Вопросы психологуРаздражение (равнодушие) к своему ребенку

Православный психолог поможет вам!

Модератор: Горлица

Информация
Уважаемые форумчанки!
В этом разделе первыми на вопрос отвечают психологи. Остальных участников форума просим оставлять свои комментарии после комментариев психологов
Аватара пользователя
Автор темы
kotolisator
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 15
Зарегистрирован: 07.11.2014
Откуда: Богородск
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Ко мне обращаться: на "ты"
 Раздражение (равнодушие) к своему ребенку

Сообщение kotolisator » 18 апр 2019, 17:31

Здравствуйте. Скопировала по предложению форумчан свой вопрос сюда, в вопросы психологу. Я хочу разобраться в себе. Дело в том, что всегда себя считала ребёнком (мне 29) и не особо хотела детей, хотя знаю, что по православному надо иметь детей. Плюс у меня проблемы с нервами (панические атаки, всд, неврозы, лечусь с 16 лет, периодами лучше, периодами хуже). Замужем уже 9 лет. И тут случайно забеременнела. Муж естественно в восторге. Он давно хотел ребенка, а я боялась с такими нервами даже не выносить. В итоге беременность отходила относительно нормально, если не считать жуткой тахикардии периодами, экстрасистол, скачков давления и прочих мелочей всдшника. Анализы и узи всё в норме. Но родила в 36 недель. Стремительные роды — за 4,5 часа. Сын закричал сразу, по весу был нормальный, за 3 кг, но грудь не брал, потом перестал дышать. Увезли в реанимацию в критическом состоянии. Врачи сказали что не выживет, все органы были отключены, есть не мог, переливали плазму. Молился весь приход и наш духовник и мы с мужем. Выжил. Врач сказал, что с того света вернулся. В итоге месяц реанимации и потом выписали домой с кучей диагнозов. Меня трясло. Гемоглобин от нервов был 80, хотя пила железо. Ползала по стеночке, даже в туалет. Чтобы сохранить молоко сцеживалась по 40 минут каждые 3 часа, даже ночью. Временами посещали крамольные мысли, что лучше быстрее бы всё закончилось хотя бы в какую-то сторону. Ещё родители подливали масла в огонь. Что у меня мама может капать на мозги так, что с ней никто долго не выдерживает (мы с мужем уехали в посёлок жить от неё подальше, а моя подруга только полчаса у меня в гостях выдержала), что свекровь. Муж в конце-концов выгнал мою маму. Потом весь первый год были постоянные поездки по врачам с сыном (врачи если что 100 км в один конец, в ближайший райцентр). Всё проверяли, всё лечили, массажы делали, водили к остеопату и на бесконечные узи. Спал ночами кое-как. Спасало гв которое мы всё-таки сохранили. Но и на гв с совместным сном сын мог просыпаться по 7-10 раз за ночь. В результате сейчас сыну 1,8, все диагнозы сняли. Осталось только гипервозбудимость (наверное тип нервной системы мой). А я поняла, что жутко устала. И раздражаюсь на сына и по поводу и без. Это притом, что муж помогает постоянно с сыном, работает на дому, плюс хозяйство или шабашки иногда. То есть он фактически всегда дома. У сына сейчас такой возраст непростой — всё хочу, везде залезу. Хочу оторвать папину клавиатура от компа например. Я ему не разрешаю, забираю клавиатуру — орёт визгом и валяется на полу. И это только один случай. На улице может упасть на землю и орать визгом. Днём прошлое лето не спал вообще, сейчас начинает спать меньше по 30 минут — 1,5 часа. Утром встаёт в 5.30-6.00.

Я привыкла (уж простите) за эти годы жить для себя. Только только у меня пошла любимая работа (я пишу книги художественные и продаю их в интернете), вдохновение, желание писАть, идеи и тут бац и никакого времени вообще. А там график строгий — определённое количество знаков нужно писать в сутки по договору. Первый год пока он не бегал, я ещё умудрялаь писать, а сейчас вообще никак. И меня это дико жутко раздражает. Я привыкла к тишине, я люблю тишину, я могу заснуть только в идеальной 100% тишине. То есть если на улице залаяла собака, я не усну, если сын повернулся в кровати я тут же проснусь. Если муж работает по ночам на компе и щёлкает клавиатурой, я не усну. А живём мы в своём небольшом доме, типа однокомнатной квартиры — кухня и комната и всё. До магазина и ближайших развлекательных мероприятий — 20 км. И я просто всё чаще ловлю себя на том, что раздражаюсь и ору на ребенка постоянно. Сейчас отлучила от ночных кормлений (днём ещё кормлю грудью), спать стал лучше, но периодами зубы лезут (за месяц 8 зубов вылезло), просыпается по 7 раз за ночь и по полчаса орёт визгом, с закрытыми глазами, нереально успокоить. Меня это всё дико раздражает. Хчется куда-то на месяц ребенка отдать или самой свалить и просто делать то что мне нравится — спать, есть, гулять, читать книги, работать. Надоело готовить на ребенка, кормить, гулять, а в свободные 1,5 часа его сна думать — помыть посуду, постирать, поесть, поспать или почитать.

Мне не нравится с ним заниматься от слова совсем — лепить из пластилина, читать, рассказывать потешки, и чем там ещё можно заниматься. Да сын и не любит всё это. Он может стоять возле меня и орать по полчаса. Ему надо чего-то такого — или компьютер разбить, или залезть куда-то куда нельзя или съесть то что нельзя, ну и т.д. Я чувствую себя плохой матерью. И понимаю что хочу больше времени для себя. Я вообще первый раз в жизни взяла на руки ребенка - именно своего. До этого боялась детей, было противно с ними играть и разговаривать. Наверное ещё проблема в детстве кроется. Мне мать всё детство повторяла, что знала бы она как тяжело со мной будет, не рожала бы меня, что я ей жизнь испортила, что она со мной только грехов набралась и т.д.

Я не понимаю, что со мной не так, почему я такая злая. У меня есть знакомые, у которых много детей, все почти на приходе нашем многодетные. Есть женщина у которой 3 погодок и все мальчики, средний ровесник с моим сыном, а младшему уже пара месяцев (а я безумно хотела девочку и понимаю, что пока не рожу девочку, меня будет совесть мучить, но даже думать боюсь о новой беременности). Она рассказывает с улыбкой как с ними тяжело, как у неё после родов всё разваливалось и я вижу что она к этому относится не так как я, не придаёт этому такого большого значения, любит их. А у меня совсем нет терпения. Если бы у меня послке родов всё болело, то я никогда бы больше не рожала. Для меня минусы перевешивают плюсы. Точнее я плюсов совсем не вижу. Только одни минусы. И удивляюсь — в чём видят плюсы мои знакомые. Крёстная моего сына родила 5 ребенка в 44 года и всё радостно с любовью, даже голос на них редко повышает. По мне так они вообще святые. Мне хочется или завыть в подушку или убежать куда-то. Я не выдерживаю.

Вот. Хотела выговориться и получить совета, что дальше делать. Меня жутко мучает совесть, потому что я должна по православному любить своего ребенка, а я люблю только себя((((

Реклама
Наталия-Смольникова
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 61
Зарегистрирован: 27.10.2018
Откуда: Москва
Вероисповедание: православное
Образование: высшее, имею учёную степень
Профессия: психолог
 Re: Раздражение (равнодушие) к своему ребенку

Сообщение Наталия-Смольникова » 19 апр 2019, 12:10

Здравствуйте, Дарья!

Спасибо за то, что искренне поделились с нами своими чувствами и проблемами. Для мамы, ухаживающей за маленьким ребёнком, естественно временами испытывать раздражение, злость, беспомощность и, конечно же, усталость. Когда эти чувства захватывают и маме уже ничего не хочется, действительно можно предположить, что это синдром выгорания. Но в Вашем случае нужно говорить всё-таки о другом, а именно о недостаточной психологической готовности к материнству. Приведу некоторые цитаты:
kotolisator:
18 апр 2019, 17:31
не особо хотела детей.
kotolisator:
18 апр 2019, 17:31
Я привыкла (уж простите) за эти годы жить для себя.
kotolisator:
18 апр 2019, 17:31
До этого боялась детей, было противно с ними играть и разговаривать.
Похоже, что к появлению ребёнка у Вас не было ещё чёткой материнской позиции с твёрдым желанием изменить свою жизнь. Ведь материнство - это всегда рубеж и начало подлинной взрослости, это готовность отвечать за свою жизнь и за жизнь ребёнка, ценить не только свои интересы. Более того - жертвовать своими интересами (здоровьем, силами, сном и т.п.) ради ребёнка, быть готовой переориентироваться с профессии на его воспитание, уход и заботу. Потому что в жизни нам очень часто нужно выбирать. И женщине приходится выбирать (хотя бы на некоторый период времени) между профессией и воспитанием ребёнка, ведь силы наши ограничены. А выбираем мы, исходя из того, что для нас ценно. И потому предлагаю Вам поразмышлять над тем, что для Вас в жизни ценно. Какую ценность имеет работа? Какую ценность имеет ребёнок? Что ещё для Вас в жизни ценно?
Ваша ситуация сейчас может казаться тупиковой и беспросветной. Но давайте попробуем взглянуть на неё иначе. Возможно, это шанс перестать чувствовать себя ребёнком, шанс повзрослеть, стать более зрелой (душевно и духовно), научиться преодолевать трудности (а Вы уже столько этих трудностей преодолели!). И наконец, это шанс стать хорошей матерью. Вы говорите, что мама всё детство упрекала Вас в том, что Вы испортили ей жизнь. Это, конечно, очень горько для дочери. А Вы, в свою очередь, ощущаете себя плохой матерью из-за злости, раздражения, нетерпения и прочих негативных чувств в адрес своего сына. Дети "ловят" отношение родителей без всяких слов. И, может быть, потому Ваш сын особенно эмоционален, склонен к срывам, истерикам, ведь он отражает Ваше самочувствие и Ваше отношение к своему материнству. Есть ли общее в том, как относилась к Вам мама, и как теперь Вы воспринимаете своего сына? Сейчас можно измениться и увидеть в своём сыне не препятствие Вашим личным планам, а жизненную и духовную задачу, которая позволит Вам стать зрелым человеком и хорошей матерью. Впрочем, выбирать будете Вы сами.
Ваш сын сейчас в том возрасте, когда ребёнок осваивает предметный мир. Да, ему важно всё потрогать, и нужно следить за его безопасностью. Но это не надуманное упрямство или своеволие - это естественная потребность развития ребёнка. И если Вы попробуете так к этому относиться, Вы, возможно, будете более терпеливы.
Безусловно, любой маме нужен отдых и обязательно хотя бы 15-20 минут пребывания в одиночестве. Может быть, посидеть одной на природе, посмотреть на цветы, послушать пение птиц. Может, прочитать несколько страниц из любимой книги. С ребёнком в это время пусть посидит папа. Пусть он справляется не так хорошо, как мама, но это всё же реальная помощь. Возможно, найдутся какие-то варианты кратковременного отдыха для Вас.
Буду рада получить от Вас отклик и, возможно, обсудить какой-то момент подробнее.

Аватара пользователя
Автор темы
kotolisator
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 15
Зарегистрирован: 07.11.2014
Откуда: Богородск
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Раздражение (равнодушие) к своему ребенку

Сообщение kotolisator » 19 апр 2019, 15:59

Наталия-Смольникова:
19 апр 2019, 12:10
Похоже, что к появлению ребёнка у Вас не было ещё чёткой материнской позиции с твёрдым желанием изменить свою жизнь.
Это точно. Желания изменить свою жизнь у меня не было, я не хотела её менять, ждала, что всё как-нибудь само уладится. Не уладилось(
Наталия-Смольникова:
19 апр 2019, 12:10
Какую ценность имеет работа? Какую ценность имеет ребёнок? Что ещё для Вас в жизни ценно?
Честно говоря я затрудняюсь с ответом. Потому что каких-то ярких позитивных эмоций не испытывала уже очень давно. На одном сайте прошла тест по депрессии и поняла, что у меня все симптомы. Хотя скорее всего просто я разучилась радоваться. Постоянно ворчу и раздражаюсь, думаю или о своих болячках или о том, что денег нет или ещё о чем-то не очень хорошем.
Поэтому о ценности говорить сложно. Когда пишу книги, на короткое время улетаю в выдуманный мир, где я счастлива. Это придаёт мне сил, ну и конечно отзывы читателей и зарплата, я чувствую себя нужной. К ребёнку отношение сложное. У меня нет к нему отвращения. Или раздражение (но я уже писала, что раздражает всё, постоянно думаю негативные мысли) или равнодушие. Но могу обнять, поцеловать, то есть нет какого-то отторжения. Но я в принципе очень тактильный человек. Люблю обнимашки, поцелуйчики, всякую смешную возню, дурачества и всё такое.
Что ещё ценно - не знаю. Здоровье наверное.
Наталия-Смольникова:
19 апр 2019, 12:10
Есть ли общее в том, как относилась к Вам мама, и как теперь Вы воспринимаете своего сына?
Вот кстати нет. То есть я не помню как ко мне относилась мама в 2 года допустим. Я себя нормально помню лет с 10. До этого только 2-3 ярких момента. И всё. Детство словно стёрлось из памяти. Мама говорит что я была очень проблемным ребенком в возрасте сына. Не ела грудь, постоянно орала, словно меня режут, днём не спала вообще и ночью спала ужасно. И орала, стоило ей только отойти в другую комнату. Она говорит что лет до 3 вообще не помнит, как жила и что делала и когда спала. Тогда ещё были 90 перестройка, отец погиб, когда мне ещё годика не было. И это всё видимо наложилось. Потом она с чистой совестью сдала меня бабушке и уехала на работу. Я заспыала, когда она ещё не приехала с работы, а просыпалась, когда она уже ушла. Каких то особых ужасов поэтому от мамы не помню. Она нормально ко мне относилась, всегда выслушивала, играла со мной, читала после работы когда я стала постарше и т.д. А вот бабушку помню несколько моментов жутких, неприятных. Плюс постоянно в семье отношения тревожные, бабушкин сын пил (мой дядя), жил с нами, каждый день приходил пьяный и блевал в туалете. Постоянно разговоры только о болезнях, о бабушкином давлении (она при мне несколько раз падала в обморок), о проблемах, о том у кого где что болит. Я не помню, чтобы мама смеялась. И до сих пор это продолжается. Мама была против моего мужа и переезда подальше от неё. Она сейчас звонит каждый день и начинает грузить. По 40 минут. И вместо приветствия у неё вопрос - что у тебя болит? И говорит о том, что всё плохо, что мы плохо живём, что ребенок у меня больной потому что я больная и что я плохая мать. Плюс во мне воспитывали инфантилизм, чтобы я всегда была рядом. До 16 лет меня мыли в ванной, я ни разу не ездила никуда на электричке, не умела готовить, мыть полы, покупать еду, платить за электричество и всё такое прочее. Друзей у меня не было, я ни с кем никогда особо не общалась.
Наталия-Смольникова:
19 апр 2019, 12:10
Сейчас можно измениться и увидеть в своём сыне не препятствие Вашим личным планам, а жизненную и духовную задачу, которая позволит Вам стать зрелым человеком и хорошей матерью. Впрочем, выбирать будете Вы сами.
Я понимаю, что должна, но не знаю, с чего начать, ведь я сама себя чувствую ребенком. Мне странно за кого-то отвечать.
Наталия-Смольникова:
19 апр 2019, 12:10
Безусловно, любой маме нужен отдых и обязательно хотя бы 15-20 минут пребывания в одиночестве. Может быть, посидеть одной на природе, посмотреть на цветы, послушать пение птиц. Может, прочитать несколько страниц из любимой книги.
15 минут меня не спасают. Мне хочется жить в том же режиме в котором и раньше, я понимаю что это невозможно и от этого у меня постоянно раздражение. Раздражение, когда я читаю книгу и тут бах и сын описался или печатаю комментарий в соцсети а тут хопа и он орёт и требует есть.

Наталия-Смольникова
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 61
Зарегистрирован: 27.10.2018
Откуда: Москва
Вероисповедание: православное
Образование: высшее, имею учёную степень
Профессия: психолог
 Re: Раздражение (равнодушие) к своему ребенку

Сообщение Наталия-Смольникова » 20 апр 2019, 09:57

Спасибо, Дарья, за отклик! Да, в Вас воспитывали инфантилизм, но Вы постепенно от него избавляетесь. Смотрите: Вы приняли решение выйти замуж, хотя мама была против Вашего мужа. Вы с мужем решили переехать подальше от Вашей мамы. У вас свой дом, и Вы, как я понимаю, ведёте хозяйство. Вы (как мать) ухаживаете за ребёнком, воспитываете его. Вы вполне самостоятельны, не "сдаёте" ребёнка маме. Вы нашли себе работу, выполняете её и какие-то деньги зарабатываете.
То есть Вы ведёте себя вполне как взрослый человек, а не как ребёнок. Что ещё нужно, чтобы преодолеть ощущение детскости?
1. Ребёнок не чувствует себя автором своей жизни. А ведь мы постоянно принимаем решения (мелкие и крупные), действуем по своему усмотрению. И то, что мы получаем, - результат наших решений и действий. И если мы понимаем, что этот результат связан с нашими действиями, то мы чувствуем ответственность за то, что делаем и как живём. И значит, если я хочу жить иначе, мне нужно изменить себя, свои действия, мне нужно прикладывать усилия.
2. Ребёнок настаивает на своих желаниях. Взрослый соразмеряет свои желания с реальностью, со своими возможностями. Вы понимаете, что жизненная ситуация изменилась и так, как прежде, наверняка уже не будет. Да, это вызывает раздражение. Но что дальше? Дальше нужно меняться самой.
3. "Должна" измениться и "хочу" измениться - разные понятия. Если я "хочу" измениться, значит, мне это для чего-то нужно, я буду прикладывать усилия.
4. Про ответственность. Хотим мы того или нет, но мы всегда ответственны за то, что делаем. Взрослый человек просто признаёт эту ответственность. А за своего ребёнка Вы и так уже отвечаете, ведь Вы о нём заботитесь, его воспитываете.
5. С чего начать меняться? Наверное, с принятия новой жизненной ситуации. Здесь ведь не только минусы, но и плюсы, просто нужно их увидеть. Разве Вы нужны только своим читателям? А мужу и своему сыну Вы не нужны? Могу предположить, что гораздо больше, чем незнакомым людям, зашедшим на Вашу страничку в Интернете. Там, в виртуальном пространстве, жизнь безоблачная, но нереальная. В реальной жизни - сложности, проблемы, но и настоящие, живые радости. А преодолевая трудности, мы взрослеем, становимся более зрелыми.
6. Отдых очень Вам необходим. Поищите возможности бывать иногда в одиночестве. Вспомните занятия, которые раньше приносили Вам радость: что-то, кроме ухода в Интернет-пространство. Неужели в ваших отношениях с мужем совсем нет радостных моментов? А сын наверняка вызывает хотя бы иногда умиление. Если Вы найдёте в своей жизни такие моменты, значит, всё не так уж плохо.

Аватара пользователя
Автор темы
kotolisator
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 15
Зарегистрирован: 07.11.2014
Откуда: Богородск
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Раздражение (равнодушие) к своему ребенку

Сообщение kotolisator » 20 апр 2019, 14:40

Наталия, спасибо большое за отклик. Да у меня не всегда уныние, но накатывает временами. Сын если не ноет, вполне себе хороший мальчик, самостоятельный, может играть один достаточно долго и вообще смеётся часто, прикольный такой))) Просто проблема в осознании и в том чтобы изменить своё мышление Я привыкла обо всём думать в негативном ключе. А ещё на каком-то форуме в похожей на мою теме, женщине ответили, что вы хотели девочку, не потому что любили бы её больше, а потому что хотели бы проиграть с ней свою жизнь, своё детство заново. Это вот про меня на 100% наверное. Ещё беременная я хоть и понимала, чо материнство это не розовые шарики, но перед глазами иногда появлялись радужные фантазии, как я с дочкой читаю книги, которых у меня в детстве не было, играю в куклы, которых у меня не было (у меня вообще ничего в детстве не было - я играла с бумажными куклами и открытками с цветами и пуговицами), я даже купила две дорогущие куклы. Паола рейна. Они вообще шикарны. И Дисней коллекционную, там где героиня диснеевскогго мультика в виде маленькой милой девочки с длинными волосами. Я начала им шить платьица. Я умилялась на детские платьица для малышек. Я представляла как мы с дочкой будем кормить кукол, поселим их в кукольный домик, дорогущий, которого у меня никогда не было, будем шить им платьица, укладывать спать, или купим лего, о котором я всегда мечтала и будем играть в ролевые игры типа мы ходим друг к другу в гости и всё такое. А тут бац - и мальчик. Ему не интересны куклы, лего, солдатики, даже фигурки зверюшек. Только машинки. У него целый их гараж. И все их надо разломать, оторвать колёса, посмотреть что внутри, постучать игрушечным молотком или отвёрткой. Это тоже влияет на мои чувсства. Но не факт что у меня когда то будет девочка. У моих знакомых девочка родилась только пятой. Пятой! Это я столько мальчиков не выдержу!

Наталия-Смольникова
Сообщений в теме: 3
Всего сообщений: 61
Зарегистрирован: 27.10.2018
Откуда: Москва
Вероисповедание: православное
Образование: высшее, имею учёную степень
Профессия: психолог
 Re: Раздражение (равнодушие) к своему ребенку

Сообщение Наталия-Смольникова » 21 апр 2019, 12:07

Дарья, я рада, что в жизни Вы находите светлые, позитивные моменты. Думаю, что у Вас хорошие перспективы перемен.
Только вот переписать своё детство просто невозможно, оно остаётся в прошлом. Зато реально найти в нём светлые, радостные воспоминания и впечатления. А ещё детскую тему Вы вполне можете реализовать в творчестве, сделав героиней рассказа маленькую девочку.
Поздравляю Вас с сегодняшним праздником! Спаси Вас Господь!

ТатьянаС
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 23
Зарегистрирован: 23.04.2019
Откуда: Москва
Вероисповедание: православное
Имя в крещении: Татиана
Сыновей: 2
Образование: высшее
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Раздражение (равнодушие) к своему ребенку

Сообщение ТатьянаС » 23 апр 2019, 01:28

kotolisator:
18 апр 2019, 17:31
Потом весь первый год были постоянные поездки по врачам с сыном (врачи если что 100 км в один конец, в ближайший райцентр). Всё проверяли, всё лечили, массажы делали, водили к остеопату и на бесконечные узи. Спал ночами кое-как. Спасало гв которое мы всё-таки сохранили. Но и на гв с совместным сном сын мог просыпаться по 7-10 раз за ночь. В результате сейчас сыну 1,8, все диагнозы сняли. Осталось только гипервозбудимость (наверное тип нервной системы мой). А я поняла, что жутко устала.
Дарья, я хочу откликнуться на этот момент.
Когда столько сил семья дает ребенку, а маме ничего не остается, конечно, мама устает. Вы устали. Вы хорошая мама. Вы переживаете из-за своих эмоций, вам не все равно. И уже поэтому вы хорошая мама.
Дайте себе то, что наполняет силами. И поставьте это не на последнее место. И сами сходите к остеопату (мне полегчало).
Для меня отдушина - это вязание, понемножку вечерами колупаюсь.
И, кстати, я тоже не люблю всякие поделки, пластелины, фломастеры от детей прячу (только карандаши оставила),а пирамидки собирать или определенную фигурку в конкретную дырочку вставлять - муууука. Честно говоря, мы взрослые люди, у нас взрослые интересы, катать машинки взрослому человеку не прикольно - и это нормально. Я своим сыновьям не приятельница, а мама, у меня другие задачи. Но в игре я наблюдаю, как мои дети растут, чем интересуются, что их тревожит. Игра - это общение. Со мной не играли в детстве, и мне играть тяжело, правда тяжело. Хочется пойти полы мыть уже через 2 минуты. Но стараюсь...
Сил всем мамам и Божией Помощи!

Аватара пользователя
Цветочек
Сообщений в теме: 1
Всего сообщений: 269
Зарегистрирован: 08.08.2017
Откуда: город
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Раздражение (равнодушие) к своему ребенку

Сообщение Цветочек » 25 апр 2019, 23:36

kotolisator, то,что, вы любите шить для кукол - это неплохо.
Рукоделие- дает положительные эмоции. Это может быть вашей отдушиной.
Насчет рождение дочери - есть семьи,где 5 дочерей и ни одного сына.
А есть семьи,где 6 сыновей и ни одной дочки.

Я думаю Бог дает в нужное время ребенка того пола и возраста,который нужен маме.
Знаю семью,где мама мальчишек тоже купила себе дорогую куклу( кажется тоже Паолку) , причем специально для себя самой.

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение
  • Раздражение (равнодушие) к своему ребенку
    kotolisator » 15 апр 2019, 13:43 » в форуме Воспитание детей
    12 Ответы
    479 Просмотры
    Последнее сообщение irina.titova
    18 апр 2019, 09:28
  • А как вы выбирали имя своему ребенку?
    Юлия » 07 июн 2012, 18:13 » в форуме Отцы и дети
    157 Ответы
    7777 Просмотры
    Последнее сообщение Кофейница
    08 мар 2018, 18:03
  • Что можно вышить своему мужчине в подарок ?
    Иулия » 16 мар 2012, 16:41 » в форуме Наша вышивка
    7 Ответы
    2411 Просмотры
    Последнее сообщение Мурлыка
    07 апр 2015, 14:11
  • Раздражение
    Галя » 03 май 2015, 11:56 » в форуме Душа - поле битвы
    26 Ответы
    1838 Просмотры
    Последнее сообщение Дуняша
    17 июн 2019, 11:52
  • Беременность и раздражение
    аленчик » 06 фев 2014, 21:28 » в форуме Беременность и роды
    14 Ответы
    859 Просмотры
    Последнее сообщение Олипир(Базовкина) Наталья
    12 фев 2014, 20:25

Вернуться в «Вопросы психологу»