Обиды на мужа как помеха для крепкой семьи

Каждый день я просыпаюсь и убегаю от мужа. Бегу пить кофе и есть шоколад. Потому что в нутри все убегает от мужа, злость на него ,обиды. Такая сильная депрессия, что отойти от нее помогает только кофе и шоколад. У нас дома треугольник: я, мама, муж. Мама всегда хотела избавиться от моего мужа. Настраивала нас друг против друг друга и мы ругались сильно с мужем. Проблемы с финансами у молодой семьи усугублялись тем, что мама говорила: он у тебя бесполезный,заработать ничего не может, ребенка не прокормит. Отец просил своего друга меня образумить, и его друг говорил мне: Он и цветочка тебе не подарит. Я хранила семью и не разводилась, а мы с мужем ругались по всем поводам: деньги, мама, моя работа, мое ВСД( сосудистое заболевание). В итоге муж мне много подарков после сделал, борется с моим ВСД, но ссоры, скандалы и мамины интриги и козни уничтожили во мне желание быть с мужем. Пытаюсь собрать осколки своих чувств, но бывшие до этого ссоры и моя склонность не прощать обиды не дают мне собрать обратно любовь к мужу. Мне нужен был муж, а не деньги, но после стольких неприятностей и КАК он вел себя, когда нужно было их преодолеть внутри появилось чувство, что не так уж он мне и нужен. Он меня мало в чем понимает, к потребностям относится к некоторым безразлично. Уйти, понимаю, что грех, но оставаться в ТАКОЙ СИТУАЦИИ невыносимо. Я уже совсем во всем запуталась. Нравилась коллеге одному по работе. Милый, приятный парень, все девушки вокруг него кружатся, замуж за него хотят, а он хочет хорошую девушку( домашнюю). Одно время питал ко мне чувство нежности, помогал. Но я от него дистанцировалась( я же замужем) и он чувствовал обиду и горечь. Хочу быть конечно же с мужем.

Здравствуйте, Светлана! Спасибо Вам за искренность. Конечно, тяжело жить в такой ситуации, которую Вы описали. Но как так произошло, что вместо семейной пары (а ведь муж и жена - это отдельная единица) у вас возник треугольник? Почему Вы так прислушивались к мнению своих родителей и позволяли им вмешиваться в свои отношения с мужем? Выбор супруга и жизнь с ним - это личное дело человека, в которое никто не может вмешиваться, даже родители.
Помните евангельские слова: " ...Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей..."? Здесь подразумевается и внутреннее, психологическое отделение. Возникает новая семья. Это не значит, что человек не должен больше любить своих родителей и заботиться о них. Но у новой семьи - свои отношения, свои границы, всё своё. И проблемы свои она должна решать сама.
Сейчас от сложившейся ситуации страдаете не только Вы. Попытайтесь представить себе, как чувствовал себя Ваш муж, ведь его воспринимали как лишнего, ненужного, против него настраивали. А Вы, вполне возможно, смотрели на него не своими, а мамиными глазами.
Это вообще вопрос зависимости от родителей. Насколько Вы прислушиваетесь к их мнению в других ситуациях? Насколько можете действовать самостоятельно? Если с этим у Вас проблемы, то нужно будет "повзрослеть" и стать самостоятельной, научиться смотреть на людей и окружающий мир не родительскими, а своими глазами.
Ситуация действительно сложная, и с ней нужно разбираться. Советую Вам обратиться за очной ситуацией к психологу, можно к семейному. Потому что работа над этой проблемой потребует времени.
Готова ответить на вопросы, если они у Вас возникнут. Спаси Вас Господь!

Проблема ещё и в том, что мама, чтобы у нас не было детей, грязнит в квартире. Я убираюсь, а на следующий день так грязно как будто месяц не убирались. Хочу от отчаяния разделить квартиру и жить отдельно с мужем. Но жалко, что мама останется совсем одна.

Светлана, в отчаянии никаких решений принимать не надо. Важно показывать маме, что Вы её любите и уважаете, но учиться строить самостоятельно отношения с мужем. Перемены должны сначала произойти внутри Вас. Когда изменяется один член семьи, очень часто происходят перемены в семейной ситуации в целом.

Сообщение **Юлия** » 03 июн 2019, 16:10

Светлая 20: 02 июн 2019, 15:51 Но жалко, что мама останется совсем одна.

Сколько ей лет? Если как можно раньше не отделиться жить (и совсем не обязательно делать это в отчаянии), то потом все сложнее будет это сделать. Мама привыкнет и, когда ей будет 70-80 лет, то отделиться будет невозможно. А там и старческий маразм и т.п. Может быть очень тяжело совместно проживать с возрастом.
Настройтесь на то, что нужно отделиться. И стремитесь к этому. И то, что будет давление и обвинения тоже. Могут быть всякие придуманы недомогания, болезни и что ты её бросаешь, такая-сякая. Это неизбежно. Но чем раньше все это порвать с мамой гнилое, тем меньше оно будет гнить дальше и, может быть, сохранится твоя семья

Пожалей себя. Тебе жизнь жить. Мама уже воспитала своих детей. В своей семье. У тебя она своя.

Маме 60. Посоветуйте, пожалуйста, православного психолога. Обычные будут как один говорить одно и тоже" разводитесь". А я замуж вышла не для того, чтобы разводиться

Светлая 20, зайдите на сайт Института христианской психологии fapsyrou.ru (им руководит протоиерей Андрей Лоргус). Посмотрите там в разделе "Психологическая помощь". Можете обратиться к Ольге Михайловне или к кому-то другому.

Обиды на мужа как помеха для крепкой семьи ⇐ Вопросы психологу