О послушании ⇐ Вопросы воспитания, развития и детской психологии

[*Кувшинка*]

Кения, да, для меня пока очень трудно понять, что вообще надо с детьми делать
Если низя сказать: "я сказала и всё", где мой авторитет?

[Эльвира]

Говорить говорить говорить...... Я например не попугай!
Да спокойно, конечно с лаской и любовью говорю пару раз, ну три, всё на этом лимит исчерпан.

[Гаечка]

мне вот хотелось бы, чтобы вы девочки, рассказали как вас воспитывали и как вы воспитываете детей.

У нас дома не существовала сюси-пуси , ну я не помню, хотя нас и на гречку не ставили. Родители были авторитет, особенно папа, но мы всё равно не слушались, особенно я Но это было не специально - так получалось Иногда от мамы получали по мягкому месту, папа больше грозился, хотя был случай уже в 8-м классе... и больше получила не за само непослушание, а за длинный язык . По поводу четкого выполненных задач, если сказано дома быть в 22,00 - то так и должно было быть, даже в 19 лет, вот прям перед замужеством - никого не волновало взрослая ты и что замуж собралась, выйдешь замуж - гуляй с мужем сколько хочешь Но я училась не дома, т.е. могла приходить и позже - контроля то нет, а дома быть паинькой Был случай, с сестрой опоздали к назначенному времени домой, мама двери закрыла и сказала - "наши все дома", мы просились и даже по моему плакали (я могла, мне лет 10 наверное было), но больше не опаздывали. Больше чем уверена, что с моим ребёнком подобный вариант бы не прошел, но тут уже конечно плод нашего воспитания Кстати был случай. я на сыне пыталась испробовать метод моей мамы... Был у меня в детстве случай,а я вообще очень любила гулять, в гости к подругам ходить, ещё куда то лазила по городу. Так вот это были начальные классы т.е. мне лет 7 или 8 мы после уроков, суббота, остались помыть парты, все сделали в меру своих сил и занесло нас с подругой на свадьбу, ну вот так шли вокруг школы, там частные дома и свадьба в шалаше, опомнились, что домой надо только когда стало темнеть , пригнали... можете представить состояние мамы которая ребёнка отправила утром в школу и часам к 13,00 уже должна была быть дома. Я не помню всей картины, как меня встретили и т.д., я только помню, что мама сказала, что ей уже это все так надоело, раз я не умею слушаться и т.д. и т.п., она меня сдает в интернат! Идёт к телефону, набирает какой то номер и спрашивает есть ли места, ей нужно ребёнка сдать... я конечно плакала, просила меня не сдавать в интернат и обещала быть послушной С моим сыном подобный вариант вообще не прошёл - он сразу раскусил, что я никуда не звоню
По поводу своих методов воспитания. Девочки, мы не уделяли этому вопросу столько времени мне кажется, книг умных не было, советов психологов, уже когда сын был в гимназии - там впервые появился психолог. Поэтому наверное в 21 год родив, я испытала на своем ребёнке бедном и строгую маму и маму-подругу (вот прям на короткой ноге). Что могу сказать? От такого дисбаланса ребёнок не всегда мог понять кто он подчинённый или друг, или ребёнок и что вобще происходит, а мне казалось - балуется . Уже ближе к школе, конечно я попыталась выровнять наши отношения на мама-сын, как пишет Кения

на ступень выше

Но в переходный период конечно бывало у нас всякое. Папа у нас достаточно строгий, а так случилось, что 3 года он работал в другом городе и это пошло не на пользу воспитания, когда папа вернулся, сын пытался показать кто тут главный (тогда это было совсем не смешно)
И конечно свой протест пытался выразить по разному, даже попыткой уйти из дома

но это же только малыша упирающегося можно взять на руки и унести, а если 14 лет и рост 172см)))? усё, приехали .

- закрывали двери, папа держал в своих "железных" объятиях... Всё прошло, Слава Богу! Главное ребёнок должен знать - о нём заботятся и его очень любят. А в воспитании нужны и строгость, и наказания, и где то нужно дать волю ребёнку, единого рецепта быть не может.
Опыт мамы одного ребёнка это конечно мало, но так для статистики

[Кения]

Гаечка, Оля, огромное спасибо за твой опыт . Про интернат... моя маман все моё дошкольное детство "писала" заявление в интернат . Каааак я плакала всегда, на меня действовало это . Однажды я, в первом классе училась тогда, устроила концерт у зубного с рукоприкладством со своей стороны)) даже была опасность в виде застрявшей иглы шприца у меня во рту, помню ужас врача и его крик: заберите отсюда вашего ребёнка и не приходите ко мне никогда . Ну мама очередной раз кинулась "писать" и говорит мне: иди,умоляй бабушку сходить с тобой к зубному, а то... Вот такое письмо я бабушке написала (она его до сих пор хранит)): дорогая бабушка, отведи меня пожалуйста к зубному, а то меня мама в интернат Здаст!

[Гаечка]

Вот ещё вспомнила...Многие дети уже немного подрастут и пытаются от родительского контроля уйти путём отключения тлф, обманов и т.д. Я всегда своего сына просила говорить правду, не важно плохо ты сделал или хорошо - мы разберёмся, обсудим, решим, только не ври, старалась не ругать, обсуждать ситуацию. Так же с тлф, просто объясняла, что я не контролирую мне важно знать, что с тобой всё нормально. И у нас всегда получалось договориться. Ну и конечно, нужно во время по немного отпускать контроль. Но это уже про подростковый период и дальше.

Отправлено спустя 13 минут 46 секунд:

моя маман все моё дошкольное детство "писала" заявление в интернат

Ксения, у нас это было единожды Но хлопот я своим родителям доставила , хотя мама вообщем вспоминает, что я росла хорошей девочкой, просто видать иногда бывали завихрения
У меня был страшный (для моего воспоминания и совести случай) , я получила "3" по какому то предмету и вместо того, что бы пойти домой учиться и исправлять свои оценки пошла гулять. Догулялась аж до маминой работы, а она на окраине работала, мама увидев, узнав, выругала и пообещала дома добавить и тогда у меня созрел план уйти из дома (3-ий класс! ), я собрала что смогла и пошла к подруге (из не очень благополучной семьи ) оставив записку за которую мне жутко стыдно до сегодняшнего дня . Меня 2 раза приходили домой звать сестра, потом соседский мальчишка, в третий мама пришла отлупила и указала пальцем на выход, вещи нести не помогала , я еле сама донесла всё. Дома помню гробовую тишину и напряжение. Папа мою записку долго берёг, вначале обещал отдать в 16 лет, потом на свадьбу( что бы мужу показать какое счастье ему досталось), а потом, я уже родила, и однажды её нашла в книге, папа уже болен был... потребовал отдать... так записка и пропала

[*Кувшинка*]

По поводу четкого выполненных задач, если сказано дома быть в 22,00 - то так и должно было быть, даже в 19 лет, вот прям перед замужеством - никого не волновало взрослая ты и что замуж собралась, выйдешь замуж - гуляй с мужем сколько хочешь

вот по-моему это правильно

Отправлено спустя 4 минуты 54 секунды:
ну вот если ребенок, не дай Бог, закурил, тут можно и ремень взять...

Отправлено спустя 4 минуты 32 секунды:

- закрывали двери, папа держал в своих "железных" объятиях...

а как думаешь, это дало хороший плод? я тока не поняла, это твоё детство или твоего ребёнка?

[Гаечка]

а как думаешь, это дало хороший плод? я тока не поняла, это твоё детство или твоего ребёнка?

Рассказывала про сына. Это дало хороший плод. Он успокоился, перестал трепыхаться, мы его оставили в покое, а потом вначале я с ним беседовала, а потом и с папой наладилось. Понимаешь, это был случай, когда пришлось вот так ограничить его физически, а в обычной жизни его не сковывали по рукам и ногам ни физически ни морально, поэтому это сработало очень хорошим маяком "что то не так". если бы ребёнка все время в тисках держали, он бы подобный случай воспринял как очередное насилие. А вообще у моих мужиков очень крепкая и хорошая добрая связь.

[Пиона]

Сомнительная поговорка "Лупи, пока поперек кровати лежит"

а я думала в пословице " воспитывай,пока поперёк лежит.." Для меня полностью применима такая формулировка . До определенного возраста ,ну лет до 4-5 наверное (лавка-то широкая ) могу и объяснять много раз. А вот уже потом,когда картина мира нашей семьи усвоена ,могу и требовать 100% послушания в некоторых вопросах. Тут от ситуации зависит. Ну и вопросы у нас пока всё-равно детские. Что будет в период подросткового возраста не знаю

[Кения]

Пиона, может твоя поговорка ближе к истине, я где-то слышала, может и переврала.
К вечеру у меня опять полный раздрай , 4 капризных несговоряивых товарища, где мои розги Я поняла, у нас просто адаптация к забытому режиму, потерплю с Божьей помощью

[Lirika]

У нас в семье такая проблема. Муж придирчив по поводу уборки и любого дела. Так вот нашей старшей дочке ей 10 лет приходится переделывать практически любую работу по несколько раз. Например мытьё посуды или помыть пол или еще что то. Муж если увидит что дочка сделала не идеально то заставляет ее переделывать и так может очень долгое время продолжается. Либо часто бывает что муж зовет дочку а она не реагирует с первого раза и может за это потом долго стоять в углу. Вопрос в чем я все время мучаюсь и не знаю иногда не выдерживаю и заступаюсь а получается что мужа то по христиански надо слушаться и не вмешиваться. Мы недавно начали воцерковляться поэтому возможно чего то не понимаем. Как мне себя вести? Могу ли я заступаться за дочь хоть иногда или нет. Ой наверное не туда спросила. Простите по форуму пока разбираюсь

[Жужа]

Lirika, не при дочери, но я бы еще как заступалась! И очень серьезные разговоры бы с мужем вела. Такой придирчивостью можно ребенку просто руки отбить да и вообще много ненужных комплексов навешать
Слушаться мужа абсолютно? Даже когда он не прав? А Вы тогда зачем в семье? Вы его помощник - это важная роль. Не раб безмолвный, а соработник. Как священник и диакон. Вот и помогайте мужу с ребенком отношения строить своим заступничествлм и разговорами.

[Эльвира]

Хотела много написать, но я такккк устала, что просто упасть, хотя в норму наших 10 вечера по койкам уложились уроки сделаны, все в кроватях

[*Кувшинка*]

мужа то по христиански надо слушаться и не вмешиваться.

да, если муж при этом поступает тоже по-христиански, а бывает всякое. дай Бог всем нам мудрости

[Кения]

Lirika, а почему? А к другим дочкам как относится? Он всегда с таким настроем был или резко переменился? Мне кажется, проблема глубже, чем Вы считаете. Дело не в вере, дело в перекладывании ответственности((. Я бы с мужем наедине переговорила, подготовив заранее аргументы.

[Мурлыка]

Жужа, согласна с каждым словом!

Lirika, ваше сердце вещун. Вы чувствуюте что это перебор.
В 10 лет не реально вообще что либо делать идеально. Хорошо если делает что-то и ладно.
А идеально - если САМА захотела сделать. Допустим гренки пожарить. Или маме помочь тесто месить. Но уж точно не пол мыть во всей квартире..

Я хорошая хозяйка ТоЛьКО потому, что мама практически не заставляла ничего делать.
Всю инициативу мою поддерживала и хвалила. Это архиважно - хвалить.
Помню, испекла пирог песочный с творога. А он упал на стол. Горячий творог не закрепился и все растеклось по столу. Горе было. Плакалааа.. Советское время, продукты дорогие, денег мало в семье. А я уже "проверенный" кулинар. Сама и оладушки и шарлотку делала. Мне доверили пирог. Дали продукты. Масло, сметана, яйца, творог деревенский и тд.
Мама спокойно так (а она вообще в тот период нервная была) подошла. Обратно ложкой пирог уложила. И потом чай всей семьёй пили. И нахваливали Когда остыло все - вкусно было. Но не декоративно.
Эти эпизоды привили любовь к выпечке. Готовить не особо люблю. А вот печь..

Одобрение родителей - золото для детей, бесценно. а отца важно для девочки, особенно сейчас. Закладка её женственности, уверенности в себе как женщины будущей идет от поощрения именно папы..
Много литературы об этом есть. Статей. Поищите. Дайте ему почитать.

По идее он должен ее защищать от всего мира и всегда ее одобрять и поддерживать даже когда не права.. ПапА же.
Строгость отцова мальчикам больше потребна.

Отправлено спустя 4 минуты 54 секунды:
Ой ну не могу еще не поделиться.
У нас мама строгая была, не ласковая.. а папа был всегда папА. он так люьил, так смотркл. Обожание в глазах видела всегда. От мамы втихомолку часто утешал. Ласковый.. Я сейчас вспомнила это. Хорошо как стало на душе.
Все же сейчас мы взрослые и уже отношения другие.
Но он безотказный доя меня все так же. Последнее отдаст.
Эта вера в любовь безусловную от папы у меня. В смысле что она есть на свете.

[Юлия]

Помню, кстати, Ира-Чулочек где-то писала, что что от того, что привыкла к похвале, сейчас ей трудно без этого, когда она для дома все делает, и ноль благодарности. Конечно, она и так должна быть, но можно и навредить, если постоянно за все хвалить. Наверное. Короче, везде золотая середина нужна, которую подскажет каждым родителям свое внутреннее чувство бла-бла-бла, штампы-штампы, и поговорить опять не о чем

[Мурлыка]

сейчас ей трудно без этого, когда она для дома все делает, и ноль благодарности.

так это ж плохо! Она что к плохому привыкла?
Она привыкла к нормальному отношению.
Никто никому ничего не должен.
Вежливость в семье необходима.
Там скорее не только хвалить. А просто благодарить.
Принимание любого труда любого члена семьи как данность обесценивает труд и убивает желание что либо делать. Стараться.
Это не из оперы - делаем за благодарность. Это из разряда ценят, любят, уважают.
Как раз на днях читала статью об этом. О корнях детской неблагодарности.
Проведу ее сюда. на мой взгляд это необходимо каждому знать. Я знала, что муж меня любит, ценит. Но порой пропадало желание вообще домом заниматься.
А в последнее время увидела потребительское отношение. Начало. Но оно меня всколыхнуло. Привыкла к другому. Поговорили. Выяснили этот вопрос. Работаем оба. Я тоже не без греха оказалась.

Едва ли не самое мучительное, что можно от детей получить – неблагодарность. В любом возрасте это может проявляться, совсем малыши могут, например, неблагодарно относиться к приготовленной вами еде, дети постарше совсем не ценить то, что вы для них делаете.

Но на первый план тема неблагодарности, конечно, выходит у родителей подростков, именно от 13-15 лет очень хочется, чтобы ребенок хоть как-то показывал, что он хотя бы понимает, что для него делается нечто, не маленький уже. И благодарил хотя бы формальным «спасибо» за купленные ему вещи, дорогостоящие курсы, репетиторов, даже просто за бытовую заботу (накормили, постирали, убрали). Проблема в том, что этого не происходит. И ребенок искренне считает, а то и вслух высказывает, что благодарить ему особенно не за что. Потому, что родители сами в этом заинтересованы (курсы, репетиторы нужны родителям не меньше, чем детям), потому, что родители обязаны ему помогать, он же их ребенок. И вообще он рожать себя не просил и сейчас тоже ничего не просит, а родители сами хотят и дают, так за что же благодарить? Иногда благодарность есть из вежливости, формальная, это уже легче. А иногда и ее нет, то есть нет пресловутого «спасибо».

Форма и чувство

Благодарность имеет две составляющие: это некое переживание и внешняя форма выражения. Можно благодарить человека, не чувствуя к нему никакой внутренней благодарности. Так, оратор говорит «спасибо за ваш вопрос» не потому, что он охвачен переживанием благодарности, а потому, что таков протокол, форма вежливости. Такие формы нечто вроде смазки для социального взаимодействия. «Спасибо», «пожалуйста», «приходите еще», «приятного вечера», «рад вас видеть», «вы отлично выглядите» - все это слова, смягчающие внутривидовую человеческую агрессию. Все взрослые люди с устойчивой психикой понимают, что это просто форма выражения миролюбия к другим и не требуют от этих других специальных подтверждений искренности слов. Так, человека понимает, что выглядит он вполне обычно и говорят ему о свежем внешнем виде, чтобы обеспечить общий позитивный настрой и сказать нечто приятное. Более нервные люди, правда, переживают, что с ними лицемерят и говорят, что рады видеть, когда видеть совсем не рады. Но это история отдельная.

Возвращаясь к благодарности, надо сказать, что формальная часть важна, даже без наличия переживания благодарности. Обеспечивая формальную часть благодарности, даже без соответствующей подложки в виде чувства благодарности, мы показываем людям, что они важны для нас, нам небезразлично, как они себя чувствуют. Очень недальновидно выражать благодарность, только когда это чувство переполняет вас, когда вы буквально не можете сдержать ее порывы. Выражать благодарность желательно гораздо чаще, в тот момент, когда вы понимаете, что человек сделал для вас нечто, что мог бы и не делать. Не дожидаясь при этом глобальных событий, обращая внимание на мелочи. Многие тут делают ошибку, ссылаясь на приверженность к искренности в отношениях: дескать, зачем мне лицемерить, если я не чувствую никакой благодарности, так и врать другим я не буду, говоря вот эти фальшивые «спасибо». Особенно, кстати, близким не буду врать, так как большинство понимает, что отсутствие формальной вежливости с «чужими»: на работе или с приятелями, быстро приведет к плохим отношениям. А вот с близкими можно и не притворяться, действительно, когда же еще побыть самим собой! И тактика такой искренности приводит к тому, что дома люди чувствуют себя как в стане врага, а на стороне неплохо. То есть с мужем-женой просто ужас ужасный, а с друзьями, глядишь, и ничего. Это потому, что с друзьями вы стараетесь быть приятным, а с мужем-женой-детьми расслабляетесь, нечего кривляться, пусть принимают вас таким, какой вы есть!

спасибоФорма выражения благодарности даже без переживания той самой благодарности – мега важная для отношений вещь. Нужно учиться уместно выражать благодарность и стараться делать это аутентично, то есть соприкасаясь со своей собственной внутренней частью, которая способна переживать благодарность. Но это уже более высокий уровень, а на простом уровне нужно выражать строго как получается.

Помимо формы, есть еще и внутреннее переживание благодарности. И оно тоже может существовать без второй части – без выражения благодарности. Иногда нам не удается выразить благодарность из-за удаленности объекта благодарности по времени или географически. Иногда нет возможности выразить благодарность, хотя и хочется. Иногда объект благодарности уже отошел в мир иной, и возможны только символические формы благодарности. В общем, часто чувство благодарности есть, а выражения ему нет. Иногда и в близких отношениях люди чувствуют благодарность, но стесняются ее выразить, не находят слов, как говорится.

В контакте близких людей, даже невыраженная благодарность чувствуется людьми, они ее понимают. И также понимают отсутствие этой внутренней благодарности. Особое выражение взгляда, прикосновение, особый тон голоса, стремление чем-то отплатить, помочь, сделать приятное – все это знаки не выраженной в словах благодарности. И эти знаки моментально считываются вашими партнерами по общению, принося им глубокое удовлетворение. И отсутствие таких знаков также считывается и служит индикатором отношения к вам человека. Так, угрюмый муж может есть вашу еду, никогда не благодарить, не хвалить ее, но под давлением вашего возмущения говорить, что да, разумеется, спасибо вам, он благодарен. Но женщина понимает, что не благодарен. Ибо благодарность читается и без слов. Слова без внутреннего переживания хотя бы показали ей, что человек хочет сделать ей приятное. А уж так и без слов, и без языка тела, говорящего о благодарности, совсем печаль.

Истоки неблагодарности

Родителям не стоит переоценивать свою роль в формировании личности детей. Воспитывает среда, а среда ребенка гораздо шире, чем его семья. И чем старше ребенок, тем шире среда. Информация, которой переполнен современный мир - также часть среды, практически неконтролируемой.

Но вот с темой благодарности роль родителей чрезвычайно велика. Но мой взгляд, она решающая. Ребенок понимает, что такое благодарность именно наблюдая за близкими, он учится быть благодарным или неблагодарным. И по форме, и в плане чувства.

Ребенок прежде всего наблюдает за тем, как проявляется благодарность в его семье. Принято ли ее выражать? Или все считают, что близкие «должны» выполнять свои обязанности и благодарить тут не за что. Говорит ли папа «спасибо» за ужин маме? Благодарит ли мама папу за повседневную помощь? Благодарят ли люди друг друга за мелкие услуги? Или это считается само собой разумеющимся, так и должно быть?

Если ребенок не видит отчетливых знаков благодарности домочадцев друг к другу, то он не учится ее проявлять и не в курсе, за что, собственно, благодарить.

Так, если вы считаете, что ваша мама должна нянчиться с внуками, кормить вас, и благодарить тут особо не за что (ну, разве что мимоходом), то вы учите тому же ребенка. И если вы уверены, что конечно, муж обязан встречать, отвозить, чинить вашу машину, носить продукты, вы относитесь к этому, как к должному, вы учите этому и своего ребенка, он также будет относиться к вашим вложениям.

Маша, мама двойняшек 1,5 лет пригласила свекровь к себе домой помочь приготовить еду и посидеть с детьми. Свекровь согласилась, но поставила условие по дням, в другие она работала. Маша внутренне возмутилась, ведь речь шла о детях, разве можно сравнивать работу и дорогих внуков! Свекровь приехала без подарка, а Маша рассчитывала, к тому же ее мама никогда не приходила к детям с пустыми руками. В гостях свекровь не сразу взялась за работу, она долго смотрела телевизор и говорила по телефону с мужем. Возмущение Маши росло. В итоге свекровь таки приготовила какую - то еду (но не по тому рецепту, что просила Маша) и погуляла с внуками, пока Маша занималась своими делами (пришли вымокшие, хотя Маша просила быть аккуратнее). В итоге визита у Маши накопилось столько раздражения на свекровь, что прощалась она с ней сквозь зубы, потом даже всплакнула.

В приведенном примере женщина не испытала не грамма благодарности, зато почувствовала много возмущения поведением свекрови. Это произошло потому, что женщина придумала сценарий для свекрови и переживала, что та никак не хочет в него вписаться. В представлении женщины свекровь сразу должна была Маше много: сорваться на первый ее зов, отложив работу; взяться за дело энергично сразу после приезда; готовить то, что Маша считала правильным; гулять по машинному распорядку. В итоге в ситуации, где естественна была бы благодарность, никакой благодарности не случилось, а случились обвинения и слезы.

В этом примере хорошо видна схема неблагодарности:

Человек считает, что ему заранее должны. Это «должны» никак не согласовывается с мнением Другого, никак не координируется с его намерениями. Должны и все, нечего рассуждать.
Вообще основа любой неблагодарности – в ощущении того, что вам должны по праву рождения: любовь, уважение, материальные блага, возможности и прочее. И предоставление этого - всего лишь восстановление жизненной справедливости.

2. Любое отступление от сценария «мне должны» объявляется ошибкой, которую другой должен заглаживать.

3. Все хорошее, что сделано, поглощается массой ошибок, аннулируется таким образом. Конечно, нечто сделано, но столько косяков…

4. В итоге нулевой баланс, благодарить не за что.

Такая схема используется и детьми. Они также не вполне довольны тем, что вы для них делаете. Убираетесь, стираете, гладите? Так ему это все равно, это не его сценарий, он и в неглаженом походит и огрызки под подушкой для него не проблема. Даете деньги? Так другим поболее дают, не эти копейки. Кормите? Ну, а это само собой. А еще приплюсуйте как много от родителей неприятностей: вынос мозга, ограничения всякие, часто рукоприкладство… В итоге нулевой баланс, не за что благодарить.

Но не ребенок придумал эту схему, это схема взрослых, ребенок ее только подхватил.

Если ваш ребенок неблагодарен, ответьте себе честно – благодарны ли вы?

Своим родителям, мужу, жене, свекрови, друзьям? Как часто эти люди слышат вашу благодарность? В сравнении с тем, сколько они слышат от вас претензий…

Большинство людей испытывают благодарность только в особых случаях, а привычно они испытывают возмущение, что им недодали. Их плохо воспитали, плохо поддерживали, не туда отдали учиться, сегодня их недооценили и маловато платят, плохо ухаживают, супруг обижает, не то правительство и климат. Именно в этой среде формируется ребенок, который не ведает, что такое благодарность.

Часто ли вы говорите со своим ребенком о том, что получать бесплатное образование вообще-то ценность? Или он чаще слышал от вас, какие ужасные сегодня школы?

Цените ли вы то, что к вам оперативно выезжает бригада скорой помощи? Или вся энергия ушла на критику современной медицины и равнодушия врачей?

Есть ли благодарность судьбе за то, что вы живете в мире больших возможностей? Или вы жалеете, что ваш пусть не устлан розовыми ковриками, и вам мешают конкуренты и налоги?

Ваши убеждения о том, есть ли за что испытывать благодарность лично вам формируют убеждения ваших детей.

Дети растут благодарными в семьях:

- где благодарны своим родителям и показывают это

Да, если вы орете на старших, говорите с матерью пренебрежительно и требовательно, то ждите того же от детей.

Если нет благодарности своим родителям, а наоборот есть возмущение от их прошлых прегрешений и сегодняшней бестолковости, то и у ваших детей не будет благодарности к вам. Недостатки и у вас найдутся, а модель критики тут под рукой.

- где мама и папа благодарны друг другу, за то, что они делают

Тут принцип простой, если в семье считается, что благодарить излишне (но внутри благодарность, конечно, есть, да), все просто выполняют свои дела, то ребенок просто не в курсе, что от него потребуют чего-то в области благодарности. Если мама не говорит папе спасибо за сумки с едой, а папа маме за обед и глаженные рубашки, то ребенок органично не будет говорить спасибо ни за что.

Это до смешного простая тема, но людям нужно учиться говорить в семье вежливые слова, выражать благодарность. За то, что кто-то пошел на уступки, за знаки внимания, за деликатность, за поддержку, за бытовые заботы. Если это есть, никакого специального воспитания не нужно, ребенок впитает эту среду и будет владеть хотя бы формой благодарности.

- где у взрослых есть убеждение, что им никто ничего не должен, а если они что-то получают, то это достойно внутренней благодарности

мать и сынНельзя выбить благодарность силой, насадить ее огнем и мечом, так сказать. Внешнюю благодарность, положим, еще можно, но для этого человек вас должен сильно бояться. А внутреннюю совсем нельзя.

Также непродуктивно выжимать благодарность, разжигая у ребенка чувство вины. Часть родителей использует такую тактику, иногда бессознательно, но местами очень сознательно: они рассказывают ребенку, как тяжело он им достался, что пришлось пережить и вложить, чтобы он вырос таким хорошим. И роды были ужасными, мать чуть не померла, и плакал ночи напролет, родители чуть не сошли с ума, и болел то, и вредничал, а потом школа пошла, так сколько переносили подарков учителям, сколько репетиторам отдали…. И отец на пяти работах колотился, и мать институт бросила. Все ради него! Экстремальный случай, известный мне: родители нашивали на специальный отрез ткани все чеки за все товары, купленные ребенку, чтобы явить ребенку в свое время этот вещдок - все, что потрачено из семейных денег на него. Чтобы ценил, значит… Случай этот конечно уникальный, близок к психиатрии, но стратегия подобная поддерживается множеством родителей – показать ребенку, как тяжело он достался. К сожалению, так не получится, ребенок только отгородится от вас в ответ на ваши излияния. Да, чувство вины неизвестно за что вы ему обеспечите, но благодарность так не рождается.

Ребенок может оценить жертвы родителей, сделанные ради его блага, но эти жертвы сразу обесцениваются, когда становятся предметом самопрезентации «Мы ради тебя…». Со временем ребенок может понять, что мать действительно много работала, чтобы ему оплатить учебу. Особенно, если у мамы находились силы прийти и обнять его после работы. Однако, если вы идете на серьезные жертвы, не надо рассчитывать на благодарность ребенка, как на плату за эти жертвы. Вы следуете своим решениям и ценностям, принимая решение о жертве, не нужно требовать платы. Наличие или отсутствие благодарности зависит не от вашей требовательности, а от того, о чем я писала выше: от вашей способности переживать благодарность и умения ее выразить. Действует именно это, а не выбивание силой благодарности из ребенка.

«А что все - таки делать?»

«Я так и не понял в итоге, что все - таки делать?!» - это мой любимый вопрос, появляющийся регулярно в комментариях к статьям. Если не написано, как именно действовать, то зачем и читать, правда))))?

Поэтому резюмирую.

Благодарность ребенка растет очень постепенно, формируется она, преимущественно, отталкиваясь от взаимодействия в семье. Если вы обнаружили, что ваш 16 летний ребенок абсолютно неблагодарный, то в пожарном порядке подтянуть эту черту не удастся. Тут уже надо принять как есть и стараться строить отношения с ним исходя из фактического положения вещей, забыв про благодарность. Она, вполне возможно, проявится сама собой позже, если часто не упрекать в неблагодарности.
В нежном возрасте (дошкольном и младшем школьном) самое время прививать ребенку умение быть благодарным. Начинается развитие этого качества с формы, социальных ритуалов.
Для развития чувства и поведения благодарности нужно объяснять ребенку идею, что выражение благодарности открывают ему путь к хорошим отношениям, а неблагодарность злит людей и портит отношения. В семье в том числе.
Учите ребенка ритуалам благодарности. Социальные ритуалы имеют много нюансов, когда - то нужно благодарить красноречиво, когда – то коротко, а когда - то одним взглядом и улыбкой или кивком. Расскажите и покажите, как благодарить за подарок (особенно, который не нравится), как выразить особое отношение бабушке, за ее заботу, как говорить спасибо папе за подарок и маме за блины, как благодарить за протянутую руку и открытую для вас дверь.
Обратите внимание на себя и старайтесь культивировать в себе поведение благодарности, прежде всего в семье. Говорите домочадцам о своей благодарности чаще, чем один раз в год во время тоста на день рождения.
Выражайте благодарность и ребенку за хорошие качества, которые он демонстрирует: чуткость, готовность помочь, соблюдение правил, уважение ваших границ.

Чаще благодарите и старайтесь делать это искренне.

Особое поле – благодарность своим родителям. Если вы понимаете, за что вы им благодарны и выражаете эту благодарность, то почти наверняка, вы вырастите благодарного ребенка без всяких «лайфхаков».

Обратите внимание, что внутренней, благодарности тут недостаточно, мало быть благодарным в глубине души (где-то очень глубоко), важно выражать благодарность на поверхности. Равнодушие, прерванные отношения с родителями, конфликт и пренебрежение к ним – доказательства неблагодарности и прямой путь к неблагодарным детям.

6.Попробуйте обработать мысль, что все, что вы имеете в жизни достойно благодарности, даже то, что вы считаете само собой разумеющимся.

Простое упражнение: перед сном находите 10 вещей, за которые вы можете быть благодарны прошедшему дню и людям вам встретившимся. (Опасный признак, если 10 пунктов трудно придумать, значит, с благодарностью у вас проблемы. Вообще, если вы искренне недоумеваете, за что можно поблагодарить близких вам людей, то это проблемная зона, и проблема не в близких, а в ваших убеждениях).

Кто недоволен малым, тот ничем не будет доволен

Эпикур

Невозможно просто прикрутить к ребенку благодарность, как опцию, ее можно только органично передать. Нельзя развить благодарность в ребенке, не обладая в полной мере этим свойством. Впоследствии когда-нибудь он может и научится быть благодарным, но это будет уже без участия родителей. Поэтому основной упор в развитии благодарности ребенка должен быть на себя, на свою способность к благодарности.

© Филоненко Елизавета

[Мурлыка]

Извините, наверно отошла от темы

[Рапсодия]

Жужа, Мурлыка, так хорошо написали, девочки!
Я, конечно, как каждый родитель на свете, тоже люблю, чтобы меня дети слушались, чтобы не повторять пятьсот раз свою просьбу. Но, с другой стороны, абсолютное послушание опасно отсутствием критического мышления у ребёнка, и так, как он слушается тебя, также беспрекословно он может слушаться совсем не того, кого надо. Мне кажется, что так называемые "поперечные" дети в дальнейшем более трезво смотрят на жизнь.

[Гаечка]

Извините, наверно отошла от темы

Так тепло стало на душе от твоих слов о папе
Статья, очень хорошая.