Мобильная версия
крупненькая девочка, однако."Беременный" юмор. ⇐ Беременность и роды
Модератор: Иля
-
Иля - Модератор
- Всего сообщений: 12308
- Зарегистрирован: 14.11.2010
- Откуда: Московская область
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Дочерей: 2
- Образование: высшее
- Профессия: инженер-логист
- Ко мне обращаться: на "ты"
-
Matunya - Всего сообщений: 572
- Зарегистрирован: 21.03.2011
- Откуда: Москва
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 1
- Дочерей: 4
- Образование: высшее
- Ко мне обращаться: на "ты"
Re: "Беременный" юмор.
как-то у меня маленькие не получаются: 3,700 3,700 4,400 4,200 
Главное, чтоб здоровые! а вес пусть любой будет
Главное, чтоб здоровые! а вес пусть любой будет
-
Иоанна - Всего сообщений: 276
- Зарегистрирован: 22.03.2011
- Откуда: Екатеринодар
- Вероисповедание: православное
- Образование: высшее
- Ко мне обращаться: на "ты"
-
Автор темыСиний Чулочек - Всего сообщений: 7562
- Зарегистрирован: 28.08.2010
- Откуда: Украина.
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 1
- Дочерей: 1
- Профессия: Фея домашнего уюта.
- Ко мне обращаться: на "ты"
- :
Re: "Беременный" юмор.
Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,»тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму.
Не запрещай себе творить, пусть иногда выходит криво -
Твои нелепые мотивы никто не в силах повторить.
Твои нелепые мотивы никто не в силах повторить.
-
Иля
- Модератор
- Всего сообщений: 12308
- Зарегистрирован: 14.11.2010
- Откуда: Московская область
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Дочерей: 2
- Образование: высшее
- Профессия: инженер-логист
- Ко мне обращаться: на "ты"
-
Автор темыСиний Чулочек
- Всего сообщений: 7562
- Зарегистрирован: 28.08.2010
- Откуда: Украина.
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 1
- Дочерей: 1
- Профессия: Фея домашнего уюта.
- Ко мне обращаться: на "ты"
- :
Re: "Беременный" юмор.
, есть люди у которых чувство юмора очень сильное, и проявляется везде
, есть люди у которых чувство юмора очень сильное, и проявляется везде Не запрещай себе творить, пусть иногда выходит криво -
Твои нелепые мотивы никто не в силах повторить.
Твои нелепые мотивы никто не в силах повторить.
-
Matunya
- Всего сообщений: 572
- Зарегистрирован: 21.03.2011
- Откуда: Москва
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 1
- Дочерей: 4
- Образование: высшее
- Ко мне обращаться: на "ты"
-
Автор темыСиний Чулочек
- Всего сообщений: 7562
- Зарегистрирован: 28.08.2010
- Откуда: Украина.
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 1
- Дочерей: 1
- Профессия: Фея домашнего уюта.
- Ко мне обращаться: на "ты"
- :
Re: "Беременный" юмор.
Сильно беременная женщина смотрит в аптеке витамины, тут подходит к ней девушка и просит
-вы могли бы мне купить тест на беременность ?
, женщина согласилась, подходит к аптекарше.
- дайте мне тест на беременность. та глядя на её большой живот, немного нахмурившись говорит
- а вы до сих пор сомневаетесь?
-вы могли бы мне купить тест на беременность ?
, женщина согласилась, подходит к аптекарше.- дайте мне тест на беременность. та глядя на её большой живот, немного нахмурившись говорит
- а вы до сих пор сомневаетесь?
Не запрещай себе творить, пусть иногда выходит криво -
Твои нелепые мотивы никто не в силах повторить.
Твои нелепые мотивы никто не в силах повторить.
-
Лючия
- Всего сообщений: 493
- Зарегистрирован: 22.08.2010
- Откуда: *@
- Вероисповедание: православное
Re: "Беременный" юмор.
.....................
Последний раз редактировалось Лючия 08 дек 2011, 21:32, всего редактировалось 1 раз.
-
Маришка - Всего сообщений: 1086
- Зарегистрирован: 06.10.2010
- Вероисповедание: православное
- Образование: высшее
- Ко мне обращаться: на "ты"
- :
Re: "Беременный" юмор.
Научитесь такой вере в Бога, чтобы дышать Им как воздухом.
(Праведный Иоанн Кронштадтский)
(Праведный Иоанн Кронштадтский)
-
Иоанна
- Всего сообщений: 276
- Зарегистрирован: 22.03.2011
- Откуда: Екатеринодар
- Вероисповедание: православное
- Образование: высшее
- Ко мне обращаться: на "ты"
Re: "Беременный" юмор.
Синий Чулочек, 
а меня муж все время пока читала просил смеяться потише
Иля:нахохоталась, аж живот заболел!!!
а меня муж все время пока читала просил смеяться потише -
Автор темыСиний Чулочек
- Всего сообщений: 7562
- Зарегистрирован: 28.08.2010
- Откуда: Украина.
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 1
- Дочерей: 1
- Профессия: Фея домашнего уюта.
- Ко мне обращаться: на "ты"
- :
Re: "Беременный" юмор.
Ничего они не понимаютИоанна:
Не запрещай себе творить, пусть иногда выходит криво -
Твои нелепые мотивы никто не в силах повторить.
Твои нелепые мотивы никто не в силах повторить.
-
Матрёна - Всего сообщений: 227
- Зарегистрирован: 16.01.2012
- Откуда: Москва
- Вероисповедание: православное
- Образование: высшее
Re: "Беременный" юмор.
Это не юмор, но я не знала в какую тему присоединить эту статью.
Истории о родах в разных местах.
Историй о родах, происходивших в необычных местах и при столь же нетривиальных обстоятельствах, множество. Где только женщины не рожают! В самолетах и поездах, в метро и автомобилях, в кафе и магазинах, в лифте, дома и на улице. Вот только несколько удивительных историй.
Днем в пятницу, 20 января 2012 года, по скоростному шоссе 287 в штате Техас мчался автомобиль Форд Компакт. За рулем находился Закари Рассел, а рядом, на пассажирском сидении - его жена Дженнифер. Пара торопилась в родильное отделение больницы в Мэнсфилде, так как у Дженнифер начались схватки. От их дома до Мэнсфилда примерно 45 минут езды, однако уже через полчаса пути Дженнифер закричала, что у нее отошли воды и она сейчас родит. Не сбавляя скорости, Закари одной рукой вытащил видеокамеру и направил ее на рожающую жену, другой рукой продолжая держать руль.
Роды были стремительными. По словам Дженнифер, она только один раз поднатужилась и дочка уже родилась. Автомобиль при этом продолжал двигаться на прежней скорости. Весь процесс был заснят проявившим чудеса ловкости молодым папашей, выложившем видео на Youtube. Пуповину малышке перерезали уже в роддоме.
Родители планируют подарить Форд Компакт дочке, когда та подрастет. "Она сможет хвастаться перед друзьями - вот то самое место, где я появилась на свет!", - смеется гордый Закари.
Вот еще одна недавняя история, тоже американская и тоже связанная с авто, что неудивительно, ведь там все в основном передвигаются на машинах, а не на общественном транспорте. 1 октября 2011 года молодая жительница штата Айдахо среди ночи почувствовала начало схваток и разбудила мужа. Поскольку схватки следовали одна за другой, они на максимальной скорости помчались в ближайшее родильное отделение, но не доехали до него буквально несколько сот метров, когда на свет появилась их дочь. Правда, в этом случае папа все же съехал на обочину.
А в январе 2011 года за одну неделю на обочинах шоссе американского штата Мэриленд на свет появилось аж три младенца. Но наиболее экстремальные авто-роды случились у 29-летней Аманды Макбрайд, жительницы штата Миннесота, в мае 2010 года. Когда у Аманды начались схватки, она сама села за руль, так как у ее мужа не было прав на вождение автомобиля. Там, за рулем, Аманда и родила - буквально за минуту отошли воды и малыш просто выскользнул на сидение. Не растерявшаяся Аманда передала руль мужу, а сама подхватила новорожденного сына.
Но рожают не только в автомобилях. Вот, например, жительница города Денвер, 18-летняя Доминик Тревино в январе 2009 года отправилась в больницу на автобусе. По дороге у нее начались схватки и одна из пассажирок посоветовала ей выйти на остановке возле центральной городской библиотеки. Доминик так и сделала. Войдя в библиотеку, она почувствовала, что сейчас родит и упала на пол. Буквально через несколько минут в окружении персонала библиотеки и посетителей на свет появилась ее дочка.
В мае того же года британка португальского происхождения Соня Мария Насименто заехала на почту в графстве Кембриджшир, чтобы оплатить мобильный телефон. Ну и по ходу дела произвела на свет дочурку, которую сотрудники почты до приезда "скорой" даже взвесили на весах для посылок.
Еще одна жительница Великобритании в ноябре 2011 года стала мамой в процессе выбора туфель в обувном магазине, а в январе 2012 американка произвела на свет сына в лифте, застрявшем между этажами.
Несмотря на все предосторожности авиакомпаний, пытающихся не допустить беременных на борт, тем все же удается просочиться и роды за облаками - не редкость. Вот пара недавних примеров. В конце сентября 2011 года 41-летняя филиппинка Аида Аламильо родила сына на 35-й неделе беременности, будучи пассажиркой рейса Манила - Сан-Франциско. Благодаря обученности персонала все прошло благополучно, но женщина расстроилась - она надеялась, что сын родится на территории США и автоматически станет американским гражданином, но тот слишком поторопился.
А несколькими неделями ранее француженка родила сына на борту следовавшего из Милана самолета, приземлившегося в парижском аэропорту Шарль де Голль. Роды начались в пути и в аэропорту самолет уже встречала медицинская бригада, принявшая роды под аплодисменты остальных пассажиров.
Примерно в то же время на станции московского метро "Беляево", в комнате полиции, появилась на свет очаровательная девочка. Роды у ее мамы приняла сотрудница полиции с помощью медсестры из медпункта. А 10 января 2012 года мамой внезапно стала пассажирка поезда "Адлер - Воркута". Роды принимали муж, бабушка и случайно оказавшаяся в том же вагоне врач-педиатр.
Однако одна из самых удивительных историй родов в экстремальных условиях случилась в Мозамбике в марте 2000 года. Тогда в стране произошло крупнейшее наводнение. 26-летняя беременная София Педро, спасаясь от поднимающейся воды, взобралась на дерево. Через три дня у истощенной женщины начались роды. Она из последних сил цеплялась за ветки, когда ее заметили пролетавшие на вертолете спасатели. Один из них как раз вовремя успел спуститься на веревке к несчастной женщине, чтобы подхватить родившуюся девочку и перерезать пуповину. Затем мать и дитя подняли на борт вертолета.
Все эти истории объединяет одно - они закончились благополучно, и мамы, и дети живы и здоровы. У большинства героинь были так называемые "стремительные роды", которые чреваты травмами как для матери, так и для ребенка, однако все обошлось. И это прекрасно!
Истории о родах в разных местах.
Историй о родах, происходивших в необычных местах и при столь же нетривиальных обстоятельствах, множество. Где только женщины не рожают! В самолетах и поездах, в метро и автомобилях, в кафе и магазинах, в лифте, дома и на улице. Вот только несколько удивительных историй.
Днем в пятницу, 20 января 2012 года, по скоростному шоссе 287 в штате Техас мчался автомобиль Форд Компакт. За рулем находился Закари Рассел, а рядом, на пассажирском сидении - его жена Дженнифер. Пара торопилась в родильное отделение больницы в Мэнсфилде, так как у Дженнифер начались схватки. От их дома до Мэнсфилда примерно 45 минут езды, однако уже через полчаса пути Дженнифер закричала, что у нее отошли воды и она сейчас родит. Не сбавляя скорости, Закари одной рукой вытащил видеокамеру и направил ее на рожающую жену, другой рукой продолжая держать руль.
Роды были стремительными. По словам Дженнифер, она только один раз поднатужилась и дочка уже родилась. Автомобиль при этом продолжал двигаться на прежней скорости. Весь процесс был заснят проявившим чудеса ловкости молодым папашей, выложившем видео на Youtube. Пуповину малышке перерезали уже в роддоме.
Родители планируют подарить Форд Компакт дочке, когда та подрастет. "Она сможет хвастаться перед друзьями - вот то самое место, где я появилась на свет!", - смеется гордый Закари.
Вот еще одна недавняя история, тоже американская и тоже связанная с авто, что неудивительно, ведь там все в основном передвигаются на машинах, а не на общественном транспорте. 1 октября 2011 года молодая жительница штата Айдахо среди ночи почувствовала начало схваток и разбудила мужа. Поскольку схватки следовали одна за другой, они на максимальной скорости помчались в ближайшее родильное отделение, но не доехали до него буквально несколько сот метров, когда на свет появилась их дочь. Правда, в этом случае папа все же съехал на обочину.
А в январе 2011 года за одну неделю на обочинах шоссе американского штата Мэриленд на свет появилось аж три младенца. Но наиболее экстремальные авто-роды случились у 29-летней Аманды Макбрайд, жительницы штата Миннесота, в мае 2010 года. Когда у Аманды начались схватки, она сама села за руль, так как у ее мужа не было прав на вождение автомобиля. Там, за рулем, Аманда и родила - буквально за минуту отошли воды и малыш просто выскользнул на сидение. Не растерявшаяся Аманда передала руль мужу, а сама подхватила новорожденного сына.
Но рожают не только в автомобилях. Вот, например, жительница города Денвер, 18-летняя Доминик Тревино в январе 2009 года отправилась в больницу на автобусе. По дороге у нее начались схватки и одна из пассажирок посоветовала ей выйти на остановке возле центральной городской библиотеки. Доминик так и сделала. Войдя в библиотеку, она почувствовала, что сейчас родит и упала на пол. Буквально через несколько минут в окружении персонала библиотеки и посетителей на свет появилась ее дочка.
В мае того же года британка португальского происхождения Соня Мария Насименто заехала на почту в графстве Кембриджшир, чтобы оплатить мобильный телефон. Ну и по ходу дела произвела на свет дочурку, которую сотрудники почты до приезда "скорой" даже взвесили на весах для посылок.
Еще одна жительница Великобритании в ноябре 2011 года стала мамой в процессе выбора туфель в обувном магазине, а в январе 2012 американка произвела на свет сына в лифте, застрявшем между этажами.
Несмотря на все предосторожности авиакомпаний, пытающихся не допустить беременных на борт, тем все же удается просочиться и роды за облаками - не редкость. Вот пара недавних примеров. В конце сентября 2011 года 41-летняя филиппинка Аида Аламильо родила сына на 35-й неделе беременности, будучи пассажиркой рейса Манила - Сан-Франциско. Благодаря обученности персонала все прошло благополучно, но женщина расстроилась - она надеялась, что сын родится на территории США и автоматически станет американским гражданином, но тот слишком поторопился.
А несколькими неделями ранее француженка родила сына на борту следовавшего из Милана самолета, приземлившегося в парижском аэропорту Шарль де Голль. Роды начались в пути и в аэропорту самолет уже встречала медицинская бригада, принявшая роды под аплодисменты остальных пассажиров.
Примерно в то же время на станции московского метро "Беляево", в комнате полиции, появилась на свет очаровательная девочка. Роды у ее мамы приняла сотрудница полиции с помощью медсестры из медпункта. А 10 января 2012 года мамой внезапно стала пассажирка поезда "Адлер - Воркута". Роды принимали муж, бабушка и случайно оказавшаяся в том же вагоне врач-педиатр.
Однако одна из самых удивительных историй родов в экстремальных условиях случилась в Мозамбике в марте 2000 года. Тогда в стране произошло крупнейшее наводнение. 26-летняя беременная София Педро, спасаясь от поднимающейся воды, взобралась на дерево. Через три дня у истощенной женщины начались роды. Она из последних сил цеплялась за ветки, когда ее заметили пролетавшие на вертолете спасатели. Один из них как раз вовремя успел спуститься на веревке к несчастной женщине, чтобы подхватить родившуюся девочку и перерезать пуповину. Затем мать и дитя подняли на борт вертолета.
Все эти истории объединяет одно - они закончились благополучно, и мамы, и дети живы и здоровы. У большинства героинь были так называемые "стремительные роды", которые чреваты травмами как для матери, так и для ребенка, однако все обошлось. И это прекрасно!
-
Василиса - Модератор
- Всего сообщений: 8294
- Зарегистрирован: 04.12.2011
- Откуда: Россия
- Вероисповедание: православное
- Образование: высшее, имею учёную степень
- Ко мне обращаться: на "ты"
- :
Re: "Беременный" юмор.
Да, замечательно, что все обошлось благополучно!
История моей кумы: роды ей ставили на конец марта - начало апреля 2011 года, всю беременность она занималась гимнастикой для беременных. В середине февраля подруга стала нам говорить, что тяжело стало ходить ,и, наверное, она родит скоро, мы поулыбались между собой и сказали что еще не время. 23 февраля она сходила на гимнастику в очередной раз и на занятии выполняли упражнение, похожее на облегченную "Березку", тренер похвалила подружку,отчего она стала стараться еще больше. Вечером почувствовала неладное, и решила обязательно сходить к врачу после праздников, но скоро поняла, что начинаются схватки и родила утром здоровенькую девочку.
История моей кумы: роды ей ставили на конец марта - начало апреля 2011 года, всю беременность она занималась гимнастикой для беременных. В середине февраля подруга стала нам говорить, что тяжело стало ходить ,и, наверное, она родит скоро, мы поулыбались между собой и сказали что еще не время. 23 февраля она сходила на гимнастику в очередной раз и на занятии выполняли упражнение, похожее на облегченную "Березку", тренер похвалила подружку,отчего она стала стараться еще больше. Вечером почувствовала неладное, и решила обязательно сходить к врачу после праздников, но скоро поняла, что начинаются схватки и родила утром здоровенькую девочку.
-
Матрёна
- Всего сообщений: 227
- Зарегистрирован: 16.01.2012
- Откуда: Москва
- Вероисповедание: православное
- Образование: высшее
-
Эдесса - Всего сообщений: 91
- Зарегистрирован: 24.01.2012
- Откуда: Москва
- Вероисповедание: православное
- Дочерей: 1
- Образование: высшее, имею учёную степень
- Профессия: научный работник
-
Матрёна
- Всего сообщений: 227
- Зарегистрирован: 16.01.2012
- Откуда: Москва
- Вероисповедание: православное
- Образование: высшее
Re: "Беременный" юмор.
Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель.
7. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель.
7. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
-
Valiusha - Всего сообщений: 117
- Зарегистрирован: 04.12.2012
- Откуда: Кишинев
- Вероисповедание: православное
- Дочерей: 3
- Образование: высшее
- Профессия: бухгалтер
- Ко мне обращаться: на "ты"
Re: "Беременный" юмор.
Синий Чулочек, от души огромное спасибо, давненько я так не смеялась.
У меня не так смешно было, но на всю жизнь запомню...
В родзале с мужем. Я наворачиваю круги, каждые 3 минуты останавливаюсь и скрючиваюсь от боли, затем снова пытаюсь "находить" раскрытие. Муж так деловито смотрит на часы и выдает:"Так давай, чтоб к часу родила, мне на работу нужно, у нас дегустация". Я остановилась в шоке от услышанного, рот открыла и на пару секунд вошла в ступор, затем выдаю:"А ты не охренел, случаем?" Родила в 16:10, муж был рядом...
Читала много рассказов о родах, некоторые меня вдохновляли.
Девочка пишет. Схватки начались дома. Выжидала пока участятся, чтоб меньше времени в родзале с незнакомыми людьми провести. Когда стало совсем весело вызвала скорую, а сама на четвереньках уже ползает, и тут... ползая посмотрела на свои не накрашенные ногти и ей пришла гениальная мысль, о том,что негоже с ребеночком встретиться с такими ногтями... И пишет "Девочки, вы бы меня видели как я между схватками ползая на "корачках" в ожидании скорой и ногти себе красила!!!!"
У меня не так смешно было, но на всю жизнь запомню...
В родзале с мужем. Я наворачиваю круги, каждые 3 минуты останавливаюсь и скрючиваюсь от боли, затем снова пытаюсь "находить" раскрытие. Муж так деловито смотрит на часы и выдает:"Так давай, чтоб к часу родила, мне на работу нужно, у нас дегустация". Я остановилась в шоке от услышанного, рот открыла и на пару секунд вошла в ступор, затем выдаю:"А ты не охренел, случаем?" Родила в 16:10, муж был рядом...
Читала много рассказов о родах, некоторые меня вдохновляли.
Девочка пишет. Схватки начались дома. Выжидала пока участятся, чтоб меньше времени в родзале с незнакомыми людьми провести. Когда стало совсем весело вызвала скорую, а сама на четвереньках уже ползает, и тут... ползая посмотрела на свои не накрашенные ногти и ей пришла гениальная мысль, о том,что негоже с ребеночком встретиться с такими ногтями... И пишет "Девочки, вы бы меня видели как я между схватками ползая на "корачках" в ожидании скорой и ногти себе красила!!!!"
"Когда я перестаю молиться, совпадения прекращаются".
Владыка Василий (Родзянко)
Владыка Василий (Родзянко)
