Супружество 20 лет спустя ⇐ За советом к батюшке. Архив

[Elena_7]

Благословите, Батюшка. Мир вашему дому, форумчане.
Очень нужен Ваш совет, Батюшка. С мужем живём 20 лет. Он старше меня на 7 лет. Брак регистрирован. Двое сыновей 19 и 13 лет. Супруг мой с "золотыми руками". Дом наш и все что в доме: отделка, ремонт, большая часть мебели сделана его руками. Увлекается спортом: лыжи, велосипед, регулярно раз в сезон ходит в походы в горы, чтобы дать нагрузку организму и отдохнуть в тишине на природе от шумного города и людей. Ежедневно делает гимнастику поддерживает себя в хорошей физической форме. Коммуникабелен, позитивен в общении, может своей энергией поднять самого ленивого /например сходить в поход/. 12 лет проработал в милиции. Сейчас, будучи на пенсии от МВД работает в службе безопасности коммерческого предприятия. Работа непыльная, особого приложения интеллекта и физических усилий не требует.
Иногда помогает мне по дому, в последние время проявляет интерес к учёбе детей предлагает свою помощь в решении отдельных домашних заданий. /на родительские собрания в школу никогда не ходил, считает их пустой тратой времени./ Сейчас в колледж на собрания к старшему сыну ездим только вместе.
Я работаю в торговой организации. Работать по-нарошку не умею. Моя работа мне очень нравиться, я имею возможность обучения, саморазвития, с удовольствием обучаю других. Работа связана с большим психоэмоциональным напряжением, с физическим трудом. Иногда придешь домой слово сказать лишний раз не могу, от количества событий за день, эмоций, словно шум стоит в голове. Но держать положительный настрой часть моей работы. Свои рабочии эмоции на семью почти никогда не переношу, за оооочень редким исключением. Если вспылю, сразу же извиняюсь. Вот коротко описала нашу семью.
Теперь о проблеме. гладко и ровно как в любой семье не было никогда. Периоды уси-пуси сменялись конфликтами Я в своей жизни и в своей работе нахожу общий язык с очень разными людьми, не редко выступаю переговорщиком в конфликтах, но пародокс - с мужем - не могу так же действовать. Если возникает незначительный конфликт, я пытаюсь конструктивно ответить на его вопрос - в ответ: "так значит я виноват". В решении спорных ситуаций в семье для меня принципиально только здоровье моих детей, здесь я буду отстаивать свою точку зрения. В остальном - все мелочи жизни, не стоит тратить время. В бытовом плане "не трогайте меня - я все что вы хотите для вас сделаю, но как я это сделаю, позвольте выбрать мне самой". В конфликтах с мужем чаще всего я поступаю как бабка в детской сказке набирала воды в рот, чтобы не ссориться, просто замолкаю. "Чего молчишь, да ну тебя" идёт смотреть кино, забывает про ссору быстро . На следующий день муж, если чувствует что был не прав: "ну иди сюда, я тебя прощаю". Сначала ревела горючими слезами, потом смирилась, научилась принимать как благодать. Да и когда плохо на душе сравниваю себя с теми кому еще хуже. Дети здоровы, родители живы, муж есть, жильё, работа с Божьей помощью. Физически муж силён, душою слаб. Всегда прошу Матронушку дать ему и мне терпения.
С одним смириться не могу, простите, меня "клинит" когда супруг говорит о себе в третьем лице: "давай твой муж пришёл, корми его", если на работе задерживаюсь /подарки сейчас делаем перед новым годом/ говорит: "где ты ходишь, муж твой сидит здесь никто его не холит, не лелеит, смотри, найду, найду кого-нибудь. " А сегодня вообще
в сердцах выдал да еще при детях: "надоело мне все, уйду от вас/вспомнил что дом его, поправился/ соберу чемоданы, всех нафик выставлю."
Все чаще замечания слышу от него в свой адрес: жирненькая стала, чего у тебя изо рта воняет, чего ты все время храпишь. Про то что я детей не так вспитываю, что есть не так готовлю, что грязь на новой мебели, что вот тут паутина висит - это каждый день это норма жизни, я не обращаю внимания. Он бывает заботлив и внимателен, но забота его очень своеобразная. Один пример: зажигала я отопительный котел Дон. Тот кто передо мной его выключал, не снял рычажок с кнопки, поэтому когда я включила основной вентель газа и поднесла спичку к запальнику раздался хлопок, пламя вырвалось из запальников крепдышиновая юбка местами на мне поплавилась, а сажа, которая накопилась в котле за десятки лет вырвалась наружу. Я испугалась от неожиданности, тут забегает на хлопок мой муж и свекровь. Муж кричит: ты что, не знаешь как зажигать, почему не проверила, все ли перекрыто, давай убирай теперь, грязищи столько. Да уж, сажа была на мне, стенах , полу. Свекровь моя суровая женщина - нежности ей не свойственны, и та меня пожалела, стала помагать убирать грязь, а я в слезах, соплях и саже.; Котел неправильно выключил брат мужа, как потом выяснилось, но виновата по определению всегда я. А супруг даже не поинтересовался, нет ли у меня ожогов. Слава Богу, только обожженая юбка.
Иногда он требует к себе внимания как инфантильный молодой человек, иногда ведёт себя как господин требуя бесприкословного подчинения, потом быстро отходит, улыбается, уси-пуси, ссора как бы прошла но конфликт не разрешен, я обидные слова выкинула из головы, очередной раз подумала, что ради сохранения семьи и благополучия детей мои чувства ничто и пошла на работу создавать новые проекты и самореализовываться в них. Всегда, когда меня мучает какой-то вопрос иду в Храм. После службы, обретя благодать, физическую легкость с полным любви сердцем и полной ясностью как поступить бегу домой. Не всегда хватает полученной любви на долго.
Два года назад мне делали операцию по удалению доброкачественой опухоли на яичнике. Очень много переосмыслила тогда. После операции предложила мужу венчаться. Он сказал, хочешь ну давай. Я сказала что надо готовиться, он сказал - готовься. Был период поста. После поста - обмолвилась - он сказал денег нет. Если честно я не была морально готова объяснить весь смысл таинства венчания, исповеди, причащения, сам он читать ничего не хотел.. В этом году, в сентябре, на свой день рождения я сказала,что никаких подарков мне не надо только венчание мы и наши дети, никаких гостей. Он принял безрадостно. А через несколько дней высказался: "как ты хочешь со мной венчаться, если ты меня не почитаешь, и не выполняешь то как я тебе говорю. /вентель на кране не правильно закрутила/ позже сказал что это ему не надо.
Сейчас рождественский пост, много работы, обычно мне легко сдерживать себя, а сейчас очень сложно это даётся. А тут муж со своим очередным мужепочитанием и упреками меня как неприятной для него женщины. Сегодня очень хотелось на его заявление "всех нафик выставлю, найду себе другую" ответить : "вперед, не задерживайся."
ВОПРОС как поступить. Не могу жить в постоянном шантаже. В период не обходимых воздержаний /я не про пост - это для него вообще не приемлимо "пост же у тебя, а не у меня'/ в крит.дни, может ляпнуть "Если ты не можешь найду ту которая может." Что бы не объясняться на словах, что бы было предельно просто хочу написать ему письмо. "Дорогой, мы прожили с тобой 20 лет. Все эти годы я гордилась тем, что у меня есть такой интересный мужчина. У наших детей все эти годы был заботливый отец. Ты создавал нам комфортный быт, заботился о нас. С годами люди меняются, меняются их отношения. Проблемы и болезни объединяют их или разлучают. С каждым днём я понимаю, что стала раздражать тебя. Не так стою, не так сижу, не так сплю, не так говорю. У меня излишний вес, моя походка мощная и грузная, я порчу хорошую обувь своими кривыми ногами. Я плохо ухаживаю за тобой. Наши дети доставляют излишнее беспокойство тебе. Я вижу что ты очень жалеешь, что годы прошли, а ты многое не успел. В общем у тебя нет никакой радости оставаться рядом со мной в дальнейшем. Если тебе нужна другая, свободная жизнь, ты можешь быть свободен. Спасибо, за совместно прожитые годы."
Своим изложением я совсем не хочу сказать, что я несчастная, нет. У меня нет дорогих украшений, наряды покупаю на распродажах и в секонхендах, хотя могла бы просить большего от супруга. Главное у меня есть мои дети, мои родители, у меня все есть. И мужа я своего люблю. И вообще не представляю как я буду жить без него. Но слова: "смотри, не поцелуешь, найду кого-нибудь" предательски звучат в голове. Мой взрослый сын стал говорить словами отца, когда пытаюсь вразумить по поводу учёбы "ой что ты там себе напридумала.
Помогите советом.

[прот. Всеволод]

Если все именно так, как Вы написали ( а к сожалению, это очень похоже на правду, такой тип мужчин действительно нередок), возможно предложенное Вами решение подойдет. В любом случае мужу нужна некая встряска, нужен некий повод задуматься о том, насколько ценна для него семья и что он готов для нее сделать сам, а не только получать.
Но такой метод опасен тем, что муж может пойти до конца, на разрыв. Устроит ли Вас такой исход - решать Вам.

[boo14111]

Елена,
к сожалению, я думаю, вы не первая и не последняя в подобной ситуации. Ваш пердложение по поводу письма действительно хорошо, но, соглашусь с Батюшкой, может ваш супруг только этого и ждет? Подумайте хорошо прежде, чем пойти на этот шаг. Может ваш супруг с возростом просто стал "противным" и "вредным"? Ведь такое тоже случается.
И еще, вы пишете, что плохо за собой ухаживаете? Но почему? Начните ухаживать за собой - макияж, прическа, хорошая одежда. Может быть это приведет вашего мужа хть чуть чуть в чувства

[Elena_7]

Спасибо большое прот. Всеволоду, спасибо boo14111, что мое сообщение не оставили без ответа. Поддержка - это важно. Письмо мужу я не написала, не решилась. Достаточно было что я обдумала, сформировала его в мыслях. Как то очередной раз муж сделал мне замечание, что я снова делаю что-то не правильно. Я в ответ совершенно спокойно, отрешенно как-бы мысли вслух сказала: "Когда ты делаешь мне замечания и злишься на то что я делаю не так, ты обкрадываешь себя. Мне очень жаль. Ведь я могла бы уделить тебе больше внимания. А теперь, после замечания, я просто замолчу, что бы не было ссоры, замкнусь в себе и ты не получишь внимания, которое мог бы получить, если бы сдержался."
Заметила, что после этого в последующие дни по привычки он начинает ворчать - осекается на полуслове переходит на другую тему или смеется "давай, давай еще что-нибудь рассыпь /или урони/".
Я верю, что с годами мы станем с ним единой командой, действительно с общими интересами. Ведь если изо дня в день двигаться в одном направлении усилия окупятся с троицей.

[Valiusha]

Елена, вы прекрасная женщина, замечательный человек, чудесная жена!!! Как жаль, что вас не ценит ваш супруг... Не каждая женщина, и я в том числе, не наделена таким сильным терпением, любовью! Так достойно нести свой крест!!! Я восхищена вашей мудростью! Я в чувствах что-то буркну, либо обижаюсь и долго работаю над собой и пытаюсь убедить себя, что я не права, что нужно промолчать. Либо каждую такую ситуацию обдумываю, пытаюсь понять зачем? почему? Храни вас Бог!!! И да не оставит вас Богородица в печали!!! Господь в тяжкие минуты особенно близко. Молитесь!

[Mimoza]

Elena_7, думаю, Ваш муж просто самоутверждается таким способом.Обидные замечания делает в силу глупой прямолинейности.
Мой тоже иногда может что-нибудь ляпнуть, например, назвать меня бегемотиком - вроде ласково, но прекрасно знает, что я переживаю, если набираю вес.Говорю, что мне обидны его слова, а он " я ж правду тебе говорю..."Объясняю, что не нужна мне его правда, сама все знаю, но вот уже 18 лет мои усилия ни к чему не приводят.
Держитесь, Вы мудрая женщина! А письмо я бы тоже писать не стала - кто его знает, до чего может довести глупое мужское упрямство и уверенность в своей правоте.


Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Ой, простите, не заметила, что это обращение к батюшке.