Внутренняя автономия ⇐ Девичник

[Прихожанка123]

Здравствуйте. Девочки, подскажите, давайте обсудим, у кого была проблема зависимости от мужчины и кто как с ней справлялся? По чтению многочисленных психологов, поняла, что для женщины - главное внутренняя автономия, самодостаточность, опора на себя. У кого это получается? Находить опору в себе. Православным, понятно, легче, у нас должна быть опора в Боге и автоматически независимость от мужчины. Но я, например, формальная, плохая верующая, страсти преобладают. Главная засада в отношениях с мужчиной - зависимость от него. С ума это сводит, потому что, может, проще вообще без мужчины? Ведь зависимость по-любому появится. И его интерес начнет снижаться и еще большая будет от него зависимость и мысли, чем завлечь, удержать и т.д. Кто в отношениях или замужем, и при этом ощущает себя автономной, не цепляющейся за штаны, не ревнующей, не боящейся потерять? А если мужчина привлекательный, с ним же вообще нужна железобетонная независимость, чтобы не ревновать и легко отпускать.

[Цветочек]

По чтению многочисленных психологов

Я в силу познавательных интересов тоже читала, но не многочисленных.

у кого была проблема зависимости от мужчины

Теоритически(я верю, что и практически) это проблема появляется намного раньше, чем происходит встреча с мужчиной. Если девочка недополучила в детстве внимания от отца, то достигнув взрослого возраста она будет склонна к зависимости мужчины.

Отправлено спустя 4 минуты 40 секунд:
Женщина склонная к зависимости может выбирать модель отношений, когда мужчина, также как и папа в детстве эмоционально недоступен. И такой мужчина будет казаться очень привлекательным.
А если на горизонте есть мужчина, более простой в общении, более эмоционально доступный, идущий легче на диалог, более склонный к здоровым отношениям(более склонный к хорошей семейной жизни), то женщине склонной к зависимым отношения он может быть не интересен.
Женщина выбирает подходящий для нее объект зависимости, просто более подходящий, чтобы зависеть, чтобы недополучать чего-то.

[Цветочек]

По чтению многочисленных психологов

Вы проходили курс в ЗШЛ (Заочной школе любви)? Там православные психологи. И есть он-лайн курс "Преодоление зависимости". Но обучение построено на возможности читать материалы смотреть видео самостоятельно. И это помогает, но я не уверена, что на все 100%. Дело в том, что зависимость любовная , как и любая зависимость бывает у тех, у кого нарушено самопринятие, оно не нарушено у тех, у кого были здоровые хорошие отношения с родителями( с обоими родителями)
Считается, что если в детстве были непростыми отношения с родителями, у девочек особенно с отцом, то отношения с мужчинами будут непростые.

Если отношения с родителями, или лицами заменяющими их были сложные, то на них есть осознаваемые или неосознаваемые обиды. На прощении обид специализируется православный практикующий психолог Елена Триандофилова. Она преподаватель семинарии, многодетная мать взрослых детей и жена священника.
для ознакомления запись эфира с ней на Радонеж.

Это то, с чем я знакома. Если кратко, то улучшая отношения с родителями( это эффективнее делать пока они живы) мы влияем на улучшение многих сфер нашей жизни.

Отправлено спустя 4 минуты 26 секунд:
Это для, ознакомления.
Возможно эти материалы вам помогут тоже.
Исповедь и Причастие тоже помогают. Но нужно уметь осознать какие-то старые непрошенные обиды, какие- то неосознаваемые эмоции , такие как может быть злопамятность.
Может помочь знание основной страсти, которая борет. У каждого человека она своя, если есть священник, который вас давно знает и исповедует, то у него можно спросить с какой страстью греховной бороться вам.
Обида, ревность, страхи- это проявления страстей и грехи одновременно, если регулярно с ними бороться, то будет легче

Отправлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Но вот относителтно вашего мужчины.
Если проведете работу над собой, то возможно окажется, что он уже не будет ценен.. Возможно вы поймете, что он был интересен лишь пока у вас был проблемы, пока была ревность, неуверенность в себе. Может быть какие-то похожие эмоции и отдалённо похожие чувства( кроме физической притягатклтности) вы испытывали осознаваемо или неосознаваемо к отцу.
Может ваш отец был недоступен эмоционально.
Или что-то иное.

Отправлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Преодолев проблему зависимост любовной вы сможете ощутить, что отныне вас будет привлекать другой тип мужчин. Мужчины с которыми вы будете испытывать иные эмоции, когда вам будет спокойно. Вот к таким мужчинам вы будете стремиться.
А мужчин, которые вызывают ревность, неувереность в себе вы будете избегать.
Будет переоценка ценностей.

[Василиса]

Прихожанка123, тема близкая многим женщинам, спасибо, что подняли ее
По моему мнению, для того, чтобы стать независимой

в хорошем смысле

от мужчины важно выяснить механизмы зависимых отношений, сформированые именно у вас, в связи с вашей семейной историей, опытом отношений с мужчинами.
Без грамотного психолога достичь этой свободы в отношениях и понимания себя очень трудно.
Без рекламы - у нас на форуме есть грамотный и опытный психолог, которая специализируется, в том числе, и в вопросах созависимых отношений. Если вас заинтересует психологическая работа в этом направлении, то рекомендую.
Прикладываю ссылку на раздел психолога, можно задать вопрос в нем, либо написать Наталии личное сообщение.
Вопросы психологу
Девушки вам ещё тоже ответят по вашему вопросу

[Zaiuwka]

Кто в отношениях или замужем,

Вт отношениях и замужем существенная разница.
В отношениях зависимости быть не должно, а замужем можно, особенно если с мужем отношения тёплые
В замужестве можно иногда даже с имитировать зависимость.
В отношениях ( до замужества) нужно уметь не зацикливаться на этих самых отношениях и не терять главный ориентир - Христа, не оставлять молитву и уучастие в Таинствах. Даже наоборот в предверии замужества молитву нужно усилить.

[Мечтательница]

Недавно прочитала, что лучше, если не умеешь сам вести хозяйство, то жить с родителями.

Есть такие женщины, что плавно из семьи переходят в замужество

Раньше я восхищалась самостоятельными женщинами, а теперь пришла к выводу, что у них другие проблемы.

Может не совсем по теме, но высказалась

[Цветочек]

В отношениях зависимости быть не должно, а замужем можно

нигде не нужно зависимости.

Брак немного другое, чем зависимость. Полностью растворяться в детях и муже неправильно, это потеря своих границ.
Нужно успевать заботится о доме, о детях, о муже, но и не терять себя. В христианском браке должны быть 2 личности(понимаю, что к этой формулировке можно придраться). Да и муж и жена- одна плоть, как написано в Евангелии, но это не про зависимость .
Как живет до брака девушка? Ее любят в родительской семье или не очень, но она живет для себя. А в браке забота начинается о муже( о другой личности), девушка еще эгоистична, она влюблена, потом влюбленность пройдет и надо делать дела любви, уступать мужу, помогать ему когда он болен( а до замужества девушка бы в пошла бы на танцы, где много интересных мужчин), а она дома готовит мужу теплое питье и суп. А потом она не спит ночью, потому как появились дети, да снова варит суп мужу, и вяжет ему носки( опять на танцы не пошла ).

В идеале православные христиане в браке учатся любить, учатся быть ближе к Богу. Мне сложно сформулировать.
Но если смотреть на семье, где супруги живут в любви, то видно, что любовь переходит на иной уровень с годами в браке.
Я чувствую некую косноязычность, поэтому приведу пример священнической семьи Кречетовых , где супруги уже в летах https://azbyka.ru/semya/prot-valerian-k ... oj-zhizni/

Отправлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Отец Валериан Кречетов отец семерых детей и дедушка тридцати пяти внуков. К сожалению не нашла статью о их с матушкой жизни, которую я читала в журнале Славянка.

Отправлено спустя 12 минут 17 секунд:

если не умеешь сам вести хозяйство, то жить с родителями.

Насчет этого я не уверена.
У меня относительно недавно появился опыт проживания одной. В чем-то я умею больше, чем родители.
Если не умеешь вести хозяйство и живешь с родителями, то с целью научится у родителей , если они его хорошо ведут.
А если никто особо не умеет, то лучше пробовать жить отдельно, свой опыт будет, и мотивация учится вести дом.
А то выйдет, что после 25 лет нет навыка как занавески выбрать.

[Zaiuwka]

Моему мужу нравится когда я демонстрирую зависимость и не нравится когда независимость , в последнем случае он говорит, что " не хочется нести ответственность ".
Для меня зависимость - это отношения которые приносят боль, но которые не получается прекратить, А в браке их и так нельзя прекращать, за исключением редких случаев.
А вообще я заметила что, зависимость ( я не об авторе конкретно) часто возникает в отношениях где есть блуд. Потому что блуд - это иммитация брака, иммитация отношений которые невозможно прекратить.

чем завлечь, удержать и т.д.

неуверенность в себе, но тогда любые отношения будут мучением

[Пятачок]

Моему мужу нравится когда я демонстрирую зависимость и не нравится когда независимость , в последнем случае он говорит, что " не хочется нести ответственность ".

А как это на практике выражается? Не могу уловить мысль

[Прихожанка123]

Спасибо всем большое) действительно популярная тема) Такая идеальная внутренняя независимость и гармоничность получается с мужчинами, к которым равнодушна) я бы в принципе могла бы выбрать спокойствие с нелюбимым, чем страсти, ревности, переживания с любимым. Сил вообще нет. Отношений нет, но заранее страшно. Потому что у меня действительно эмоционально недоступный отец, недолюбленность, неуверенность в себе, то есть идеальная почва для зависимости. С Богом отношения тоже не очень, потому что и к Нему отношусь как к строгому отцу, хотя разумом понимаю, что Бог любящий, но разум бессилен перед подсознанием. Поэтому поддержки и защиты нет вообще. В отношения вступать не хочется, чтобы не терпеть боль. Но желание избежать боли, скорбей - это же противление Богу. А земного счастья никто не обещал и настраиваться на земное счастье и хотеть только его - это не христианский настрой.

Спасибо за ссылки на психологов. Я просто мечтаю о психологе, но нет денег. 45 минут стоят 2000 минимум у хорошего православного психолога . А разово задать вопрос - проблему не решит.

Пишут, что в отношения должны вступать два полноценных взрослых человека. Это, наверное, в идеале, а так невозможно. Психологи пишут, что надо, чтобы одной было хорошо, было бы чем заняться. И что? мне одной хорошо, заняться есть чем, а появится мужик, зависимость все равно будет, зацикливание мысленное на нем, мечты, ревность, страх потерять, желание угождать, нравиться.

Проблема даже не в том, что мужчина охладеет, будет увлекаться другими, а в нашей реакции на это. Как так сделать, чтобы внутри было ровное, спокойное отношение к нему, независимо от того, любящий он или холодный? Как не прицеплять настроение, состояние, самооценку к мужчине? Но это опять равнодушие. Либо пристрастие, либо равнодушие, любить я не умею вообще. я - единственный ребенок-эгоист.

Когда начинается мысленное залипание на мужчине, начинается дикий страх, беспокойство, неадекватное поведение, психика разрушается. Все это еще сильнее уводит от Бога, а сделать ничего не можешь, потому что зависимость.

Еще интересно, дает ли кто-нибудь мужчине свободу, не контролирует? Как не считать мужчину собственностью? Нет, понятно, я с умным видом могу сказать, что мужчина - отдельный человек, тебе не принадлежащий, а подсознательно - он - собственность. У кого-то получается сохранять легкость в отношениях? До знакомства не считаешь мужчину своим и ты легкая, не требующая, не навязывающая. Как оставаться такой всегда, хотя это фантастика.

[Пятачок]

У меня совсем нет такой проблемы.
Муж отдельная от меня личность, у него есть полнота свободы....а у меня совершенно нет "залипания" на нем

Честно говоря, то, что вы описываете, мое кажется особенностями Вашей психики

[Прихожанка123]

Ну да, мне бы к психотерапевту.. А как у вас получается быть независимой от него? Если у него были бы увлечения или охлаждение, невнимание, тоже спокойно воспримете? корень зависимости - страх потерять.

[Цветочек]

зависимость ( я не об авторе конкретно) часто возникает в отношениях где есть блуд.

я думаю, что зависимость вполне самостоятельный фактор. Для ее запуска не нужен телесный контакт.

Отправлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Зависимость первичный фактор. Предпосылки для нее зарождаются еше в детстве, когда еще далеко до полового созревания и 10-летия.
Фундамент личности закладывается до 5 лет.
Вторичного фактора( блуда) может вообще не быть. Чтобы зависимость подпитывалась блуд не нужен.

[Цветочек]

Ну да, мне бы к психотерапевту.. А

не зная вас лично я бы так не сказала.
Думаю психолог( но не лишь бы какой) и более частая исповедь, чтобы был контакт со священником.
Можете ли вы раз в неделю ходить в храм на исповедь? Пост и вычитывание молитв для этого не нужны.
И причастие ( а для него нужна подготовка) желательно раз в 21 день, если это сложно, то хотя бы раз в 30-40 дней.

Есть проблемы, которые просто беседами и советами не разрешаются. Нужно учится доверять Богу, поверить, что Бог даст нужных людей, через которых можно услышать нужные слова. Перед исповедью со священником всегда нужно просить Бога , чтобы Господь внушил батюшке нужные слова.

Отправлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Тот психолог, которого я воспринимаю, учила, что покаяние(внутреннее раскаяние, твердое желание исправится )+ Исповедь и Причастие нужны. Просто бесед с психологом недостаточно.

Отправлено спустя 3 минуты 38 секунд:
Священник и православный психолог помогают разрешать внутренние проблемы. Задача священника вести не к себе( к священнику у незамужних часто возникает зависимость), а ко Христу.
Верующий психолог не должен забывать сказать, что просто выслушивание советов не помогает, нужна практика, нужно научится видеть свои грехи, не игнорировать их, прибегать к Таинствам.

Отправлено спустя 3 минуты 3 секунды:
Дело в том, что облегчая душу на Исповеди, человек очищает душа, а причащаясь, человек соединяется со Христос. И Господь уже попаляет грехи человека, ослабляет действие страстей.
И если приступать к Таинствам регулярно, с правильным настроем, с подготовкой к Причастию, это само по себе даст сил.
Но не надо ждать эффекта с первого раза.
И консультации с психологом тоже не надо обесценивать.

[Цветочек]

Моему мужу нравится когда я демонстрирую зависимость и не нравится когда независимость , в последнем случае он говорит, что " не хочется нести ответственность ".

А как это на практике выражается? Не могу уловить мысль

Тоже самое хотела спросить.

[Цветочек]

Как так сделать, чтобы внутри было ровное, спокойное отношение к нему, независимо от того, любящий он или холодный?

Подождите что ответит вам психолог в другой теме.
Я бы эту цитату туда же скопировала бы.
Может быть вам объяснят, что холодного человека выбирать вообще не надо.

Отправлено спустя 3 минуты 51 секунду:
Я думаю, что все, что могла написала.
Некоторые вещи я понимаю, но не могу передать.
Просто какие-то вещи достигаются за 2-4 месяца. Какие-то быстрее. Может влияет то, сколько усилий прилагает женщина.
А может вы сходите причаститесь, и индивидуально у вас произойдет эффект, за счет того, что Бог будет действовать в вас, поменяет ваше сердце.
Бывают сокровенные встречи с Богом, когда Бог меняет человека чудесным образом.
А бывает 2 года терапии с психотерапевтом, а потом женщина встречает холостяка, теплого эмоционально и желающего женится.

[Пятачок]

Если у него были бы увлечения или охлаждение, невнимание, тоже спокойно воспримете? корень зависимости - страх потерять.

У него есть свои увлечения, у меня свои.
Охлаждение, невнимание...тоже бывает, и это нормально. Невозможно жить так, чтобы всегда всё розово и романтично

[Прихожанка123]

У меня, дело в том, что страх других женщин. Если мужчина нравится другим и сам увлекающийся. Понятно, если мужчина скромный, сам никому кроме вас не нужный, его не потеряешь и зависимости нет. А если охватывает страх конкуренции. И он может быть то верный, то не очень, то горячий, то холодный, например. Стабильных мужчин на всех не хватит, такие тоже женятся, не совсем уравновешенные. Получается, тебе заранее надо мысленно обогнать конкуренцию, ты должна быть яркой, обаятельной, супер-пупер, и чтец, и жнец, и независимой, и чтобы он, если кем-то и заинтересуется, то выбрал тебя. Все это благочестию не способствует. У меня вообще в голове духовная жизнь и мужчина не сочетаются. Либо ты сосредотачиваешься на духовной жизни, но как женщина становишься непривлекательна, либо яркая, вся из себя, но без Бога. Конечно, это ложная идея, но мешает.

Отправлено спустя 5 минут 21 секунду:
Кстати, кто-нибудь читает психолога по отношениям Юлию Свияш? у нее хоть неправославное мировоззрение, но полезные вещи есть. И она тоже толдычит про независимость.

[Цветочек]

Прихожанка123, Юлию не читала.

[Прихожанка123]

И как опираться на себя все-таки? Иметь внутренний стержень?