Юмор для всей семьи ⇐ Беседка
Модератор: Пиона
-
Автор темыЮлия
- Модератор
- Всего сообщений: 16140
- Зарегистрирован: 26.08.2010
- Откуда: М.о.
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Дочерей: 3
- Образование: высшее
- Ко мне обращаться: на "ты"
-
Автор темыЮлия
- Модератор
- Всего сообщений: 16140
- Зарегистрирован: 26.08.2010
- Откуда: М.о.
- Вероисповедание: православное
- Сыновей: 2
- Дочерей: 3
- Образование: высшее
- Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Юмор для всей семьи
Миссионер в пустыне встретился со львом.
В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю Тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении!
В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю Тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении!
-
- Модератор
- Всего сообщений: 8292
- Зарегистрирован: 04.12.2011
- Откуда: Россия
- Вероисповедание: православное
- Образование: высшее, имею учёную степень
- Ко мне обращаться: на "ты"
- :
Re: Юмор для всей семьи
Я Пушкина только процитировал!
У одного батюшки никогда не было машины, и на богослужения он ездил в общественном транспорте, приводя в ступор видавших виды кондукторш: «Надо же! Поп, а в автобус полез». Пешелюбие батюшки приносило постоянную головную боль его супруге: мало того, что он ходил от двух до десяти километров в день, так и делал это в крайне непрактичной обуви. Не сказать, что отец по каким-то патриотическим причинам не признавал «ральф-рингеров» или «рейкеров», – он просто считал, что негоже настоятелю бедного храма щеголять в дорогих ботинках. А дешевая обувь быстро приходила в негодность...
Помню, как-то забрел батюшка ко мне: «Миша, можно, я погреюсь, а то что-то ноги замерзли». Посмотрели ботинки – а там дыра величиной с пятак.
– Батюшка, и долго ли Вы так ходите?
– Да неделю вторую. Думаю, вот старый стал: мороза нет, а ногам холодно.
Бывало, сердобольные члены общины, зная, что батюшка не любит дорогих подарков, просто покупали ему новую качественную обувь, не называя, конечно, цену.
Это была присказка, а теперь сама байка (за историчность ручаюсь). В очередной раз не выдержало матушкино сердце: «Отец, пойди, в конце концов, на рынок и купи себе нормальную обувь. Околеешь ведь скоро! Знаю, из церковной кружки не возьмешь – так вот тебе из моей пенсии!»
Делать нечего. Понурив голову, батюшка отправился на архангельский рынок (рынков, надо сказать, священник не переваривал полностью, видимо в силу своей устремленности к Горнему).
Навстречу ему попался мужик средних лет с видом интеллигентного, хорошо одетого антиклерикала. Взглянув на сгорбленную фигуру батюшки, он самодовольно улыбнулся и громко, чтобы слышали все продавцы и покупатели в округе, рявкнул:
Пошел поп по базару
Посмотреть кой-какого товару!
Повисла неловкая пауза. Все-таки уважение к священникам – пока еще отличительная черта нашего многострадального народа.
Батюшка не растерялся и среагировал мгновенно (во весь голос, конечно):
А навстречу ему Балда
Идет, сам не зная куда!
Тут весь рынок грохнул, люди просто рыдали от смеха. Интеллигент испуганно покосился на батюшку: ты чего, мол?
– Да я ничего. Я Пушкина только процитировал!
У одного батюшки никогда не было машины, и на богослужения он ездил в общественном транспорте, приводя в ступор видавших виды кондукторш: «Надо же! Поп, а в автобус полез». Пешелюбие батюшки приносило постоянную головную боль его супруге: мало того, что он ходил от двух до десяти километров в день, так и делал это в крайне непрактичной обуви. Не сказать, что отец по каким-то патриотическим причинам не признавал «ральф-рингеров» или «рейкеров», – он просто считал, что негоже настоятелю бедного храма щеголять в дорогих ботинках. А дешевая обувь быстро приходила в негодность...
Помню, как-то забрел батюшка ко мне: «Миша, можно, я погреюсь, а то что-то ноги замерзли». Посмотрели ботинки – а там дыра величиной с пятак.
– Батюшка, и долго ли Вы так ходите?
– Да неделю вторую. Думаю, вот старый стал: мороза нет, а ногам холодно.
Бывало, сердобольные члены общины, зная, что батюшка не любит дорогих подарков, просто покупали ему новую качественную обувь, не называя, конечно, цену.
Это была присказка, а теперь сама байка (за историчность ручаюсь). В очередной раз не выдержало матушкино сердце: «Отец, пойди, в конце концов, на рынок и купи себе нормальную обувь. Околеешь ведь скоро! Знаю, из церковной кружки не возьмешь – так вот тебе из моей пенсии!»
Делать нечего. Понурив голову, батюшка отправился на архангельский рынок (рынков, надо сказать, священник не переваривал полностью, видимо в силу своей устремленности к Горнему).
Навстречу ему попался мужик средних лет с видом интеллигентного, хорошо одетого антиклерикала. Взглянув на сгорбленную фигуру батюшки, он самодовольно улыбнулся и громко, чтобы слышали все продавцы и покупатели в округе, рявкнул:
Пошел поп по базару
Посмотреть кой-какого товару!
Повисла неловкая пауза. Все-таки уважение к священникам – пока еще отличительная черта нашего многострадального народа.
Батюшка не растерялся и среагировал мгновенно (во весь голос, конечно):
А навстречу ему Балда
Идет, сам не зная куда!
Тут весь рынок грохнул, люди просто рыдали от смеха. Интеллигент испуганно покосился на батюшку: ты чего, мол?
– Да я ничего. Я Пушкина только процитировал!
-
- Модератор
- Всего сообщений: 8292
- Зарегистрирован: 04.12.2011
- Откуда: Россия
- Вероисповедание: православное
- Образование: высшее, имею учёную степень
- Ко мне обращаться: на "ты"
- :
Re: Юмор для всей семьи
✷✷✷
У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.
А. Лукашева
У нас пропадают из вазы конфеты.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.
А. Лукашева
-
- Всего сообщений: 2555
- Зарегистрирован: 21.03.2016
- Откуда: Россия, Урал
- Вероисповедание: православное
- Имя в крещении: Людмила
- Сыновей: 3
- Дочерей: 1
-
- Всего сообщений: 2555
- Зарегистрирован: 21.03.2016
- Откуда: Россия, Урал
- Вероисповедание: православное
- Имя в крещении: Людмила
- Сыновей: 3
- Дочерей: 1
-
- Модератор
- Всего сообщений: 8292
- Зарегистрирован: 04.12.2011
- Откуда: Россия
- Вероисповедание: православное
- Образование: высшее, имею учёную степень
- Ко мне обращаться: на "ты"
- :
-
- Всего сообщений: 2555
- Зарегистрирован: 21.03.2016
- Откуда: Россия, Урал
- Вероисповедание: православное
- Имя в крещении: Людмила
- Сыновей: 3
- Дочерей: 1
-
- Всего сообщений: 7615
- Зарегистрирован: 07.03.2014
- Откуда: Россия, Урал
- Вероисповедание: православное
- Ко мне обращаться: на "ты"
-
- Всего сообщений: 2820
- Зарегистрирован: 10.10.2015
- Откуда: Европа
- Вероисповедание: православное
- Образование: незаконченное высшее
- Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Юмор для всей семьи
Видео про женскую косметику
Приспосабливайте не веру к своей жизни, а свою жизнь – к вере. От истинно православной веры черпайте все свое счастье. Святитель Серафим (Соболев)
-
- Модератор
- Всего сообщений: 9750
- Зарегистрирован: 24.03.2012
- Откуда: Россия
- Вероисповедание: православное
- Ко мне обращаться: на "ты"
-
- Всего сообщений: 2820
- Зарегистрирован: 10.10.2015
- Откуда: Европа
- Вероисповедание: православное
- Образование: незаконченное высшее
- Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Юмор для всей семьи
Девочки, простите, уде раз 10 пересмотрела этот юмористический ролик про чиновников. Очень смешно. Уберу под под спойлер
Приспосабливайте не веру к своей жизни, а свою жизнь – к вере. От истинно православной веры черпайте все свое счастье. Святитель Серафим (Соболев)
-
- Всего сообщений: 3755
- Зарегистрирован: 08.01.2018
- Откуда: Россия
- Вероисповедание: православное
- Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Юмор для всей семьи
Сестрички,ну не могла не поделиться
https://m.ok.ru/pristan123/topic/150908722483209?__dp=y
https://m.ok.ru/pristan123/topic/150908722483209?__dp=y
О упокоении Андрея и Марии.
-
- Модератор
- Всего сообщений: 8292
- Зарегистрирован: 04.12.2011
- Откуда: Россия
- Вероисповедание: православное
- Образование: высшее, имею учёную степень
- Ко мне обращаться: на "ты"
- :
Re: Юмор для всей семьи
Милена, спасибо, Аллушка! Смеялась от души
Принесла сюда
Рассказ
"Освящение с вдохновением"
Принесла сюда
Рассказ
"Освящение с вдохновением"
-
- Всего сообщений: 3755
- Зарегистрирован: 08.01.2018
- Откуда: Россия
- Вероисповедание: православное
- Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Юмор для всей семьи
Девочки ,столько душевности !С любовью и юмором,))
http://hram-ubory.ru/ulyibnites/
П.с. с телефона .)
http://hram-ubory.ru/ulyibnites/
П.с. с телефона .)
О упокоении Андрея и Марии.
-
- Всего сообщений: 2820
- Зарегистрирован: 10.10.2015
- Откуда: Европа
- Вероисповедание: православное
- Образование: незаконченное высшее
- Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Юмор для всей семьи
Милена, ого, этот старенький батюшка с тремя младенцами . Все понравилось
Приспосабливайте не веру к своей жизни, а свою жизнь – к вере. От истинно православной веры черпайте все свое счастье. Святитель Серафим (Соболев)
-
- Модератор
- Всего сообщений: 8292
- Зарегистрирован: 04.12.2011
- Откуда: Россия
- Вероисповедание: православное
- Образование: высшее, имею учёную степень
- Ко мне обращаться: на "ты"
- :
Re: Юмор для всей семьи
«Счастливый таксист»
Везу из больницы в монастырь знакомого иеромонаха, а молоденький таксист радуется, словно дитя:
— Вот мне свезло — батюшку везу! А я ведь, батюшка, дважды верующий.
— Это как?
— А так. Одна моя бабушка, русская, крестила меня в честь Александра Невского. Сашка я, Александр. А другая бабушка, татарка, позвала муллу, сделали мне обрезание и всё, что положено по мусульманской вере. Теперь куда ни приду — везде свой! Я счастливый человек, правда?
Договорить не получилось, мы уже приехали. Но позже батюшка не раз рассказывал мне истории под кодовым названием «счастливый таксист»:
— Пришёл ко мне на исповедь бизнесмен и говорит: «Сегодня по гороскопу мне надо причаститься. Я по таким важным вопросам всегда с гороскопом сверяюсь». — «А какой вы веры?» — спрашиваю. — «Православной». — «Нет, — говорю, — вы „счастливый таксист“!» И сколько же таких «счастливчиков» на земле! Вот недавно друзья уговорили меня почитать Улицкую: дескать, звезда мировой величины, лауреат Всероссийской премии, о Православии пишет. Начал я читать и ахнул — да это же просто «счастливая таксистка», и такая всеядная, что для всех и повсюду «своя»! Читал я и вспоминал историю про ту старушку, что у иконы Страшного Суда ставила две свечи: одну — Христу, другую — дьяволу, чтобы на всякий случай задобрить и его. Но старушка всё-таки малограмотная. А тут образованный человек и властитель дум. Как так?
Везу из больницы в монастырь знакомого иеромонаха, а молоденький таксист радуется, словно дитя:
— Вот мне свезло — батюшку везу! А я ведь, батюшка, дважды верующий.
— Это как?
— А так. Одна моя бабушка, русская, крестила меня в честь Александра Невского. Сашка я, Александр. А другая бабушка, татарка, позвала муллу, сделали мне обрезание и всё, что положено по мусульманской вере. Теперь куда ни приду — везде свой! Я счастливый человек, правда?
Договорить не получилось, мы уже приехали. Но позже батюшка не раз рассказывал мне истории под кодовым названием «счастливый таксист»:
— Пришёл ко мне на исповедь бизнесмен и говорит: «Сегодня по гороскопу мне надо причаститься. Я по таким важным вопросам всегда с гороскопом сверяюсь». — «А какой вы веры?» — спрашиваю. — «Православной». — «Нет, — говорю, — вы „счастливый таксист“!» И сколько же таких «счастливчиков» на земле! Вот недавно друзья уговорили меня почитать Улицкую: дескать, звезда мировой величины, лауреат Всероссийской премии, о Православии пишет. Начал я читать и ахнул — да это же просто «счастливая таксистка», и такая всеядная, что для всех и повсюду «своя»! Читал я и вспоминал историю про ту старушку, что у иконы Страшного Суда ставила две свечи: одну — Христу, другую — дьяволу, чтобы на всякий случай задобрить и его. Но старушка всё-таки малограмотная. А тут образованный человек и властитель дум. Как так?
-
- Всего сообщений: 2820
- Зарегистрирован: 10.10.2015
- Откуда: Европа
- Вероисповедание: православное
- Образование: незаконченное высшее
- Ко мне обращаться: на "ты"
Re: Юмор для всей семьи
Василиса, где ты находишь эти истории
Приспосабливайте не веру к своей жизни, а свою жизнь – к вере. От истинно православной веры черпайте все свое счастье. Святитель Серафим (Соболев)
-
- Модератор
- Всего сообщений: 8292
- Зарегистрирован: 04.12.2011
- Откуда: Россия
- Вероисповедание: православное
- Образование: высшее, имею учёную степень
- Ко мне обращаться: на "ты"
- :
-
- Модератор
- Всего сообщений: 8292
- Зарегистрирован: 04.12.2011
- Откуда: Россия
- Вероисповедание: православное
- Образование: высшее, имею учёную степень
- Ко мне обращаться: на "ты"
- :
Re: Юмор для всей семьи
***
Главным недостатком нового священника прихожане считали его молодость. «Обождали бы пару лет с рукоположением! – говорили они. – Вырос бы, возмужал, серьезней бы стал, а тут – ну мальчик мальчиком! Если не смеется, то улыбается все время. А запросы у нас серьезные». Мудрые старшие успокаивали самых возмущенных известным науке фактом: молодость-де такая штука, которая довольно быстро проходит. Какое-то время помогало, до очередных недоразумений, связанных с проявлением излишней жизнерадостности и несерьезности. Бурчали: «Пропели: “Аксиос!” – и всё: получай, приход, нового батюшку. А какой он батюшка, если молоко на губах не обсохло? В тырнетах своих сидит, в гаджетах всяких, с молодежью всё шутит, а взрослых стесняется, избегает. Жатвы много, это да. Но может ли ребенок справиться с плугом? Да кто нас спросил!» Доставалось, в общем, и епископу, поставившему молоденького священника, и самому батюшке. Несерьезный батюшка. Гаджет сплошной.
Для нашего исправления Христос, похоже, использует не только людей – иногда, как показывает практика, берется и за гаджеты. Да-да. Через какое-то время прихожане с большим удивлением обнаружили, что молодой батюшка стал серьезен. Поначалу даже излишне серьезен, даже угрюм – самые строгие, когда-то возмущавшиеся его детскостью, и те испугались: «Случилось что?»
Случилось. Юмор у Бога тонкий. Доходчивый.
Обняли священника за плечи после службы:
– Батюшка, пойдем поговорим. Ведь сам не свой. В чем дело-то?
Тот, привыкший к взглядам исподлобья, даже вздрогнул. Но увидел, что людям он небезразличен, что они ему добра желают, смягчился, растаял:
– Ага, пойдемте посидим.
В трапезной и рассказал, что он, оказывается, помер. Взял и помер.
Мы напряглись:
– Что, совсем с концами?
– Точно. Кердык.
Улыбнулся печально и поведал свою историю:
– В один из тягостных вечеров, когда голод после вечерни дает о себе знать отчетливо, пошел в магазин купить еды. Наличных не было – стал расплачиваться карточкой. Не тут-то было: «Карта ваша, – говорят кассиры, – заблокирована». С позором и гневом оставил приобретенную снедь на кассе, пошел домой радовать молодую жену когда-то запасенными консервами. Карта действительна еще два года – «Чего ради она заблокирована-то?» – думаю. Ладно, перекусили худо-бедно, а я полез в интернет, в банк-онлайн (Старшие поморщились.) – выяснять, в чем дело. Точно: закрыта карта; написано: наглухо. Что за новости? Звоню в этот самый банк, так и так, говорю, верните карту, мы с женой молодой есть желаем. А операторша и выдает дежурным голосом: «Карта заблокирована в связи со смертью владельца». Опа. Я себя ощупываю, жену прошу всмотреться. «Не, – говорит, – ты вроде как ничего еще». Тетенька из телефона сказала, что, видимо, какое-то недоразумение произошло, но, судя по имеющимся у нее данным, такой-то и такой-то (полное соответствие с моими именем, отчеством и фамилией) скончался. Я из последних сил попросил еще даты рождения сравнить и адрес. О, вот тут и нашлась ошибка: скончался полный мой тезка, только старше меня на 50 лет и проживавший в другом месте. «Ну, – прощебетала, – ждите, в течение ночи банк устранит неполадки».
Лежу ночью – завтра Литургия, выспаться бы надо, а сна как не бывало. Думаю: ведь придет время, когда и дата рождения, и адрес совпадут. И что я скажу тогда – не банку, нет, а Христу? Взгрустнулось с непривычки. До двух ночи ворочался. Потом встал перед иконами и заревел. Тихо, чтобы матушка не проснулась. Ревел, думал и каялся. Надо ли говорить, что в храм я пришел раньше обычного, что служить старался сосредоточенно… Молился еще о тезке моем почившем, да и о всех усопших.
– Да мы заметили, что заупокойные ектеньи стали длинней. Ты уж так не расстраивайся: серьезность – дело хорошее, но ведь и улыбка иногда нужна.
– Всему свое время. И слезам, и улыбке.
Тут на молодого священника с неподдельным уважением воззрились самые серьезные из прихожан. Один едва слышно пробормотал в дверях:
– Вот те и «мальчик»! Мальчики, смотрю, быстро отцами становятся. Если они настоящие батюшки, конечно.
Петр Давыдов
Главным недостатком нового священника прихожане считали его молодость. «Обождали бы пару лет с рукоположением! – говорили они. – Вырос бы, возмужал, серьезней бы стал, а тут – ну мальчик мальчиком! Если не смеется, то улыбается все время. А запросы у нас серьезные». Мудрые старшие успокаивали самых возмущенных известным науке фактом: молодость-де такая штука, которая довольно быстро проходит. Какое-то время помогало, до очередных недоразумений, связанных с проявлением излишней жизнерадостности и несерьезности. Бурчали: «Пропели: “Аксиос!” – и всё: получай, приход, нового батюшку. А какой он батюшка, если молоко на губах не обсохло? В тырнетах своих сидит, в гаджетах всяких, с молодежью всё шутит, а взрослых стесняется, избегает. Жатвы много, это да. Но может ли ребенок справиться с плугом? Да кто нас спросил!» Доставалось, в общем, и епископу, поставившему молоденького священника, и самому батюшке. Несерьезный батюшка. Гаджет сплошной.
Для нашего исправления Христос, похоже, использует не только людей – иногда, как показывает практика, берется и за гаджеты. Да-да. Через какое-то время прихожане с большим удивлением обнаружили, что молодой батюшка стал серьезен. Поначалу даже излишне серьезен, даже угрюм – самые строгие, когда-то возмущавшиеся его детскостью, и те испугались: «Случилось что?»
Случилось. Юмор у Бога тонкий. Доходчивый.
Обняли священника за плечи после службы:
– Батюшка, пойдем поговорим. Ведь сам не свой. В чем дело-то?
Тот, привыкший к взглядам исподлобья, даже вздрогнул. Но увидел, что людям он небезразличен, что они ему добра желают, смягчился, растаял:
– Ага, пойдемте посидим.
В трапезной и рассказал, что он, оказывается, помер. Взял и помер.
Мы напряглись:
– Что, совсем с концами?
– Точно. Кердык.
Улыбнулся печально и поведал свою историю:
– В один из тягостных вечеров, когда голод после вечерни дает о себе знать отчетливо, пошел в магазин купить еды. Наличных не было – стал расплачиваться карточкой. Не тут-то было: «Карта ваша, – говорят кассиры, – заблокирована». С позором и гневом оставил приобретенную снедь на кассе, пошел домой радовать молодую жену когда-то запасенными консервами. Карта действительна еще два года – «Чего ради она заблокирована-то?» – думаю. Ладно, перекусили худо-бедно, а я полез в интернет, в банк-онлайн (Старшие поморщились.) – выяснять, в чем дело. Точно: закрыта карта; написано: наглухо. Что за новости? Звоню в этот самый банк, так и так, говорю, верните карту, мы с женой молодой есть желаем. А операторша и выдает дежурным голосом: «Карта заблокирована в связи со смертью владельца». Опа. Я себя ощупываю, жену прошу всмотреться. «Не, – говорит, – ты вроде как ничего еще». Тетенька из телефона сказала, что, видимо, какое-то недоразумение произошло, но, судя по имеющимся у нее данным, такой-то и такой-то (полное соответствие с моими именем, отчеством и фамилией) скончался. Я из последних сил попросил еще даты рождения сравнить и адрес. О, вот тут и нашлась ошибка: скончался полный мой тезка, только старше меня на 50 лет и проживавший в другом месте. «Ну, – прощебетала, – ждите, в течение ночи банк устранит неполадки».
Лежу ночью – завтра Литургия, выспаться бы надо, а сна как не бывало. Думаю: ведь придет время, когда и дата рождения, и адрес совпадут. И что я скажу тогда – не банку, нет, а Христу? Взгрустнулось с непривычки. До двух ночи ворочался. Потом встал перед иконами и заревел. Тихо, чтобы матушка не проснулась. Ревел, думал и каялся. Надо ли говорить, что в храм я пришел раньше обычного, что служить старался сосредоточенно… Молился еще о тезке моем почившем, да и о всех усопших.
– Да мы заметили, что заупокойные ектеньи стали длинней. Ты уж так не расстраивайся: серьезность – дело хорошее, но ведь и улыбка иногда нужна.
– Всему свое время. И слезам, и улыбке.
Тут на молодого священника с неподдельным уважением воззрились самые серьезные из прихожан. Один едва слышно пробормотал в дверях:
– Вот те и «мальчик»! Мальчики, смотрю, быстро отцами становятся. Если они настоящие батюшки, конечно.
Петр Давыдов
-
- Похожие темы
- Ответы
- Просмотры
- Последнее сообщение
-
- 13 Ответы
- 588 Просмотры
-
Последнее сообщение Tata81
-
- 0 Ответы
- 968 Просмотры
-
Последнее сообщение svetlana.scherbakova
-
- 15 Ответы
- 198 Просмотры
-
Последнее сообщение Марьюшка
-
- 37 Ответы
- 4614 Просмотры
-
Последнее сообщение Valiusha
-
- 177 Ответы
- 18616 Просмотры
-
Последнее сообщение Милена