Как помочь мужу

Здравствуйте. Мне очень нужен совет, так как сама я, чувствую, не справляюсь. Мы с мужем вместе всего пять месяцев, и за это время я увидела, насколько мы разные люди. Я вижу своей основной задачей - поддержать его, помочь, утешить, дать почувствовать счастье и успокоение. Но у меня не получается. Я сама - оптимистка. Всегда совершенно уверена, что Господь помнит обо мне и поможет, вижу эту его помощь и поддержку и постоянно чувствую благодарность к нему. А муж - пессимист. Для него всё кругом плохо, жить здесь и сейчас - плохо, хочет уехать куда-то, а лучше - на лет на пятьдесят назад в прошлое. Люди кругом - злые, денег мало, работа отвратительная, и т.д. Приходит домой с работы, и по нескольку раз переживает все плохие события дня. Даже то, что я бы например не заметила - он воспринимает чуть ли не как личную трагедию. Всё, что я могу - выслушать его. Но и это ему не помогает. Он злится, расстраивается - и это его разрушает, физически нарушает его здоровье. Я знаю, что гнев, раздражительность - это грех. И тем более нельзя их пестовать в себе. Но не могу объяснить этого мужу. Он просто не воспринимает всерьез мои слова. Говорит, что я легкомысленная, а на нём ответственность за нашу семью, потому он не имеет права расслабиться. Получается, что именно наша семья виновата в его неуспокоенности. Пробовала говорить с ним, пробовала отвлекать чем-то хорошим, даже плакала. Не слышит, не понимает, еще больше расстраивается и раздражается. Это влияет и на наши с ним отношения. Такое ощущение, что он чуть ли не сознательно запрещает себе радоваться. Моё глубокое внутреннее убеждение - Господь дает нам жизнь и много возможностей, помогает нам - а мы лишь должны принять эту помощь. И быть благодарными. Но какая же это благодарность, если не радуешься дару? Если дарованную тебе жизнь называешь плохой, неудачной, и про себя говоришь - я неудачник.
Как помочь мужу? Я не могу исправить его работу и окружающих его людей. Но может быть я могу изменить его взгляд на то, что происходит вокруг? Как научить смирению и кротости человека, который убежден, что они ему не нужны?

Благодать, здравствуйте еще раз.

К сожалению, батюшка редко сейчас бывает на форуме и я пишу тут в надежде, что вы не расстроитесь ожиданием.

У нас были подобные метания у девочек, почитайте форум, по отписывайтесь в темах. Вот в этой ветке можете углубиться в поиске.

Семья - малая церковь
От себя посоветую,

молитесь за мужа, сходите в храм.

Все что невозможно человеку, возможно Богу.

Благодать, я хочу сказать, что понимаю проблему - мой муж, когда мы поженились, был чем-то похож. Всё ему было не так, всё не слава Богу (а ведь он - глубоко верующий). ВОт был как герой Миронова: "Берёза - тупица, дуб - осёл, речка - кретинка...". Могу сказать, что помогало моё подбадривание, повторение, что я верю в его силы. А иногда помогало и стыжение: "Да ты что ты бурчишь как столетний дед! Да этот мир не может работать по твоим законам - смирись уже!".

Прошу прощения, я коротенько.

эта ситуация знакома.

Благодать: неудачной, и про себя говоришь - я неудачник.

Я думаю, предполагаю, это просто нереализованность в профессиональной сфере-это очень важно для мужчин, это на первом месте у них. Как только он начнет заниматься тем, что ему нравится- всё пройдет...
Простите вы не сказали о его возрасте(можно узнать?

)
Просто у меня такая же ситуация была с мужем некоторое время назад. Начал по-тихоньку заниматься тем о чем мечтал всю жизнь, стал спокойнее, но еще не полностью поменял стезю.

Благодать: Как научить смирению и кротости человека, который убежден, что они ему не нужны?

Нужен просто интерес в жизни.

и цель...и что-то для этого нужно делать..идти к ней..
таже кротость и смирение нужны для чего-то, и для чего- человек должен это понимать...

Мурлыка: молитесь за мужа

Спасибо! Это - обязательно. И о нем, и о дочке молюсь постоянно.

Певчая птичка: понимаю проблему

Спасибо! Подбадриваю. Только отклика пока не вижу...

Соломинка: нереализованность в профессиональной сфере-

В основном - да. Ему не удается найти работу, которая его бы устраивала. Соответственно - переживает, что не сможет содержать семью.

Соломинка: вы не сказали о его возрасте(можно узнать?

Ему 36 лет

Мне кажется, вам не нужно стремиться исправлять мужа, к тому же, навряд ли, у вас хватит сил на это. Себя бы изменить!!! На мой взгляд, вашему мужу не достает вашего сочувствия. Если вы ему начнете сочувствовать (т.е. возьмете часть бремени его на себя, поможете ему), то он, приободрившись поддержкой, начнет понимать, что все не так уж и плохо. А то иногда мы уподобляемся друзьям Иова (избавь нас, Господи, от такой участи). Ведь на первый взгляд они так правильно рассуждают его друзья, но Господь судит по-другому. И еще - от оптимизма очень легко докатиться до беспечности. Мне лично жаль вашего мужа. Он явно нуждается в поддержке. Простите за откровенность и прямоту.

Елена Михайловна, спасибо за совет. Мы не совершенны. Возможно, я просто не умею поддержать мужа так, как этого требуется ему. Я стараюсь выслушивать его, не высказывать негативных оценок, даже если в голове и возникает что-то подобное. Стараюсь, что бы он не нервничал из-за дочки. Знаю, что его очень тревожит наше финансовое состояние и, не имея возможности увеличить свой доход, стараюсь экономить, снять с него максимально эту нагрузку. Все мы разные, и понять друг друга бывает не просто.

Елена Михайловна, давайте не забывать, что по ту сторону экрана сидит живой человек. Сюда пришли за поддержкой, давайте свое мнение, если оно не несет конструктивной и положительной поддержки, оставлять при себе? Мне тоже много кого "жаль" и что же теперь обижать и так расстроенного человека?
Не забываем, что тема за советом к батюшке, читаем правила выше. Понимаю, тех кто не удержался и поддержал Благодать, а вот остальное уже излишне.
Спаси Господь за понимание.

Здравствуйте. Вообще, описанные симптомы - традиционная "мужская болезнь". Через это прошли и проходят многие мужчины. Это конфликт нашего ощущения и понимания ответственности за семью и нашей неспособности реализовать их в полной мере, так, как нам это кажется правильным. Причин много, и внешних, и внутренних.
Что же касается совета, как быть - могу добавить к вышесказанному следующее. Постарайтесь показать Вашему мужу, что Вы видите и цените его усилия и труды. Именно в том ключе, что он "глава семьи" и "добытчик". Ну и при этом поддерживать мысль о том, что за всё слава Богу, то, что имеем - уже хорошо. Даст Бог - будет лучше.
Создать дома спокойную атмосферу. Предложить ему вместе молиться о новой работе, например, если ему эта не нравится.
Как-то так мне это видится. Бог в помощь!

Спасибо за совет, батюшка! .Да, стараюсь поддерживать и успокаивать. Насколько могу. Постепенно всё наладится. Молиться вместе не получится. Не знаю, почему, но муж не хочет, а я не лезу в его духовную жизнь. Предложила вместе в храм сходить, он прям даже испугался как-то. Видимо ему нужно уединение, и он боится, что мы с дочкой помешаем. Так что мы с дочкой сами, без него в этом справляемся. Иногда он к нам присоединяется, когда книги о Боге с ней читаем. На Новый год купила в подарок ему Библию. В жизнь свою он нас позвал, а вот в душу видимо пока не готов.

Жаль, что близко Вас не пускает. Вы не настаивайте, но он должен быть в курсе, что Вам бы хотелось общей духовной и молитвенной жизни.
Просите Бога - со временем все наладится!

Сообщение **Zaiuwka** » 19 янв 2016, 19:29

Как то разговаривала с подругой, у ней что то похожее с мужем. У неё стабильная работа, хорошая зарплата, а у него не получается устроиться на постоянную работу, з/пл меньше. Из-за этого он раздражается, пессимистическое настроение, наверное комплексы, я думаю. Она тоже подбадривает его, поддерживает. Говорит, что он у неё пессимист

Вот и мой - пессимист. У меня зарплата небольшая, но муж уже почти 2 месяца без работы. Естественно, счастья это ему не добавляет. Он старается мне помогать по-максимуму, но всё же для мужчины важно иметь нормальную работу и хороший заработок. Мне ничего не остается, кроме как эмоционально его поддерживать...

Вчера муж сказал, что мы расстаемся. Слишком мы разные и он так не может. Собрал вещи и ушел к родителям. Попросил освободить квартиру. Вот собственно и всё...

Благодать: Вот собственно и всё...

Господи управь всё во благо, может ещё одумается

Благодать: Вот собственно и всё...

Еще не вечер.

Опыт жизни с вами оставил след в его душе.

Соскучится.

Благодать: Вчера муж сказал, что мы расстаемся. Слишком мы разные и он так не может. Собрал вещи и ушел к родителям. Попросил освободить квартиру. Вот собственно и всё...

Простите меня, пожалуйста, что лезу!!!
Но мой печальный опыт тяжелой семейной жизни подсказывает, что и СЛАВА БОГУ!!! Лучше раньше расстаться с "Не своим человеком!" Потом возникает такая привычка, привязанность, уж не знаю, как еще это назвать, и расстаться становится совсем тяжело, хотя чувствуешь, что это необходимо!
Я бы приняла это как Волю Божью ....
Тем более, что разрыв происходит по его инициативе....На Вас вроде как и нет вины.

Как помочь мужу ⇐ За советом к батюшке. Архив