Подскажите, как преодолеть ситуацию после кризиса ⇐ Проблемы в семейной жизни

[Алинка]

Дорогие форумчане! Подскажите, если сможете, как себя дальше вести, чтобы выйти из состояния которое по ощущению напоминает тупик. Нет, я не впадаю в отчаянье, я православный человек и понимаю, что это грех. Я просто не знаю как дальше поступать, не вижу правильного направления, вроде как заблудилась и хожу по кругу. Но по порядку.
В моей семье случилась измена- муж завязал знакомство с женщиной, встречи, переписка. Утверждает, что до физической измены не дошло, но для меня после 12 лет брака- доверия, единомыслия, дружбы-это оказался все равно тяжелый удар. На тот период умер мой отец, я остро это переживала и сама отдалилась от мужа: все меня раздражало, всем была недовольна. Вот в период этого охлаждения муж и завязал отношения. Повинился, исповедовался, попросил дать шанс. После бесед со священниками, глядя на решительный настрой мужа порвать все с той женщиной, я положилась на волю Господа и приняла решение пережить и простить.
Но по своей душевной слабости это оказалось очень непростым делом. Страхи, воспоминания, обида сильно мешали душевному покою. Усугубляло еще то, что эта женщина периодически давала о себе знать смсками и муж даже на несколько из них ответил. Не знаю о чем- но было непонятно, зачем он это сделал и было очень больно что не может понять мои переживания и не смог в одночасье поставить точку.
Сейчас больше полугода уже тишина. Муж внимательный, заботливый, может я слепая- но не замечаю вообще никаких признаков интереса к той, на стороне... Но напряжение в моей душе не уходит. С ситуацией измены я столкнулась впервые. Подруг близких здесь нет у меня, поменяв место жительство муж после свадьбы стал для меня близким другом, всегда я делилась проблемами с ним. И когда на меня нахлынули все эти эмоции-я просто не справлялась с ними, казалось что тону в боли и страхах. Не справляясь с ними я по привычке попыталась поделиться с мужем. Но впервые встретила отчуждение. Первый-второй раз он еще скрепя сердце выслушал мои переживания, а дальше начал реагировать практически криком "не напоминай мне об этом, мне и так больно от той ситуации, ты все время напоминаешь о грязи, в которую я сам влез" И это при том, что никогда раньше я вообще не видела агрессии с его стороны.
Я сделала вывод после двух-трех неудачных попыток разговора, что не надо с ним об этом говорить. Я как бы загнала все переживания внутрь. Но внутри самостоятельно не всегда получается хорошо отобрать ценные мысли от пустых. И переживаю, что с мужем из-за этого нет полного доверия. Ведь доверительные отношения строятся в том числе и на душевной, эмоциональной близости. А тут получается что я сама скрываю свои переживания и делаю вид что всегда все хорошо. Но это уже какая-то неискренность. Или я не права? И не будет доверительности- ситуация может повториться. Получается и молчать плохо, и говорить нельзя. Ситуация меня тяготит очень. В последнее время сон ужасный, просыпаюсь разбитой, ничего не хочется, в весе потеряла, сердце начало беспокоить... Но в минуты, когда даже очень плохо "делаю вид" и начинаю улыбаться. Может я неправильно себя настроила сама? Помогите разобраться, пожалуйста...

[Иулия]

Я думаю, что надо раз поговорить, высказаться и все и больше не стоит не когда об этом ему напоминать и даже подавать виду, что вам до сих пор больно и что вы помните.
Я бы поступила б так , делала вид как будто я все забыла и все вновь по прежнему, а свою душевную боль я б утешала сама молитвами и временем. Просто нужно что б прошло время.

[Жемчужина у моря]

Живите настоящим, не вспоминайте прошлое, не терзайте душу. Это как раз тот случай, когда время лечит, а забыть не можете потому, что не простили еще.

[Юлия]

Алинка, видно, что и муж до сих пор переживает ту ситуацию, раз говорит, что "мне и так больно от той ситуации, ... о грязи, в которую ... сам влез". Я бы в таком случае поговорила о том, чтобы вместе пойти исповедоваться и причаститься. Ну а там и новая жизнь начнется. Думаю, вам обоим станет легче.

[Алинка]

Спасибо, дорогие, за ответы. На исповедь обязательно пойдем. Я тоже думаю, что может эти переживания и состояние как мусор после уборки и душа очиститься просит. И видно в таких ситуациях быстро этот мусор копиться, чаще надо ходить на исповедь.
Иулия, по мне тоже поговорить бы и забыть. Но к сожалению не получается. Видимо начинаю говорить (нет, не кричать- а именно говорить), но не получается у меня "нейтрально", все равно видно эта боль из меня прет и получается многословие- говорю, говорю.. А у него терпения не хватает-слушает, склонив голову, молчит, а потом взрывается криком. Потом переживает что кричал. И от такого разговора мне не легче, а хуже становиться: получается, что не эмоциональная близость, а наоборот отчуждение на день-два после таких разговоров.
Вот и прячу в себе все эмоции напрополую- чтоб не отбирать, чем делиться, чем нет. А муж то все равно чувствует мое напряжение. Даже за улыбкой моей чувствует. Поняла, что перед чужим можно притвориться, что все хорошо. А перед родным- бессмысленно.
Обида конечно у меня еще осталась. Но она уже какая-то кривая и слабенькая, я молюсь, чтоб научил меня Господь прощать по-настоящему, без остатка. Меня правда больше волнует настоящее. Ведь нужно строить новый этап отношений, где обязательно должно быть доверие, поддержка, близость, а иначе впустую все.

[Таня]

Алинка, я в ситуации, когда сложно простить, всегда вспоминаю свои многочисленные прегрешения до воцерковления да и после, свои исповеди, после которых я обещала Господу исправиться, но после всё равно впадала в одни и те же грехи. У меня были тяжёлые ситуации в семье, когда я считала, что всё, ну нельзя это простить, и такая тяжесть наваливалась на сердце, невозможно жить. Недаром в христианстве умение прощать - одна из главных добродетелей. Бывало, на словах прощаю, а в душе всё равно обида, значит, думаю, не простила по настоящему, а так из гордости, чтобы показать, какая я прекрасная и великодушная, чтобы ещё больше человека на чувство вины подсадить. А ведь подлинная любовь "...всё покрывает, всему верит...". Не будем же мы спорить с апостолом Павлом, нужно просить у Господа именно такую любовь. "Когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните, сколько прощено вам" - эта цитата меня часто очень отрезвляет. Сама всегда очень переживаю, пока обижаюсь и помню плохое, но, сделав над собой усилие не вспоминать о происшедшем, мы немного приближаемся ко Христу, ведь все, наверное, испытывали огромное чувство облегчения после исповеди, свидетельствующее о разрешении от грехов. Ведь Господь прощает нас безусловно, без оглядки в прошлое. Это очень тяжело, это большой труд над собой, но разве мир в душе не награда?

[Алинка]

Танюша, спасибо за ваши советы. Задумалась- и вправду каешься на исповеди, а потом сама ведь столько раз споткнешся на одном и том же... Буду учиться люить, буду учиться прощать.
Получается, все мои тревоги, что не чувсвуется эмоциональной близости- пустые? Что эта моя потребность поговорить, рассказать мужу о переживаниях- это просто остатки обиды? Я ведь правда не понимаю.
Вот ситуация (типичная абсолютно): накрывает чувство тревоги, спровоцированное задержкой мужа на работе, ночным СМС или сном каким кошмарным. Тревога обычно сильная, резкая. Молюсь, терплю, улыбаюсь. Но муж начинает "напрягаться", хоть я ему ничего не говорю и делаю как только могу вид "все хорошо". Тревога уходит,наваливается усталость, как будто я три дня без сна и отдыха трудилась. Вот это состояние мужем констатируется напрямую "Что с тобой? Что случилось?". И тут два варианта событий. Первый: мой ответ "Все хорошо" воспринимается с большим недоверием и он начинает сам "сникать",замыкается, ходит грустный день или два. Мне от его состояния тоже радостней не становиться, переживаю за него, начинаю больше проявлять внимания, становлюсь "живой", усталость отступает и муж тоже меняется- становится общительный, открытый. Все хорошо до следующего приступа тревоги. Второй: я говорю честно, что переживаю по такому-то поводу. А если я начинаю говорить, то говорю, говорю... Он молчит, слушает, взрывается криком. Кричит минут 20. В основном просто выплескивает эмоции, но чувствуется за всем этим страх -что-то вроде того "ты меня все равно бросишь, лучше уж сейчас уйти". Потом успокаивается. Просит прощения, чувствует себя ужастно. Я переживаю за него, за наши отношения. Он потихоньку "отходит" от всего, видно чо переживает из-за таких реакций. Я в свою очередь не понимаю причину его эмоций и его страха- я ведь не давала ему повода думать, что брошу его. Ну сказала в самом начале- "узнаю, что отношения продолжаются- уйду, даже не буду вникать почему у вас там и что там у вас". Но это было один раз и я всего лишь дала ему понять, что я с такими вещами шутить не буду.
Такие приступы тревоги бывают раз или два в месяц. Хорошо бы их отмести одним махом, но не всегда получается. Я принимаю решение "спрятать" их, но не могу. Муж каким то поразительным образом чувствует их, хотя я очень стараюсь не показывать своим поведением. Для меня самым идеальным вариантом было бы иметь возможность честно сказать "Я переживаю по такому то поводу"- и даже не надо меня подбадривать или успокаивать. Для меня было бы огромным облегчением быть собой, не играть ни в какие прятки. Если б муж спокойно мог это слышать и он бы не ходил загруженный, и я бы не тратила силы на прятанье. И я думаю, что и тревоги бы сошли на нет, потому как к их силе добавляется ощущение знакомого надвигающегося сценария.

Отправлено спустя 25 минут 46 секунд:
Дорогие мои сестрички! Вот писала я все предыдущие сообщения 5 (!!!) лет назад. Все эти годы были правда хорошими, счастливыми в нашей семье. Я не напоминала и не укоряла никогда мужа прошлыми проблемами. Я постаралась заметить и исправить все свои предыдущие ошибки. И даже если возникали нечастые ситуации моих опасений (рабочее общение мужа с женщинами, которых я не знаю) - муж спокойно и честно говорил: не думай ничего плохого- мне этого не надо, у меня есть ты, я не хочу повторения той тяжелой истории. Муж вел себя по отношению ко мне очень внимательно, заботливо. Единственно - всегда немногословен. Ночевки только дома, никаких загулов, катастрофичных задержек с работы, полон планов и повторяющий, как сильно любит меня.
И вот вчера падает его телефон из брюк, кот прыгает на экран, срабатывает сенсор - и во всей красе переписка с женщиной"мой милый" "Раз ты мне приказываешь, то я подчиняюсь" "Я тебя люблю" (в плоско-пошловатом варианте "ай лав ю")
Сказать, что жизнь остановилась - ничего не сказать. Очень больно.

Его пояснения - это виртуальные знакомства, не знаю зачем мне эти переписки, я подонок и дурак, тебя люблю, давай разведемся, потому что ты мне больше не поверишь никогда. Спрашиваю- о какой любви ты говоришь? Когда любят - не ищут других, не втыкают второй раз нож в спину. В ответ - люблю, ничего объяснить не могу.

До этого всегда ходили в церковь, всегда соблюдали пост, причащались, исповедовались, ездили в монастыри каждый отпуск, а вот последние два месяца он как-то стал находить причины идти через раз.
Я разбитая, как лодка о камни. Молюсь Богу, стараюсь всеми силами не впасть в уныние, но очень тяжело. Переживаю за дочку - она как раз молодая девушка, как то раз разговаривали о мужской верности и она сказала, что точно знает. что есть верные мужчины, потому что папа такой. очень любит отца. И сама по себе дочь очень эмоциональная, сейчас далеко от дома- студентка. Я не знаю, как ей всё это сказать.
Очень тяжело. Посоветуйте, сестрички, как пережить? Или может я чего то не понимаю, и сегодняшний мир так обесценил человеческие отношения, что можно любить, флиртуя с другими во всю?

[Марьюшка]

Алинка, помоги Господи! Читала ваши сообщения и давние и теперешнее, ощущение что проблема и пять лет назад и сейчас примерно одна и та же, ситуация зарубцевалась но не прошла полностью и пошла по кругу. Сейчас тем более пост и лукавый особенно больно бьет по слабостям человеческим.
Про приступы тревоги-у меня тоже что-то подобное случается, со схожей симптоматикой, даже с более яркой. Правда на почве здоровья близких людей и зверей, когда кто-то заболевает , у меня очень сильная тревога в первые часы, даже если это что-то несерьезное. Это называется паническая атака, паническое расстройство, что-то вроде того. Я работаю с психолгом, верю что преодолею эту бяку.

Ну и по всей ситуации в целом могу посоветовать только обратиться с мужем к семейному психологу, разбирающемуся в вопросах веры и разобраться в существующих подводных камнях и в том кому чего в браке не хватает.

Потому что самостоятельно без третьей стороны я считаю вы сейчас не справитесь.
У меня за плечами довольно много всего грустного и я часто выливала свои переживания на мужа , проговаривала в разговоре с ним все свои переживания , чувства, эмоции. И как и вы подолгу говорила, говорила и говорила. Иногда он терпел и поддерживал, иногда доходило до конфликта и крика. Потому что мои попытки самокопания и разбора ситуации воспринимались как конкретные претензии. Потом поняла две простые вещи-мужчины далеко не всегда понимают потребность женщины выговориться и через это найти выход, и второе-муж не обязан в общем-то быть моим личным психологом, и не обязан иметь соответствующие навыки и способности. С тех пор люблю его таким как он есть и стараюсь излагать тревоги и волнения кратко или не грузить вообще. Тревоги и переживания проговариваю и избавляюсь от них на сеансах с психологом, не забывая при этом про молитву и таинства.

Это чисто мое виденье, еще раз хочу пожелать вам терпения и Помощи Божьей в Вашей непростой ситуации.

[Алинка]

Спасибо, Марьюшка, за добрые слова. К сожалению поработать с православным психологом в реальном режиме нет возможности: у нас маленький северный городок, до крупного города с такими психологами - пол тайги. По роду деятельности я знаю немногочисленных психологов нашего городка - увы, понимаю, что на помощь не стоит рассчитывать. Можно, наверное, онлайн поискать варианты, но пока не очень представляю как: спрашивала мужа, почему он ищет эти знакомства, что недополучает. Ответ: я тебя люблю, ты даешь мне все, мне очень хорошо с тобой. Получается - обратившись одна к психологу я вряд ли разберу ситуацию . А муж пойдет ли к психологу - большой вопрос. Сейчас пока мы не общаемся.
Я уехала жить в городскую квартиру (вообще мы живем за городом). Раньше никогда не уходила. Сейчас не могу представить, как находиться рядом. Говорить? Молчать? Я растеряна и подавлена. Он звонит, спрашивает, когда домой вернусь и долго ли еще буду убегать от него. Не пойму- или переживает, или вообще не осознает серьезность ситуации.
Вы правы- всё опять пошло по кругу. И как вырваться из этого круга, кроме как уйти, я пока не понимаю.