Границы в отношениях с мамой

Добрый день. Хотелось бы поговорить о границах в отношениях с мамой. Где-то была уже моя тема на форуме. Re: Границы в отношениях с мамой (Пост Ольга Яковлева #306265)
Итак, есть моя мама 62 года, живет с папой, на пенсии давно, не работает с 2013 года. И есть я. У меня своя семья: муж и два сыночка, второй еще малыш (1 год). Старший ребенок первоклассник. Живем отдельно, в своей квартире, в том же городе, что и родители, но в отдаленном районе, 2 часа на транспорте (это важно).
Я нахожусь в декрете, муж работает. До недавнего времени моя мама каждый день приезжала к нам на автобусе, чтобы встретить старшего из школы. Я была против, так как считаю, что ребенок вполне может дойти сам (предварительно мне позвонив, что выходит), и нет смысла мотаться каждый день в такую даль, и потом ехать по 2, а то и 3 часа назад. И маму мне жалко, устает же.
Помимо этого, отношения с мамой у нас натянутые. Постоянная критика в мой адрес, и в адрес моей семьи, навязывание своего мнения, как единственного правильного, ненависть к моему мужу и даже к кошке (уж сильно она ее разражает). Я никак не реагировала, все мимо ушей, хотя мне ее одобрение очень важно. Я других отношений и не помню. При этом, у нее есть ключи от нашей квартиры и ранее бывали случаи, когда родители приезжали, даже не позвонив заранее.
В общем, меня допекло. В начале января просто сказала, что не понимаю, зачем она ездит каждый день, что сын сам должен учиться справляться с элементарными вещами: одеться и дойти домой. Мама обиделась, сказала, что пока я не позову, она не поедет ко мне. Прошло уже 1,5 недели, а я и не зову. И не хочу. Мне в чем-то труднее, конечно, в бытовых вопросах. Но в целом, чувствую себя намного лучше.
Проблема в том, что чувство вины не дает мне покоя. Это ж мама. Она плачет, я ее обидела. Я пыталась донести свои мысли в мягкой форме, но получала: "ну щас! Будешь ты мне маленького таскать везде". Это дословно. Старшего просто еще на карате надо водить-забирать. То есть, меня не слышат.
Что делать? Она сама мне не звонит, я звоню каждый день, но разговор не клеится. И звонить не хочется.
Устала жутко в этих отношениях, хочется просто выключиться из них.

Отправлено спустя 2 часа 7 минут 31 секунду:
Сейчас позвонила маме. Говорит: "этот (мой муж) когда на дежурство?" я: в четверг. Сказала, что приедет, потому что старшего надо на карате вести, чтобы малыша не таскать. На мои возражения нет реакции. Смириться? У меня смешанные ощущения. С одной стороны, хочу чтобы этот бойкот закончился , с другой, ситуация не меняется

Здравствуйте, Ольга!

Рада общению с Вами

. Благодарю Вас и за вопрос, и за ссылку на прежнюю тему - это важный материал для понимания поставленной проблемы.

Мне очень понятны Ваши чувства: недовольство и усталость от того, что не удаётся изменить отношения с мамой и она Вас как будто не слышит, а с другой стороны - чувство вины из-за как будто нанесённой маме обиды. Давайте разбираться в этой ситуации.

Ольга, речь идёт здесь не просто об отстраивании границ в отношениях взрослой женщины со своей мамой. Речь идёт о незавершённой сепарации - отделении ребёнка от родителей. Сепарация начинается в детстве и продолжается годы.

После завершения сепарации отношения "родитель - ребёнок" меняются на отношения "взрослый - взрослый". Это значит, что взрослый человек и его родители воспринимают друг друга как равных, как людей со своими сильными и слабыми сторонами, достоинствами и недостатками. И уже не пытаются друг друга изменить. И, разумеется, ощущают и соблюдают границы друг друга. Чувствуете разницу?

Но это итог процесса отделения от родителей. А протекает он поэтапно, сложно и чаще всего болезненно.

Вы находитесь в процессе отделения. И в этой ситуации замечательно, что Вы не только ясно видите необходимость перестройки отношений с мамой, но и то, что Вы предпринимаете реальные шаги по выстраиванию границ. А ещё то, что Вы независимы от бытовой помощи извне и чувствуете себя лучше, самостоятельно справляясь со своими домашними заботами.

Вы на верном пути, но здесь есть свои подводные камни. Во-первых, чувство вины. Это естественное чувство, которое человек переживает, по-настоящему взрослея и отделяясь от своих родителей. Вина за то, что человек уходит от тех, кто его родил и воспитал, в самостоятельную жизнь.
Вы вините себя за отстаивание своих интересов перед мамой, но ведь дело не в резкости и грубости - Вы пишете, что "пытались донести свои мысли в мягкой форме". А в чём тогда вина? В том, что Вы хотите жить самостоятельно и самой заботиться о своих детях, не хотите соответствовать маминым ожиданиям

Если не исходить из своих интересов и интересов своей собственной семьи, не станешь самостоятельным

. Вину сепарации нужно пережить, перестрадать, пройти через неё, хотя это болезненно. Это, может быть, легче переживается в подростковом бунтарстве и юношеском максимализме, но и в более зрелом возрасте такая вина переживаема. Когда самоопределение в жизни становится важнее, чем вина, сепарация завершается.

Второй момент. Как я поняла, Вам в детстве очень не хватало маминой любви, одобрения, принятия. Эта неудовлетворённая потребность наверняка сказывается сейчас в ваших отношениях. Если Вам очень хочется, чтобы мама к Вам иначе относилась, иначе воспринимала, была более тёплой и понимающей, придётся, к сожалению, с этим желанием расстаться. Трудно, но необходимо принять маму такой, какая она есть, - властная, ревнующая к мужу, недостаточно понимающая Вас. У неё для этого свои причины, но это её жизнь. Важно помнить, что у Вашей мамы есть, конечно же, и свои достоинства и сильные стороны. Учитесь смотреть на маму не с позиции ребёнка, а с позиции взрослого. Не ждите, что она изменится и компенсирует Вам всё, что недодала в детстве.

Ольга, нужно и впредь планомерно и ровно отстаивать свои личные границы и границы своей семьи. При этом давая понять маме, что Вы ее любите, несмотря на её доминантность. Отстраивание границ - дело серьезное, которому учатся. Бывают срывы, неудачи, ошибки, но ведь на ошибках учатся.

Процесс отделения от родителей сложный, особенно в переживании чувств вины, обиды и нереализованных ожиданий. Ольга, это гораздо легче переживается в процессе работы с психологом. Очень рекомендую обратиться к специалисту - у вас на месте или где-то ещё за психологической поддержкой, лучше всего не разовой.

Готова ответить на дополнительные вопросы, если таковые у Вас возникнут.
Спаси, Господь!

С уважением,

Наталия-Смольникова, огромное спасибо за ответ.
Я услышала главное для себя в данный момент: я права в отстаивании своих границ. Вот вроде и сама это понимаю, а со стороны услышать было важнее.

Да, чувство вины гложет. Но еще больше меня гложет то, что я не в силах изменить ситуацию, противостоять маме. Она сказала, что завтра приедет с ночевой, чтобы вечером отвести старшего сына на карате. Я говорила, что я сама, но безуспешно. Физически не пустить ее? Наверное, будет уж слишком.
Сейчас так складываются обстоятельства, что мы скорее всего летом переедем в другой регион. Надеюсь, это поспособствует установлению границ.

Я понимаю, Ольга, что в завтрашней ситуации резкие действия Вам не нужны. Но когда-то всё равно нужно будет начинать более твёрдо отстаивать свои границы. А вообще, как я уже написала, проблема не только в границах.

С уважением,

Сообщение **Трава** » 15 янв 2020, 20:23

Myata Perechnaya, думаю, на этом этапе нужно дистанцироваться, выдержать паузу, не звонить маме каждый день. Это поможет Вам
увидеть ситуацию со стороны.
Маме тоже нужно время, чтобы понять - так, как раньше, больше не будет.

Границы в отношениях с мамой ⇐ Вопросы психологу