Мама ⇐ Отцы и дети

[NataliaR]

Помогите советом, очень тяжело на душе.
Я живу от мамы отдельно с 28 лет. Мама к нам приезжает на зимовку, живёт у нас по пол года. У нас тёплый климат, у мамы холодный климат. Она живёт и большой комнате, мы с мужем и детьми занимаем две остальные комнаты. У нас один ребёнок проблемный(аутизм), а другой маленький. Маленький часто приходит к ней спать, он привык спать в той комнате. Маме это не нравится." Я думаю , я заслужила отдельное жильё"." Я не хочу ни с кем спать" Но у меня нет такой возможности на отдельное жильё.
Но больше всего меня очень обижает её постоянные комментарии: "Это - твоя семья, не моя. Прежде всего это твои дети, а уж потом - мои внуки". Я на свою маму своих детей не скидываю, даже на день. (хотя вы знаете, что это сплошь и рядом).
Когда я у неё спрашиваю, зачем ты мне это постоянно повторяешь. В ответ тишина.
Очень больно это слышать.Вообще это нормально, это остоянно подчёркивать: это твоя семья. Т.е. мама это не моя семья?
Я ей говорила, что мне очень больно это слышать, но она постоянно это повторяет.
Здесь живёт она полностью за нас счёт, я считаю это нормально. Она ходит здесь в фитнес, в бассейн.
К слову, дома у неё никого нет(только квартира), билеты мы ей покупаем сами.
Пожалуйста помогите советом, очень тяжко.

[Прихожанка Мария]

"Это - твоя семья, не моя. Прежде всего это твои дети, а уж потом - мои внуки". Я на свою маму своих детей не скидываю, даже на день. (хотя вы знаете, что это сплошь и рядом).

Мне кажется, мама ваша права если и не по форме, то по сути. Вы же помните, да? "И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть".

Но несмотря на то что родителей надо уважать, детей тоже ущемлять не стоит. Я правильно понимаю, что дом, в котором вы живете сейчас, полностью ваш и вашей семьи, а мама только гостит? Тогда, думаю, маме придется смириться с тем, что мальчик спит в своем в том числе доме там, где ему привычнее.

[Наталька]

NataliaR, даже не знаю, что тут можно посоветовать. Разве что подыграть ей и, когда она опять скажет:

Это - твоя семья, не моя. Прежде всего это твои дети, а уж потом - мои внуки

, повторить ей это слово-в-слово, только от своего лица и еще добавить, что она тут гостья. Любимая, желанная, но - гостья. Может, услышанные со стороны собственные слова, подействуют на нее? Как я поняла, Вы уже говорили с ней по душам, объясняли свою обиду. Что тут еще можно сделать? Молиться и смиряться.

[Гаечка]

NataliaR, Наталья, не знаю смогу ли я вам помочь советом, очень трудно о чем то говорить, когда ситуацию знаешь однобоко. А Вы не могли бы рассказать какая ваша мама, как вы общаетесь эти пол года что она у вас живет, как поддерживаете отношения в то время когда мама живет у себя. У мамы проблемы со здоровьем, что она вынуждена приезжать к вам? Вообще, какая она ваша мама?
Вы знаете, у нас на протяжении уже многих лет по пол года живёт свекр, а с этого лета мы решили его оставить у себя навсегда, хотя он и достаточно бодр как для своего возраста,но есть другие причины по которым мы вынуждены его опекать, к чему я это... Знаете, когда складывается какая то ситуация которая меня раздражает или обижает, меня очень отрезвляет мысль, что кто знает какая я буду к старости с багажом своих привычек, болезней, возможно даже претензий.
Пока вот только такие мысли

Отправлено спустя 5 минут 47 секунд:

Я правильно понимаю, что дом, в котором вы живете сейчас, полностью ваш и вашей семьи, а мама только гостит? Тогда, думаю, маме придется смириться с тем, что мальчик спит в своем в том числе доме там, где ему привычнее.

Можете меня закидать тапками, но несогласна. Ребенок хоть и маленький, но ему можно обьяснить, что бабушке неудобно, для него же неважно по каким причинам, НО это воспитание уважения к старшим которое закладывается с детства.

[Polly]

NataliaR, присоединяюсь к вопросу Гаечки, приезд мамы на зиму это просто её желание побыть в более тёплом климате, или это связано с состоянием здоровья, плохим состоянием квартиры, в которой невозможно зимовать без ущерба здоровью и т.д.? Вкладывала ли мама в вашу квартиру какие-то деньги, в её приобретение или обустройство?

[NataliaR]

Спасибо всем за ответы.
Моя мама находится с нами по пол года, потому, что мы подали на воссоединение, на гринкарту.
Мама не инвалид, но конечно у неё есть возрастные заболевания: как давление.
Вы знаете, я так мечтала её сюда забрать, ведь она там одна. Даже поговорить не с кем.
Но сейчас я не уверена, что смогу это выдержать. Слишком тяжело морально. Упрёки, укоры, негатив.
Я стала плохо спать ночами, постоянно болит сердце. Если мама на меня за что то обиделась, то может не разговаривать со мной по нескольку дней. Выдержать это психологи мне тяжело. Сама первая ко мне никогда не подайдёт, только я должна вымаливать прощение. Так было всегда, а сейчас усугубилось вдвойне.
По поводу самому быть старому, я надеюсь если я доживу до того времени когда мои дети вырастут, то я никогда не буду укорять за то, что "я многое для них сделала". Уж лучше тогда и не рожать, чем потом этим укорять. Дети сами всё поймут и оценят, если воспитали по христиански.
Простите, что так всё сумбурно, здоровья и мира в душе вам всем.

[Гаечка]

Наталья, ну что сказать? Ваша мама,как вы пишите, всегда была такой..Тяжело конечно... Могу вам только пожелать терпения, маму то вы врядли переделаете. Я уверена она любит вас и внуков, просто не умеет это показать, возможно ее саму в детстве недолюбили.
Может вам будет в утешение общение на форуме

[Merysto]

NataliaR, знаете, я задавала подобный вопрос батюшке... его ответ заключался в том, что если родители выводят вас из душевного равновесия лучше сократить такое общение... естественно здесь имеется ввиду не тот момент если необходимо осуществлять уход за родителем. И ещё момент... воспитание детей это самый тяжелый труд, на него нужен ресурс (силы) тратя свой ресурс на маму, когда фактически в этом нет необходимости (а вы как я понимаю тратите ресурс и моральный и денежный и физический) вы урезаете, фактически отдаёте то что по закону природы должны отдавать сейчас детям, отдаёте маме... это не естественно как то получается... простите если я чем то обидела, это мое мнение и мнение многих психологов, хотя я знаю что оно часто идёт в разрез с мнением многих людей...

[Прихожанка Мария]

Можете меня закидать тапками, но несогласна. Ребенок хоть и маленький, но ему можно обьяснить, что бабушке неудобно, для него же неважно по каким причинам, НО это воспитание уважения к старшим которое закладывается с детства.

Не хочу ничем кидаться)) Согласна, что это хорошая ситуация для того, чтобы воспитать уважение к старшему члену семьи. Но ведь ребенок не почувствует уважения к бабушке, если ему директивно укажут на то, что так делать нельзя. Уважение - это чувство которое идет изнутри. И кстати воспитанием этого может заняться сама бабушка, стать для внука авторитетом.

По поводу самому быть старому, я надеюсь если я доживу до того времени когда мои дети вырастут, то я никогда не буду укорять за то, что "я многое для них сделала". Уж лучше тогда и не рожать, чем потом этим укорять. Дети сами всё поймут и оценят, если воспитали по христиански.

Я уверена что у вас все получится!! Терпения вам в этой ситуации.

[Гаечка]

Прихожанка Мария, чувство уважения у ребенка идти не может изнутри надо немного подрасти и набраться опыта, увидеть примеры уважительного поведения

[Merysto]

Гаечка, это замечательно когда есть пример уважительного отношения. только здесь есть ещё один пример, неуважительного отношения мамы к личной жизни дочки, Ее семьи, чувств и тд... и есть риск что ребёнок может перенять не то что хотелось бы...

[Гаечка]

Что касается ребенка, не конкретного, а вообще... Ребенок должен понимать, что он не выше по положению чем бабушка/папа/мама/, да он может быть более любим, да его больше балуют и оберегают, но с маленького надо учить детей уступать, уважать и т.д. и не имеет значение есть ли рядом плохой пример - учить нужно всегда хорошему.

[Merysto]

Гаечка, полностью с вами согласна просто я говорю о данной ситуации которую описывает наша сестричка, я, конечно, субъективна, и возможно вижу ситуацию неправильно, но изхожу из написанного... как мне видится, сестре тяжело прибывать в Ее ситуации, появляются обиды и тд... и дети, видят когда их маме плохо и тяжело, и когда дети видят, что родителю плохо, они ещё не способны, пока они дети, понять что такое смирение, уважение и тд... дети видят все прозрачно, маму подавляют маме плохо... у них это так происходит... и я ещё говорю о том, что печально когда мама тратит силы которые может потратить на детей на маму, а необходимости в этом нет... тем более у сестрички двое детей, один из которых имеет диагноз... это очень тяжёлый труд!!! Это я точно знаю, я работала с такими детками... вы пишите про идеальную и безусловно правильную ситуацию... но хватает ли сил у неё на ту самую правильную ситуацию? Я не призываю отправить маму обратно и не видеться с ней, я говорю о дозированном общении... когда нибудь наступит время когда им придётся, возможно даже жить вместе, но сейчас, как мне кажется, на первом месте мать детей, Ее спокойствие и сохранение сил, чтобы растить здоровое потомство...

[Гаечка]

Merysto, Наталья указала причину по которой мама пребывает в их семье, эта необходимость связана с интересами на будущее семьи, т.е. как я понимаю мама будет и дальше жить столько сколько это потребуется. И вот я исхожу ровно из той ситуации которая есть. Это не значит, что я не понимаю трудностей, я их ох как хорошо понимаю Все остальное я написала выше.
И не говорите, что

дети видят, что родителю плохо, они ещё не способны, пока они дети, понять что такое смирение, уважение и тд... дети видят все прозрачно, маму подавляют маме плохо..

Дети видят все и понимают так как им обьясняют или показывают своим примером это родители.
Возьмем отвлеченный пример. Бабушка или мама заходят в транспорт и садят ребенка на сидение, а сами стоят - как ребенок воспринимает эту ситуацию? Как норму. Запоминает и в следующий раз будет негодовать если его не посадят или посадят на коленки, он хочет сам, он привык. Вот о чем я говорю. Дети значительно разумнее чем мы порой предполагаем, поэтому правильную модель поведения нужно закладывать сразу, а не ждать когда они вырастут и поумнеют, потом трудно будет обьяснить ребенку почему раньше было так, а теперь иначе.
Если есть прямое неуважение бабушки к маме и это грозит в будущем "заразиться" детям таким поведением, нужно выбирать либо спокойствие семьи либо интересы семьи Мама состоявшийся взрослый человек, еще раз повторюсь, я не думаю, что ее можно переделать, поэтому я и советую смириться, любить свою маму, детям обьяснять мягко как то поведение бабушки, усталостью, возрастом, давлением, погодой и т.д.
А вообще чужая семья... Трудно очень "влазить" в нее со своими советами.

[Merysto]

Это нормально и даже хорошо что у людей есть разные взгляды. У прихожанки, которая написала, и видимо, ждёт какой-то поддержки есть выбор мнений, или своё какое-то мнение, как поступать в даней ситуации! Я надеюсь что у Вас получится прожить это ситуацию максимально спокойно для себя и всех членов семьи с Божьей помощью!

[Elle]

мы подали на воссоединение, на гринкарту.

Но сейчас я не уверена, что смогу это выдержать.

Потерпите немного. Мама получит гринкарту и сможет получить своё жильё скорее всего.