Как принять себя такой какая есть? ⇐ Вопросы психологу

[Tatty]

Смириться со своими качествами, преодолеть неприязнь к себе?

[Olimpiada]

Tatty, можно пойти к психологу, если самостоятельно сложно сделать это

[Юлия]

Tatty, была тема про внешность изначально, но может что там есть для тебя Принять себя или ломать?

А так надо смотреть, что это. Если греховные качества, то мириться нельзя, по определению. В остальном смотреть по обстоятельствам.

П. С. Простите, не заметила, что раздел вопросов психологу

[Луковка]

Тема закрыта или можно что-то тут сказать?

[Рапсодия]

Луковка, ну тут раздел вопросов к психологу, а его ответов-то и не было, так что можно подождать, может быть?

[Луковка]

Рапсодия, Спасибо.

[Olimpiada]

Простите, что влезла первая- я не увидела, что это в этом разделе, ну, если что, то диплом психолога тоже есть(практики нет и куча своих тараканов))

[Наталия-Смольникова]

Спасибо за вопрос, Tatty!

Вопрос был сформулирован в общем, поэтому и ответ сначала дам в целом по теме. Каждый из нас имеет в себе образ Божий, каждый из нас призван в этот мир и является личностью. Это уже повод отставить неприязнь в сторону. Христианину вполне подобает иметь не гордость, но чувство достоинства, ощущение себя личностью, которая с уважением относится к собственной жизни, потому что предстоит перед Богом и перед Ним ответственна за то, как она живёт. И она не может просто так, с небрежением или неприязнью относиться к тем дарам, которые получила свыше.
У каждого из нас есть свои сильные (положительные) стороны, качества и слабые (то, что нам мешает и что может стать предметом внутренней работы). Самое простое упражнение для понимания себя предполагает запись в двух столбцах своих позитивных и негативных качеств (к позитивным ещё прибавляют иногда знания, навыки, таланты). Это помогает увидеть себя более конкретно и адекватно.
Итак, первый шаг к принятию себя - составить более полное знание о себе и то, что ты узнал, принять. Да, это я такая сейчас, на данный момент. Но человек может меняться, для того существуют и аскетическая практика, и психологические методики. Далее можно корректировать слабые свои качества, опираясь на сильные. В данном случае я говорю именно о личностных качествах, привычках, стереотипах поведения - о том, что можно изменить, хотя бы немного.
Это очень общий ответ на заданный вопрос. Но могу предполагать, что за этим вопросом стояло нечто более личностное и конкретное. И если ты хочешь более детального ответа, то мне потребуется более конкретное описание проблемы.

[Tatty]

была тема про внешность изначально, но может что там есть для тебя Принять себя или ломать?

Спасибо, почитаю

Отправлено спустя 1 минуту :

Тема закрыта или можно что-то тут сказать?

я бы послушала, если есть соображения на этот счёт

Отправлено спустя 1 минуту 2 секунды:

диплом психолога тоже есть

помогает в жизни?

Отправлено спустя 11 минут 37 секунд:
Наталия-Смольникова, Наталия, спасибо за подробный ответ
Завтра начну себя анализировать (этот процесс огорчает, обычно двигаю его в дальний ящик)). Действовать конструктивно- ставить задачи и решать иначе так и буду сидеть в болоте. Самое неприятное, что в столбец с достоинствами нечего писать, а другой столбец длинный получится, непаханное поле. Иногда для того, чтобы начать действовать надо услышать со стороны то, что сама понимаю. Спасибо, дали толчок.

[Мурлыка]

Самое неприятное, что в столбец с достоинствами нечего писать

не, ну я понимаю форум и все такое.. Мало друг друга знаем конечно. Но вот сколько я тебя знаю и уже вижу не мало достоинств. могу поперечился.

Строгость конечно важна, но переборы тоже не есть гуд
Матом ругаешься? Пиши - вежливая.
Лжешь с утпа до вечера? Пиши - правдивая и тд.

То есть не видишь положительного, ищи сама от отсутствия отрицательного.

Наталия, спасибо. тоже надо составить такую таблицу.. А то и в самом деле не знаем себя порой.

[Наталия-Смольникова]

Tatty, в первый столбец наверняка есть что записать. Попробуй, например, вспомнить, за что тебя искренне хвалят окружающие, о какой помощи тебя просят, что ты умеешь делать хорошо. Конечно, мы часто делаем ошибки. Но сильные стороны обязательно есть (возможно, они пока не осознаны или игнорируются, как неважные). Это то, на что нужно опираться, в противном случае каждый из нас был бы средоточием негатива. Через несколько дней могу ещё что-то предложить из методик по принятию себя.

[Tatty]

Через несколько дней могу ещё что-то предложить из методик по принятию себя.

буду очень признательна.

[Наталия-Смольникова]

Для Tatty и всех, кому интересна тема принятия себя! Как обещала, даю описание ещё одного психологического упражнения.

Хочу только отметить, что принятие себя, раскрытие самоценности – процесс длительный и не может быть достигнут быстро, простым волевым усилием. Нельзя просто так взять и полюбить себя. Требуется время и желание лучше узнать и понять себя, других людей, свои отношения с ними, и требуется, конечно, внутренняя душевная работа. Упражнения, которые я предлагаю, помогут вам стать на путь самопринятия, запустить процесс анализа себя, своего прошлого и настоящего. И даже самые небольшие позитивные изменения в восприятии себя, хотя бы небольшое улучшение отношений с окружающими и общего эмоционального самочувствия могут восприниматься как важные плоды этой самостоятельной душевной работы.

Итак, упражнение. Принять себя человеку помогает опыт общения с любящими его людьми. Как бы ни складывалась наша жизнь, каждой из нас встречались люди, которые нас любили, – не за что-то, не ради чего-то, а просто так, искренне, принимали нас всем сердцем. Вспомните их. Может быть, это покойная бабушка, которая всегда радушно встречала нас у себя дома, терпеливо и участливо слушала всякую ерунду, которой нам так хотелось поделиться, успокаивала, утешала, рассказывала что-то о своей жизни. А может, это учительница начальных классов, добрая, открытая, любящая, которая давала нам на родительском собрании такую чудесную характеристику, словно речь шла о каком-то другом, замечательном человеке. Каждая из нас вспомнит своё. Возможно, у вас найдутся фотографии этих любящих людей, рассмотрите их, вспомните их, как они выглядели, что и как говорили вам, что вы чувствовали в их присутствии. Поминаете ли вы этих людей в своих молитвах? Ведь они в своё время преподнесли вам замечательный подарок – дали вам почувствовать себя ценными, любимыми, значимыми, замечательными, увидели в вас какой-то внутренний свет и красоту. Этот подарок до сих пор хранится внутри нас, просто мы в суете жизни нередко забываем о нём. И этот дар любящих сердец – свидетельство того, что в нас действительно есть свет, красота и ценность.

Буду рада, если это упражнение станет для вас полезным, и готова обсудить со всеми желающими результаты или трудности его выполнения. Спаси всех Господь!

[Наталия-Смольникова]

Тема самопринятия сейчас настолько актуальна, что я решила посвятить ей заметки, в которых хочу поделиться с вами своими размышлениями. Буду рада, если кому-то это поможет лучше понять себя и относиться к себе с бОльшей приязнью.
Помните, у митрополита Антония Сурожского есть замечательное сравнение души человеческой с древней повреждённой иконой, которую каждому из нас предстоит восстановить? Но как приступить к этой работе, если ты испытываешь к себе неприязнь? И митрополит Антоний призывает, «чтобы мы разыскивали красоту, несмотря на изуродованность, которая сначала бросается в глаза».
Принятие себя – это необходимое условие начала настоящей христианской работы над своей личностью. Принять себя – уже большая и нелёгкая внутренняя работа.
Сегодня я хочу рассказать об одном из первых шагов на этом пути.

УВИДЕТЬ СЕБЯ

Некоторые люди годами живут в состоянии внутренней войны: они то и дело критикуют себя, сравнивают с окружающими, которые оказываются в их глазах более красивыми, умными, умелыми, словом – гораздо лучше, чем они сами. Отсюда может проистекать зависть, ревность к чужим успехам или подозрительность к людям.
Эта привычка к сравнению обычно родом из детства. Родители, воспитатели, учителя довольно легко сравнивают ребёнка с другими детьми – как правило, вовсе не по злому умыслу, а всего лишь стараясь побудить чадо стать лучше. И ребёнок, впитывающий как губка чужие мнения, быстро учится оценивать себя при помощи сравнения с другими.
А потом во взрослом состоянии, сам не понимая, почему, человек неустанно стремится всё к бОльшим успехам и достижениям, оглядываясь на окружение. Есть люди, для которых быть в каком-то деле начинающими или некомпетентными – больно и унизительно, потому что тогда они оказываются в явном проигрыше.
Конечно, такая гипертрофированная ориентация на других – не столь уж частый случай. Но привычка к сравнению сильно препятствует человеку увидеть себя самого. Ведь фокус его внимания обычно смещён в сторону других. Поэтому чтобы увидеть себя, нужно смотреть именно на себя. А сравнивать себя, сегодняшнего, – с тем, каким ты был раньше, свои нынешние достижения – с прежними, то есть оценивать себя в развитии.
Увидеть себя – также означает найти в себе сильные, положительные свойства (достоинства) и слабые стороны (недостатки). И очень важно при этом найти и отсеять прокравшиеся внутрь нас чужие мнения и ярлыки. Кого-то в детстве считали «неспособным», кого-то называли «неряхой», а кого-то – «торопыгой». Люди меняются, но то, что они когда-то давно услышали, может надолго поселиться в сердце и определять их дальнейшее самоотношение. В этом случае нужно проанализировать своё нынешнее поведение, чтобы понять, действительно ли вам сейчас присущи такие качества.
Иногда людям бывает по-настоящему сложно увидеть в себе что-то хорошее, положительное, а вот слабые стороны высвечиваются, наоборот, очень ярко. Причиной тому может быть детский опыт: в семье ребёнку не хватало поддержки и любви, зато критики и раздражения было много. И такому человеку для начала придётся провести «опрос» среди своих друзей и близких, которые могут вполне правдиво назвать его сильные стороны.
Трудности в определении хороших качеств могут возникнуть и у того, кто внутренне стремится соответствовать некоему идеальному образу, надуманному или сконструированному из чужих ожиданий, очень часто родительских. И тогда реальное хорошее просто игнорируется, не считается ценным. Кстати, обесцениванию часто учатся в семье, где родители не считают нужным говорить о хороших качествах ребёнка. Выйти из этой системы обесценивания не так уж просто, но возможно. Начать хотя бы с вопроса: а действительно ли во мне сейчас нет ничего хорошего и ценного? А не я ли хорошо вяжу (шью, готовлю, читаю стихи…)? Рассмотрите всё, что вы имеете и умеете, и оцените свой вклад в это. Так постепенно можно увидеть свои реальные черты.
С обнаруженными достоинствами, вроде бы, всё достаточно ясно: их мы просто принимаем. А вот как быть с перечнем недостатков? В нём вполне могут оказаться не только собственно недостатки, но и естественные ограничения, скажем, физическая полнота, невысокий рост или отсутствие музыкального слуха. Это данность, которую просто нужно принять, если, конечно, у вас нет грандиозных планов самоизменения.
А вот с настоящими недостатками предлагаю поработать дальше. Попробуйте сформулировать фразу примерно так: «Я раздражительна, и это мешает мне в… (отношениях с мужем, в воспитании детей и т.п.)» А это уже может стать мотивацией для преодоления той самой раздражительности.
Но увидеть себя – значит не просто составить какой-то статичный образ. Ведь мы живём, развиваемся, меняемся, взаимодействуем с людьми и, как это ни печально, подчас совершаем ошибки. И если с теми нашими действиями, которые мы определяем как грех, всё четко и ясно (здесь необходимы покаяние и исправление), то как быть с элементарными ошибками и промахами? Об этом расскажу в следующий раз.

[Наталия-Смольникова]

ОШИБКИ И ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ

От ошибок не застрахован никто из нас. Но ошибки бывают разными. Если человек осознаёт свою вину в том, что он в результате ошибки нанёс ущерб другому или своим отношениям с Богом, то есть совершил грех, необходимо покаяние и исправление.

Бывают и другие ошибки, которые мы не опознаём как грех и которые не связаны с нарушением заповедей. Тем не менее некоторые люди воспринимают их весьма болезненно, иногда чуть ли не как катастрофу. Катастрофу для личного «я». «Как я мог! Какой же я глупый (неумелый, слабый…)!» — говорит внутренний голос. А память услужливо предлагает сходные ситуации из прошлого, когда человек совершил ошибку и со стороны услышал в свой адрес что-то неприятное. Чувства возникают абсолютно детские: стыд, беспомощность, отверженность, вина.

Неважно, что речь идёт о взрослом человеке — в данном случае он ощущает себя ребёнком. И, конечно, корни такой реакции нужно искать в далёком детстве, когда принятие со стороны родителей, учителей и других значимых взрослых было связано с высокой планкой, жёсткими требованиями к ребёнку быть послушным, умным, хорошо учиться и т.д.

Видимо, слишком мало у этого ребёнка было ситуаций безусловного принятия. Ну а если на нём ещё лежал груз ответственности отличника, который просто не имеет права получить «четвёрку» или «тройку», тогда оплошность действительно казалась ему серьёзной угрозой репутации. А рядом не было того, кто убедительно сказал бы: «Не расстраивайся, это всего лишь ошибка. Это не значит, что ты плохой, неспособный и неумелый. Ошибки бывают у всех. Не ошибается лишь тот, кто вообще ничего не делает. Давай посмотрим вместе, как можно решить эту задачу или как можно поступить в этом случае».

Усвоив стереотип ошибки как чего-то негативного, почти синонима неудачливости, человек живёт, сильно критикуя себя. И, допустив оплошность, долго её внутренне переживает. Особенно болезненно это происходит у тех, кто склонен к перфекционизму, то есть стремится всё делать совершенно. Такие люди глубоко убеждены, что можно действовать идеально, а потому предъявляют к себе завышенные, даже заведомо невыполнимые требования.

Но взрослый человек вполне может пересмотреть своё детское отношение к ошибкам. И сделать для себя важные выводы:

1. Ошибка никак не связана с ценностью человека как личности. Ошибки, оплошности, промахи всегда присутствуют в нашей жизни. Конечно, они не вызывают приятных переживаний, но и не говорят о том, что мы нехороши.
2. Ошибки являются следствием наших действий, и мы ответственны за своё поведение. А значит, допустив ошибку, мы можем найти её причины, изменить своё поведение вместо того, чтобы просто по-детски беспомощно стыдиться.
3. Но все мы, конечно, несовершенны, неидеальны. И если у кого-то ещё остаются иллюзии на этот счёт, то ошибки помогут ему составить более адекватный образ себя, своих возможностей и ставить реалистичные цели.
4. Для развития человека ошибки и неудачи не менее важны, чем успехи и достижения. Череда успехов не всегда способствует активным творческим поискам, но очень благоприятствует горделивости. А на ошибках, как гласит пословица, учатся. Это правда: ошибки содержат в себе значимый опыт того, что нам не нужно делать, и побуждают искать новые направления, новые пути, новые формы деятельности.
Неудачи отрезвляют от пассивности, лености и призывают человека стать настоящим автором своей жизни. Что я могу сделать иначе, куда двигаться, как я буду решать эту задачу в следующий раз — всё это вопросы, над которыми имеет смысл поразмышлять. А, преодолевая трудности, человек становится более сильным и зрелым.