлена тем, что крупная рыба сильно бьётся в лодке, создавая порой серьезные помехи и неудобство. Легким ударом по голове, рыбу можно временно обездвижить, чтобы в дальнейшим посадить ее на кукан.
:prmouse:

Отправлено спустя 21 минуту 27 секунд:
Яндекс Переводчик так мило переводит тексты молитв с иностранных языков.

Сообщение **Pleno** » 01 апр 2022, 08:33

В тему вышеизложенного: в доковидные времена, когда я ещё училась в училище, там в нашем училище в рамках одного конкурса проводилась продажа редких нот, в т.ч. зарубежных издательств. И присутствовали представители этих издательств. Среди этих представителей оказалась одна бабулька француженка, которая решила перевести свою аннотацию на русских и додумалась прислать нам перевод перед публикацией(к счастью, она его так и не опубликовала), сделанный... гугл переводчиком. Вот что у неё получилось

Памятка пришедшим на Литургию

Как Часы читать начнут,
В тот же час, и в сей минут,
По иконам, круг за кругом
Потянитесь друг за другом,
Всех стоящих на пути
Не забудьте с ног снести:
Ваша правая стезя,
Церемониться нельзя!
Ектеньи уж полетели,
Но у вас иные цели:
Ведь икон то ого-го,
Не обидеть б никого!
А когда «Апостол» близко,
Это значит, что в записки
Надо срочно у окна
Все припомнить имена.
Сзади очередь гудит?
Не волнуйтесь, постоит!
«Схимонахини Матроны,
Заключенного Ионы,
Да непраздной Катерины,
Да заблудшей Валентины…»
А потом кошель искать,
А, найдя искать опять
Завалившийся пятак, -
Был ведь утром , так – растак!...
Рассерчайте на нахала,
Что его тут не стояло,
И стеной китайской став,
Защищайте свой устав!
А когда же, пламенея,
От Апостола Матфея
Вознесут Благую Весть,
Тут уж можно и присесть,
И в платочек посморкаться
И с соседкой пообщаться,
Можно свечку докупить,
Можно внука отлупить.
Но есть лучший вариант:
Взять пакетик «Ариант»
И, когда бы не дышать,
Всё шуршать, шуршать, шуршать….
А когда как на закланье
Ваше слушать покаянье,
От забот наморщив лоб,
Выйдет к вам усталый поп,
Постарайтесь первым влезть,
Ведь народу то не счесть.
Если влезть не удалось,
Понадеясь на авось,
Встаньте в очередь, миряне,
Как когда-то за курями,
Строго боком к алтарю,
Я вам верно говорю!..
«Херувимскую» запели –
Если вы опять не сели,
Можно вновь идти в поход,
В лик целуя иль в киот.
А запели Символ Веры -
Надо вам без чувства меры
Заблажить во весь опор,
Перекрикивая хор,
А потом, упавши ниц,
Зад отпяливши для виц,
Покажите без прикрас
Ваш молитвенный экстаз!
Если день сей Воскресенье,
Или скажем, Вознесенье,
То совсем разбейте лоб,
Бейте истово нон-стоп!...
А как спели «Отче наш»,
Под всеобщий Ералаш
Вы с галдящею толпою
Торопитесь к аналою.
А откроются врата –
Не смотрите, – суета!
И челомкайте иконы,
Ведь у вас свои законы!
Приложитесь - и идите,
Всех знакомых разглядите,
Никуда не торопясь,
На все стороны крестясь.
А коль здесь вы старожил,
Не щадя усохших жил,
К Чаше тискайтесь вперёд,
А младенец подождёт!
Если вы младая мать ,
То давите на кровать,
Вместе с чадом до упора
Почивайте без зазора ,
Поп – он добрый, он простит,
На отпусте Причастит!...
Отойдя на шаг от Чаши,
Приклоните выи ваши
И креститесь на показ
На честной иконостас.
А когда уж в душах «туш»,
Словно злой, холодный душ,
К вам минут на сорок пять
Выйдет поп мораль читать
Вот напасть-то, вот беда ,
Без напутствий никуда!
Если смыться не успели –
Походили, встали, сели,
Лишь бы уши не включать
Да души не уличать,
Создавая ей покой,
Я ведь знаю, сам такой…
Но вот, что это… ура!
Крест несут, пора, пора !
В давке будьте попроворней,
Пригодится к жизни горней,
Припечатайте кого
Веским словом – ничего !
Если вы служитель храма,
Чрез толпу ломитесь прямо,
По платкам и головам,
Очень срочно нужно вам!
Если смертный вы простой,
До Креста добрался - стой:
«Я вот батюшка намедни,
Аккурат посля обедни
В магазине на «Утёсе»,
Ну, который возле Фроси,
Не той Фроси, что хромая,
А которая немая,
Дак вот тама я вчера
Помидоров два ведра
Закупила посолить ,
Как бы мне их освятить?»
Ну и батюшка туда ж:
«И почём там курс продаж?»
А народ… ну что народ ?
Не бояре, подождёт!...
И вот так, чего-то ради,
Дорогие тёти – дяди,
Мы приходим в Божий дом
Со своим на всё судом,
С кучей бесов адвокатов,
А, быть может, нам ребята,
Поднатужившись вельми,
Хоть бы в храме быть людьми?

Милена, так оно и есть . А кто автор ?

irinavaleria, из группы в Вк.Этот пост выложен в 2017годуАндреем Гердтом,автор с его слов в комментариях,пожелал остаться анонимом.

Милена, я забрала к себе на стр.

История из журнала "Фома" :

"Эту историю мне рассказал один маститый протоиерей. Произошла она, по всей видимости, много лет назад, как раз таки во времена пасхальной радости.

В соборе, где служит батюшка, есть так называемое архиерейское кропило — такая кисточка для окропления святой водой. Это кропило ручной работы (кто-то подарил). Там по сути не кропило, а произведение искусства: резная массивная ручка, украшенная металлическими вставками и прекрасного качество сама кисть. Им пользовались очень редко по причине веса этого музейного экспоната: ну неудобно махать тяжелым кропилом — рука быстро устает.

Как-то на пасхальный крестный ход кто-то из пономарей схватил, что подвернулось под руку, — и это было именно то самое архиерейское кропило.

Во святую Светлую седмицу пасхальный крестный ход совершается каждый день, он проходит вокруг храма с четырьмя остановками по сторонам света. Все молящиеся обступают священников, и дьякон велегласно возглашает: «Господу помолимся! Рцем вси», а потом священник радостно приветствует народ словами «Христос воскресе!» и обильно кропит святой водой.

Как обычно в таких случаях, находятся люди, которым всегда мало, они усиленно просят добавить еще воды с укором, что на них не попало, несмотря на то, что стоят с ног до головы мокрыми.

Вот и в этот раз такая женщина стояла в первых рядах и громко возмущалась, что ее мало кропят. Батюшка взял то самое кропило, размахнулся как следует, чтоб окатить просительницу как положено и тут… кропило вылетает из мокрой руки и ложится прямо поперек лица этой недовольной прихожанки.

Первая мысль у батюшки: всё… убил. Хор замолчал, люди застыли, птицы перестали петь, воцарилась полнейшая тишина — все смотрели на потерпевшую... Та выдержала паузу и проговорила:

— Какая благодать!

Женщина в итоге не получила каких-то повреждений, но стала вести себя куда деликатнее и обильного окропления более не требовала. Видимо поняла, что в ответ на просьбы дать побольше благодати может прилететь слишком много... "

Историю рассказал священник Давид Проскуряков.

#Фома

Василиса,

Сообщение **Strannik** » 05 июл 2022, 01:56

Сообщение **Strannik** » 08 июл 2022, 23:17

Дите засыпает

Я принёс тебе дохлую мышь.

Вон, на коврике. Можешь потрогать.

Ну чего ты, как дура, кричишь?!

Это мышь, а не сломанный ноготь.

Я с любовью её приволок,

Это так романтично и мило.

Ну куда ты её на совок?!

Съела б сразу, пока не остыла!

Извини, но ты просто балда!

Я полночи в засаде под крышей…

Твой мужчина тебе никогда

Не принёс даже хвостик от мыши!

И вот как мне, простому коту,

На тебя не шипеть и не злиться?

Ладно. Помни мою доброту -

Вон, в углу, ещё дохлая птица

Кофейница,

Как, утверждает инет, в 86-м году первая часть была опубликована в журнале "Мурзилка".
Врет, наверное, но менее шедевральной эта поэма не становится.

Часть 1
Начало всего

Hад седой pавниной моpя
Гоpдо pеет жиpный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться.

Он паpит втоpые сутки
Hад pавниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.

Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Hо, скользнув по гpунту бpюхом,
Матеpясь, взлетал обpатно.

Мимо чайки пpолетали
И кpичали что-то дpужно,
Hо не слышал жиpный пингвин
Hичего из этих кpиков.

Он паpил, сопел и плакал,
Слезы pечкой лились в моpе.
А потом дыхалка села,
В кpыльях силы не осталось,
И, устав за жизнь боpоться,
Рухнул камнем он на скалы,
Только пеpья полетели.
Тонкий вскpик пpоpезал небо -
Это помеp жиpный пингвин.
Hа поминках было двое -
Гоpдый тощий буpевестник
Чеpной молнии подобный,
Да усатый Максим Гоpький,
Паpу книжек написавший...

Часть 2
Взгляд со стороны

Тихо было спозаранку,
Где-то птицы просыпались,
Где-то жирный пингвин тело
Бил с разгону об утесы.

Море, глядя удивленно
На попытки птицы смелой
Лишь шипело пеной тихо,
Не могло понять прикола.

Пингвин сам уже не знает,
Для чего он все затеял:
Шлялся ж он по льдине днями,
Рыбу грыз и возмущался:

Мол, летают эти падлы,
Перья сыпят, блин, на землю.
Почему их всех так тянет
В это небо подниматься?

И подумал вдруг: Я ж тоже
Вроде с перьями и с клювом.
А подумав, разбежался
Спрыгнул с дикого утеса.

День прошел, и снова утро
Те же птицы просыпаясь,
С удивленьем наблюдали
За мученьями пингвина.

Часть 3
Счастливая развязка

Распластавшись как Монтана
На утесе вертикальном,
Жирный пингвин удивленно
Понял вдруг, что он не умер.

Килограмм двенадцать перьев,
Правда, словно не бывало,
Но зато какая гордость
Распирала грудь пингвина!

Оставалось лишь отлипнуть
От утеса в океане,
Чтоб забраться на вершину
К птицам мерзким, что летают.

Ведь теперь почти собрат им:
Пару суток словно лебедь
Над седой равниной моря
Рассекал он по просторам.

Он, наверное, и дальше б
Продолжал летать и думать,
Но в желудке громкий голос
Приказал ему садиться.

Лишь прошли вторые сутки,
Смог он все же приземлиться.
А точнее, он сравнялся
С гордым профилем утеса.

И теперь, пошевелившись,
Он ощупал быстро тело:
Кости были явно целы,
Правда, шишек было море.

Что ж, могло бы быть и хуже, -
Мрачно думал жирный пингвин
Силясь крыльями и клювом
От утеса оторваться

Голод гнал его к вершине:
Там есть спуск пологий к морю
И не надо извращаться
Чтоб набить селедкой брюхо,

Вот она, минута счастья!
Клюв увидев над утесом,
Птицы в страхе встрепенулись
Наблюдая за дальнейшим.

Чуть с утеса не сорвавшись,
Наконец-то появился
Жирный пингвин на вершине
С громким матом и улыбкой.

С этих пор пингвин зарекся,
Чтоб когда-нибудь, да в небо;
Лучше сдохнуть в океане,
Чем за мошками гоняться.

Рожденный мной летать не может, -
Сказал и скрылся под водою;
Вернувшись, правда, он добавил,
Сожрав огромных три рыбины:

Летать-то сможет, но не хочет,
Точней - не должен извращаться.
Сказав, рыгнул душком селедки
И захрапел, раскинув лапы....

(с) https://pikabu.ru/story/burevestnik_dlinnotekst_943825

Автор: Ирина Вакуленко (https://www.facebook.com/eotvi/posts/2926214767662442)

"Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утёсах" -
Потому что пингвин умный, искушённый и матёрый,
И, поднаторев изрядно в ежедневной битве жизни,
Знает он не понаслышке, что такое буревестник:
Этот злой, клювастый гопник, первый падальщик на море,
Жрёт останки ластоногих здоровенными кусками,
Экскременты и отходы с кораблей рыболовецких.
Разоряя птичьи гнёзда, пожирает птичьи яйца,
Птиц помельче эта сволочь топит, а затем сжирает.
Он всегда, везде и всюду что-то жрёт без всякой меры,
Потому что чувство меры в буревестников не вшито.
Неразборчивостью вкупе с беспримерным аппетитом
И сноровкой что угодно упороть, по шву не треснув,
Он внушил священный ужас даже диким китобоям -
Те его чистосердечно именуют костоломом.
И, как правило, в полёте, от физической нагрузки
Сожранное вышибает буревестниково днище.
Берегись, кто не упрятал тело чистое в утёсах!
Не отмоешься за сутки, будь ты сам премудрый пингвин,
В толще вод морских летящий, чёрной молнии подобный.

Юмор для всей семьи - Страница 4

Юмор для всей семьи ⇐ Беседка