ДевичникСамое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Для тех, кто только готовится к супружеской жизни

Модератор: Дуняша

Аватара пользователя
Лена_Елена
Сообщений в теме: 6
Всего сообщений: 58
Зарегистрирован: 23.04.2016
Откуда: Тамбов
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Лена_Елена » 16 май 2016, 14:04

Прочитала последнее сообщение и прослезилась... Неужели есть такие мужчины, готовые к таким отношениям? На сегодняшний день это кажется чем-то нереальным.
Не знаю, уместно ли здесь это писать. Если окажется, что на этом форуме обсуждать подобное неправильно - удалите сообщение или скажите, я больше не буду писать подобное. Без обид и с пониманием...
Но обсудить хочется. Есть вещи, которые принять достаточно сложно. Да и разве Церковь сегодня не уступает в чём-то, учитывая новое время, которое течёт и изменяется? Уже и в брюках не выгонят из Храма, например. И здесь батюшка в какой-то теме сказал, что не стоит всю жизнь загонять под писание.
Так вот про блуд. Я легко могу понять, что разгульный образ жизни, "сегодня с одним, завтра с другим", - это блуд. Или если без любви, без чувств, без отношений, а из каких-то других побуждений. Мне понятно и то, что раньше были времена, когда замуж отдавали рано, и невеста должна была быть чиста. На то масса и причин, и возможностей. Во-первых, женщины для того только и жили, чтоб детей рожать. Не было у них других прав. Во-вторых, не было никаких средств контрацепции и девственность невесты была гарантией того, что она родит ребёнка от мужа. И т.д.
И вот берём современное общество, когда женщина уже не может просто так "выскочить замуж". Многие хотят учиться, строить карьеру и проч. Да и мужчины совсем иные. И выше правильно сказали, что было бы странно встретить 38-летнего без опыта (подозрительно).
Ещё можно понять трепетное отношение к целомудрию у молодой девушки. Но если это уже взрослая женщина, лет 30-40, которая встречает взрослого мужчину, и у них ЛЮБОВЬ (не развлечение, не гульки, а настоящее чувство), - это блуд? Почему? Я этого не понимаю. Возможно, что пока.
Читала тут тему про макияж. И тоже, мол, грех не принимать себя такой, какой есть. Но опять же... Времена изменились! Было время, когда белила и румяна использовали лишь проститутки. Но сейчас... Я, например, крашусь обязательно, но не потому, что кого-то к блуду хочу привлечь, а потому что сегодня, если женщина занимает какую-то должность "выше среднего", её просто "умытую" не поймут. Это норма современного внешнего вида и только.
Прошу прощения у всех тех, кому было неприятно читать. Повторюсь, если подобные высказывания на этом форуме неуместны - скажите и я не буду.

Реклама
Аватара пользователя
Мурлыка
Сообщений в теме: 4
Всего сообщений: 7227
Зарегистрирован: 07.03.2014
Откуда: Россия, Урал
Вероисповедание: православное
Имя в крещении: Пелагия
Сыновей: 1
Профессия: Дизайнер, технолог, портной
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Мурлыка » 16 май 2016, 15:00

Лена_Елена, здравствуйте.
Лена_Елена: Прочитала последнее сообщение
вы только его читали в данной теме? :) Посмотрите пожалуйста на первой странице видео что я выкладывала и все ваши вопросы отпадут априори. Я даже не вижу смысла писать и объяснять что либо. :oops: Уж очень там доходчиво объяснено что такое блуд и как он воздействует на человека в целом. Просто мы что-то хотим принимать, а что-то нет. :pardon:
Лена_Елена: у них ЛЮБОВЬ (не развлечение, не гульки, а настоящее чувство), - это блуд?
ну естественно, можно это назвать по другому конечно, а можно любовью и пойти в загс. И будет Любовь.
Но это для людей воцерковленных и чтущих заповеди (не желающих оскорблять Господа), сейчас люди об этом даже не задумываются.. :( тут уж некого винить, наверно.
Лена_Елена: Времена изменились!
это очень горячая тема, про времена. :roll:
Раньше вот пророк Илия своими руками жрецов умертвил (Ветхий Завет), а сейчас да - времена другие и звучит даже жутко.. он пророк, пророк Илия, не просто так..
Раньше за блуд камнями били, сейчас вот браки однополые - времена другие, да. Их даже не убирают, а разрешают семьи создавать (сарказм простите).
А вообще как грех не назови, суть то одна, можно прикрыть ванилькой, а можно как есть. :pardon:
Лена, а вы в храм ходите? :oops:
Любовь не может заключаться в себе самой, ибо основное свойство ее - потребность изливаться на кого-нибудь и на что-нибудь, и эта потребность привела к созданию Богом мира.
Святитель Лука (Войно-Ясенецкий)

Аватара пользователя
Лена_Елена
Сообщений в теме: 6
Всего сообщений: 58
Зарегистрирован: 23.04.2016
Откуда: Тамбов
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Лена_Елена » 16 май 2016, 15:52

Мурлыка: вы только его читали в данной теме? :) Посмотрите пожалуйста на первой странице видео что я выкладывала и все ваши вопросы отпадут априори.
Нет, прочитала все сообщения. Видео пока не смотрела, но обязательно посмотрю сегодня вечером (пока нет такой возможности).
Мурлыка: Лена, а вы в храм ходите?
Да. Не каждое воскресенье, но хожу, когда испытываю потребность.

Пятачок
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 6396
Зарегистрирован: 23.05.2013
Откуда: На чужой планете
Вероисповедание: православное
Дочерей: 1
Образование: высшее
Профессия: Дети...
Ко мне обращаться: на "ты"
:
Писательский дар
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Пятачок » 16 май 2016, 16:10

Лена_Елена, Я хорошо понимаю, о чем Вы говорите... Какое-то время назад у меня было множество вопросов и сомнений именно по этому поводу... Искала, переживала, молилась, спрашивала у всех совета... Получала очень разные мнения, в том числе и от воцерковленных людей... Ответ для себя в итоге нашла. И не жалею о том, как все сложилось.
Осень жизни, как и осень года, надо, не скорбя, благословить...

Аватара пользователя
Лена_Елена
Сообщений в теме: 6
Всего сообщений: 58
Зарегистрирован: 23.04.2016
Откуда: Тамбов
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Лена_Елена » 16 май 2016, 16:24

Alleksandra, и что для себя выбрали, если не секрет?

Пятачок
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 6396
Зарегистрирован: 23.05.2013
Откуда: На чужой планете
Вероисповедание: православное
Дочерей: 1
Образование: высшее
Профессия: Дети...
Ко мне обращаться: на "ты"
:
Писательский дар
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Пятачок » 16 май 2016, 16:25

Лена_Елена: и что для себя выбрали, если не секрет?
Секрет :pardon: Это уже слишком личное :Rose:
Осень жизни, как и осень года, надо, не скорбя, благословить...

Аватара пользователя
Лена_Елена
Сообщений в теме: 6
Всего сообщений: 58
Зарегистрирован: 23.04.2016
Откуда: Тамбов
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Лена_Елена » 16 май 2016, 16:46

Alleksandra, :Rose:

Аватара пользователя
Шелест
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 11105
Зарегистрирован: 03.10.2014
Откуда: Китеж-град
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
:
Призёр фотоконкурса
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Шелест » 16 май 2016, 18:03

Женщины рожали детей совсем не потому, что у них не было других прав, уверяю вас...
И рожали много детей не потому, что не было контрацептивов, уж поверьте...
(если мы говорим "а вот раньше, в Древней Руси..", а не про Ветхий Завет)
Все улеглось! Одно осталось ясно — что мир устроен грозно и прекрасно,
Что легче там, где поле и цветы.
Николай Рубцов

Аватара пользователя
Ханна
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 502
Зарегистрирован: 27.02.2016
Откуда: Сибирь
Вероисповедание: православное
Дочерей: 1
Образование: высшее
Профессия: преподаватель/программист
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Ханна » 16 май 2016, 19:48

anastasia_kouzina: Девушки, пишу оставить апдейт по моему важному разговору
Слава Богу! Так радостно это читать.

Отправлено спустя 4 минуты 12 секунд:
Лена_Елена: "выскочить замуж". Многие хотят учиться, строить карьеру и проч.
Одно другому не мешает. :wink:

Аватара пользователя
Автор темы
anastasia_kouzina
Сообщений в теме: 6
Всего сообщений: 157
Зарегистрирован: 06.09.2015
Откуда: Москва
Вероисповедание: православное
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение anastasia_kouzina » 17 май 2016, 02:02

Лена_Елена:
Но обсудить хочется. Есть вещи, которые принять достаточно сложно.
Лена, скажу про свой опыт.

Я раньше размышляла примерно так, как Вы написали, плюс другие аргументы. С одной стороны, верила и знала про заповедь, а с другой - все эти доводы и сомнения, действительно ли это нужно. И получалось, что никто так уже давно не делает (я не знала таких случаев по соображениям веры - к сожалению, а ведь они есть!), а когда делают - часто по мотивам, которые у меня вызывали отторжение (например, женить на себе). И еще, я - достаточно успешная женщина, видимо как и Вы, и всегда сама всего добивалась, а замуж выходить не было моей целью, тем более рано. Почему тогда нельзя встречаться, как все, с человеком, с которым у нас настоящие чувства, без пошлости, не ради развлечения?

А потом я увидела все как будто в другой плоскости, и все встало на свои места. Думаю, это у каждого происходит по-своему и в свое время. Я как-то спокойно поняла, что люблю Бога и что для меня это важнее всего остального. Что исходя из этого я хочу строить мою жизнь. Что ни в чем не хочу отступать. Что дело не в общественных нормах, не в моих отношениях с другим человеком, даже если я его люблю, не в целях в жизни. Что все это существует параллельно, но это не аргумент. Например, что если я не смогу найти человека, который захочет так строить отношения, то готова быть одна. И в остальном так же.

При этом я по-прежнему достаточно успешная и красивая. В платке "умытая" не хожу.

Про макияж это вообще другой разговор, хотя я возможно понимаю, почему Вы написали все это вместе. Дело наверно в самоопределении и попытке соотнести себя с неким обобщенным образом православной женщины (внешним) и отторжение, потому что Вы себя видите по-другому. Я тоже себя не совсем так вижу, но думаю, люди разные. Главное, ценности у нас общие.

Аватара пользователя
Иля
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 11088
Зарегистрирован: 14.11.2010
Откуда: Московская область
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Образование: высшее
Профессия: инженер-логист
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Иля » 17 май 2016, 14:52

Лена_Елена: взрослая женщина, лет 30-40, которая встречает взрослого мужчину, и у них ЛЮБОВЬ (не развлечение, не гульки, а настоящее чувство)
А что тогда мешает этим двум взрослым людям вступить в законный брак? :unknown:
А блуд разрушает. Живущие в так называемом "гражданском браке" не допускаются до Причастия, кстати говоря.
И вот этот момент не поняла:
Лена_Елена: не стоит всю жизнь загонять под писание
Мерилом нашей жизни должно быть Евангелие. Как сказал один старец об отсутствии духовника: "Что духовник?... Главное у каждого из нас есть-Евангелие. По нему и нужно строить свою жизнь".
О упокоении Петра!

Аватара пользователя
Лена_Елена
Сообщений в теме: 6
Всего сообщений: 58
Зарегистрирован: 23.04.2016
Откуда: Тамбов
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Лена_Елена » 17 май 2016, 22:18

anastasia_kouzina, спасибо за Ваш рассказ! На душе стало тепло от Ваших слов.
Вообще, приятный форум очень. Я столько здесь для себя почерпнула. Какие-то вещи становятся в голове на свои места.
Иля: А что тогда мешает этим двум взрослым людям вступить в законный брак?
Вполне возможно, что ничего не мешает! Это следующий шаг. Но не каждый решиться сделать это быстро. Шаг ответственный. Сегодня от первой встречи до ЗАГСА проходит, чаще всего, много времени. Мало кто женится раньше, чем через год.
Дальше обсуждать это не вижу смысла. Ваш взгляд мне вполне понятен.
Иля: И вот этот момент не поняла:

Лена_Елена:
не стоит всю жизнь загонять под писание
В "этом моменте" я вспомнила высказывание протоиерея Всеволода в ветке "За советом к батюшке". Тема называется "Дед Мороз". Его слова
прот. Всеволод:Мои дети тоже получают подарки от деда Мороза. И даже видели его (как говорят). Не нужно всю жизнь загонять в святцы.
И я подумала, что... возможно ли жить в точности, как писалось 2000 лет назад. И тоже смысла обсуждать дальше нет. Всё понятно.

Видео посмотрела - очень полезное. Спасибо.

Аватара пользователя
Иля
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 11088
Зарегистрирован: 14.11.2010
Откуда: Московская область
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 2
Образование: высшее
Профессия: инженер-логист
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Иля » 17 май 2016, 22:33

Лена_Елена: Не нужно всю жизнь загонять в святцы.
Это совсем не то же самое, что
Лена_Елена: не стоит всю жизнь загонять под писание
.
Батюшка имел ввиду, что не стоит лишать ребенка Нового года, подарков от деда мороза, ориентируясь только на Церковные праздники.
Но раз
Лена_Елена: смысла обсуждать дальше нет. Всё понятно.
,
то простите, если чем обидела :Rose:
Времена другие, да...но Закон Христов один на все времена :Rose: ,
О упокоении Петра!

Аватара пользователя
Лена_Елена
Сообщений в теме: 6
Всего сообщений: 58
Зарегистрирован: 23.04.2016
Откуда: Тамбов
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Лена_Елена » 17 май 2016, 23:12

Иля: то простите, если чем обидела
Нет, нет. Ничем абсолютно :Rose:

Аватара пользователя
аленчик
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 1757
Зарегистрирован: 07.09.2013
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение аленчик » 18 май 2016, 14:56

Лена_Елена, Елена, милая, есть мужчины, готовые жить в чистоте и воздержании до брака, а если их и совсем бы не было, уж лучше остаться одной, ведь нигде в Писании не написано, что женщина незамужняя царство Божие не наследует, а про блудников много сказано, в частности апостолом Павлом "не обольщайтесь блудники цартво Божие не наследуют". И как же церковь может идти на уступки и потакать страстям, удивительно, что люди хотят грешить и даже не брать на себя всю полноту отвественности этого и чтобы их не мучала совесть оправдывать ее тем, что церковь разрешила. Искренне не понимаю почему нельзя просто встречаться, а если серьезные намерения то почему бы и не расписаться. Мужчина девственник в 38 лет странно, потому что раз он решил оставаться в миру, то почему же до сих пор не женился, полно благочестивых девушек! Это говорит прежде о его проблемах с головой, а не с этим делом. А вот девушка такого возраста девственница ничего странного, а предмет уважения. Надо выбирать мужчин просто не по принципу, хороший, порядочный, добрый, ну подумаешь пока в церковь не ходит, но крещеный хоть, а по принципу единомыслия в вере, тогда и все у вас в браке приложится. Помоги вам, Господи, не сбиться с верного пути!

Аватара пользователя
Шелест
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 11105
Зарегистрирован: 03.10.2014
Откуда: Китеж-град
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
:
Призёр фотоконкурса
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Шелест » 18 май 2016, 17:34

Абсолютно с Илей согласна :friends:
С такой логикой, когда выборочно берется из Евангелия только то, что можно вписать в "нашу жизнь", а что не угодно - остается за рамками, можно далеко уйти.. Протестанты и их ответвления, с такой логикой теперь венчают содомитов.
Ну а что, у них же "любовь"!...
"Мерилом нашей жизни должно быть Евангелие" , Иля :chelo: ...эти слова надо в рамку и на стенку. Всем.
Все улеглось! Одно осталось ясно — что мир устроен грозно и прекрасно,
Что легче там, где поле и цветы.
Николай Рубцов

Аватара пользователя
Людмил@
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 3204
Зарегистрирован: 24.07.2012
Откуда: Россия
Вероисповедание: православное
Сыновей: 0
Дочерей: 1
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Людмил@ » 19 май 2016, 10:11

Шелест: "Мерилом нашей жизни должно быть Евангелие"
:good: :friends: если это не так в нашей жизни,тогда грош цена такой вере...Для кого оно существует Евангелие,если не для нас? Господь дал нам в этой книге все законы,правила,советы...тот самый эталон,по которому нужно жить...всё для того,чтобы попасть в жизнь вечную....чтобы быть рядом с Ним,чтобы пойти по правильному пути...а всё что расходится со словами Евангелия,то это уже не от Бога,а от лукавого...
Лена_Елена: Вполне возможно, что ничего не мешает! Это следующий шаг. Но не каждый решиться сделать это быстро. Шаг ответственный.
вот именно,что "ответственный" шаг...вот и ответ на вопрос."почему".потому что мы стали безответственными.нам не хочется нести ответственность,ибо штамп в паспорте заставляет нести ответственность за семью.а так-всё легко и просто-захотел ушел,захотел пришел.и ни за что отвечать не надо.А отвечать то придется,и люди не задумываются,что эта ответственность куда страшнее...ответственность перед Богом.потому что это грех.а за каждый грех человек даст ответ...
Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.

Аватара пользователя
Анночка
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 950
Зарегистрирован: 25.06.2013
Откуда: Крым, Украина
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Профессия: домохозяйка
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Анночка » 27 май 2016, 17:08

Об отношениях http://www.pravoslavie.ru/93603.html

Отправлено спустя 16 минут 16 секунд:
КАКИЕ ОТНОШЕНИЯ ДО БРАКА НАЗЫВАЮТСЯ БЛУДОМ И ПОЧЕМУ?
Ответы пастырей
[/b]
Сегодня все чаще от пар, живущих без регистрации своих отношений и тем более без венчания, можно услышать: «Мы в гражданском браке». И если такую пару упрекнуть в блуде, она очень удивится и оскорбится: «Ведь у нас же брак!!!» На такие «браки» закрывают глаза и родители, считая, что эта «проба семейной жизни» многому научит их чад, которые потом, имея опыт, вступят в брак настоящий. Так брак это или блуд? Ведь блудом мы привыкли считать беспорядочную смену сексуальных партнеров, а тут он и она живут годами вместе. И можно ли считать эти браки гражданскими? Что такое вообще гражданский брак и как Церковь к нему относится? И почему однозначно осуждает как блуд такие вот сожительства, в чем видит тут грех и опасность?

Блуд не брак, но противоположен браку


Игумен Лука (Степанов):

– «Блуд – не подготовка к браку, а состояние, ему противоположное», – определил святитель Иоанн Златоуст. Что хорошо, что плохо на этом свете, не человек выясняет, а Бог установил и нам открывает. Область тяжких грехов может казаться привлекательной только для того, кто еще не признал наличие в мире сотворенных свободно-разумных существ нравственного закона, установленного Создателем. Из него ясно следует, что для стремящегося наследовать Жизнь Вечную есть два плотских состояния: невинность-чистота-вдовство или венчанное супружество. Дискуссии с современниками здесь неизбежны, но каждая противная богооткровенному нравственному учению позиция будет попыткой выгораживания своего «права на распутство».

Протоиерей Олег Стеняев:

– Отношения между мужчиной и женщиной мы называем грехом блуда, если в такие отношения почему-то вступают верующие люди, игнорируя их церковное оформление. Но! Если на момент вступления в такие отношения оба были неверующие, но потом один из них уверовал, а другой нет, и отношения сохраняются, то тут имеет место несколько иное. Читаем: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его» (1 Кор. 7: 12–13). Совершенно очевидно, что так как один из данного союза неверующий, то о церковном бракосочетании не могло быть и речи. Однако о мужчине и женщине в этом отрывке из послания апостола Павла говорится как о «муже» и «жене»!

В случае, если и второй супруг уверует, они смогут оформить свои отношения по церковным правилам. Читаем: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову (то есть не веруют в Евангелие. – прот. О.С.), житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3: 1–2). Оказывается, такое положение не является вызовом чистому и богобоязненному житию верующей половины.

Нарушение законов, установленных Богом, ведет к тяжелым последствиям


Протоиерей Павел Гумеров:

– Добрачные плотские отношения (сожительство) Церковь определяет как грех блуда. Почему? Но прежде, чем дать ответ на этот вопрос, давайте определим, что такое грех. Грех – это нарушение закона, данного Богом. Господь – Творец Вселенной, Творец физических законов, законов химии, но и Творец духовных законов. Мы знаем, что физические законы нарушать нельзя. Ты можешь в них верить, можешь не верить, можешь изучить эти законы и знать их, а можешь не знать их, но при этом они всё равно на тебя будут действовать. Например, закон Архимеда. Если ты наберешь полную, до краев ванну воды, то, когда сядешь, вытесненная твоим телом вода выплеснется на пол, и тебе придется собирать ее тряпкой, чтобы она не просочилась к соседям. Верь или не верь в закон Архимеда, но он объективно действует. Или, например, закон гравитации. Если ты его нарушишь, если не учтешь тяготение, ты, выйдя из окна 3-го этажа, полетишь вниз, переломаешь себе кости – это в лучшем случае, а в худшем – разобьешься насмерть. Тут последствия твоего незнания и неверия будут трагическими.

Законы духовного мира «работают» так же. Они изложены в Священном Писании. Какие есть заповеди о семье? Не изменяй своей семье, не прелюбодействуй. А также – чти отца своего и мать свою. И если ты нарушаешь эти законы, тебе непременно – со 100-процентной гарантией – придется за это поплатиться.

В Священном Писании неоднократно осуждается грех блуда. Апостол Павел говорит: блудники Царства Божия не наследуют. Понятно, если не покаются и не изменят свою жизнь. Говорится также, что блудящий человек становится одним телом с блудницей, то есть, участвуя в этом грехе, оскверняет свое тело. Почему этот грех так серьезен, что называется одним из смертных грехов? Дело в том, что все отношения между мужчиной и женщиной разрешены и благословляются Богом только в одном случае: когда они совершаются в законном – подчеркиваю! – браке. Для чего существуют эти отношения? Для рождения детей – в первую очередь. Во-вторых, как выражение любви – для того, чтобы муж и жена стали единым целым, в том числе и телесно. И это взаимное плотское притяжение помогает супругам справиться с возникающими в семейной жизни проблемами. Но все это совершается только в законном супружеском союзе. Все прочие «союзы» – для греховных наслаждений.

Добрачные сожительства не ведут к деторождению, потому что от деторождения при таких отношениях бегают как от чумы. Результатом становится бесплодие женщины, потому что она делала несколько абортов, пила сильнейшие контрацептивы в течении нескольких лет. Беременности женщины избегают в таких союзах еще и потому, что прекрасно понимают: ребенок будет незаконнорожденный, и в случае каких-то драматических поворотов или если «отец» от него откажется, попробуй докажи отцовство.

Тяжело хранить верность тому, у кого был предыдущий опыт неверности
Хотел бы привести только один пример (а их множество), иллюстрирующий то, как грех блуда не позволяет человеку потом создать семью, разрушает его жизнь. Один мой знакомый очень гордился тем, что не употребляет наркотики, не курит, не пьет, но у него была очень серьезная страсть: он был очень любовно зависим, и то с одной девушкой у него «любовь», то с другой, то с третьей. И вот одно из сожительств он решил завершить законным браком: его возлюбленная забеременела. Но через какое-то время эта женщина его бросила – ей не нужны были «крепкие узы». И сейчас тот человек очень страдает, потому что его бывшая к ребенку его не подпускает, да и семью нормальную он не может создать. Почему? Потому что человек в браке чудесным образом не меняется. И если он привык блудить, ни в чем себе не отказывать, он жене своей будет изменять. Все эти предыдущие связи очень серьезным образом сказываются. Почему апостол Павел говорит, что, кто соблудит, тот становится одним телом с блудницей? Потому что эта греховная связь всегда будет с ним, ему тяжело будет хранить верность, если был предыдущий негативный опыт – опыт неверности. Церковь не зря говорит о грехе блуда!

Период добрачный дается человеку как период целомудрия. Потому невеста и называется «невестой», то есть неизведанной мужем. Люди должны найти свое счастье в законной семье.

Почему еще добрачное сожительство является большим грехом? Потому что, во-первых, такие отношения крайне безответственны. Вступая в них, люди не думают отвечать за последствия этих отношений. Это подобно тому, как человек, не имея прав, не имея документов на машину, берет автомобиль и ездит на нем, нарушая правила, при этом он знает, что поймать его невозможно, и если он совершит, например, ДТП, то машину просто бросит и убежит. Так и в добрачном сожительстве. Хотя, мне кажется, тут последствия намного тяжелее. Да, здесь безответственное бегство не наказуется, но, по моим представлениям, это не меньшее преступление, чем совершить ДТП, даже если в результате его было нанесено увечье другому человеку. Бросить доверившуюся тебе женщину с родившимся от тебя ребенком, отказаться от своего ребенка – большее преступление. Кто-то скажет, что и, прожив в браке, мужчина уходит от жены и детей. Но все-таки в браке такое случается намного реже, и человек сто раз подумает, прежде чем сознательно разрушить свою семью. Да и в браке закон на стороне женщины с ребенком, и по суду нерадивого отца можно привлечь к очень большой ответственности. Сожительство же, повторюсь, очень безответственно. Но последствия его, в том числе и духовные, весьма разрушительны.

Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу


Священник Валерий Духанин:

– Блуд – это не только беспорядочные связи с кем попало, но и допущение интимных отношений до законного брака. Это то же самое, что прийти на чей-то обед и тут же начать есть, не дожидаясь других, руководствуясь только тем, что ты голоден. Это преждевременное вкушение того, что уместно лишь в свое время и в своем месте. Впрочем, объяснить это достаточно трудно, если люди привыкли так жить.

Обычно в миру подобные отношения называются гражданским браком. И молодые люди в каком-то смысле успокаивают себя тем, что поживут «пока так», а в случае чего они «ничем не связаны». Вот это «ничем не связаны» уже показывает, что ничего серьезного в этих отношениях нет: это не брак и не семья. Да они и сами знают, что если что не понравится, они разбегутся в разные стороны.

Интимные отношения без заключения брака – это всегда недоверие друг другу. Партнеры заранее готовят себе путь к отступлению, но при этом уже спешат насладиться телесной близостью. Еще это проявление сомнения. Сомнение – ясный признак неведения, и его справедливым выражением является фраза: «А вдруг не получится? Вдруг он (она) меня бросит?» Такое неведение означает, что «их» души еще не стали едины, хотя «им» уже хочется слиться в единое тело. Сомнение – выражение внутренних смутных чувств, неуверенности. Вы будто находитесь в густом тумане, когда на расстоянии протянутой руки уже ничего не видно, и потому вы не видите, точно ли рядом с вами ваша будущая жена. Все это говорит об одном – у юноши и девушки еще не наступило внутреннее единение, сердце подсказывает о самообмане, и потому «они» на всякий случай не расписываются.

Подлинный брак предполагает взаимную ответственность и обязательства. В интимных внебрачных отношениях взаимная ответственность сводится к минимуму, а познание друг друга вершится почти по единственной мерке – мерке собственной постели. В конечном итоге всё это означает, что парень и девушка не обрели подлинного единения душ, почему не уверены друг в друге и боятся вступить в законный брак, но при этом им уже хочется насладиться взаимными телесными достоинствами, а дальше «авось как получится». А получится сожитие на основе внешней симпатии при полном отсутствии внутреннего родства.

При этом есть статистика, согласно которой мужчины, живущие в подобных отношениях, в большинстве своем считают себя холостыми, а женщины, напротив, считают себя замужними. То есть мужчины трезво видят ситуацию, но считают, что им и так сойдет, а женщины наивно гонятся за мечтой о хорошей семье, но видят семью там, где ее нет.

Жалко бывает видеть, как у людей проходит много лет в подобных отношениях, а в итоге они остаются ни с чем. Они и сами со временем понимают, что поступили ошибочно, но зачастую этот вывод слишком поздно приходит.

Блуд – это восстание против Бога


Священник Димитрий Шишкин:

– Многие вообще не понимают, в чем «смертность», тяжесть греха блуда. Говорят: «А что тут такого? Мы никого не обижаем, всё делаем по взаимному согласию, мирно…» Так вот, чтобы осознать тяжесть этого греха, нужно вспомнить слова апостола Павла о том, что каждый из нас есть «храм Духа Святаго», то есть мы призваны жить так, чтобы Бог обитал в нас, как в храме. А кто храм Божий растлит, – продолжает апостол, – жизнь того человека Господь разрушит. Почему? А вот задумаемся: осквернить храм – дело маленькое или нет? Конечно, это великий грех. Вот так и растлить свое или чужое тело – этот «малый храм» – это грех против Божиего установления о нас, восстание против Бога. А что не будет восстанием, что будет согласно с Его волей? А это в первую очередь исполнение заповеди о законном браке, и начало законного брака, как ни странно, полагается в законе человеческом, но согласном с законом Божиим, то есть брак – это законное сочетание мужчины и женщины, связанное с ответственностью перед обществом и друг другом. А ответственность предполагает приоритет долга над преходящими чувствами, хотениями и настроениями. Вот это очень важно понять. Ответственность!

Говорят иногда: «Да зачем нужна эта печать в паспорте? Какая разница – есть она или нет?» Я всегда переспрашиваю: «Нет никакой разницы?» «Ну конечно, нет», – отвечают. «Точно нет?» – переспрашиваю еще раз. – «Точно». – «Ну тогда пойдите и поставьте эту печать!» И вот тут же, просто в мгновение ока, оказывается, что разница всё-таки есть, потому что начинается какая-то заминка, а потом самооправдание и объяснения… А почему? Да потому, что та самая «печать» означает большую степень ответственности, и вот именно ответственность, закрепленная законодательно, отличает брак от блудного сожительства.

Но за соблюдение закона должно нести ответственность в том числе и государство, и это очень важная тема, потому что еще каких-нибудь 150 лет назад, если мужчина без вины прелюбодеяния оставлял свою жену с детьми, ему сначала выписывали батогов немало, а если не одумается – ссылали в Сибирь. Или, по крайней мере, он должен был выплатить такую «компенсацию» за свой грех, что сто раз подумает, уходить ли ему «на сторону» или нет. Да и общественное мнение относилось очень строго к такому поведению, так что разрушивший свою семью потом оказывался во многом в роли изгоя.

Если же говорить о церковном подходе, то у святителя Васили Великого и вовсе есть правило, согласно которому человек, послуживший причиной разрушения собственной семьи, больше не должен вступать в брак как поправший и не сохранивший то, что ему было вверено Богом. И святитель Василий говорит замечательные слова о том, что блудное сожительство есть «не брак и даже не начало брака» именно потому, что оно беззаконно. Так что как бы ни хотелось кому трактовать, брак – это именно законное сожительство мужчины и женщины, согласное с правилами церковного устроения жизни.

И следующая необходимая степень «воцерковления» супружеских отношений – это благословение их в Таинстве венчания. Как жизнь человека – душевная и телесная – нуждается в восполнении духовном, так и супружеская жизнь нуждается в духовном восполнении, когда целью супружества становится достижение Царствия Небесного и самими супругами, и детьми, если Господь дарует детей. Это крест, который надо нести, следуя за Христом, и «отвержение» которого означает поистине катастрофу. Горько только, что немногие это понимают.

Сожительство до брака – это бегство от спасительных скорбей


Священник Игорь Сильченков:

– Слово «блуд» по значению сходно со словом «блуждание». А блуждание – это потеря дороги, трата времени не на то, чтобы идти к цели, а на дорогу не туда. Блуждание – это всегда потерянные время и силы. А блуд – это духовное блуждание.

И единственная «польза» от блуда, если можно так выразиться, – это понимание того, что так делать нельзя, знание о том, что сожительство вне брака не приносит счастья, любви, но опустошает душу.

Всемилостивый Господь сотворил нас для любви, счастья и спасения в вечную жизнь. И показывает нам кратчайшую дорогу к ним. Дороги могут быть у каждого человека разными, но цель пути у всех одна. И указывают нам направление заповеди Господни, они же рассказывают нам и то, как облегчить нам дорогу, и что – а точнее Кто – и как нам помогает. И как получить этой помощи больше.

Семья – это одна из дорог ко спасению. И на этой дороге есть указательные знаки: с какой идти скоростью, где делать остановку, куда поворачивать, а где тупик. Вот тупиком является сожительство вне брака. По многим причинам. К любви идут через скорби. «Многими скорбями надлежит нам войти в Царствие Божие» (Деян. 14: 22). А сожительство вне брака – это как раз попытка найти для себя дорогу с наименьшими скорбями, удобную для себя. «Попробовать». Не жениться пока, а если будет трудно, быстро разбежаться и побежать «пробовать» с другим партнером: может, там будет легче. Сожительство блудное все построено на бегстве от скорбей. Выгодно, комфортно – сожительствуем. Не комфортно – разбежались.

И заодно, конечно, это попытка избегнуть борьбы с блудной страстью, удовлетворяя ее в блудном сожительстве. Но, удовлетворяя страсти, мы их не уничтожаем, а взращиваем. Чем больше удовлетворяем страсть и потакаем греху, тем сильнее они порабощают нас. И в результате удовлетворения блудной страсти вне брака люди становятся не любящими супругами, а блудниками, которые всегда ищут острых ощущений и переживаний, понуждаемые своею страстью, принимая ее за любовь. И, конечно, не находят того, что нужно душе, находят только страдания и разочарование. Блуждают вне своего пути, в греховной темноте.

В трех соснах блуждают, не входя в Царствие Небесное, которое уже здесь, на земле, начинается. Не находя ни любви, ни счастья.

А те, кто в браке находится, знают, что им разбегаться нельзя: они – муж и жена. И еще знают, что после трудностей, искушений, скорбей, обид приходит благодать Божия и утешение, если прощаешь и не разбегаешься. И что чем больше прощено человеку, тем больше он любит, как сказано Господом в Евангелие от Луки, в 7-й главе, на вечери в доме Симона фарисея. А в браке много и много раз и ты прощаешь, и тебя прощают.

Поэтому не надо вступать в блудное сожительство до брака. Иначе не видать будет настоящей любви и счастья и Царствия Небесного. А будет блуждание в собственных грехах и страстях и бессмысленная трата своей драгоценной, единственной земной жизни на бегство от этой самой Жизни в собственные страхи, малодушие и пустоту.

Не надо путать гражданский брак и сожительство


Священник Максим Горожанкин:

– Об отношениях без регистрации у нас почему-то говорят как о гражданском браке. Но тут путаница понятий. Что такое гражданский брак? Гражданский брак – это брак, зарегистрированный в государственном органе – ЗАГСе. Но люди обманываются и при сожительстве без регистрации именуют себя мужем и женой. Однако они не муж и жена не только с духовной точки зрения. Есть у этой проблемы и юридический аспект. С точки зрения закона они сожители, и никакие юридические нормы и законы, регулирующие отношения внутри семьи, например касающиеся детей и совместного имущества, на них не распространяются. И в уголовном праве мы четко читаем: если преступление совершается, не именуется мужем тот, отношения с которым в ЗАГСе не зарегистрированы, но именуется сожителем.

Если ты человека любишь, если хочешь с ним быть, если тебя всё устраивает в этом человеке, почему не зарегистрировать свои отношения – хотя бы в ЗАГСе? Но до ЗАГСа не доходят сегодня во множестве. А ведь и дети в таком сожительстве рождаются… И как решать возникающие при этом правовые вопросы, как защищать этих детей? Кто потом алиментные обязательства будет выполнять, если пара «разбежится»?

Итак, гражданский брак – это брак, зарегистрированный государственными органами. И если этот брак не венчан, Церковь не считает такие отношения блудом. Это особо подчеркивается. Так надо ли венчаться? Обязательно надо!

Что такое венчание? Венчание – это Таинство, с которым преподается благословение Божие. Как и в любом Таинстве. А если живут невенчанными, то выходит, что пара, вступая в брак, совершая такой ответственный шаг, забывает о самом главном – попросить у Бога благословение. Забывает о Божией благодати. Что же удивляться, что у нас столько разводов, что возникают конфликты. Как без благословения устраивать семейную жизнь?

А грех сожительства и в том, что человек не хочет нести ответственность за другого. Брак – это свидетельство перед обществом об ответственности друг за друга. Если человек желает нести ответственность за другого из любви, то он перед всем обществом объявляет: «Вот моя жена, вот мой муж – и в горе, и радости. На всю жизнь. И вы все – близкие, знакомые, государство – знайте: мы готовы на этот шаг».

Сожительство опасно, прежде всего, для женщины, ведь пострадавшей, когда пара расстается, всегда оказывается именно женщина: как только она забеременела, ее так называемый муж опечалился этим фактом и, если она аборт не хочет делать, ушел. А женщина, считавшая его мужем, остается одна с ребенком. Поэтому Церковь всегда настаивает, чтобы человек, встретивший другого человека как свою половинку, мужчина, полюбивший женщину, женщина, полюбившая мужчину, сказали обществу, Церкви о своей ответственности друг за друга, зарегистрировав брак в органах ЗАГСа и освятив его в храме Божием Таинством венчания.

Подготовил послушник Никита (Попов)
Прошу молитв об упокоении Александра
//=//=//
Пусть зима принесет Вам счастье! И укроет от горя снегами! Пусть на улице будет ненастье - А душа светит солнца лучами!

Аватара пользователя
Певчая птичка
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 1354
Зарегистрирован: 05.10.2013
Откуда: Живу в заколдованном диком лесу
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Певчая птичка » 19 июн 2016, 16:33

Лена_Елена, я тоже когда-то задавала себе подобные вопросы. Духовник мне тогда сказал, что близость - это таинство, на любое таинство нужно благословение.
аленчик: Мужчина девственник в 38 лет странно, потому что раз он решил оставаться в миру, то почему же до сих пор не женился, полно благочестивых девушек! Это говорит прежде о его проблемах с головой,

Близкий мне человек женился в 34 года будучи девственником. Воцерковился он подростком, заповеди нарушать не хотел, жениться потому что "припекло" и вокруг много благочестивых девушек - тоже. В итоге дождался девушку, которую искренне полюбил и с которой действительно сложились отношения. Они уже много лет в браке и их взаимная любовь только крепнет. И таких примеров я знаю ещё довольно много.
Кому iPhone и Swarovski, кому Афон и Саровский )))

Аватара пользователя
Дуняша
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 5019
Зарегистрирован: 04.12.2011
Откуда: Россия
Вероисповедание: православное
Образование: высшее, имею учёную степень
Ко мне обращаться: на "ты"
:
Победа в конкурсе
Re: Самое начало отношений. Как построить их по-христиански?

Сообщение Дуняша » 15 ноя 2018, 14:59

:chelo: поднимаю тему

Нашла шикарную статью на "Матронах", рекомендую :wink:

"Как быть православной христианке в эпоху Тиндера и секса без обязательств"

«Все мужчины сразу хотят секса, даже не на первом свидании, а еще до первого свидания. Как жить, как спасаться в скорбные последние времена?»

«Как мне быть? Я ведь девушка воцерковленная, в храм хожу. В то же время не хочу жить совсем уж по-монашески, а хочу отношений, замужества, семьи и детей. Но стоит только сделать хотя бы малейшее движение в сторону мужчин, как они немедленно предлагают секс, а если сразу или долго не соглашаться, то кавалера моментально ветром сдувает. А если соглашусь на секс до свадьбы, то я же на исповеди плакать замучаюсь и от причастия буду отлучена надолго, а подходить к Святой Чаше я привыкла каждое воскресенье».

Примерно так звучат жалобы многих моих верующих клиенток и читательниц.

Корень этих переживаний в том, что женщин веками учили быть удобными, послушными и угодливыми. Не просто исполнять любые мужские желания, а угадывать их уже на стадии самых легких намеков, когда, может быть, и сам господин еще не точно распознал, чего же он изволит.

Разница, правда, в том, что когда-то это было искусство послушания и угождения мужу, главе семьи, защитнику и добытчику, от воли и настроения которого зависело физическое выживание семьи. И в тех условиях оно было вполне оправдано, но сейчас эта древняя привычка имеет свойство включаться в совсем неподходящих ситуациях. Когда разделить ложе тебе предлагает не муж-кормилец, а какой-то непонятный, едва знакомый парень из Тиндера.

Когда я слышу эту жалобу — «он настаивает на сексе, не знаю, что делать», — то обычно подробно расспрашиваю: как предложил, какими словами, где это было? И чаще всего, в девяноста процентах случаев выясняется, что то, что девушка называет словами «хочет», «настаивает», «требует», было выражено всего лишь легким намеком вроде «я тебя хочу» или «ты очень соблазнительна». Конечно, речь здесь не идет о домогательствах со стороны кого-то более сильного и обладающего властью — начальника, полицейского, преподавателя, а всего лишь о разговорах равных друг другу людей, пытающихся выстроить романтические отношения.

Если он осторожно намекнул на какое-то свое желание, разве вы обязаны немедленно бросаться его исполнять? Подумайте, а много ли в мире людей, готовых немедленно обрадовать вас тем, на что вы только намекаете? Захотели среди ночи букет из девяноста девяти белых роз, еще даже не успели домечтать до конца, а он уже курьером доставлен. Захотели в Париж — вот авиабилеты и бронь гостиницы. Гораздо чаще ради удовольствий в жизни приходится трудиться и упорно их добиваться. Вот и он тоже пусть трудится и добивается, по одному лишь намеку никто ему на золотом блюде ничего не подаст.

Если вы хотите новых знакомств, отношений, не хотите, чтобы от вас шарахались, как от странной религиозной фанатички, но в то же время не готовы к физической близости немедленно, сразу, как новый знакомый на нее только намекнет, то очень хорошо помогает практика, которую я про себя называю «благое неделание».

Странно, мы привыкли к словосочетаниям типа «умное делание», мы уверены, что надо что-то делать, чтобы достигнуть результата, но дальше речь пойдет именно об искусстве останавливать себя, молчать, замедляться, делать паузы, тормозить на поворотах.

Не понимайте намеков. Отметил, как вы прекрасны — поблагодарите за комплимент. Сказал что-то, звучащее как осторожное приглашение к сексу, — просто не слышьте этого, не истолковывайте, не реагируйте никак. Приглашает туда, где все может случиться, — делайте изумленные глаза и отвечайте, что гораздо больше хотели бы на шумную дружескую вечеринку или в тихий музей.

Не бойтесь показаться глупой, невежливой, неудобной. Это же его желание? Вот пусть он с ним и носится, как курица с яйцом, думает, как об этом рассказать, чтобы звучало понятно и заманчиво.

Не оправдывайтесь. Не произносите пафосных речей из серии «я же православная христианка и считаю для себя допустимой физическую близость только после венчания, ну, в крайнем случае, после регистрации в загсе». Это звучит невыносимо занудно, убивает всякую игру, интригу и отбивает желание дальше с вами общаться. Ничего не объясняйте, не теоретизируйте, не выстраивайте философские основания. Гораздо лучше пошутить и посмеяться.

Не собирайте консилиумы из подруг с повесткой дня «он меня хочет», не мусольте эту тему в женских сообществах в интернете. Вполне возможно, что ваш новый друг походя предложил секс двадцати разным женщинам и тут же обо всех них сразу забыл, а вы все носите с собой его намек и решаете, что же с ним делать. Не отдавайте малознакомому пока человеку больше сил и энергии, чем он готов подарить вам.

Будьте готовы к тому, что в результате практики «благого неделания» какое-то число знакомых мужчин «отвалится», — и это будут по большей части сексоголики, те, кто страдает определенной формой зависимости. «Вещество», на которое они подсели, — это промискуитет, беспорядочные связи без обязательств, и зависимость эта не менее разрушительна для личности, чем алкоголизм или наркомания. Разрушительна потому, что для личности вредно получение удовольствия без приложения усилий, в данном случае — физическая разрядка без долгого и трудного выстраивания отношений. Останутся только те, кто успел влюбиться и готов вас добиваться. Вот и славно, вам ведь не нужны ухажеры с зависимостью и ЗППП?

Кстати, если вы нерелигиозная женщина, то вы отнюдь не обязаны немедленно соглашаться на всякий предложенный секс. Религиозные принципы здесь ни при чем, вы ведь имеете полное право просто не хотеть.

Принцип «благого неделания» можно распространить и на другие сферы жизни и перестать делать, что вам не подходит, противоречит вашим чувствам, желаниям, представлениям о полезном и вредном.

ОБ АВТОРЕ
Ольга Гуманова - автор идеи и основательница проекта "Матроны.Ру". Практикующий психолог, журналист, публицист. Автор книги "Женское одиночество: как из него выбраться". Веду авторский тренинг "Я и мои отношения с мужчинами", а также совместные с Анной Шеховой тренинги "Женское здоровье", "Здоровое питание и здоровый вес".

взято: http://www.matrony.ru/kak-byit-pravosla ... azatelstv/
Настоящую нежность не спутаешь
Ни с чем, и она тиха.

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение

Вернуться в «Девичник»