С любимыми не расставайтесь.... ⇐ Семья - малая церковь

[Kartinka]

Исходя из последних событий моей жизни спрашиваю мнение у вас, православных сестер.
Очень стыдно выносить свои личные проблемы на всеобщее обозрение, но с психологами у меня не сложились отношения. Наш семейный психолог подводил меня с решению семейных проблем путем развода, что меня не устраивает.

Я не уважаю своего мужа, считаю его слабым человеком, который любит прежде всего себя и в сложной ситуации защищать будет себя, а не меня. Почему так. Так показали факты. К примеру, последний. Мужу вырезали воспаление в горле, был неделю в больнице, потом обострение и снова неделю в больнице. Я дома одна с ребенком. Ребенок заболел, бронхит, температура 39. В день выписки муж звонит и говорит, чтобы не заразиться от ребенка и не умереть, поживет у матери неделю. Слезы и скандал. Я одна. Таких примеров был не один…

В наши отношения вмешиваются родители, каждый родитель ругает супруга, мои родители мужа, его мать меня. Примешиваются мои страхи и неверие в мужа, мои истерики и срывы (родом они из детства, пример моей мамы и отчасти моя природа), добавляет многолетние попытки родить второго ребенка.

Нашим проблемам больше 10 лет, они повторяются каждый раз по кругу. Проблема, мой срыв, его спина и холод ко мне, долгое чувство обиды. Я очень хочу разорвать этот порочный круг, но не знаю как. Развод иногда мне кажется единственным правильным. Но я не уверена, что мы все трое (сын еще) будем счастливы.

[Василиса]

Kartinka, здравствуйте
Хорошо, что вы ищете выход из создавшихся условий и не стараетесь никому угождать, принимая "единственно правильное решение", противоречащее вашим чувствам.
Из вашего сообщения не очень понятно чего хотелось бы узнать на форуме
Вашей семье, мне кажется, нужно учиться выстраивать границы. Родители не должны влиять на ваши отношения.

[Kartinka]

По правде, наверное, чтобы меня убедили, что муж - хороший и научили его уважать. Да и выговориться не кому((

[Василиса]

Kartinka, не очень понятно как складывалось ваше общение с психологом. Грамотный психолог создает условия для того, чтобы вы взвесили сами "за" и "против" и учились самостоятельно принимать решения, находить в себе ресурсы в трудные моменты.
Детские травмы и "психологическое наследство" от родителей-не приговор, опыт есть такой у каждого первого. Психолог помогает принять его как есть, учиться с ним жить, сохраняя уважение и здоровую дистанцию с родителями.

что муж - хороший и научили его уважать.

Хорошее пожелание
Но мы не знаем вашего мужа. Чтобы уважать мужа, нужно сначала постараться его любить, прощать. Ведь и вас он тоже, наверное, за что-то прощает?

[Рапсодия]

Чтобы уважать мужа, нужно сначала постараться его любить, прощать.

Я бы сказала наоборот - чтобы любить и прощать мужа, его нужно уважать. При чувстве уважения и любовь появляется порой сама собой, а без него и существующая пропадает. Проблема, на самом деле, у ТС серьёзная.

[*Елена*]

наверное, чтобы меня убедили, что муж - хороший и научили его уважать.

а в чем убеждать взрослого человека ? Научить уважать против его воли, ничего не получится. Это должно быть его желание и он должен этого хотеть САМ. Тут нужно или смириться, или поменять своё отношение к происходящему. И то и другое очень тяжело. Тут только вы должны решить, заставить и вас и его вряд ли кто то сможет

[Мечтательница]

Мужу вырезали воспаление в горле, был неделю в больнице, потом обострение и снова неделю в больнице. Я дома одна с ребенком. Ребенок заболел, бронхит, температура 39. В день выписки муж звонит и говорит, чтобы не заразиться от ребенка и не умереть, поживет у матери неделю. Слезы и скандал. Я одна

мне кажется правильно поступил

Я вот тоже заразилась от племянницы, так хорошо, что в отпуске сейчас, могу нормально пролечиться. Не стала оставаться у них, а поехала домой. Не вижу в этом ничего плохого.

Мне кажется, не хочу вас обидеть, но вы немного не так все воспринимаете. Может быть вам не психолог нужен, а психотерапевт. И еще мне кажется, что рутина вас съедает, вам надо отвлечься, расслабиться, куда-то выйти без ребенка, в театр, например.

Проблема, мой срыв, его спина и холод ко мне, долгое чувство обиды.

вот, чтобы не было этих срывов и надо как-то выпускать пар. Быть мужу интересной. А так он видит, что вы только около ребенка и, наверно, поэтому холоден.
Пишу, чтоб поддержать

[Kartinka]

Спасибо Вам большое. Сложно переключиться и пар выпустить не на мужа. Не совсем понимаю разницу между психологом и психотерапевтом.

[Мечтательница]

Психотерапия-более глубже копает в психику, как мне кажется

[ВераNika]

Не совсем понимаю разницу между психологом и психотерапевтом

психотерапевт имеет высшее медицинское образование.

[Оптимистка]

В день выписки муж звонит и говорит, чтобы не заразиться от ребенка и не умереть, поживет у матери неделю.

Ой, на этот поступок можете и не обижаться
Боится осложнений, можно понять. Мужчины вообще другие в плане отношения к болячкам, для них температура в 37 ..всё ..конец

Развод иногда мне кажется единственным правильным.

Представьте себе реальность, в которой Вы уже развелись с мужем. Что будете чувствовать?
Всё-таки развестись всегда успеете.
Попробуйте освежить свои отношения с мужем. Ребёнка спать уложили, а себе устроили романтический вечер.
Или ребёнка бабушке с дедушкой, пусть посидят, а вы с мужем в кино/кафе/просто погулять.
Может жизнь заиграет новыми красками.

[Tata81]

мне помогает вести дневник благодарности мужу, записываю, что муж сделал хорошего, перечитываю, сразу легче становится, начинаю его больше уважать. У многих женщин память на хорошее плохая)).

[Kartinka]

не напрасно я написала сюда. Спасибо!

[Zaiuwka]

Kartinka,

По правде, наверное, чтобы меня убедили, что муж - хороший и научили его уважать. Да и выговориться не кому((

может быть я не "по-правильному" скажу, но у меня схожие ситуации с мужем бывают. Я считаю что никто не убедит что он хороший и не научит уважать. Да,муж твой, скорее всего инфантил, как и большинство сейчас мужчин. Но тут выход только один- смирится и принять таким какой он есть Перевоспитать врядли получится.

Отправлено спустя 4 минуты 19 секунд:

вам надо отвлечься, расслабиться, куда-то выйти без ребенка, в театр, например.

согласна! Это нужно чтобы жизнь свою разнообразить и не зацикливаться на проблемах.

[Zaiuwka]

статья попалась из ВКонтакта:

"У НЕУВАЖЕНИЯ К МУЖУ ВЫСОКАЯ ЦЕНА

Всем женщинам! Почему нельзя не только говорить плохо о муже, но и думать.

Есть такое высказывание: "Как женщина думает о мужчине, таким он и становится". Поразительная вещь. Так всегда бывает. И ничего с этим нельзя сделать. Это как тайна какая-то, понимаете? Женская сила так сильна, она так тонко действует, что ничего нельзя сделать. Если женщина тебя считает ничтожеством, ты становишься ничтожеством. Ужасная сила, разрушительная. С другой стороны, женщина считает: "Очень хорошо. Мне такой мужчина нужен. Это мой человек", — сразу, он тут же меняется, начинает расцветать".
Задумайтесь. Сегодня хочу поделиться с вами этими мыслями:
Он неудачник,
ему нельзя доверять,
он ни на что не способен,
у него ничего не получится,
я достойна лучшего,
он обязательно должен измениться,
у него много недостатков.
Этот список может быть бесконечным, если вовремя не остановиться. Этим списком вы постоянно делитесь со своими подругами, с мамой, а если и не делитесь, то прокручиваете постоянно в своей голове.

Почему это делаем?

Нам кажется, что мы сможем его изменить, и тогда сразу же изменится наша жизнь, и мы станем доброй, любящей, нежной. Только пусть он сначала перестанет играть в компьютер, начнёт зарабатывать столько, сколько я хочу, пригласит куда-нибудь, подарит что-нибудь. Пусть изменится.
Мы ждём изменений от мужчины только потому, что застряли в детстве и не хотим смотреть на себя и на свою жизнь. Это очень наивная мечта — думать, что если мужчина исправит свои недостатки, я стану счастливой. Зацикливание на недостатках другого человека позволяет сидеть и не решать собственные проблемы. Обсуждая другого, мы не смотрим на себя. На свои недостатки и проблемы смотреть тяжелее и болезненнее, и если быть честной с самой собой, то их придётся исправлять. Куда легче заняться исправлением недостатков мужа, и как сладко пожаловаться на него другим и получить одобрение окружающих. Я — хорошая, плохой — он.
Осуждая мужа, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее. Мы не знаем, как по-другому заслужить внимание. Нам не хватает собственного признания. Возвышаясь, мы получаем, таким образом, одобрение.
Мы знаем, что критиковать и говорить плохие слова своему мужу не нужно, нас учат этому со всех страниц интернета и журналов, что он уйдёт, найдёт любовницу. Когда нам плохо, и у нас на душе кошки скребут, мы думаем об этом в последнюю очередь. Нам нужно выплеснуть негатив. Мы не можем хранить это в своей душе и ищем того, на кого можно вылить.
Мы жалуемся и обсуждаем своего мужа, так как хотим, чтобы нас пожалели, поддержали, мы не чувствуем в себе взрослую силу, нам не на что опереться внутри. Мы не знаем, что делать с чувством бессилия. Мы не знаем, как изменить свою жизнь самостоятельно. Мы идём "опираться" на других, в надежде, что они изменят нашу жизнь. Очень наивные и детские представления, не правда ли?
Если мы жалуемся на мужа подругам или маме, мы пытаемся выгородить себя и заручится их поддержкой. Это такой детский самообман.
Говоря ему или о нём, что он такой плохой, мы подсознательно хотим ему отомстить за то, что он не делает нас счастливыми. Тем самым, внутренне мы блокируем поступление энергии к мужу и не поддерживаем его. "Ты плохой — вот и пусть у тебя ничего не получается!". А когда у него действительно ничего не получается, мы ещё больше злимся и обижаемся на него. И попадаем в замкнутый круг.

К чему это приводит?

Когда женщина говорит или думает о мужчине плохо, она его не уважает, она отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его энергетически. У него всё валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются, он покупает расслабляющие напитки, и мы естественно ещё больше убеждаемся в своей правоте, что он не достоин уважения. Мы входим в замкнутый круг. Мужчина бессилен в этой ситуации что-либо изменить.
Если не остановиться, то всегда найдётся, что покритиковать. Это порочная практика — думаем плохо, говорим плохо подругам, маме и ещё больше убеждаем себя в своей правоте, тем самым разрушая не только отношения, но и себя.
Это расшатывает нервную систему, огрубляет женское сердце, мы отравляем свою душу, загрязняем своё тело негативом и злом. И ещё при этом храним и передаём это дальше.
Негативные мысли забирают огромное количество энергии. Женское участие, женская энергия, женское одобрение для мужчины — это топливо для всех свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже, у него нет шансов преуспеть и быть для вас хорошим.
Женщины, не уважая своего мужа, показывают это своим детям. Теперь вспомните и ответьте на вопрос:
Ваша мама уважала вашего папу? Как вы это поняли? Просто чувствовали. Детям ничего не нужно объяснять и рассказывать, они это всегда знают, и если вы не уважаете своего мужа:
Дети плохо учатся, они таким образом протестуют;
не слушаются вас, хамят, грубят;
делают всё наоборот, связываются с плохими компаниями, начинают осваивать вредные привычки;
они не могут создать отношений в дальнейшем.
У неуважения к мужу высокая цена.
Обсуждая своего мужа с другими, вы получите много советов: что "он вам не пара", что "нужно развестись". Ведь в этих обсуждениях вы слушаете не себя и не своё сердце. Вы слушаете чужих людей.
Когда вы обсуждаете мужа с мамой, вы тем самым сохраняете прочную невидимую связь с ней, вы остаётесь ребёнком. Вы идёте против мужа, объединяясь с мамой, вы в каком-то смысле предаёте его. Мама всегда пожалеет своего ребёнка и поругает обидчика. Но что это даст вам? То, что мама перестанет уважать вашего мужа. И потом вам придётся восстанавливать перед ней его авторитет и его статус. Будьте честными — если он плохой, уйдите от него и живите с мамой.
Вы поделитесь с подругой в надежде получить поддержку и одобрение, а эти подробности пойдут дальше из уст в уста, там и про вас скажут, и понеслось. Ваше имя тоже добрым не останется. Стоит ли этим заниматься? Или вы наивно предполагаете, что подруга молчит, как партизан?
Когда вы говорите плохо о муже, вы считаете себя лучше. Вы культивируете свою гордыню. Когда женщина плохо говорит о муже, она разрывает невидимую связь и начинает жить свою отдельную жизнь. В этот момент семьи нет. Муж начинает жить свою отдельную жизнь. Вы это чувствуете и начинаете подстраховываться и готовить отходные пути. А потом немой вопрос? Почему отношения не сложились. И мы превратились в сожителей?
Обвиняя мужа, мы подсознательно провоцируем его на "плохое" поведение. Нам и не надо, чтобы он менялся. Тогда кого мы будет делать виноватым?
Любые плохие мысли о себе мужчина считывает, он понимает, что он больше для вас не мужчина мечты, что он для вас больше ничего не значит, и вы его разлюбили, он ложится на диван и начинает мстить вам. Мы снова входим в порочный круг. На диване он слышит ещё много о себе того, чего не знал, а мы надеемся поднять его на подвиги.

Что делать?

Важно перестать не только плохо говорить о муже, но и перестать думать о нём плохо. Даже если мы не произносим своих мыслей вслух, они всё равно воздействуют на реальность, как и слова. Вся деятельность женщины внутри, в её мыслях, это её сила. Даже, если вы перестанете жаловаться на своего мужа, но продолжите думать о нём как о неудачнике, никаких изменений не будет, всё останется как прежде.
Отказаться от мечты об идеальном партнёре. Эта мечта так глубоко в нас сидит, что отказаться от неё совсем не просто. Но чтобы двинуться дальше придётся, как бы ни было трудно и грустно. Начать придётся с себя. Почему-то так устроена жизнь. Биться можно долго над изменениями другого, но стоит чуть-чуть отпустить эту идею, улучшается настроение, и окружающий мир начинает меняться, как по волшебству.
Желание идеала — это всегда подсознательное желание получить идеального родителя. Это желание заставляет стоять на месте и ждать "у моря погоды". Как вы думаете, появится идеальный мужчина? Откажитесь от ожиданий, каким должен быть партнёр, что он должен делать, сколько зарабатывать. Эти ожидания ничего кроме боли и разочарования не приносят.
Когда вы перестаёте говорить плохо о мужчине, вы расстаётесь с идеей его изменить. Значит, вы принимаете его таким, какой он есть. Вы должны понять, что не в мужскую задачу входит изменчивость. Мужчина — не пластилин. Это женщина должна меняться. Это она должна развивать в себе такие качества, как гибкость и мягкость.
Никогда не обсуждайте с подругами своего мужа, они видят ситуацию только вашими глазами, исходят только из "ваших интересов". Они не в силах увидеть правдивую картину и дать правильный совет. Их совет заведомо неверный. Тогда зачем просить совета? А если подруга не замужем? Подсознательно она будет стремиться к тому, чтобы вы тоже были свободны и одиноки.
Помните, женщина, обсуждающая своего мужа с подругами, — ребёнок. Вместо того чтобы направить женскую энергию на своего мужа и на разговор с ним, она "выливает" её на подругу.
Если вы думаете о мужчине плохо, это должно быть сигналом, что есть что-то в вас и в вашей жизни, на что вы не хотите смотреть.
"Всё, что мы замечаем в другом, есть в нас. То, что у нас внутри, мы увидим снаружи. Всё, что при взгляде на другого отзывается в наших чувствах, присутствует в нашей энергии. Первый шаг к изменениям — перевести взгляд на себя".
Начните отслеживать свои мысли. Как только вы начинаете плохо думать о муже, это значит, что вам плохо, вы позволили каким-то негативным мыслям проникнуть в вас, и поэтому вы хотите переложить ответственность за своё несчастье на него. Отмечайте эти моменты и усилием воли перестаньте себе потакать в перекладывании ответственности. Сколько вам уже лет? Пора взрослеть.
Перестаньте быть жертвой.
Учитесь уважению к вашему мужчине, он начнёт транслировать это в окружающий мир, его начнут уважать другие люди. Начните ощущать его значимость, это даст ему уверенность и силу. Вопрос его успехов станет вопросом времени. Когда женщина видит мужские достоинства — это создаёт мужчину, у него вырастают крылья, к нему приходит удача, у него всё получается. Он никогда не будет лежать на диване.
Мужчина не может вырабатывать счастье, он может получить его только от женщины, от её любви, уважения, признания его заслуг и достоинств.

Дзуцева Татьяна"

[ВераNika]

Zaiuwka, вот хотела об этом написать, но

выговориться не кому((

эти слова остановили.

[Оптимистка]

Статья хорошая
Но если ответы на волнующие ситуации искать только в статьях, так неинтересно Интересно же человеческое общение, высказаться и мнения других почитать.

[Kartinka]

Статью я читала. Когда родился сын и мужу было тяжело, он думал о разводе. Да до него почти и дошло почти. Я много читала православных статей о семье и много думала. Усилием воли заставила себя не истерить, постаралась думать в нем хорошо и закрывать глаза на качества и категории "маменькин сынок". Мы мирно жили год, а потом все как то скатилась к прежнему. Накопилось у меня, исчезли силы работать над собой и в реальной жизни объективные трудности накопилось. И получается, что установки, что работали год назад не работают. А если конкретно, то родители вмешивается в нашу жизнь, ребёнок болеет и много заниматься приходится с ним для его развития, я вышла на работу, где тоже стресс, близких помочь рядом нет, да и второй ребёнок не получается, сколько ни проси. Ирана бы думать о муже хорошо, да порой по детски кажется, что это он во всем виноват. Но об этом в статье сказано, мне кажется, статья дельная. Вопрос, как это практически применить.

[Tata81]

Посмотрите фильм "Огнеупорный", там про безусловную любовь.
Еще молитвы за семью очень важны.
Может Вы не умеете говорить нет и вовремя выражать свои чувства и эмоции?

Моим знакомым пришлось перестать общаться с родственниками, чтобы сохранить семью. Это им очень помогло.

[Владимировна]

Kartinka, мне кажется, надо успокоиться, потому что трудности очень большие, их быстро не решить. Как-то остановиться, отдохнуть. Но если решить для себя, раз и навсегда, что для вас положительное решение вопроса очень важно, очень важно, как-то осознать, насколько все серьезно, то и работать потихонечку в этом направлении.