Поговорим о наказаниях-2 ⇐ Вопросы воспитания, развития и детской психологии

[Ира]

Все психологи в мире считают ,что детей нельзя бить.Это вредит их психике,и вообще это не гуманно.Но Библия говорит другое на этот счёт:"Бог кого любит,того наказывает". Имеет ли место в вашей семье физическое наказание детей?
Лично я достаточно строгая мама, но никогда не наказываю в приступе гнева. У меня сын 10 лет, наказаваю за непослушание и за лень в учебе, но никогда не делаю это в приступе гнева, например: ребенок сделал проступок:

- Если он знал, что это неправильно ,я увожу его в отдельную комнату (особенно, если есть посторонние: им не нужно даже слышать, что ребенка ругают, это их не касается, а достоинство ребенка нужно уважать);
- Там в комнате объясняю ему, что тот поступил неправильно и, согласно Библии, его нужно наказать. Читается определенное место из Писания.
- Ты ведь понимаешь, я должна тебя наказать?
- Да, мама
- Мне не хочется это делать, ведь тебе будет больно, но Бог говорит, что так нужно, потому что тебе потом будет хорошо. Ты меня понимаешь?
- Да, мама.
-ребенок спускает штаны, ложится на живот, происходит наказание ремнем. Достаточно сильно и достаточно больно, чтобы хорошо прочувствовал. Ни в коем случае не рукой. Рука для ребенка никогда не должна ассоциироваться с болью.

После наказания - молитва.
- Давай теперь помолимся Богу, а ты можешь попросить у Него прощения за то, что ты сделал. Хорошо?
Ребенок согласно кивает головой. Он не обижен на маму, т.к. знает, что ей так тяжело было сейчас его наказывать. Она тоже не хотела этого делать, но так нужно. Т.е. инициатива наказания исходит не от них. Так Бог сказал. А еще Бог сказал, что в будущем это даст хороший результат.
Таким образом наказание не переходит в экзекуцию. Ребенок не унижен перед посторонними (его не ругали при них и, тем более, не наказывали). Ребенок не обижен на родителей (он знает, почему это сделали). Ребенок знает, зачем нужно наказание. И главное. Он знает, что оно нужно.

[Селеста]

Там в комнате объясняю ему, что тот поступил неправильно и, согласно Библии, его нужно наказать. Читается определенное место из Писания.
- Ты ведь понимаешь, я должна тебя наказать?
- Да, мама
- Мне не хочется это делать, ведь тебе будет больно, но Бог говорит, что так нужно, потому что тебе потом будет хорошо. Ты меня понимаешь?
- Да, мама.
-ребенок спускает штаны, ложится на живот, происходит наказание ремнем. Достаточно сильно и достаточно больно, чтобы хорошо прочувствовал. Ни в коем случае не рукой. Рука для ребенка никогда не должна ассоциироваться с болью.

После наказания - молитва.
- Давай теперь помолимся Богу, а ты можешь попросить у Него прощения за то, что ты сделал. Хорошо?

Все что я могу сказать,как педагог,который преподает Закон Божий 8 лет,то,что вы делаете со своим ребенком никаким боком не относится к православию. Вы воспитываете послушание мусульманина аллаху карающему,а не уважение ко Христу милующему и любящему.Пока он маленький.он,вроде бы все понимает. Но чем старше он будет становиться,чем взрослее и независимее,тем все более и более извращенно он будет воспринимать Бога.

но Бог говорит, что так нужно

Уважаемая Ирина,Бог умер на кресте для того,чтобы потом нас никто не наказывал за наши грехи.Вот чему нужно учить ребенка,а не тому,что Он.т.е. Бог,говорит,что нужно наказывать.

После наказания - молитва.

Еще круче...Ну и? Чего вы добьетесь? Того, что молитва у ребенка будет ассоциироваться с наказанием.

ты можешь попросить у Него прощения за то, что ты сделал. Хорошо?

Угу...а когда мышление станет достаточно критически встанет довольно логичный вопрос зачем просить прощения за то,за что уже был наказан?

Ребенок не обижен на родителей (он знает, почему это сделали)

Зато рано или поздно он ,особенно сравнивая отношение к себе с отношением к тем детям,которых родители не бьют достаточно сильно и хладнокровно-расчетливо, будет обижаться на Бога.На того Бога,который научил его родителей так к нему относиться.
Ирина,если вы хотите знать мое мнение , вы меня простите,но...вы калечите маленького христианина. Ничего кроме догмы,страха и неспособности воспринимать Христа как источник любви милующей вы не воспитаете.Мы - не мусульмане. Это у них такая традиция... Давайте отложим ветхозаветную трость и вспомним,что есть другие методы наказания. Да,для родителей они не такие удобные как отшлепать ремнем.Но...

[Синий Чулочек]

Даже не знаю что ответить, пример который вы привели... как бы помягче сказать, вы не боитесь что ребёнок возненавидет "злого" Бога за наказания, и ребёнок не хочет чтоб его наказывали и мама не хочет но Бог хочет

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Селеста, спаси Господи за развёрнутый ответ, даже не знала как корректно выразиться, все мысли стали не очень цензурными.

[Ривьера]

Ой, что-то Вы,Ира, не туда... Я сейчас ссылки выложу, читайте.
Петрановская Людмила
Про бить или не бить
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/93956.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/94492.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/95237.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/95740.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/95996.html
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/96758.html

Модель традиционная, естественная, модель привязанности.
Родитель для ребенка -- прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле -- руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным. Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия - например, резко отдернуть от края обрыва или с целью ускорить эмоциональную разрядку. Про второе хорошо писала коллега вот здесь http://olgapisaryk.livejournal.com/9359 ... 18#t741018 и вот здесь http://olgapisaryk.livejournal.com/93726.html не буду повторяться. При этом особых переживаний по поводу детей нет, и если оно требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне себе жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны.

Модель дисциплинарная, модель подчинения, "удержания в узде", "воспитания"
Ребенок -- источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и пороков. Он должен знать свое место, должен подчиняться, его волю нужно смирить, в том числе с помощью физических наказаний. Этот подход очень ярко прозвучал в философа Локка, он с одобрением описывает некую мамашу, которая 18 (!!!) раз за один день высекла розгой двухлетнюю кроху, которая капризничала и упрямилась после того, как ее забрали от кормилицы. Такая чудная мамаша, которая проявила упорство и подчинила волю ребенка. Никакой привязанности к ней не испытывающего, и не понимающего, с какого перепугу он должен слушаться эту чужую тетку .
Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ибо ребенок в городе становится обузой и проблемой, и растить его естественно просто невозможно. Он должен быть "обтесан" для пребывания в четырех стенах и для воспитания не родителями, а нанятыми людьми. Любопытно, что даже семьи, у которых не было жизненно важной необходимости держать детей в черном теле, принимали эту модель. Вот в недавнем фильме "Король говорит" между делом сообщается, как наследный принц (!!!) страдал от недоедания, потому что нянька его не любила и не кормила, а родители заметили это только через три года. Нормально.
Естественно, не подразумевая привязанности, эта модель не подразумевает и никакой эмоциональной близости между детьми и родителями, никакой эмпатии, доверия, никаких "чюйств". Только подчинение и послушание с одной стороны и строгая забота, наставление и обеспечение прожиточного минимума с другой. В этой модели физические наказания абсолютно необходимы, они планомерны, регулярны, часто очень жестоки и обязательно сопровождаются элементами унижения -- дабы подчеркнуть идею подчинения. Дети часто виктимны и запуганы либо идентифицируются с агрессором ("меня били -- и человеком вырос, и я буду бить"). Но при наличии других ресурсов вполне вырастают и живут, не то чтобы в контакте со своими чувствами, но более-менее. Особенно адаптированы к иерархическим системам: армии, церкви, госаппарату. Да Диккенс вон блестяще их описал во всех подробностях и вариантах.


Модель "либеральная", модель "родительской любви"
Новая и неустоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей "цене ребенка".Содержит идеи типа "ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться" и всякое такое. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком.
Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо "заниматься", с ним надо играть и "говорить по душам".
При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом. Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, козлит, его разносит от тревоги. Родители переживают острое разочарование -- вместо "прекрасного дитя" они получили злобного и несчастного монстрика. Они психуют, срываются, бьют -- не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно -- ведь он "должен понимать, каково мне". Некоторые открывают для себя волшебные возможности эмоционального насилия и берут за горло шантажом и чувством вины. Дети, неблагодарные сволочи, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят. Все хором ругают либеральные идеи и доктора Спока, который вообще ни при чем, и вспоминают, где лежит ремень. Доктор Добсон алчно подсчитывает гонорары.

Так вот, в пределах дисциплинарной модели физическое насилие не очень сильно ранило, если не становилось запредельным, потому что таков был договор. Никаких чуств, как мы помним, никакой эмпатии. Ребенок этого и не ждет. Больно -- терпит. По возможности скрывает проступки. И сам к родителю относится как к силе, с которой надо считаться -- без особого тепла и нежности.
Когда же стало принято детей любить и стало надо, чтобы они в ответ любили, когда родители стали подавать детям знаки, что их чувства важны, -- все изменилось, это другой договор. И если в рамках этого договора ребенка вдруг начинают бить ремнем, он просто офигевает, теряет всякую ориентацию. Отсюда феномен, когда порой человек, которого все детство жестоко пороли, не чувствует себя сильно травмированным, а тот, кого один раз в жизни не так уж сильно побили или только собирались, помнит, страдает и не может простить всю жизнь.
Чем больше контакта, доверия, эмпатии - тем немыслимее физическое наказание. Не знаю, если б вдруг, съехав с катушек, я начала со своими детьми что-то подобное проделывать, мне страшно даже подумать о последствиях. Потому что это было бы для них полное изменение картины мира, крушение основ, то, отчего сходят с ума. А для каких-то других детей других родителей это был бы неприятный инцидент -- и только.

Поэтому и не может быть общих рецептов про "бить не бить" и про "если не бить, то что тогда".
И задача, которая стоит, она гораздо более глубокая и глобальная, чем решить вопрос "где у него кнопка" и как заставить слушаться, при этом не лупя.
Задача в синтезе (если тезис -- это дисциплинарная модель, а антитезис -- либеральная). В том, чтобы возродить утраченную почти программу формирования здоровой привязанности. Через голову во многом возродить, ибо природный механизм передачи сильно поврежден. По частям и крупицам, сохраненным во многих семьях просто чудом, учитывая нашу историю. И тогда многое само решится, потому что ребенка, воспитанного в привязанности, не то что бить -- и наказывать, в общем, не нужно. Он готов и хочет слушаться, он "легкий". Не всегда и не во всем, но в общем и целом. А когда не слушается, то тоже как-то правильно и своевременно, и с этим более-мене понятно, что делать.
Как-то так, надеюсь, не очень сумбурно.

Впрочем, в теме битья есть еще один аспект, совсем малоприятный. Но это в другой раз.

Модели моделями, но давайте посмотрим теперь с другой стороны: что есть сам акт физического насилия по отношению к ребенку (во многим все это справедливо и для нефизического: оскорбления, крик, угрозы, шантаж, игнор и т. д.). Какие есть варианты? Вот что я наблюдала в жизни, в работе и в описаниях в литературе, если ничего не упустила. Буду признательна, если кто-то дополнит. Это важно понимать, чтобы можно было что-то с этим сделать. Располагаю по нарастанию жести.

1. Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка. У нас были соседи, а у них -- большая старая собака колли. Очень добрая и умная, позволяла детям себя таскать за уши и залезать верхом и только понимающе улыбалась на это все. И вот однажды бабушка была дома одна со своим трехлетним внуком, что-то делала на кухне. Прибегает малыш -- ревет, показывает руку -- прокушена до крови, кричит: "Она меня укусила!". Бабушка в шоке -- неужели собака с ума сошла на старости лет, а вдруг бешенство? Спрашивает: а что ты ей сделал? Ну, мелкий и говорит: "Ничего я ей не делал, я хотел с балкона посмотреть, а она сначала рычала, а потом ..." Бабушка на балкон -- там окно распахнуто и стул приставлен. Если б залез и перевесился -- все, этаж-то пятый. Дальше бабушка мелкому дала по заднице, а сама села рыдать в обнимку с собакой. Что он из всей этой истории понял, я не знаю, с его точки зрения -- полный сюр, но отрадно, что у него будут еще лет восемьдесят впереди на размышления, благодаря тому, что собака отступилась от своих принципов.

2. Попытка ускорить разрядку, см. ссылки в предыдущем посте на эту тему. Представляет собой разовый шлепок или подзатыльник. Совершается обычно в моменты раздражения, спешки, усталости. В норме сам родитель считает это своей слабостью, хотя и довольно объяснимой. Никаких особых последствий для ребенка не влечет, если потом он имеет возможность утешиться и восстановить контакт.

3. Стереотипное действие, "потому что так надо", "потому что так делали родители", так требуется культурой, обычаем и т. п. Присуще дисциплинарной модели. Может быть разной степени жестокости. Обычно при этом при этом не вникают в подробности проступка, мотивы поведения ребенка, поводом становится формальный факт: двойка, испорченная одежда, невыполнение поручения. Встречается чаще у людей, эмоционально туповатых, не способных к эмпатии ( в том числе и из-за аналогичного воспитания в детстве). Хотя иногда это просто от скудости, так сказать, арсенала воздействий. С ребенком проблемы, что делать? А выдрать хорошенько.
Для ребенка также эмоционально туповатого оно не очень травматично, ибо не воспринимается как унижение. Ребенка чувствительного может очень ранить.
Вообще этот тип мы не очень хорошо знаем, потому что к психологам такие родители не обращаются, в обсуждениях темы не участвуют, ибо не видят проблемы и на задумываются. У них "своя правда". Как с ними работать не очень понятно, потому что получается сложная ситуация: общество и государство вдруг стали считать такое неприемлемым и готовы чуть ли не забирать детей. А люди реально не видят, из-за чего сыр-бор и говорят "а че с ним будет?". Часто и сам ребенок не видит.

4. Стремление передать свои чувства, "чтоб он понял наконец". То есть насилие как высказывание, как акт коммуникации, как последний довод. Сопровождается очень сильными чувствами родителя, вплоть до измененного состояния сознания "у меня в глазах потемнело", "сам не знаю, что на меня нашло" и всякое такое. Часто потом родитель жалеет, чувствует вину, просит прощения. Ребенок тоже. Иногда это становится "прорывом" в отношениях. Классический пример описан Макаренко, да и в комментах были яркие истории.
Не может быть сымитировано, хотя некоторые пытаются и огребают лютую и справедливую ненависть ребенка в ответ. Отдельные особи еще и себя потом делают главными бедняжками с текстом "Посмотри, до чего ты довел мамочку". Но это уже особый случай, деформация личности по истероидному типу.
Этот вид насилия в нашей культуре очень распространен и почти одобряем см. про это статью Анны Варги здесь http://www.supporter.ru/pages.php?idr=23&id=39&pageid=2
Часто бывает на фоне переутомления, нервного истощения, сильной тревоги, стресса. Последствия зависят от того, готов ли сам родитель это признать срывом и ЧС, или, защищаясь от чувства вины, начинает насилие оправдывать и выдает себе индульгенцию на насилие "раз он слов не понимает". Тогда ребенок становится постоянным громоотводом для родительских негативных чувств. Со всеми вытекающими.

5. Неспособность взрослого переносить фрустрацию. В данном случае фрустрацией становится несоответствие поведения ребенка или самого ребенка ожиданиям взрослого. Часто возникает у людей, в детстве не имевших опыта защищенности и помощи в совладении с фрустрацией. Особенно если они возлагают на ребенка ожидания, что он восполнит их эмоциональный голод, станет "сбычей мечт", той самой "мамой, которая всегда поймет и поможет" для них самих или хотя бы "идеальным ребенком". При столкновении с тем фактом, что ребенок этого не может и/или не хочет, испытывают ярость трехлетки и себя не контролируют. Ребенка вообще-то страстно любят, но в момент приступа -- люто ненавидят, то есть смешанные чувства им не даются, как маленьким детям. Воспитанники детских домов или отвергающих родителей. Иногда это психопатия.
На самом деле этот вид насилия очень опасен, так как в приступе ярости и убить можно. Собственно, именно так обычно и калечат, и убивают. Для ребенка оборачивается либо виктимностью и зависимостью, либо стойким отторжением от родителя, страхом, ненавистью.

6. Месть. Не так часто, но бывает.Помнится, был фильм французский, кажется, где отец бил сына как бы за то, что неусердно занимается музыкой, а на самом деле -- мстил за то, что из-за детской шалости ребена погибла его мать. Это, конечно, драматические навороты, обычно все прозаичнее. Месть за то, что родился не вовремя. Что похож на отца, который предал. Что болеет и "жизнь отравляет".
Последствия хреновые. Аутоагрессия, суицидальное поведение ребенка. Если родитель так сильно не хочет, чтобы ребенок жил, он чаще всего слушается и находит способ. Ради мамочки. Ради папы. В более мягком варианте становится старшим и утешает -- как в том же фильме. Реже -- ненавидит и отдаляется.

7. Садизм. То есть собственно сексуальная девиация (отклонение). Вряд ли это новая мысль, но порка очень похожа символически на половой акт. Обнажение определенных частей тела, поза подставления, ритмичные телодвижения, стоны-крики, разрядка напряжения. Почитать тексты на всяких БДСМ ресурсах -- там прямые аналогии везде. Не знаю, проводились ли исследования, как связана склонность физически наказывать детей (именно пороть) и степень сексуального благополучия человека. Мне вот сдается, что сильно связаны. Во всяком случае, самые частые и жестокие порки наблюдались именно в тех обществах и институтах, где сексуальность была наиболее жестко табуирована или регламентирована, в тех же монастырских школах, частных школах где традиционно преподавали люди несемейные, закрытых военных училищах и т. д. И для меня довольно понятен тот факт, что пересмотр отношения к физическим наказаниям детей в общественном сознании случился вскоре после сексуальной революции.
Поскольку в глубине души взрослый обычно прекрасно знает, в чем истинная цель его действий, городятся подробные рационализации. А поскольку удовольствия хочется еще и еще, строгость усиливается все больше, чтобы всегда был повод выпороть. Все это описано, например, в воспоминания Тургенева о детстве с мамашей-садисткой. Так что если кто с пеной у рта доказывает, что бить надо и правильно, и начинает еще объяснять, как именно это делать, да чем и сколько, как хотите, а у меня первая мысль, что либо ему не дают, либо у него не стоит. Ну, вот не могу отделаться.
Самый мерзкий вариант -- когда избиение подается ребенку не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Требуют, чтобы сам принес ремень, чтобы сказал потом "спасибо". Говорят : "Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо". Сносит у ребенка систему ориентации в мире совсем, если он поверит. Он начинает признавать правоту происходящего, формируется глубокая амбивалентность с полной неспособностью к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии. Фильм "Ночной портье" примерно про это, хотя и не совсем про ребенка.
Последствия разные. От мазохизма и садизма на уровне девиаций до участия в рационализациях типа "меня пороли -- человеком вырос". Иногда приводит к тому, что подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто лютой ненавистью к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.

8. Уничтожение субъектности. Описано Помяловским в "Очерках бурсы". Цель -- не наказание, не изменение поведения и даже не всегда получение удовольствия. Цель -- именно сломать волю. Сделать полностью управляемым. Признак такого насилия -- отсутствие стратегии избегания. Если помните, у Помяловского те дети, которые весь семестр старались вести себя и учиться хорошо и ни разу не были наказаны, в конце были жестоко пороты именно потому, что "нечего". Не должно быть никакого способа спастись.
В менее радикальном варианте представлено вол всей дисциплинарной модели, тот же Локк говорит буквально: "Волю ребенка необходимо сломить". Просветитель, сразу видно.
Откуда этот ужас перед волей ребенка -- отдельная тема.

Вы спросите: а где же собственно наказание как таковое? Я вот тоже себя спрашиваю. Не знаю. А оно бывает "как таковое"? Мне как-то не удается себе представить. Но, может быть, я не все здесь учла.

Чаще всего встречается 3 и 4. Реже 5 и 6, остальное еще реже. На самом деле 2 тоже, думаю, часто, просто про это не говорят, поскольку оно не выглядит проблемой и, наверное, ею и не является.
А вообще, по данным опросов, 52% россиян используют физические наказания детей. Такой вот масштаб проблемы.

http://olgapisaryk.livejournal.com/9359 ... 18#t741018
http://olgapisaryk.livejournal.com/93726.html

[Селеста]

Все психологи в мире считают ,что детей нельзя бить

И представьте себе даже православные. Когда-то на курсах православной педагогики такую форму наказания категорически отвергали.
Преподаватель приводил пример гиперсоциального воспитания с телесными наказаниями. Такие дети,в итоге,намного менее сострадательны. Они плохо умеют прощать и безжалостны в наказании других,потому,что "так надо" и сами решают проблемы с более младшими детьми или людьми которые от них зависят с помощью рукоприкладства.Они не способны решать проблемы без физической силы.Им это плохо дается...
Мало того,во взрослой жизни такие люди как раз оказываются в рядах тех,кто требует от Бога наказать врагов,обидчиков,плохую власть и т.д. Призывая гнев Божий на голову неправых по их мнению людей.Забывая в силу своего воспитания,что Господь учил возлюбить врагов... И все потому,что они в детстве были жестока ( а физическое наказание таковым и является) наказуемы. У них такое мировосприятие.

.Но Библия говорит другое на этот счёт:"Бог кого любит,того наказывает"

Наказание бывает разное. Совершенно не обязательно браться за ремень. Тем более спихивать побои на Бога,мол это не я это Он. Это вообще недопустимо!!!!
Просто нужно приложить немного усилий,пожертвовать своим временем и комфортом и правильно организовать наказание в семье. Лишение мультфильмов, сладкого, игрушек, общения...Меня никогда не били.Никогда.Самым страшным,ужасным наказанием для меня было когда мама прекращала со мной общаться на какое-то время.Я на все была согласна, я молилась часами,просила у Господа чтобы он смягчил сердце мамы...и когда она прощала,то я ликовала и благодарила Бога! Он был милующий,любящий,добрый.Он помогал мне! А не наоборот Видите разницу? Но..это же постараться надо, найти подход к собственному ребенку... .Куда проще дать ремня...

[Virág]

Ира, а теперь попытайтесь посмотреть на наказание иначе. У Вас подгорел ужин (ну, предположим, заболтались по телефону с подругой), приходит с работы муж. Ужина нет, жена по телефону болтает. Он за ремень.... Ведь за провинность нужно отвечать физическим наказанием.

[Соломинка]

Тем более спихивать побои на Бога,мол это не я это Он.Это вообще недопустимо!!!!

Да, я тоже так подумала, мама вроде как не при чем, весь негатив у ребенка будет потом направлен по отношению к Богу.
Хорош способ сохранить с ребенком взаимопонимание и доверие. Типа:"Это не я - это Бог тебя наказывает." :o Уж маму ребенок потом явно не возненавидит. Нда "хороший" способ.
Virag +100!

[Селеста]

Virág,

[Соломинка]

Он за ремень.... .

ага, и пряжкой по мягкому месту, ну или куда придется а потом вместе на молитву.

[Ладушка]

Ира, то что вы написали - самый настоящий бред! И я полностью согласна с девочками: вы воспитываете в своем ребенке ненависть к Богу!
Меня в детстве то же наказывали ремнем, но штаны не снимала, били не сильно и ТОЛЬКО если я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПРОВИНИЛАСЬ И ОБЫЧНЫЕ СЛОВА НЕ ДЕЙСТВУЮТ но главное - наказывала мама а не Бог!
У меня брат воспитывает своего сына без "ремня" и это ему вполне удается, другое дело, что племянник, как единственный и долгожданный ребенок, балованный до невозможности и с трудом понимает слово НЕТ, но это уже другой разговор!

[Virág]

.... а потом вместе на молитву.

... в углу, стоя на горохе...

[Юлия]

Но Библия говорит другое на этот счёт:"Бог кого любит,того наказывает".

- Ты ведь понимаешь, я должна тебя наказать?

Ира, получается Вы судите за Бога. Но в указанной цитате наказывает Бог, а не мама. Может нам предоставить эту возможность все таки Ему?

[Virág]

Дамы, если серьёзно, то кончится это может очень плохо, особенно, если битиЁ будет продолжаться и в подростковый период... садо-мазохист может получиться. Почти 95% мужчин (женщин меньше ), получающих сексуальное удовольствие от применения насилия, получали физические наказания в детский и подростковый период, у парней это с первыми поллюциями связано... сами понимаете, что может произойти в то время как мама или папа по попе плёткой или ремнём лупят.

[Mandarinka]

Девочки, я вам как специалист по "детскому насилию" скажу - применение ремней, розг, гречки-гороха и пр. круп в углах есть жестоким обращением с детьми и приравнивается к пыткам (согласно законодательству Украины). Это грозит в лучшем случае постановлением на учёт службы по делам детей и криминальной милиции по делам детей и админ.штрафом, а в худшем - возбуждением уголовного дела против родителей и отобранием (не знаю, правильно ли по-русски слово написала ) ребёнка (на время).
А вообще, если честно, то как-то тупо это всё - снимай штаны буду бить . И ребёнок снимает, сам ложится!!! Что с дитём сделали, кошмар.
Ира, опомнитесь, пока не поздно! Вы калечите своего ребёнка! Я такого на смотрелась за годы работы с семьями, что могу с уверенностью сказать - положительных результатов это НЕ ДАСТ!!!

[Sveta]

- Мне не хочется это делать, ведь тебе будет больно, но Бог говорит, что так нужно, потому что тебе потом будет хорошо. Ты меня понимаешь?

:o :o :o


Наказывать ребенка нужно иногда, но не в такой извращенной форме, простите.

[Марьяна]

Ребенок не обижен на родителей (он знает, почему это сделали). Ребенок знает, зачем нужно наказание. И главное. Он знает, что оно нужно.

Вы сильно ошибаетесь. Ваш ребенок обижен. И в первую очередь на Вас. Не заблуждайтесь в том, что если Ваша рука напрямую не прикосалась к сыну, то он не будет ассоциировать Вас с наказанием. Он всю жизнь будет помнить, что именно мама запиралась с ним в комнате, чтобы спокойно и методично "отходить" его.

Он не обижен на маму, т.к. знает, что ей так тяжело было сейчас его наказывать. Она тоже не хотела этого делать, но так нужно.

Ребенок не обижен на родителей (он знает, почему это сделали). Ребенок знает, зачем нужно наказание.

Опять заблуждаетесь. Меня долго били в детстве. Ремнем, тапком, сеткой... Что под руку подвернется. Поверьте, исправлению это не способствовало. А вот обида, как снежный ком, приумножалась. Обида и страх. И желание дать сдачи. Просто Ваш сын не озвучивает это. Держит все в себе. Может, опять же из страха быть вторично наказанным.
Задумайтесь, как это страшно, когда дитя боится своих же родителей. Про Господа я умолчу. Девочки достаточно написали.
Скажите, а зачем Вы подобную тему открыли? Что-то для себя выяснить, узнать мнение других? По-моему, в правильном выборе своих воспитательных методов Вы убеждены. Может, Вы хотели громкого, хорового одобрения своим методам, как наиболее приемлемым для христианской семьи? Не понятно...

Добавлено спустя 16 минут 24 секунды:

Библия говорит другое на этот счёт:"Бог кого любит,того наказывает".

А еще Библия говорит "Возлюби ближнего своего, как самого себя".

[Полина]

.

[Марьяна]

Полина, как часто и чем Вы были своих детей? По приведенной Вами цитате делаю вывод, что с нею Вы согласны. Значит, допускаю, что били.

[Полина]

.

[Марьяна]

Полина, хорошо. Другой вопрос. Вы полностью с ним согласны?