Мужа тянет к бывшей жене, у них есть дочка. Как мне поступить?

Мы с мужем познакомились больше года назад, он заявил что хочет серьезных отношений, семьи. Выяснилось при знакомстве, что с ним 1.5 года назад развелась жена, с которой прожили 10 лет, она подала на развод сразу после родов, во время брака отношения у них были сложные, были измены, и счастливые моменты, и разъезды и снова сходились. После того как жена подала на развод для него это стало настоящим несчастьем, он начал пить, разбил машину, ушел в депрессию, пытался ее вернуть. И вот познакомились мы с ним, и так сложилось что за сложности с уплатой алиментов его бывшая жена запретила приезжать к их дочке, у него началась новая волна горя, начал пить сильнее, я всячески его поддерживала и постепенно он перестал пить, пришел в себя. Через месяцев 5 он сделал мне предложение и я была уверена что он ее разлюбил. Спустя полгода после того как она ему запретила видеться с дочкой, финансовая сторона у него улучшилась и он возобновил оплату, и бывшая жена сразу позволила приезжать к ним. И с этого момента все изменилось, я чувствовала что что-то происходит. Он бежал к ним по малейшему ее зову, выполнял все что она попросит, даже то, чего дочки не касается. За несколько дней до нашей свадьбы, мы были на свадьбе его сестры, его бывшая написала ему чтобы он завез к ним магниты на холодильник, он мне сказал что повезет, я сильно расстроилась потому что поняла как она важна для него. После свадьбы он мне сказал что я недостойно себя вела на свадьбе, потому что вид у меня был расстроен, якобы я испортила свадьбу, и поэтому он не хочет торопиться жениться на мне, а просто пожить и посмотреть на мое поведение. Его сестры тоже наехали на меня, сказали чтобы я была мудрой и приняла то, что он будет туда бегать всегда. Хотя я просто была огорчена и не понимала что происходит, но никаких истерик не было. В итоге я собрала вещи у решила уйти, он был равнодушен, но в последний момент решил не отпускать меня. В итоге поженились. А дальше как я поняла он пытался вернуть ее, высылал ей в сообщениях цветы, стихи, ее фотографии когда они были еще вместе (да, как-то залезла в его сообщения при нем) Он не знал что ответить, сказал что не знает почему все это ей отправляет, цветы отправил потому что привык ее поздравлять с днем учителя. Потом он украдкой начал ей помогать, а мне врал, ехал к ней, а говорил что к другу, помогает ей по дому и тд. Недавно он признался моей близкой подруге, что он сильно любит меня, но и к бывшей жене его тянет, он борется с этим но не может ничего с собой поделать. Я пришла к выводу, что если вдруг она его позовет, то он уйдет. Он все время прикрывается дочкой, что он ездит туда только ради дочки, хотя я знаю что он и дочку очень любит. Когда его бывшая звонит и отчитывает его, он нервничает, бледнеет и сразу выполняет то, что она просит, в этот момент я для него перестаю существовать, он меня вообще не слышит, или не хочет слышать, ему становится абсолютно все равно на меня и мои чувства. Мне кажется что она имеет над ним силу. Ездит он туда примерно 1-2 раза в неделю. Платит алименты на дочку и на содержание жены, хотя жена бывшая работает (я это все приняла, знала ситуацию еще при нашем знакомстве). Сейчас мне кажется что он немного остыл к ней, а может быть просто смирился что ей не нужен. Я все это время живу словно в аду, это невыносимо больно, когда твой муж живет на две семьи и у него есть чувства к бывшей. Хотя мне он говорит что не любит ее, а ездит только ради дочки, но я понимаю что это неправда, как оказалось, он часто меня обманывает. Еще он мне признался что у него ностальгия по ней, скучает по счастливым моментам, вспоминает. Это все вкратце. Я не знаю что мне делать, как быть, если уйти, то не могу без него, очень люблю, если терпеть и принимать, то мое здоровье может серьезно пошатнуться, тк постоянные стрессы. И разойтись ему предлагала, раз он любит ее, но он не хочет, говорит что назад пути нет, это все прошлое. Но все его поступки говорят об обратном. Знаю точно: если будут проблемы у меня или у нее, он точно в первую очередь побежит ей помогать, а мне дает возможность самой решить все сложности, особенно если в этот момент он у нее дома. Мне нужен взгляд со стороны и совет. Вроде и меня любит, может быть от безысходности. Когда жил с ней, то работал на нескольких работах, обеспечивал ее хорошо, а после разлуки у него руки опустились, и сейчас дома он почти ничего не делает, сказал что все стремление погасло 2 года назад. Я как то ему предложила попытаться вернуть ее, раз любит, он ответил что с ней он не отдохнет как со мной, не полежит, там бывшая жена планировала все за него, рассчитывала все его свободное время, строила планы. Все настолько запутано, что я не могу разобраться.

Здравствуйте, МарияК!
Ситуация Ваша действительно сложная. Сочувствую Вашему переживанию боли и понимаю Вашу растерянность. И всё-таки неразрешимых ситуаций не бывает. Давайте проанализируем то, что Вы написали.
Ещё в досвадебный период был целый ряд событий, предвещавших, что ваши отношения в браке будут складываться очень непросто. Это и горькие реакции вашего будущего мужа на развод с женой, и его готовность по малейшим поводам отправиться туда и выполнять какие-то просьбы, и предупреждения сестёр мужа, и ваш конфликт непосредственно перед свадьбой. Отношения в предбрачный период – это своего рода демонстрационная площадка: можно утверждать с большой долей вероятности, что модели поведения и отношений после свадьбы будут практически такими же. К сожалению, женщины часто имеют иллюзию, что всё каким-то непостижимым образом изменится. Напротив – часто появляются дополнительные проблемы.
Отношения Вашего мужа с его первой женой юридически закончились, но их эмоциональная связь продолжается до сих пор. Ваше описание их отношений в браке и после развода очень похоже на стиль отношений зависимости, где один партнёр является ведущим, лидером, а другой – ведомым, подчинённым, причём каждого из них такая роль вполне устраивает. Эти отношения обычно устойчивы, потому что отвечают глубоким внутренним потребностям людей. Несмотря на измены, трудности и разъезды, Вашему мужу удалось прожить со своей первой женой 10(!) лет. Решение её о разводе кажется странно импульсивным, но ясно только то, что Ваш муж вынужден был с ней расстаться, хотя внутренне к этому не был готов.
Ситуация, которая сложилась сейчас, кажется, устраивает их обоих. Его бывшая жена свободна, но по-прежнему, при необходимости, распоряжается им и может вполне рассчитывать на его помощь в делах и на его внимание. При этом она избавлена от необходимости строить с ним ежедневные отношения, которые в прошлом складывались драматично. Ваш муж, в свою очередь, находится с ней в привычных эмоциональных отношениях по принципу «лидер-подчинённый», частенько бывает в обстановке, напоминающей ему их прежнюю жизнь, общается с дочерью. Но при этом он избавлен от очень строгого контроля, который ему был обеспечен в первом браке, и который, наверное, был для него обременительным. Кроме того, у него есть другая семья (это может говорить о востребованности мужчины) и другая жена, которая даёт ему внимание, заботу, эмоциональную поддержку и принимает ЕГО условия жизни.
Вы очень хорошо описываете его страдания и чувства. То он переживал, когда его бросила жена, то он метался между двумя жёнами и Вы даже предложили ему попытаться вернуть первую жену (!)… Итак, Ваш муж имеет право на сложные и противоречивые чувства. А Вы? Стоило Вам выказать некоторое неудовольствие по поводу общения его с первой женой в предсвадебный период, и Вы получили обвинение в том, что Вы всё испортили. И Вам советовали быть «мудрой», чтобы терпеть продолжение их созависимых отношений. Мудрость здесь, конечно, не при чём.
Складывается ощущение, что в период перед свадьбой и уже в браке Вы принимали чужие условия жизни, но игнорировали себя, свои чувства и свои потребности. А в настоящем браке должно быть совсем иначе. Должны быть доверие, понимание (взаимное!), внимание к чувствам партнёра, забота (тоже взаимная). Всё это подлинные проявления любви. Понимает ли Ваш муж, какие чувства вызывает у Вас его поведение? Знает ли он, что Вам это больно, неприятно? Заботится ли он о Вас? О том, чтобы Вы чувствовали себя хорошо? Или он интересуется только своими чувствами и проблемами? И вот отсюда следует ещё один важный вопрос: а Вы говорите ему о своих чувствах, о том, что Вас ранит, чего Вы хотите от ваших отношений в браке? А Вы готовы на что-то сказать: «Нет, я не согласна»?
Думаю, есть смысл перенести фокус Вашего внимания с проблем и переживаний мужа на свои собственные чувства и потребности. Невозможно исправить другого человека до тех пор, пока он не исправится сам. И эмоционально завершить свои отношения с первой женой Ваш муж должен самостоятельно, если он того захочет. Но высказывать, доносить до него своё неприятие сложившейся ситуации, свои чувства, свои потребности урегулировать отношения (конечно, в приемлемой эмоциональной форме, но вполне серьёзно и ответственно) просто необходимо. В противном случае Вы и дальше будете жить по чужим правилам, игнорируя саму себя. Если он Вас любит, то должен прислушиваться к Вам. А разве Вы не достойны того, чтобы к Вам прислушивались, чтобы Вами дорожили, чтобы Вас уважали? И в первую очередь самый близкий человек. В противном случае это будет уже не семья.
Продолжать ваши отношения в браке или нет – решение будете принимать Вы сами, здесь неприемлемы чужие советы. Но думаю, что сначала Вам нужно переосмыслить ситуацию и свою роль в ваших семейных отношениях и наладить диалог с мужем. Ему ведь, конечно, тоже сложно, но как взрослый человек он должен самостоятельно решать свои проблемы с бывшей женой. И строить отношения в новой семье, раз он её создал.

Благодарю Вас за такой исчерпывающий ответ. Да, он знает что я переживаю, как мне больно, но тем не менее у него как будто отключается вся любовь, ощущение что ему вкалывают анестезию и ему становится все равно, особенно если в этот момент она его о чем-то попросила или он сам решил что-то для нее сделать. Бывают моменты когда он идет на контакт и вроде понимает что делает мне больно, обещает работать над собой. Он мне иногда говорит что он глава семьи и что я должна слушаться и быть мудрой, очень похоже на манипуляцию. Как-то раз я ему сказала что не принимаю его такое поведение и отношение, он мне ответил - если не принимаешь значит ты не мой человек. Я сказала что да, значит я не твой человек и нам нужно разойтись. Видимо он не ожидал такого ответа и замешкался. Наверное он думает что я никуда не денусь.

Отправлено спустя 12 минут 43 секунды:
Скажите, а Вы даёте живые консультации для семейных пар? Чтобы именно до него донести. Если я ему скажу что попросила на форуме совета, он не поймет, будет ругаться. А в живую может быть я его уговорю пообщаться с психологом.

Мария, да, это действует выученная модель поведения:

МарияК: 24 дек 2018, 21:39 у него как будто отключается вся любовь, ощущение что ему вкалывают анестезию и ему становится все равно, особенно если в этот момент она его о чем-то попросила или он сам решил что-то для нее сделать.

МарияК: 24 дек 2018, 21:39 Бывают моменты когда он идет на контакт и вроде понимает что делает мне больно, обещает работать над собой.

Понять - это одно дело, а вот изменить отношения, чтобы не причинять боль, - совсем другое.

МарияК: 24 дек 2018, 21:39 Наверное он думает что я никуда не денусь.

Очень может быть, ведь Вы принимали его условия, держали в себе свои чувства, концентрировались на нём.
Поразмышляйте наедине с самой собой, почему? Почему Вы считаете, что без него не сможете? Это тоже похоже на созависимость. Проблема в том, что ни в отношениях Вашего мужа с первой женой, ни в его отношениях с Вами нет свободы, а есть давление и какая-то внутренняя необходимость. Можете на досуге почитать что-нибудь о созависимости в семье (например, Валентину Москаленко "Женщины, которые любят слишком сильно").
Мария, я не консультирую семейные пары. И думаю, что уговаривать мужа идти к психологу, чтобы тот сам его уговорил измениться, не стоит. Лучше сходите Вы сами к семейному психологу, если готовы работать над собой. Это реальная возможность измениться и по-другому вести себя в отношениях.

Прошу прощения. Нечаянно написала в этой теме. Всё удалила.

Мужа тянет к бывшей жене, у них есть дочка. Как мне поступить? ⇐ Вопросы психологу