И станут два одной плотьюО супружестве

Аватара пользователя
mss. Chokolate
Всего сообщений: 107
Зарегистрирован: 28.04.2015
Откуда: Нижний Новгород, Россия
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Профессия: journalist (periodicals)
Ко мне обращаться: на "вы"
 Re: О супружестве

Сообщение mss. Chokolate »

Эльвира: Девочки, доброе утро. кто нибудь проходил тест 5 языков любви, вы что то знаете об этом?
Добрый день! А что это за тест такой? Я какой-то православный проходила о любви, но не помню, как он назывался.


Спасибо за статью! Хорошо батюшка говорит. Мудро.
Мысли позитивно! Если не получается — не мысли (с)

Реклама
Аватара пользователя
Людмил@
Всего сообщений: 3201
Зарегистрирован: 24.07.2012
Откуда: Россия
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Любовь. Как её сохранить?

Сообщение Людмил@ »

«Прав» и «виноват» в супружеской жизни

  Я обратил внимание на то, что некоторые духовники говорят мужьям, которые живут в неладах со своими женами: «Потерпи, такой уж у тебя крест. Что тут поделать? За такое терпение Бог даст тебе мзду». Потом к духовникам идут жёны, которым они говорят то самое: «Терпи, терпи, чтобы иметь мзду от Бога». То есть оба супруга могут быть виноватыми и обоих при этом духовник уговаривает терпеть. Или же виноват один из супругов, а духовник говорит ему: «Терпи, терпи» Таким образом супруг, виновный в том, что в семье нет мира, успокаивает свой помысл тем, что он якобы терпит другого супруга, тогда как на самом деле он его ежедневно терзает.
   Однажды ко мне в каливу пришёл некий человек и стал жаловаться на то, что плохо живёт с женой. В их семье дело пахло разводом. Ни он, ни его жена не хотели друг друга видеть. Оба были учителями, у них было двое детей. Дома они никогда не ели: муж после уроков шёл обедать в один ресторан, а жена — в другой. А для детей они покупали какие-нибудь сэндвичи, и несчастные дети, когда их родители приходили домой, лезли к ним в карманы и в сумки, чтобы посмотреть, что папа и мама принесли поесть! Дети переживали большую драму! Помимо всего прочего, этот человек пел в церкви, однако в ту церковь, где он пел, его жена не ходила — она ходила в другой храм. Настолько сильной была их неприязнь друг к другу! «Что тут поделать, отче, — говорил он мне, — я несу большой крест. Очень большой. Каждый день у нас в доме скандалы». — «А к духовнику ты ходил?» — спросил его я. «Да, — ответил он, — ходил. Духовник сказал мне: «Терпи, терпи. Ты несешь большой крест"". — «А ну-ка, — говорю я ему тогда, — сейчас посмотрим, кто несет большой крест. Давай начнем сначала. Когда вы поженились, тоже так ругались?» — «Нет, — отвечает. — Восемь лет мы прожили очень дружно. Я обожал мою жену! Я благоговел перед ней больше, чем перед Богом! Потом она стала другим человеком! Стала изводить меня своим нытьём, придирками, странностями...» Слышишь, что творится! Он благоговел перед ней больше, чем перед Богом! «А ну-ка, — говорю, — иди-ка сюда, голубчик! Так, значит, ты благоговел перед женой больше, чем перед Богом? Ну и кто же теперь виноват в том, что вы дошли до такого состояния: ты или она? Это из-за тебя Бог забрал Свою Благодать от твоей жены». Потом я его спросил: «И что же ты теперь думаешь делать?» — «Скорее всего, мы разведёмся», — сказал он. «Может быть, — спрашиваю, — ты завёл себе роман на стороне?» — «Да, — отвечает, — я думаю уйти к одной женщине». — «Опомнись! — говорю. — Приди в себя! Неужели ты не понимаешь, что во всём виноват ты сам? И прежде всего тебе надо попросить прощения у Бога за то, что ты благоговел перед своей женой больше, чем перед Ним. Потом пойди к своей жене и попроси у неё прощения. Скажи ей: «Прости меня. Это я виноват в том, что наши отношения дошли до такого состояния, и в том, что теперь мучаются наши дети». Потом пойди поисповедуйся — и благоговей перед Богом как перед Богом, а жену свою люби как жену. И ты увидишь, что у вас всё наладится». Моя взбучка пошла ему на пользу. Он начал плакать и пообещал, что послушается моего совета. В скором времени он снова приехал ко мне, уже радостный: «Благодарю тебя, отче, ты спас нашу семью. Всё у нас прекрасно: и у меня с женой, и у наших детей». Видишь как? Сам во всем виноват, а при этом думает, что «несёт очень большой крест»!
   И вы никогда не оправдывайте женщин, которые приходят к вам в монастырь и жалуются на мужей. Я в подобных случаях не оправдываю ни мужей, ни жён. Напротив: заставляю задуматься и тех и других. К примеру, женщина начинает жаловаться: «Мой муж пьёт, приходит домой поздно ночью, сквернословит...» — «Гляди, — советую я ей. — Когда он ночью приходит домой пьяный, веди себя с ним по-доброму. Если ты встречаешь кислой физиономией и начинаешь «пилить»: «что же ты так поздно?», «да разве можно приходить домой в такое время?», «да когда же ты наконец изменишься?», «да что же это за горюшко горькое?», «да ведь это уже не день и не два продолжается!», «и сколько я буду всё это терпеть?» — то диавол посоветует ему: «Да совсем ты, что ли, больной, что никак не расстанешься с этой дурой? Не лучше ли пойти и весело провести время с какой-нибудь другой?» То есть ты, может быть, права, но диавол подловит его с другого бока. А вот если ты поведёшь себя с ним по-доброму, немножко перетерпишь происходящее и помолишься, не высказывая ему своих претензий, то, увидев от тебя немного солнечного тепла и света, он задумается и исправится».
   А потом приходит муж и начинает своё: «Моя жена пилит меня, изводит своим нытьем...» — «Ах, ты, — говорю, — бесстыдник! Твои дети и страдалица-жена с нетерпением ждут тебя до полуночи, а ты заваливаешься домой пьяным, начинаешь сквернословить! Стыд тебе и позор! Ты что, женился для того, чтобы мучить свою семью?»
   Но бывают случаи, когда могут быть правы и муж и жена. Однажды ко мне пришла группа паломников, и я рассказывал им о том, насколько целомудренным человеком был Макриянис13. Он отличался и телесной, и душевной чистотой. Услышав это, один из моих слушателей подскочил и закричал: «Не бывать тому, чтобы из Макрияниса еще и святого сделали!» — «Почему, — говорю, — «не бывать»?» — «Потому, — отвечает, — что он бил свою жену». — «Послушай, — говорю, — я объясню тебе что происходило между ним и его женой. Когда у Макрияниса заводился в кармане грош и к нему приходила какая-нибудь вдова, у которой были дети, то он отдавал ей деньги. Его несчастная жена роптала и начинала его пилить. «Ведь у тебя, — говорила она ему, — есть свои дети. Зачем ты отдал деньги ей?» Тут он давал ей затрещину и говорил: «У тебя есть муж, который тебя обеспечит. А у этой несчастной мужа нет. Кто о ней позаботится?» То есть был прав и Макриянис, и его жена».
   Кроме этого, если один из супругов живёт духовно, то, даже будучи прав, он некоторым образом «не имеет права» быть правым. Ведь, будучи духовным человеком, он должен отнестись к несправедливости духовно. То есть он должен относиться ко всему так, как этого требует Божественная справедливость. Он должен стремиться к тому, что доставляет покой другому. Ведь если кто-то совершает ошибку, будучи слабым, то он некоторым образом имеет смягчающие вину обстоятельства. Однако другой — тот, кто находится в лучшем духовном состоянии и не относится к первому с пониманием, не идёт к нему навстречу, — согрешает намного больше. Если даже духовные люди относятся ко всему по-мирски — с позиции мирской, человеческой справедливости — то к чему это приведёт? К тому, что они будут постоянно бегать по мирским судам. Вот от этого люди и мучаются.
Паисий Святогорец
http://azbyka.ru/otechnik/Paisij_Svjato ... tom4/2_2_3
Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.

Аватара пользователя
Мурлыка
Всего сообщений: 7599
Зарегистрирован: 07.03.2014
Откуда: Россия, Урал
Вероисповедание: православное
Имя в крещении: Пелагия
Сыновей: 1
Профессия: Дизайнер, технолог, портной
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Любовь. Как её сохранить?

Сообщение Мурлыка »

танюсик: Прям мужчина должен с нее пылинки сдувать, а желательно и все остальные
Хм. Вот это про меня. :-D И я не умею себя по другому вести. :oops: Может потому и сдувает, а я и привыкла уже. :pardon: Но в ответ на такую любовь и заботу как то мой эгоизЬмь уменьшается и я начинаю лучше готовить, наводить больше уюта в доме ну и что уж скрывать - больше любить. :roll:
Для меня главное сейчас это уважение. Как только возникают недопонимания, сразу замолкаю, чтобы ничего лишнего не сболтнуть и не обидеть. К тому моменту как я успокоилась и иду мириться, он меня частенько предваряет - "прости дурака", ну и что делать? Прощаю. Хотя виновата я, хотя бы тем что обиделась (это показатель того что уже неправа).. Но иногда я успеваю первая! редко..
Всеми силами храни душевный мир. Не отдавай его ни за что на свете! Примирись с самим собой. И помирятся с тобой и земля, и Небо!

Преподобный Исаак Сирин

Аватара пользователя
Анночка
Всего сообщений: 1014
Зарегистрирован: 25.06.2013
Откуда: Крым, Россия
Вероисповедание: православное
Имя в крещении: Анна
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Образование: высшее
Профессия: экономист
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: О супружестве

Сообщение Анночка »

"Очень важное правило семейной жизни – ни с кем не делиться проблемами, неизбежно возникающими между мужем и женой. Исключение может составлять лишь духовник".
Протоиерей Игорь Гагарин
О супружестве - HsI2q-DKIWQ.jpg
Прошу молитв об упокоении Александра (мужчина), Софии.

Аватара пользователя
Koteika
Всего сообщений: 1163
Зарегистрирован: 03.12.2015
Откуда: Степь,да степь кругом
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Образование: высшее
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: О супружестве

Сообщение Koteika »

Анночка: "Очень важное правило семейной жизни – ни с кем не делиться проблемами, неизбежно возникающими между мужем и женой. Исключение может составлять лишь духовник".
Протоиерей Игорь Гагарин
Вот только как научиться этому :(
"Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день, дай мне всецело предаться воле твоей святой..."

Аватара пользователя
Мурлыка
Всего сообщений: 7599
Зарегистрирован: 07.03.2014
Откуда: Россия, Урал
Вероисповедание: православное
Имя в крещении: Пелагия
Сыновей: 1
Профессия: Дизайнер, технолог, портной
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: О супружестве

Сообщение Мурлыка »

Koteika: Вот только как научиться этому
Вот насущный недавно вопрос был. :-D
Это с опытом приходит, когда вдруг понимаешь, как это вредно семье. Что называется наломать дров и набить шишек.
Я вообще ничего не рассказываю теперь и мужу "запретила". Наша семья это наша семья... не свекров, не мамина-папина, братова.. :pardon: а моя, значит и отвечать мне за нее. И проблемы мои, зачем их ихними делать? :)
А помнится, не так давно, раздражаюсь-обижаюсь.. не могу терпеть, чтобы на него не вываливать рассказываю маме, она у меня адекватная, очень хорошо выслушает, поможет.. но от того что я опять это перетрясла, вспомнила еще сильнее душа разбередится и вместо успокоения возмущение продолжает кипеть. А вот если помолиться, все сцепить в себе и не дать выйти наружу, то проходит довольно быстро все. :oops: Ну надо еще много что делать - работать духовно. :oops:
А вот если привык рассказать, первые недели 2-3 будет сложно, так и рваться все с языка будет, перетерпишь и уже привычка молчать появится. Зуб даю. :-D

Ах, да. Еще я поняла, что молчать надо, когда нечайно свекровь проговорилась о том, чего она знать в принципе не должна была. И пусть я ее люблю, но это не ее дело было, вообще. Вот так был получен опыт, что и моему мужу было бы не приятно узнай он, что моя мама много семейного нашего знала. Но влететь ему влетело. :-D Теперь молит, я уверенна. Пригрозила-укусила. :lol:
Всеми силами храни душевный мир. Не отдавай его ни за что на свете! Примирись с самим собой. И помирятся с тобой и земля, и Небо!

Преподобный Исаак Сирин

Аватара пользователя
Koteika
Всего сообщений: 1163
Зарегистрирован: 03.12.2015
Откуда: Степь,да степь кругом
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Образование: высшее
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: О супружестве

Сообщение Koteika »

Мурлыка, Спасибо за дельные советы,недавно начала над собой работать в этом смысле, тяжко конечно,но возможно :-D
"Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день, дай мне всецело предаться воле твоей святой..."

Аватара пользователя
Людмил@
Всего сообщений: 3201
Зарегистрирован: 24.07.2012
Откуда: Россия
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: О супружестве

Сообщение Людмил@ »

Анночка: "Очень важное правило семейной жизни – ни с кем не делиться проблемами, неизбежно возникающими между мужем и женой. Исключение может составлять лишь духовник".
Протоиерей Игорь Гагарин
Об этом еще святая царица Александра писала в своих дневниках... :Rose:
Мурлыка: Я вообще ничего не рассказываю теперь и мужу "запретила".
:friends: Мы тоже это обсуждали с мои мужем.Да.сошлись с ним на том же,что знать никто ничего не должен.Это Наши отношения.К тому же,это ТАИНСТВО БРАКА.И советчиков тоже не должно быть...К тому же если мы делимся с мамами,мужья со своими мамами,естественно чаще всего это жалобы,и потом удивляемся почему теща к зятю плохо относятся,свекровь к невестке.милые бранятся и мирятся,а у наших родителей обида откладывается и копится за своих детей. :oops: отсюда и негативное отношение зачастую складывается у тещ и свекровей. :oops:
Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.

small_Lena
Всего сообщений: 3776
Зарегистрирован: 25.08.2014
Откуда: Россия
Вероисповедание: православное
 Re: О супружестве

Сообщение small_Lena »

Проблемный брак: когда виновата женщина

Вечная тема – об ожиданиях и действительности в браке. Почему люди живут несчастливо? Бывает так, что, желая любви и счастья в своей семье, женщина способна приложить немалые усилия, чтобы всё испортить. Родительская роль и «третий лишний» в браке, пагубные алгоритмы поведения и многое другое в разговоре с клиническим психологом и психоаналитическим терапевтом Еленой Кадыровой.

http://www.pravmir.ru/problemnyiy-brak- ... henshhina/
Случайности не случайны ;-)
===
У Бога все бывает вовремя, особенно для тех, кто умеет ждать.

Аватара пользователя
Анночка
Всего сообщений: 1014
Зарегистрирован: 25.06.2013
Откуда: Крым, Россия
Вероисповедание: православное
Имя в крещении: Анна
Сыновей: 0
Дочерей: 0
Образование: высшее
Профессия: экономист
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: О супружестве

Сообщение Анночка »

Синдром Эммы Бовари, или Разочарование в великодушном муже.

После 1–2 лет брака, когда заканчивается стадия влюбленности, в отношениях наступает кризис. У женщин этот кризис выражается во фразе героини романа Гюстава Флобера Эммы Бовари: «Боже мой! Зачем я вышла замуж?» Сомнения звучат примерно так: «Эмма задавала себе вопрос: не могла ли она при ином стечении обстоятельств встретить кого-нибудь другого? Она пыталась представить себе, как бы происходили эти несовершившиеся события, как бы сложилась эта совсем иная жизнь, каков был бы этот неведомый ее супруг. В самом деле, ведь не все же такие, как Шарль. Муж у нее мог быть красив, умен, благовоспитан, обаятелен». Вы узнали в себе Эмму Бовари? Давайте поговорим, что с этим делать. Тем более что Эмму недовольство текущей ситуацией привело к изменам, долгам и самоубийству. Это при том, что муж безумно ее любил, обеспечивал и потакал всем ее прихотям.

Вашего мужа ни в чем нельзя упрекнуть. Он порядочный человек. Он не пьет, много работает, все деньги приносит в семью, помогает по домашним делам, любит детей и даже вашу маму. Но вдруг вы понимаете, что он – невыносимо скучен. Вы вышли замуж за прочную каменную стену. Но сейчас до слез хочется эту стену сломать, чтобы увидеть все краски жизни, которые поблекли за этим серым камнем повседневности.

Почему мы разочаровываемся в порядочных мужчинах? Именно в это время – после 1-2 лет брака, после первых совместных отпусков и развлечений, порядочные мужчины начинают много, очень много работать. Вдруг вы понимаете, что он равнодушен к романтике: цветам, кафе-ресторанам, подаркам, отпускам. Он отыграл этот ритуал и теперь, как он думает, занялся тем, что ему следует делать – «добычей мамонта». Это его язык любви! Но для женщины – язык любви другой.

«Он не умел плавать, не умел фехтовать, не умел стрелять из пистолета и как-то раз не смог объяснить Эмме смысл попавшегося ей в одном романе выражения из области верховой езды. Разве мужчина не должен знать всё, быть всегда на высоте, не должен вызывать в женщине силу страсти, раскрывать перед ней всю сложность жизни, посвящать ее во все тайны бытия? Но он ничему не учил, ничего не знал, ничего не желал. Он думал, что Эмме хорошо. А ее раздражало его безмятежное спокойствие, его несокрушимая самоуверенность, даже то, что он с нею счастлив».

А давайте подумаем, что делал в это время ее муж Шарль. Как следует из описания Флобера, Шарль работал доктором до 10 часов вечера, а когда приходил домой, его хватало только на то, чтобы поужинать и завалиться храпеть. Какие тут задушевные беседы по вечерам! Какой тут кросс-фит в клубе «Зебра» (= фехтование)! Вы делаете всё, чтобы быть привлекательной, а он и пальцем не шевелит. Он плохо одевается, часто ругается по пустякам, игнорирует бытовые мелочи, которые значимы для вас. Вы начинаете видеть все его недостатки. Усталость от работы, от желания и невозможности обеспечить вас жильем приводит к тому, что он становится скучен, тревожен. И ему же ставится это в вину.

И тут вас накрывают мечты. Вы вспоминаете свои предыдущие влюбленности и думаете, что там, с теми мужчинами, были бы счастливы. Вы жалеете, что вышли замуж за этого человека.

Суть синдрома Бовари не в том, что отношения оказываются в кризисе – так происходит со всеми – а в том, что вместо того, чтобы поговорить о своих чувствах с мужем и вместе попытаться выйти из тупика, супруга начинает жалеть, что вышла замуж за этого человека, и думать, что достойна большего. Сама Эмма считала своего мужа дураком. Но кем она была сама? Разве она сама читала умные книжки, интересовалась наукой (это требовала она от него), занималась полезным делом, служила другим? Нет.

Мне в период обострения «синдрома Бовари» навязчиво снился один из мужчин, в которых я была влюблена. И эти сны были так красочны, что мне начинало казаться, что я упустила свою судьбу. Я видела одни недостатки своего мужа. А у того человека – одни достоинства. Ведь я не знала его недостатков потому, что не была с ним в отношениях! Я думала, что создана для лучшей жизни. Что я могу ездить на курорты и в Европу два раза в год – ведь ездят же другие (как Эмма мечтала о балах в Париже).

«Эмма думала, что есть такие места на земле, где счастье хорошо родится, – так иным растениям нужна особая почва, а на любой другой они принимаются с трудом. Как бы хотела она сейчас облокотиться на балконные перила в каком-нибудь швейцарском домике или укрыть свою печаль в шотландском коттедже, где с нею был бы только ее муж в черном бархатном фраке с длинными фалдами, в мягких сапожках, в треугольной шляпе и кружевных манжетах!»

Именно в этот момент мне попался роман Флобера. И мне стало страшно. Я стала вспоминать других женщин, которые презирали в общем-то достойных мужчин и шли за иллюзией, в конце концов оставшись у разбитого корыта. А судьба Эммы испугала меня до дрожи. Сначала она мечтала о балах, о Париже и заказывала себе непозволительно роскошные вещи. А как только попался мужчина, который, как ей казалось, всё это «мог оценить», то есть умел говорить на ее языке любви – на языке поэзии, наслаждений, романтики – она мужу изменила. Только вот строить долгие отношения ее любовник был не готов. Ведь он делал карьеру на таких, как Эмма – неудивительно, что он умел говорить на языке женщин.

А кто всё это удовольствие обеспечивал? Обеспечивал ее шмотки и катание на лошадях? Порядочный Шарль! Эмма влезла в долги ради других мужчин, которые никогда не ценили ее по-настоящему, в отличие от Шарля. Эмма приняла мышьяк и умерла в страшных муках, разорила семью, испортила судьбу своей единственной дочери и фактически убила Шарля, потому что после ее смерти он медленно умирал.

Есть Эмма Бовари и в русской литературе, и это показывает, насколько распространен этот синдром у сперва счастливых в браке. Героиня повести Чехова «Попрыгунья» Ольга Ивановна – талантливая, подающая надежды девушка, которая любила вращаться в богеме и которой одни прочили карьеру художницы, другие – певицы. Она так же, как и Эмма, влюбилась во врача, который лечил ее отца. Ее муж тоже возвращался поздно вечером, рассуждал за ужином о гнойных ранах и его не хватало на пышные вечеринки жены – он не понимал их. Ольга Ивановна же не понимает, чем занимается ее муж Дымов, и влюбляется в «гениального» художника. А муж? А что муж? Ольга Ивановна говорит о нем так: «Для него, простого и обыкновенного человека, достаточно и того счастья, которое он уже получил».

Художник оказывается тщеславной посредственностью, гениальным разве что в том, что меняет девушек как перчатки. А муж с горя заразил себя дифтеритом и умер. И только после его смерти Ольга узнает, что Дымов был гениальным врачом, что настоящий гений жил рядом с ней, и что она его так и не узнала по-настоящему.

Обе героини выходят замуж за врачей, которые вылечили их отцов. Обе очень талантливы, хотят красивой жизни и считают, что достойны большего. Неужели Чехов списал у Флобера? Или это просто типовая история, которая так же легко происходила в русском обществе XIX века, как и во французском? Вообще, девушек, страдающих синдромом Бовари, в литературе очень много: это и Анна Каренина, и Скарлетт о’Хара, и даже Наташа Ростова, которая хотела видеть в письмах Болконского воздыхания, а он писал ей о самом дорогом – о своем деле. Что может быть большим сигналом любви, если мужчина обсуждает с женщиной свое дело? Но Ростова сочла это признаком охлаждения. И как только подвернулся тот, кто умеет разговаривать на ее языке любви – она упала в его объятия.

Все перечисленные девушки имели самых достойных мужей своего века, которым могла бы позавидовать любая. Я лично читала и влюблялась. И все перечисленные девушки плохо кончили. Виной тому был крах ожиданий от брака. Они ждали романтики, а надо было тянуть лямку жизни. Но ведь они этого хорошо делать не умели!

Казалось бы: научись сначала тянуть лямку жизни, делать свое семейное дело хорошо – тогда и говори о романтике. Но ни одна из них не была хорошей хозяйкой и почитательницей своего мужа. А ведь только после этого и приходит настоящая романтика. И настоящий секс. Ведь частое разочарование в сексе после года совместной жизни вызвано той же проблемой: завышенными ожиданиями, вызванными чтением романов (просмотром фильмов) и стереотипами. Это надо изжить.

Глупо ждать от человека, который первый раз садится за фортепиано, что он сыграет какой-нибудь прекрасный вальс Шопена. Начинают с гаммы. А после первых успехов всегда следует период разочарования, муторной работы и провалов. И настоящая романтика, и настоящий секс приходят только после хотя бы первых пяти-шести лет брака. И там на первом месте уже не сам ритуал (всё правильно сделать, правильные цветы подарить, в правильном месте потрогать), а человек и удовольствие от общения с ним, как бы оно ни было коротко или немножко нелепо. Но не многие до этого доходят. Они думают, что не с теми начали, и выбирают других. Но путь-то всё равно придется пройти тот же: от гамм к разочарованиям и только потом – к вальсам Шопена.

Удивителен другой герой Чехова – Юлия Сергеевна Лаптева в повести «Три года». Никакой романтики в ее супружестве не было. Она согласилась на брак, не зная своего будущего супруга, не имея к нему симпатии, просто боясь его обидеть. Самая идиотская мотивация, которая закономерно приводит к разочарованию. Но потом два хороших человека съедают вместе пуд соли, переживают потери и приобретения, и через три года Юлия обнаруживает, что любит этого человека.

Интересно, что еще в начале брака, видя разочарование Юлии в муже и в мещанской жизни, лишенной романтики, ее попутчик в поезде, известный блудник Панауров, пристает к ней и спрашивает, не завела ли она еще любовника. Именно в тот момент Юлия находилась на стадии Карениной, Бовари и Ольги Дымовой, когда те завели себе любовников. И блудник это чувствует.

Чехов интересно обыгрывает эту сцену: после приставаний Панауров признается, что он импотент, и у них начинается безобидная сексуальная игра с ловлей конфет. Наигравшись в детей, оба засыпают отдельно. Так Юлия «изжила» в себе параллельный сценарий и осталась чистой. Ее спасением стало то, что она начала ценить то, что есть. И оно вдруг начало возрастать.

Счастье – прозаично. Серо. Буднично. А посмотреть на странички замужних подруг ВКонтакте – то кажется, что семья держится вот на этих романтических фотосессиях, куда мужей-то силком многие притащили. Те безропотно изображают нужные позы, думая о своих лекциях, проектах, презентациях, о бесполезности всего этого в контексте их настоящих планов, и о высокой стоимости фотосессии.

Сегодняшние барышни впитывают свои ожидания от брака уже не из романов, а из страничек подруг ВКонтакте и жежешечек именитых блогерш, которые пишут о супружестве и родительстве так, чтобы у других возникла зависть. Их мужья принимают роды (кое-кого силком туда затащили), меняют памперсы (попробовал и бросил), носят младенцев в слингах (один раз заставили нацепить), выбирают супруге шмотки в магазинах и качают мускулы в фитнес-клубе. Таков собирательный образ, основанный на женском преувеличении, где однажды выдается за регулярно. Но именно такой образ мужа, сотканный из хвастливых блогов, заставляет презирать своего суженого.

Мужчина, который занят делом, вообще редко умеет ублажать женщину. Нужно потратить на это время и научить его, нужно говорить с ним – он не умеет читать намеки. Эмма думала, что Шарль не понимает ее чувства, но при этом она не говорила ему о них. Именно с этого начались ее мечты о других мужчинах.

«И всё же ей казалось, что если бы Шарль захотел, если бы он догадался, если бы он взглядом хоть раз ответил на ее мысль, от ее сердца мгновенно отделилось бы и хлынуло наружу всё, что в нем созревало: так отрываются спелые плоды от фруктового дерева – стоит только его тряхнуть. Но отрыв этот, хотя их жизни сближались все тесней и тесней, происходил только в ее внутреннем мире, не находя отзвука вовне, и это разобщало ее с Шарлем».

Не надо, чтобы отрыв происходил в вашем внутреннем мире. С мужчиной нужно говорить о своих чувствах, в том числе и об их охлаждении. В периоды обострения «синдрома Бовари» я непременно говорю с мужем о том, как мне помочь. В такие периоды поводом к охлаждению и припоминанию всех его предыдущих ошибок может стать любая мелочь, которую я трактую совсем не так, как он.

Однажды, просидев в женской консультации целый час за справкой на молочную кухню, я вернулась домой взбешенная и без справки. Мне казалось, что час моего времени стоит дороже, чем несколько литров молока и сока, которые всё равно выпивает муж и которые мы вполне можем себе позволить. А муж эту справку меня очень просил взять и разозлился, что я вернулась без нее. Мы поссорились.

Вечером я смогла взять себя в руки и обсудить это спокойно. Я поняла, что муж работает с утра до ночи, чтобы осилить ипотеку. И что он экономит на мелочах ради меня. И эти сэкономленные несколько литров молока для него действительно очень важны.

Так получалось во всём: я часто думала, что он поступает эгоистично. Но взяв себя в руки, я смотрела на ситуацию с его стороны и видела совсем другое. Вторую сторону его поступков, которая приносила пользу мне же самой. Вся его жизнь, все его поступки были для меня – чего еще желать. Я влюблялась в него заново после таких озарений. И мне ужасно осознавать, что было бы в моей голове, какие бесы вырастали бы там, не будь наших разговоров, «проясняющих» обстоятельства, его чувства и его мотивы.

Нужно научиться ценить язык любви настоящего мужчины – он делает дело. Любящий мужчина отремонтирует полку, покажет ребенка лучшему врачу, подвезет вашу маму до вокзала. Да, он может не уметь планировать отдых и ваши развлечения. Вообще, хорошо отдыхать и наслаждаться отдыхом умеют, чаще всего, донжуаны. То, что ваш муж не такой – и слава Богу.

Любовь настоящего мужчины незаметна. Она проявляется в том, что у вас всё хорошо. Всё хорошо, потому что кто-то незаметно каждый день решает ваши проблемы.

Очень быстро «всё хорошо» начинает восприниматься женщиной как нечто естественное, что всегда будет, и она не замечает, какой ценой дается это «всё хорошо» ее мужчине. Такой, что он не способен тратить время и деньги на дорогие подарки, как на нечто несущественное по сравнению с существенным «всё хорошо». Ей кажется, что его порядочность и верность будут всегда.


Не всегда. Презирая мужей, мы толкаем их на самоубийство. Очень редко в буквальном смысле (так, у Чехова доктор Дымов заразил себя дифтеритом). Гораздо чаще – медленнее и незаметнее. С помощью алкоголя или телевизора. Я знаю одного очень достойного мужчину, который старается поменьше бывать на кухне, и даже покушать сбегает к телевизору на диван, где провел много лет, беззвучно умирая то от язвы желудка, то от сердечных приступов. Телевизор и диван постоянно вменяется ему в вину. Если бы только его супруга знала, что именно ее язык и равнодушие толкают его на этот диван и в этот телевизор. Эти же два женских меча – язык и равнодушие – толкают других на алкоголь, что становится для женщины еще одним аргументом в поддержку того, что она вышла за никчемного мужичонку и что нужно поскорее разводиться.

Заметив в себе разочарование в муже, вкладывайтесь не в мысли, гуляющие на стороне, а в ваши отношения. Мне очень нравится метафора, что отношения – это цветок, нуждающийся в поливе и прополке. Рано или поздно вокруг появляются сорные травы, которые отбирают из него все соки. Если мы начнем поливать сорный цветочек (хоть бы и наши мысли!) – он и вырастет, и загубит тот, культурный, первый. Но всегда останется сорным! А первый – не вернешь.

Поливайте первый, культурный цветок, хотя когда он хил, он несимпатичен. Полив означает, что вы постараетесь замечать в вашем муже положительные стороны, таланты, подмечать его успехи для него самого. Я советую выбрать стратегию Юлии Сергеевны и попробовать довольствоваться тем, что имеешь. И не просто довольствоваться, а раскрывать. Потому что часто оказывается, что мы не знаем своих мужей!

Не сработает – всегда будет возможность всё разрушить, успеется. Но попробовать стоит.

АЛЕСЯ ЛОНСКАЯ | 9 ДЕКАБРЯ 2015 Г.

http://www.pravmir.ru/sindrom-emmyi-bov ... nom-muzhe/
Прошу молитв об упокоении Александра (мужчина), Софии.

Аватара пользователя
Эль Ниньо
Всего сообщений: 6670
Зарегистрирован: 12.09.2011
Откуда: Казахстан
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Образование: среднее
Профессия: чтец
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: О супружестве

Сообщение Эль Ниньо »

Анночка, :chelo: :good: Спасибо огромное за статью!
"Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить"
"Не обращайте внимания на мелкие недостатки; помните: у вас имеются и крупные" Бенджамин Франклин

Аватара пользователя
Людмил@
Всего сообщений: 3201
Зарегистрирован: 24.07.2012
Откуда: Россия
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: О супружестве

Сообщение Людмил@ »

Да,спасибо,Анечка.Статья действительно полезная,нужная.Да.У нас у женщин бывает часто такая черта...мы часто думаем,что правы именно мы... И очень часто ошибаемся... :(
Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.

Аватара пользователя
katerinak
Всего сообщений: 1087
Зарегистрирован: 15.07.2015
Откуда: Санкт-Петербург
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Профессия: преподаватель/переводчик
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: О супружестве

Сообщение katerinak »

Очень хорошая статья. :chelo: А эту фразу давно себе припоминаю.
Анночка: Всё хорошо, потому что кто-то незаметно каждый день решает ваши проблемы.
Да. Когда я скандалила, давно было и по глупости, аж стыдно вспоминать :oops: муж не выдержал и так и сказал. Не именно так, но смысл тот.
Анночка: Любовь настоящего мужчины незаметна. Она проявляется в том, что у вас всё хорошо.
Муж сказал, что мне пора взрослеть.
Я ничего не ответила. Трудно говорить, когда во рту 37 мармеладных змеек.

Аватара пользователя
Пятачок
Всего сообщений: 6570
Зарегистрирован: 23.05.2013
Откуда: На чужой планете
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Образование: высшее
Профессия: Дети...
Ко мне обращаться: на "ты"
:
Писательский дар
 Re: О супружестве

Сообщение Пятачок »

Хорошая статья, но, пожалуй, совсем не про нашу семью... Советов для себя не нашла
Будет весна, полагаете? - да, полагаю...

Аватара пользователя
Людмил@
Всего сообщений: 3201
Зарегистрирован: 24.07.2012
Откуда: Россия
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: О супружестве

Сообщение Людмил@ »

Alleksandra: Советов для себя не нашла
я тоже.Но на всякий случай к сведению приняла. :(
Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.

Аватара пользователя
Пятачок
Всего сообщений: 6570
Зарегистрирован: 23.05.2013
Откуда: На чужой планете
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Образование: высшее
Профессия: Дети...
Ко мне обращаться: на "ты"
:
Писательский дар
 Re: О супружестве

Сообщение Пятачок »

Людмил@, ага. Записала себе в память на случай, если вдруг все изменится :pardon:
Будет весна, полагаете? - да, полагаю...

Аватара пользователя
Лунная Лиса
Всего сообщений: 14202
Зарегистрирован: 25.08.2010
Откуда: из ребра Адама
Вероисповедание: православное
Дочерей: 2
Образование: высшее
Профессия: дворник
Ко мне обращаться: на "вы"
:
Призёр фотоконкурса
 Re: О супружестве

Сообщение Лунная Лиса »

Просто картинка
О супружестве - 1923907_925168667559596_752300541836826435_n.jpg
"В главном единство, во второстепенном свобода и во всем любовь"

Аватара пользователя
Эллира
Всего сообщений: 3332
Зарегистрирован: 07.06.2014
Откуда: Башкортостан
Вероисповедание: православное
Дочерей: 2
Образование: высшее
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: О супружестве

Сообщение Эллира »

Лунная Лиса, :chelo: :good: :good: :good:

Отправлено спустя 2 минуты 41 секунду:
утащила себе
И если вокруг одно лихо
И если кругом слишком тонко
Люби всех нас, Господи, тихо... (с)

Аватара пользователя
Эль Ниньо
Всего сообщений: 6670
Зарегистрирован: 12.09.2011
Откуда: Казахстан
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Образование: среднее
Профессия: чтец
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: О супружестве

Сообщение Эль Ниньо »

http://www.pravoslavie.ru/89854.html

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ
Часть 2. Любовь – это преодоление себя


"... Однажды ты мне сказал: «Я ранен любовью. Я полюбил и был ранен». Я не знаю, помнишь ли ты, что я тебе ответил? Не от себя, но из своего жизненного опыта и из того, что прочел и видел: любовь сама по себе не ранит никогда. Любовь – это жизнь. Любовь – это свет и дыхание нашего сердца. Это мощная циркуляция крови. Когда ты любишь, то ощущаешь, как кровь приливает в твой мозг, в твое сердце, в твои клетки. Ты наполняешься жизнью, когда любишь. Любовь не ранит тебя. И несмотря на это, я верю тебе, когда ты говоришь, что «ранен». Но не любовью. А несбывшейся надеждой на то, что и тебя полюбят, когда полюбил ты, на то, что и ты будешь вознагражден взаимной любовью. Поэтому ты был ранен, ожидая того, чего не получил. Этим ты и был уязвлен.

Когда же ты поймешь, что любовь, истинная любовь, не просит, не ждет воздаяния, тогда ты не станешь так огорчаться. Ты будешь спокоен и в том случае, если получишь воздаяние и если его не получишь. Если твоя любовь окажется взаимной, тебе непременно будет радостно и хорошо (и, разумеется, это лучший вариант!). Но если она останется безответной, ты тоже не станешь страдать. Я не имею в виду, что нужно быть бесстрастным, безразличным и твердым как камень. Я не хочу, чтобы тебе не было дела до того, любят тебя или нет. Ты человек, а человеку естественно радоваться, когда его любят. К примеру, ты приготовил вкусную еду и хочешь, чтобы тебе сказали: «Как вкусно!» Ты радуешься не только тому, что тебя похвалили за приготовленное кушанье, но чувствуешь, как под этим предлогом – благодарности за еду – еще и любят тебя. Через еду ты просишь любви, хочешь дать, чтобы получить. И, не получая благодарности, страдаешь. Это случается часто и по многим поводам. «Ты видишь, он на меня не взглянул! Смотри, он со мной даже не поговорил! Жаль, он не ответил, значит, он меня не любит!»

Остро ощущаешь боль, когда тебя никто не любит? Это потому, что ты еще не почувствовал себя любимым Богом
Что происходит? Почему ты так остро ощущаешь боль, когда тебя никто не любит? Я думаю, потому, что мы еще не почувствовали себя любимыми Богом. Если бы мы постоянно чувствовали ласку, прикосновение Христово к нашему сердцу, все было бы иначе. Представь сейчас в уме, в сердце как некую умозрительную схему, что твое сердце держит в Своих руках Христос. Или что Христос прикасается к тебе Своими руками, к твоему сердцу, непрерывно ласкает его. Ласкает нежно и говорит: «Я здесь, Я здесь. Я тебя люблю, люблю. Я тебя принимаю. Я говорю тебе, что ты ценен для Меня, потому что Я даю тебе эту ценность, ведь Я сотворил тебя. Я забочусь о тебе. Я очень люблю тебя и от всего сердца хочу поддерживать тебя в жизни, давать тебе и дальше все те дары, которые даю. Я постоянно рядом с тобой, постоянно»...."


"...Ты хочешь, чтобы люди любили тебя, потому что ты человек. Ты справедливо этого хочешь. Но не жди многого от их любви, потому что в какой-то момент она закончится. В какой-то момент другой устанет. Твой муж встает утром, идет на работу, и ты теряешь его на долгие часы. Одни молодые люди, которые только что поженились, сказали мне: «Ах, как нам не хватает любви! Мы расстаемся, встречаемся поздно вечером, весь день мы порознь». Ты видишь? Любить и ощущать любовь другого, разумеется, можно, но непрестанно ощущать общность, которая дает тебе ценность, без Бога невозможно. А тут Сам Бог весь день и всю ночь рядом с тобой и тебя животворит. И когда ночью ты просыпаешься и жаждешь нежности, теплоты, ты хочешь поговорить, ты видишь рядом с собой своего мужа, ты видишь жену, но ты не можешь разделить с близким человеком твое чувство, потому что он или она спит. Но вот проходят минуты, и ты решаешься разбудить того, кого любишь. Ты спрашиваешь: «Скажи, ты меня любишь?» И слышишь в ответ: «Ты что, с ума сошла, посмотри на часы! Посмотри, сколько сейчас времени, а ты спрашиваешь, люблю ли я тебя! Ну хорошо, люблю, люблю, только давай уже спать! Мне в семь утра вставать!» Ты видишь? Он тебя любит, но не может тебе этого сказать, если ты разбудишь его в два или в три часа ночи. А Господь говорит тебе о Своей любви всегда. Любовь Бога – это та любовь, которая дает тебе ценность, она постоянно присутствует в твоей жизни.

Когда хлопает дверь, когда твой муж говорит тебе «Пока!» и уходит, или ты прощаешься с ним и закрываешь за собой дверь и уходишь из дома, и идешь на работу, и отправляешь детей в школу, эта любовь и эта ласка все время пребывают с тобой.

Если бы ты это чувствовал, то ощущал бы себя царем. Богатым властителем и важным человеком, исключительной личностью. Не эгоистически, но с чувством, что «я дитя Небесного Царя! Я дитя Бога и творение любви Христовой. Я имею ценность. И если все будут плевать в меня, станут меня ненавидеть, будут желать мне зла, мой Бог, Он все равно любит меня. Меня любит Тот, Кто достоин того, чтобы меня любить. Тот, любовь Которого несомненна и истинна, она держит меня в этой жизни и дает мне жизнь». Если ты поймешь это, то не будешь столь легко раним, не станешь переживать понапрасну. Ты обратишь свой ум к возлюбленному Господу, возлюбленному Христу. Ты ощутишь любовь Христову в своем сердце, и никакая человеческая любовь не смутит тебя. Если тебе ее дадут и если тебе ее не дадут. Знаешь, как это прекрасно! И тогда произойдет чудо: ты начнешь привлекать и человеческую любовь тоже. Потому что станешь человеком свободным. Ты не будешь больше нервным и докучливым, взвинченным и подавленным. Ты будешь приятен всем....."
"Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить"
"Не обращайте внимания на мелкие недостатки; помните: у вас имеются и крупные" Бенджамин Франклин

Аватара пользователя
Людмил@
Всего сообщений: 3201
Зарегистрирован: 24.07.2012
Откуда: Россия
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: О супружестве

Сообщение Людмил@ »

Эль Ниньо, :chelo: :Rose:
Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение
  • Книги о супружестве
    Polly » 08 янв 2017, 20:48 » в форуме И станут два одной плотью
    70 Ответы
    3057 Просмотры
    Последнее сообщение Рапсодия
    16 янв 2017, 07:33
  • Молитва девицы о супружестве.
    ВераNika » 20 авг 2019, 04:41 » в форуме Помолитесь...
    22 Ответы
    1228 Просмотры
    Последнее сообщение Анночка
    28 авг 2019, 13:40

Вернуться в «И станут два одной плотью»