Воспитание и развитие детей. Детская психология. Ссылки.

Александр Ткаченко.
ДЕТСКИЕ ТРАВМЫ

Любая критика собственных родителей выглядит некрасиво. Давшие нам жизнь, недосыпавшие у нашей детской кроватки, кормившие нас с ложечки, учившие нас ходить и говорить — родители всегда находятся вне зоны наших критических оценок.

Папа и мама — святое. Не говорить даже, а лишь думать о них можно либо хорошо, либо никак. Этот внутренний моральный запрет лежит в основании человеческого общества. Он встроен в структуру личности каждого человека на самых разных уровнях — биологическом, социальном, культурном, религиозном. И там, где он нарушается, тут же возникает ситуация трагедии, катастрофы, даже если критика трижды обоснована. Гамлет, принимающий решение обличить свою мать, неизбежно оказывается перед вопросом — быть ему или не быть.

Точно так же любой из нас ощущает катастрофичность обвинений в адрес своих родителей. Поэтому такие обвинения и обиды подавляются еще на уровне мыслей, а если и прорываются наружу, то воспринимаются самим же человеком как нечто преступное, недолжное и стыдное.

Но подавленные обиды никуда не исчезают, увы. Оставаясь невыговоренными на протяжении десятилетий, они потихоньку разъедают жизнь человека изнутри, отравляют его существование, даже будучи вытесненными в бессознательную область. И если бы это было проблемой лишь откровенно асоциальных семей, где детям порой приходится пережить от самых близких людей такое, о чем и говорить страшно...

На самом деле, подобные обиды, словно снежный ком, наматываются с раннего детства у очень и очень многих, выросших в условиях внешне вполне благополучных. Чтобы в этом убедиться, совсем не обязательно, подобно Гамлету, обвинять родителей в различных грехах. Достаточно лишь посмотреть под критическим углом зрения на собственное родительство.

Так ли уж безупречны мы сами в отношении к своим детям? Не случалось ли нам причинить им боль несправедливостью, жестокосердием или обычным равнодушием?

Отношение падшего человека к своему потомству Господь определил в довольно жестких словах: …вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим (Мф 7:11). И ведь действительно умеем, да. Камень вместо хлеба не дадим, змею вместо рыбы не подсунем. Но всегда ли у нас получается применить это важное умение на практике? Не прорывается ли сквозь него то тут, то там наше зло и лукавство? И, наконец, многие ли из нас способны с чистой совестью утверждать, что им вот так уж совсем-совсем не за что попросить прощения у собственного ребенка?

К сожалению, мы способны обижать своих детей точно так же, как способны обидеть любого другого человека. С той лишь разницей, что отношения с чужими людьми так или иначе приходится улаживать — просить прощения, обещать больше так не делать, объяснять, что у тебя не было злого умысла, что ты просто сорвался, мол, нервы и все такое. Вариантов примирения может быть великое множество, как и вариантов обид.

Но вот перед собственными детьми извиниться за нанесенную обиду способен далеко не каждый. Это ведь вообще нелегкое дело — признать себя виноватым. Изворотливый ум все время пытается найти какую-нибудь хитрую лазейку, позволяющую оправдаться. А в ситуации с обиженным тобою же собственным ребенком таких лазеек — просто море разливанное.

Тут любое лыко идет в строку — и педагогика (ну непедагогично же признавать, что родитель может быть неправ), и возрастная психология (ребенок же еще маленький, он многого не понимает, а противоречивое поведение родителя может нарушить его формирующееся представление о мире), и уже существующий опыт подобных ситуаций (ну и что — не в первый же раз, и ничего, не умер, переживет и сейчас).

Хотя, наверное, чаще всего родители не задумываются о таких вещах вовсе. Просто усвоенный еще в детстве запрет на критику старших с появлением у человека собственных детей вдруг волшебным образом переворачивается, подобно песочным часам. И теперь уже любое собственное действие в отношении сына или дочери воспринимается человеком как безусловная истина, не подлежащая какому-либо сомнению.

Так из поколения в поколение транслируется принцип «родители всегда правы». За которым потом долгие годы могут скрываться невыплаканные детские слезы, невысказанные слова возмущения и целый букет отрицательных эмоций, не получивших своего выхода в поведении маленького, а затем и взрослого человека.

(с) журнал Фома

На собственном примере скажу,все верно и точно.
И прошу прощения у дочек, когда срываюсь..
Как душа оживает,когда получаешь сиюсекундное прощение,и эти глазки,смотрящие тебе прямо в душу.

И дитё преображается,успокаивается,и как то кажется весь мир меняется.

Отправлено спустя 54 минуты 56 секунд:
История о том,как Костик боролся за права человека.
Автор Ольга Рожнёва. https://m.ok.ru/dk?st.cmd=altGroupMedia ... D%22%7D%5D

И этой темы много не бывает

ИНТИМНАЯ БЕЗОПАСНОСТЬ РЕБЁНКА

Сходила на тренинг "Интимная безопасность ребёнка", который проводила Елена Лизвинская - очень полезно и в голове многое разложилось по полочкам. И хотя всего не пересказать, но, как и обещала, напишу несколько тезисов, которые меня особенно впечатлили.

1. Не кричи!

Сколько раз мы говорим эту фразу своим детям? Миллион. Не кричи в магазине, не кричи в троллейбусе, не кричи на улице, даже на детской площадке не кричи (часто вижу, как бабушки шикают на активных детей). Что мы делаем этой фразой? Мы программируем ребёнка что кричать - плохо, раз. Во-вторых, приучаем именно к этой конструкции "не кричи!", которая в неподходящий момент сработает как бомба замедленного действия. И когда насильник, закрывая рот рукой, прошипит в ухо ребёнку "Не кричи!" - он не закричит. Потому что так ему говорила мама, так ему талдычили взрослые вокруг, и вот этот дядя/тётя тоже так говорит.

Что делать? Во-первых, заменить конструкцию "не кричи!" на другую, например, "будь тише, пожалуйста", или "давай потише!". Во-вторых, научить ребёнка кричать (как бы абсурдно это не выглядело, что ж их учить, они и так орут). Можно практиковаться в лесу, а можно на улице. Даже на детской площадке (в таком случае вы проработаете реальный сценарий, откуда могут попытаться увести ребёнка силой).
Даже взрослые не могут переступить этот психологический порог и закричать в людном месте, что уж говорить о детях.

2. Кто такой незнакомец?

Мы часто говорим детям: не разговаривай с незнакомцами. Окей. Но кто он такой, этот незнакомец? Давайте маленький эксперимент. Представьте себе незнакомца. Представили? Это белокурая девочка лет 16-ти с голубыми глазами с игрушечным мишкой? Скорее всего нет. Если загуглить слово "незнакомец" - в выдаче вы увидите "мужчину в черном", "мужчину в шляпе", "мужчину в плаще". Что-то такое нарисовало и ваше воображение, правда? Но не всегда "незнакомцы" (насильники, похитители и т.д.) - это "страшные" на первый взгляд люди. Они могут быть милыми и очаровательными.

Что делать? Говорите ребёнку о том, что незнакомцы могут быть разными. Проговорите какими именно: мужчина, женщина, старик, старушка (а не дедушка/бабушка - от этих слов веет безопасностью, ведь как-будто это родные люди). Поиграйте в игру, предлагая различные варианты: А если к тебе подойдет мальчик с блейдами и позовет играть к себе домой, ты пойдешь? А если тётя с кошечкой?

3. Не всегда преступники делают плохо.

Слова "педофил", "насильник", "похититель" - носят для нас с вами негативную коннотацию. Мы, даже подсознательно, считаем, что преступники всегда делают детям плохо. И если вдруг что (ребёнка избили в саду, школе, причинили физический вред), мы это или увидим, или ребёнок нам об этом скажет. Но подвох в том, что преступники могут делать детям хорошо! Вот в чем проблема. Ребёнок даже может не догадываться, что некоторые действия взрослого - плохие, ведь ему было хорошо. Реальная история: одна девочка часто просилась в один и тот же торговый центр к одному и тому же аниматору. Ну просилась и просилась, отлично, думали родители, аниматор нашел контакт, круто. Оказалось, ей нравилось как аниматор "гладит у нее между ножек". Ребёнку было хорошо с преступником.

Что делать? Рассказать ребёнку, что "негодяи" и "преступники" - это не только те, кто делает больно или плохо. Изучить с ребёнком части тела и тип прикосновений (лёгкий хлопок по плечу, щипание за руку, шлепок по попе, навязчивое поглаживание и т.д) и объяснить, кто к каким зонам может прикасаться.

Объяснить "Правило трусиков", которое гласит: никто не имеет права прикасаться или смотреть без разрешения на то, что под трусиками. И что до определенного возраста это может сделать только мама или врач в присутствии мамы. Кстати, даже родители, в идеале должны спрашивать разрешений у ребёнка перед тем, как стянуть с него трусы (не в процессе переодевания, а в других бытовых случаях). Вместо фразы: "а ну снимай штаны, посмотрю твои комариные укусы/аллергию на заднице" лучше сказать "мне нужно посмотреть твою аллергию на попе, можно я сниму твои трусики?". Так ребёнок будет понимать (и закреплять), что "зона трусиков" - действительно интимная. Только его. И лезть без разрешения туда точно никто не должен.

И ещё: задумывались ли вы над тем, кто "прячется" под маской Человека-паука в детской комнате торгового центра? Как выглядит Рапунцель без костюма? Кто они, эти люди? Они трудоустроены? Или они пришли к детям "на раз" и "из ниоткуда"? Вы знаете их настоящие имя и фамилию?
ОБЯЗАТЕЛЬНО проверяйте аниматоров, узнавайте их данные, просите их сфотографироваться без маски - лучше вы потом удалите эти фото в их присутствии, чем будете говорить полиции: моего сына похитил Человек-паук. Но я не знаю как он выглядит...

В любой другой ситуации это могло бы быть смешным, но только не в этой. Киднеппинг ближе, чем кажется.

Допишу еще про вредоносные фразы:

1. "Взрослых надо слушаться".

Нет, не всех взрослых надо слушаться. Надо слушаться маму и папу (возможно бабушку и дедушку, няню - если вы им доверяете). Любой другой взрослый может сказать вашему ребёнку дикую опасную ахинею, и нет, не нужно, чтобы ребёнок этому внимал только из-за возраста говорящего.

Вчера Андрею в саду администратор сказала, что в камеры, которые у них висят, смотрит Дед Мороз. Мол, кто балуется, тот не получит подарка. Я потратила полчаса, чтобы объяснить, что это не так. - Ну как же, мама! Мне же тётя сказала! Она же большая! (взрослая, в понимании Андрея).
Мне никто ни разу в детстве не сказал, что взрослые тоже могут врать, нести чушь и быть неправыми. Только лет в девять-десять, я начала это подозревать. Но так и не получила подтверждения от родителей, что мои догадки - вовсе не догадки, и что задаваться такими вопросами - нормально. Что сомнения в учителях и окружающих взрослых - это не проявление анархии, а признак пытливого ума.

2. "Дай тёте ручку, скажи как тебя зовут, иди к ней на ручки".

Очень частая ситуация: вы встречаете кого-то на улице - давнюю подругу из универа, бывшую коллегу, четвероюродного брата вашей свекрови и сходу говорите ребёнку "поздоровайся! дай тёте/дяде ручку" - и так далее. Предлагаете коммуницировать с незнакомцем (а для ребёнка это незнакомец - он этого человека впервые видит), как с другом, как с близким ему человеком, которому можно доверять. Не надо так. Если хотите, чтобы ребёнок провзаимодействовал с этим человеком, хотя бы минимально их познакомьте. Присядьте к ребёнку (на уровень его глаз) и объясните кого вы встретили: Это тётя Ира, она моя давняя подруга. Поясните ребёнку, что вы этого человека знаете, и если малыш захочет (это важно!) - он может тоже с ней познакомиться (сказать привет и так далее).

Если же к вам подходят вообще незнакомые люди (сердобольные бабушки "ой, какая красотулька, дай мне щёчку!") - пресекайте их попытки потрогать вашего ребёнка без разрешения. Да, многие будут считать вас злым полицейским (велкам ту зе клаб), но так ли это важно? Если на одну чашу весов поставить безопасность вашего ребёнка, а на вторую - мнение о вас какого-то незнакомого встречного, то что перевесит?

Ребёнку сложно отслеживать эту грань: вот вчера его гладила по голове какая-то незнакомая бабушка в магазине и это было ок, а уже сегодня вы ему говорите, что к чужим людям подходить нельзя. Должен быть однозначный посыл: к чужим - не подходить, с чужими - не разговаривать, чужие - не должны тебя трогать.

Полина Булгакова

https://pda.litres.ru/irina-vladimirovn ... nym/#popup
Книга про ребенка с СДВГ с позиции родителя, подробно о проблеме , с сылками на литературу по теме и с интересными приемами. Лично мне дала много .

Еще одна книга которая мне очень понравилась и многому научила.
https://massolit.top/book/esli-s-rebenkom-trudno
Людмила Петрановская. " ЕСЛИ С РЕБЕНКОМ ТРУДНО"
книга о детской привязанности, о том на чем строяься взаимоотношения ребенок-взрослый, о решении сложных ситуаций.

Сообщение **Zaiuwka** » 16 ноя 2020, 00:28

есть еще первая часть известная книга "Тайная опора" Л. Петрановской. У меня обе части, и обе оказались для меня полезными.
https://www.wildberries.ru/catalog/4226 ... rgetUrl=EX
У меня обе части, и обе оказались для меня полезными.

Zaiuwka, начала читать

Сообщение **Юлия** » 18 ноя 2020, 03:46

Среди топов детской психологии попалась "Книга для родителей" Антона Макаренко. Хотелось бы почитать.

Для меня Макаренко - это прежде всего гений коллективного воспитания, а не семейного... Да и что уж там, семейный уклад за последний век поменялся радикально..

Сообщение **Zaiuwka** » 18 ноя 2020, 12:40

А у меня в планах почитать работы Я.Корчака, хотя бы потому что он выдающаяся личность
вот о нем:
https://aif.ru/society/history/yanush_k ... imya_detey
а вот книги:
https://www.wildberries.ru/catalog/8602 ... rgetUrl=XS

https://www.wildberries.ru/catalog/8651 ... rgetUrl=XS

Сообщение **Юлия** » 18 ноя 2020, 12:44

Пятачок, то есть не надо его читать? В отзывах пишут, что актуально и сейчас..

https://azbyka.ru/deti/kniga-dlya-roditelej-makarenko
Нашла на Азбуке.
Стоит как минимум просмотреть по диагонали и уж потом решать читать подробно или нет.

Отправлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Я сама почитаю. Потом,после Петрановской и Гиппенрейтер, хотя бы из исторического интереса. Имя великое.

Юлия: ↑18 ноя 2020, 12:44 то есть не надо его читать?

Надо, хотя бы для того, чтобы составить собственное мнение.
Я его немало читала во время учёбы. Каких-то особо выдающихся идей именно относительно семьи не выделила...

Сообщение **Юлия** » 18 ноя 2020, 15:52

Тогда не буду читать. Времени нет на ознакомительное чтение.
Вообще, как-то раньше книги по любой психологии шли очень хорошо, а сейчас, кажется везде вода...

нового ничего.

"Труднaя рaбота для мoзга — этo лeкaрствo".

Прaвила жизни нeйробиолога Тaтьяны Чeрнигoвской.

Люди делятся на тех, у кого нет вообще никакого темпа, и на тех, у кого темп высокий.

Я же не как Алла Пугачева — пою все время, у меня куча своих дел. Я действующий ученый, профессор, я исполняю обязанности декана, заведую кафедрой, лабораторией, у меня несколько грантов. Это само по себе любого человека валит на землю.

Мне на днях кто-то написал: «Ты не представляешь, что творится в сети, я тебе сейчас пришлю». Я говорю: «Вот этого не надо». Там какие-то фанаты, какие-то дискуссии вокруг меня идут. Я вам клянусь, что я про это не знаю ничего. Думаю, именно из-за этого я еще в своем уме.

Мозг работает на максимальных оборотах именно потому, что ему нужно делать трудную работу. Трудная работа для мозга — это лекарство.

Если все усилия человеческой цивилизации будут направлены на то, чтобы человек из самолета управлял чайником у себя дома, то не стоило и стараться. Это миленькая шуточка, но если это все, что нам надо, беседы будут вестись с пылесосом.

Я не просто не веду никакой активности в интернете, я даже специально опубликовала там обращение: «Прошу иметь в виду, что я не создавала ничего, я даже не читала, что вы обо мне пишете».

Виртуальный мир становится все более реальным. Но что с этим делать? Человеку там хорошо. Потому что там можно всех поубивать, потом switch off, switch on (выключить, включить. — Esquire), и они опять все живые там бродят — красота!

Cогласитесь, в этом есть некоторый абсурд: электроны знают, что им делать, планеты знают, живые существа знают, как им есть, пить, как синтезировать хлорофилл. Все это они и так делают, без всякого сознания.

Вот у меня случайности все время происходят: книжки падают на меня. Сеченов недавно упал очень вовремя и на нужной (как потом выяснилось) странице открылся.

«Креативно» — плохое модное слово. Лучше использовать «нетривиально».

Мой коллега однажды сказал: «Я запросто могу воздействовать на твой мозг». Я ответила ему, снобистски глядя: «Ты? На мой мозг? Ты меня не смеши только, пожалуйста».

Не вижу смысла жизнь свою тратить на то, что мне неинтересно. Мне очень интересно было в Масленицу печь блины разного вида. Нисколько не менее интересно, чем исследовать сознание. Я вам клянусь!

Я обожаю рекламу, своим идиотизмом она мне просто доставляет наслаждение.

Мозг — это сети, пульсирующие сети. Там нет «мест», где отдельно работает что-то одно. Поэтому даже если бы мы нашли в мозгу зоны жертвенности, любви, совести, это нам никак не облегчило бы жизнь.

Я лучшие годы в дурдоме провела. Это правда. Психиатрическая больница N3 имени Скворцова, а также Степанова. Через дефис. Как исследователь!

Мы не только биологические существа. С этим никто, кроме Фрейда, этого придурка, спорить не будет. Его Набоков, знаете, даже по имени не называл. Он писал «этот венский шарлатан».

Люди идут в церковь, как в стол заказов. А если вдруг заказ еще и не выполняют, они очень недовольны.

Вот у меня новая кофеварка. Я ее все-таки выброшу. Может, даже сегодня. Она требует от меня каких-то интеллектуальных усилий, которые я не хочу тратить на нее. Я хочу, чтобы было две кнопки. Ну, три: «капучино», «эспрессо» и «ристретто».

Сейчас все спятили… Ты кому-то говоришь: «Это чашка», а он тебе отвечает: «Нет, это туманность Андромеды». Как будет дальше диалог идти?

Если у меня будет выбор: пойти в музей современного искусства или в пинакотеку, я ни одной секунды не буду думать.

Я очень люблю океан.

Zaiuwka: ↑18 ноя 2020, 12:40 А у меня в планах почитать работы Я.Корчака, хотя бы потому что он выдающаяся личность
вот о нем:
https://aif.ru/society/history/yanush_k ... imya_detey
а вот книги:
https://www.wildberries.ru/catalog/8602 ... rgetUrl=XS

https://www.wildberries.ru/catalog/8651 ... rgetUrl=XS

Корчака тоже начала читать.и фильм про него скачала.человек безграничной любви к детям.

Людмил@: ↑17 апр 2021, 21:54 фильм про него скачала.

можно ссылку?

ВераNika, я поищу и выложу. На Предание.ру скачивала.Просто найти нужно,по названию посмотрю.

Людмил@, Люда, название, хотя бы..

ВераNika, Верочка,он так и называется "Корчак'

Воспитание и развитие детей. Детская психология. Ссылки. - Страница 4

Воспитание и развитие детей. Детская психология. Ссылки. ⇐ Вопросы воспитания, развития и детской психологии