Как быть мужу женой, а не мамочкой?

Доброго времени суток! Замечаю за собой, что отношусь к мужу не как к мужчине, а как к ребенку. Слишком его опекаю, пытаюсь контролировать, люблю посюсюкать и поумиляться над ним. Понимаю, что меня не устраивает такая ситуация. Хочу видеть в нем мужчину, но побороть привычку так к нему относится не получается. При этом мне самой нравится, когда ко мне относятся как к маленькой девочке. Это проблема от недолюбленности. В детстве мне очень не хватало ласки, тепла, родительской любви. Теперь я получаю это от мужа, но так тоже не должно быть. Что мне делать?

svetlana.scherbakova: 25 фев 2019, 15:38 Замечаю за собой, что отношусь к мужу не как к мужчине, а как к ребенку.

вот честно, настоящих мужчин не тмак уж и много, порой они всю жизнь дети. сама часто задаюсь этим вопросом
хороший вопрос!

Здравствуйте, Светлана! Благодарю Вас за вопрос. Недолюбленность в детстве, конечно, сильно влияет на то, как мы, став взрослыми, строим отношения с людьми. Потому что потребность в любви и заботе со стороны родителей – одна из важнейших потребностей ребёнка. И если она недостаточно удовлетворяется, дефицит внимания, заботы, нежности остаётся в душе уже взрослого человека, который стремится восполнить недополученное в отношениях с окружающими, особенно в супружеских отношениях. И если Вам нравится, когда муж относится к Вам как к маленькому ребёнку, - это признак того, что Вы подсознательно ожидаете от него восполнения того самого детского дефицита любви и родительской позиции.
С другой стороны, Вы привыкли (и Вам нравится) занимать по отношению к мужу материнскую позицию со свойственной ей заботой, нежностью, контролем. Это тоже следствие того детского дефицита любви и заботы, только в перевёрнутом виде: очевидно, Ваша заботливость, бережность, опека, нежность – это то, что Вы хотели бы в своё время получить от родителей (от мамы, папы или от обоих).
Проблема в том, что материнская и отцовская позиции применимы только к отношениям детей и родителей, но никак не мужа и жены. И недаром Вы отмечаете, что такая ситуация неправильная и хотите её изменить. То, что Вы это осознаете, - уже очень большой шаг на пути к перестройке супружеского общения.
Но начать, думаю, лучше с того, чтобы разобраться с детской историей. С высоты своего взрослого опыта постарайтесь понять своих родителей, которые в своё время недодали Вам любви, заботы, нежности. Почему так произошло? Может быть, им самим чего-то не хватало? Может, им что-то мешало или они просто не понимали, как для Вас важна любовь и забота? Возможно, у них был свой не очень удачный опыт воспитания? Постарайтесь понять и простить своих родителей. Вспомните хорошие и счастливые моменты детства. За что Вы можете сейчас поблагодарить своих родителей? Это внутреннее примирение необходимо, чтобы перестроить сегодняшнюю жизнь.
В супружеских отношениях всегда присутствует некоторый момент материнского и отцовского отношения (любви, нежности и заботы), но он всё-таки не является главным. Это значит, что супруги, конечно, заботятся друг о друге, проявляют нежность, но не опекают один другого. И ни муж, ни жена, по определению, не могут заменить родителя и не могут восполнить то, что было недополучено в детстве. Это задача самого человека, задача нового взрослого отношения к себе.
Это значит, что теперь Вам самой нужно восполнить эту недоданную любовь – любовью, заботой о себе и вниманием к самой себе. Следить за собой и своими чувствами, стремлениями, знать, что Вам полезно и неполезно, что Вам нужно и необходимо, знать свои жизненные цели, нести ответственность за себя и свою жизнь.
А теперь о перестройке отношений с мужем. Чем общение на уровне мужа-жены отличается от общения на уровне родителя-ребёнка? Родитель и ребёнок – это схема вертикального общения, они неравны, один заведомо сильнее и компетентнее, другой – слабее и меньше знает и умеет. Один контролирует и руководит, другой – подчиняется. Один несёт на себе ответственность, другой – ответственности не несёт. Это позиции неравноправные. А супруги, несмотря на мужские и женские особенности, - равноправные взрослые люди. Значит, ваши отношения нужно «достраивать» до равноправного взрослого общения. Что можно сделать для этого?
1. Чётко определить для себя, что муж – достаточно взрослый, самостоятельный и ответственный человек, который в состоянии (и должен) самостоятельно действовать и отвечать за своё поведение. А контролируя его, Вы препятствуете его развитию, обретению ответственности и зрелости, по-настоящему мужской позиции. Так очень сложно выстроить адекватную иерархию семейных ролей, при которой глава семьи – муж.
2. Удерживаться от контроля за мужем, предоставлять ему возможность принимать решения, определять свои планы и действия. Поступая так, Вы дадите ему возможность вырасти в свою меру (в том числе и в духовном смысле). Это ведь наша христианская задача, способствовать развитию супруга.
3. Советоваться с мужем, с уважением относиться к его точке зрения и его решениям.
4. Разделять обязанности по дому, не брать всё на себя (как бы ни привлекательна была роль всё знающей и умеющей).
5. Следить за тем, на каком уровне Вы с мужем общаетесь: как жена или как мать.

Вот в общих чертах возможности решения Вашей проблемы. Буду рада получить от Вас отклик и, возможно, более детально обсудить какие-то моменты.

Наталья, очень признательна за Ваш ответ! Я пытаюсь понять и простить родителей,но у меня это больше умственно получается,чем сердцем,поэтому ожидание любви, одобрения до сих пор остаётся. Очень расстраиваюсь,когда мама критикует, не поддерживает меня.

Светлана, спасибо за отклик! Да, прощение детских обид - дело непростое, но очень нужное, ведь обиды забирают у нас внутренние силы и создают проблемы во взрослой жизни. Ожидание одобрения и поддержки от мамы - это всё та же детская позиция. Но мама и сейчас не может соответствовать Вашим ожиданиям, в силу каких-то факторов: не умеет, не считает нужным, ценит больше критические замечания, чем похвалу (или по каким-то другим причинам). Как взрослый человек Вы сейчас можете снизить планку ожиданий и принять маму такой, какая она есть.
А с детскими обидами на невнимание и недостаток заботы и ласки самостоятельно можете поработать, например, так. Упражнение "Психотерапевтическое письмо". Напишите письмо маме. Начните его так: " Здравствуй, мама! " или "Дорогая мама!" Опишите в письме то, чего Вы ожидали от мамы в детстве: "Я очень хотела, чтобы ты..., но ты не..." Далее расскажите о том, что Вы чувствовали, когда Вам не хватало заботы, ласки и т.п., как Вы переживали, что Вы делали. А потом попытайтесь посмотреть на ситуацию глазами взрослого и найдите оправдания маме, почему она не смогла быть такой заботливой, ласковой и т.п., ведь у неё на это были свои причины. "Теперь я понимаю, что ты не могла этого сделать, потому что... И я прощаю тебя за это". Теперь вспомните те, может быть, редкие моменты, когда всё-таки Вы почувствовали заботу, ласку, нежность и письменно поблагодарите маму за это. Подумайте, за что ещё Вы можете её поблагодарить: "Я благодарна тебе за то, что... " Можно поблагодарить, например, и за то, что Вы с детства уяснили, насколько важно быть внимательной к людям, как ценна забота, ласка, внимание к близким. Закончите письмо какими-то хорошими словами, обращёнными к маме.
Если есть детские обиды на папу, то отдельное письмо нужно написать и ему.
Эти письма для Вашего личного пользования, их нужно писать в спокойной уединённой обстановке. А написав, можно порвать и выбросить. Чем более подробным будет письмо, тем лучше.
Очень важно научиться заботиться о самой себе, поддерживать себя, не давать себе унывать, помнить о своих потребностях. Это помогает противостоять чужой критике и идти вперёд, общаться с другими, в том числе и с близкими, не из детской, а из взрослой позиции.

Наталья, благодарю за совет! Обязательно последую Вашей рекомендации и напишу письмо. Ещё раз спасибо!

svetlana.scherbakova: 26 фев 2019, 13:20 Наталья, очень признательна за Ваш ответ! Я пытаюсь понять и простить родителей,но у меня это больше умственно получается,чем сердцем,поэтому ожидание любви, одобрения до сих пор остаётся. Очень расстраиваюсь,когда мама критикует, не поддерживает меня.

вы знаете, может я покажусь странной - но простите вы и мужчину и маму. говорю вам из личного опыта, у меня была такая ситуация, причем несколько лет. я расстраивалась, обижалась на них, копила злобу - как результат проблемы со здоровьем. я считаю, оно этого не стоит. просто лучше найти мужчину по душе, чем страдать

Есения91, а почему нужно прощать мужчину? Мне не нужен другой,у меня самый замечательный муж!

svetlana.scherbakova: 08 мар 2019, 10:01 Мне не нужен другой,у меня самый замечательный муж!

это ваш выбор, вас не имеют права судить. если вам нужен - наберитесь терпения. только спокойствие и терпение поможет вам. нет идеальных мужчин, с ними порой не просто

Как быть мужу женой, а не мамочкой? ⇐ Вопросы психологу