Как вы пришли к Вере, к Богу? ⇐ Душа - поле битвы

[Эсми]

Хорошая тема! Появилась возможность высказаться. Всегда когда я слышу такой вопрос, немного смущаюсь, и даже не знаю что сказать... дело в том что я всегда была верующим человеком, но невоцерковленным. Хотя крещенная в детстве, и с бабушкой и мамой мы ходили в церковь, но очень редко. Потом, в более сознательном возрасте, меня начали мучить различные вопросы. Я не могу перечислить их тут, тем более думаю что каждому верующему человеку они знакомы. Где я только не искала ответы на эти вопросы. Началось мое увлечение Востоком, пыталась найти ответы в восточной философии. Стала заниматься сравнительным религиоведением. Ислам стал моим объектом. Но, как я сейчас понимаю, я тогда ко всему относилась рассудочно. А вера, как известно, строится не только на рассудочном понимании, больше на сердечном все таки... Трудно тогда мне было это понять. Потом Господь привел меня в Церковь... Это получилось, опять как-то странно, в это время я что-то такое читала, не могу уже вспомнить что, и именно тема этой книги "привела" меня в Храм Божий. Конечно же я была в церквях и раньше, но теперь как-то по новому на все вокруг посмотрела. Но сначала, должна сознаться, мне было далеко не до молитвы... Сейчас это к моему стыду. Все в церкви я воспринимала слишком уж чувственно: меня успокаивали смотрящие с икон лики, прекрасные большие очи Спасителя, Девы Марии, святых, мне нравился запах воска, восходящий к куполу фимиам, лучи солнца проникающие в окна и наполняющие храм удивительным светом, чудесное пение хора (хотя я тогда мало понимала о чем поют), иногда смотрела на прихожан погруженных в молитву, все окружающие впитывала с восхищением... Но вдруг с огорчением я почувствовала свою как бы непричастность к происходящему. С этого момента началось мое воцерковление. И с каждым разом для меня все описанное мною выше наполнялось глубоким смыслом и... продолжает наполняться и сейчас.

[Иулия]

Сестры, а мне кажется я только сейчас прихожу к Богу и к какому-то понимаю.
Я знала православное определение Богу. Я вроде понимала умом, а в душе как-то все так далеко от меня было. Даже не знаю как объяснить.
Я вроде давно верую и причащаюсь, пытаюсь молиться. Но для меня Бог как- то далеко был всегда. Это что-то великое и не досягаемое. Что-то большое и отдельное от меня. Что-то грозное. А я ни что и на столько не достойная, что я не заслуживаю его внимания и быть услышанной в своих молитвах. Мне было плохо от этого, так как я понимала, что мне не стать ни когда достойной. Иногда чувствовала Его помощь и участие в своей жизни, а потом вновь какая-то пустота, сомнение
И только сейчас что-то произошло и я начинаю осознавать, что Он друг, Отец и любит меня даже такую. Он всегда рядом. Это я отдалялась. Он слышит. И сомнений у меня точно больше нет

[Rusina]

Моя история грустная. Я совершила грех- аборт. И после того, как последние желанные беременности закончились замиранием плода и выскабливанием, я впала в депрессию и уже не помню кто, мне принесли икону богородицы и молитвослов. Я стала молится и мне пришло озарение, что надо исповедаться и причаститься. Могу сказать, что по какой то неведомой причине, поход в церковь несколько раз откладывался и когда я наконец пришла на службу, почему то было желание уйти, но я выстояла, наревелась, а когда пришел мой черед исповедаться, у меня подкатил ком к горлу и я просто заревела, батюшка выслушал меня, дал советы хорошие и домой я летела на крыльях, того, что Бог есть и я была рада безумно этому. Теперь постоянно я с Богом.
Наталья

[пузик]

Моя семья верила в то, что Бог есть, но не была воцерковлена. Дедушка, мама некрещеные Моя мама с папой расстались, когда мне было 2 годика. Папа был в то время воцерковлен, но, видимо, вел себя не очень, и своим поведением отвратил маму от православия. Все мое детство, как я помню, мама плохо отзывалась о православии, посмеивалась над православными, к Церквям и близко не подходила. Мама быстро нашла другого мужчину (моего отчима). Когда мама ушла от папы, папа успел крестить меня тайно (мне было 2 года), ведь мама была против. Бабушка в Бога верила, дома висела икона, иногда мы с ней заходили в Церковь и ставили свечи. Она уговорила маму крестить меня и брата (никто ведь не знал, что папа меня крестил тайно), так что в 9 лет меня крестили во второй раз. Вот такое недоразумение вышло. Потом уже, когда мне исполнилось 10 лет, мама познакомила меня с родным папой и все узнали, что меня в 2 года, оказывается, крестили. В Бога я верила всегда, верила в Его наличие, этим вера моя ограничивалась. Бабушка вложила в меня какое-то трепетное отношение и любовь к Церкви, хоть и заходили мы туда редко и ненадолго и только свечи поставить. Запах ладана, свечи, иконы, чистое лицо бабушки, глаза, устремленные к Богу…Я даже крестик иногда носила, бабушка периодически покупала, а я теряла. В старших классах я впала в мерзкие грехи. Все началось с того, что у меня появился доступ в Интернет. За мной никто не следил, у всех свои дела, да и я, вроде как, взрослая. А я из любопытства куда только ни заходила. Мой разум настолько помутился, что я заходила на порносайты, на сатанинские сайты, понимала, что мерзко, но мной как будто сам дьявол управлял, я не могла с собой ничего поделать. Стала прогуливать школу, объедаться, очерствела, врала. Бабушка с дедушкой умерли. Я все равно не могла ничего с собой поделать. Мама ругада меня за прогулы в школе, но это не действовало. Наконец бабушкина подруга привела меня в Церковь на исповедь. Но я не смогла перечислить все свои грехи, смелости не хватило. Так и причастилась, утаив на исповеди многие грехи. Однако после этого стала молиться, читать Евангелие, жизнь наладилась. Но длилось это недолго. По ночам мне было трудно дышать, меня мучил ужас. Мама убедила меня, что все это из-за православия. Что там все мрачно, вводит человека в депрессию и сводит с ума. Мама переманила меня в восточные учения, йогу. Я послушалась, сняла крестик и покончила с православием. Сразу после этого почувствовала пустоту в душе. Но не обратила на это внимания. И так с 16 до 22 лет. Йога привела маму к кришнаитам (это был сложный путь). А я шла по маминым стопам. Мама была для меня большим авторитетом. Я стала читать кришнаитские книги, произносила мантру, даже сходила один раз к ним, там мы пели мантру, ели прасад. Мне все нравилось, их учение все раскладывало по полкам, но чего-то не хватало моей душе. Нет, я не была кришнаиткой в полном смысле этого слова. Просто игралась, увлекалась. Вышла замуж, родила ребенка. И вообще от Бога отошла. Стала сильно ссориться с мужем. Однажды я гуляла с ребенком и еще моя подруга с ребенком. У нас рядом с домом Церковь. Подруга предложила мне войти в Церковь. Она хотела причастить ребенка. Ну и я тоже вошла из любопытства. И у меня все в душе перевернулось. Это просто какое-то чудо. Мое сердце окончательно и бесповоротно определило путь. В следующий раз я снова пошла в Церковь с подругой. На этот раз уже с серьезными намерениями. С тех пор я стала молиться, читать Евангелие, ходить в Церковь, исповедаться, причащаться, книги духовные читать, дочку крестили. Теперь я никогда не смогу жить без Бога. Без Бога жить – все равно что не жить.

Добавлено спустя 5 минут 56 секунд:
Rusina, Какая ты молодец! Преодолела себя! Прямо как будто сам сатана хотел отвратить тебя от Церкви, не пустить на Исповедь, но ты выстояла!!! Это очень большой шаг.

[Эсми]

пузик, какой у Вас, сестра был сложный путь к Господу. Слава Богу за все! И спасибо Вам за то что так откровенно и искренне рассказали нам свою историю.

[Katrin]

Мне понравилпсь тема. Какие разные у всех пути. Раскажу о своём. Я родилась в нецерковной семье. Меня крестили. Раз в год на пасху куличи святили. Ну иконы в доме были где то в шкафу где их не видно. Я несильно задавалась вопросами существования Бога. Много читала в том числе чего под руку попадётся. Там и атеистическая литература была. Лет в 16 попалась мне книга отца Александра Меня " Сын человеческий". Она мне перевернула всё сознание. Я просто поверила что Бог есть. А что делать надо не знаю. Начала читать молитвы по молитвослову. И однажды во время молитвы я пережилаопыт сошестия Благодати Святого Духа на человека. Так несколько минут. Я даже не знала что это такое и только через несколько летпрочитала про это у Серафима Саровского. Так у новообращённых частобывает. А дальше у меня был тупик. Книг особо не было что купить не знала. Интернета тоже не было. Пришла в церковь услышала что надо на исповедь и причастие ходить. Чего делать не знаю. Священник мне тоже ничего непосоветовал а обратиться как не знаю. Так скопом мне грехи отпустил.
И после этого меня в церковь не тянуло. Сейчас я понимаю что церковная жизнь регулярная, пост, причастие и молитвы обязательны но тогда всё заглохло как то. Были ещё в моей жизни как говорят духовные опыты. Они не давали потухнуть окончательно религиозным чуствам. Так знала что Бог есть. Иногда чего то с ним говорила но и все. Прошло много лет.
В 33 года родила детей. Получилось два глубоких инвалида. Кто то через горе к Богу приходит но у меня наоборот. Я отошла радикально от Бога. Я его ругала, старалась никаких с ним дел не иметь. Даже иногда такое желание появлялось в отчаянии иконы взять и об стену шмякнуть. Глупо но так. Ударилась в окультизм. Мантры читала, экстрасенсорикой увлекалась и рейки. Даже храмы посещала не наши. Убеждала себя что веры это одно и неважно куда ходить. Лишь быпомогли мнеи детям. Всё одно. Сейчас понимаю что как маленький ребёнок обижалась на Бога и делала ему назло. Наверно так. Прошло несколько лет депрессия постоянно проходила и психика моя востонавливлась. Я поняла что наверно Богу от моего поведения ничего, а вот мне то плохо. Стала постепенно читать молитвы опять. Обращалась постоянно. Потом в 6 лет поехала к чудотворной иконе Пресвятой Богородицы Прибавление Ума и у меня по небольшим моим, скажем прямо молитвам произошло чудо с сыном. А ещё через года полтора у меня естественным путём появилось желание в церковь пойти. Просто на службу. Так и пошло постепенно. Сейчас веду постоянную церковную жизнь по возможности. Раз в неделю в церковь выбираюсь всегда. Ну и много чего другого делаю, что церковь говорит.
Сейчас понимаю что меня всю мою жизнь Бог тянул буквально в правильную жизнь. Весь мой маленький духовный опыт связан с православием только. Пока моталась по другим верам не получала ничего. И ещё когда случилось такое с детьми я много думала за что мне такое? Вот пришла к выводу не за что? а для чего! Если бы не это всё я думаю 100% в церковь и к Богу бы не пришла. Жила бы как все светской жизнью. И планы такие только были. Поэтому сейчас стараюсь приниматьс благодарностью всё что Бог мне даёт. И вполне счастлива вместе с Богом. Чего и всем желаю!

Модераторское: Пост отредактирован, согласно правилам форума Прихожанка.

[ВАЛЯ]

Да, как это трудно принимать с благодарностью, все, что Бог дает . Я росла в семье атеистов. Мама пришла к вере, когда я уже была подростком. С мамой иногда ходила в цкрковь, но не для себя, а для мамы. И вот только год назад, когда у меня родилась не совсем здоровая дочка, я стала исповедываться и причащаться. Но опять же больше из-за боязни, что Бог меня накажет еще больше и заберет к себе дочу. Я постоянно искала докозательства существования Бога. И только совсем недавно мое отношение к Богу стало меняться, я стала его не бояться, а любить. Но воцерковление у меня продвигается тяжело. В цкрковь стараюсь ходить каждые две недели. Исповедь для меня кошмар. Я каждый раз бубню одно и тоже. Мне так и кажется, что когда нибудь батюшка возмет и скажет мне : "Да когда же ты начнешь меняться, в конце концов" . Пост- я даже не представляю как его можно держать столько дней. Когда еще вся семья держиться- то еще можно, но когда одна, то . Вот такой я еще верующий чкловек

[Иволга]

"Да когда же ты начнешь меняться, в конце концов"

Валюш, я тоже этого каждый раз жду. И еще что развернет меня батюшка

[Мурлыка]

Прям так и хочется воскликнуть: Осанна, благословен Грядый во имя Господе!
Как рада я, что все мы здесь как-то собрались:))

Меня в храм привела мама. Вот так и ходим одни до сих пор... Семья наша была раньше против, но годы идут, мы не озлобляемся и они смирились, даже уже за, вот только сами никаких встречных шагов к Храму не делают
Моя папа добрейший человек, и меня это особенно гнетет... ведь доброта без дел пуста(ну так говорят, я активно стараюсь не верить))
Я, как и многие дети не была счастлива резкой перемене своих выходных. Спать в воск.хотелось страшно! Да еще это был единст.день в неделе когда можно было выспаться, а мне не дают! Бунтарила я крепко... Но мама моя женщина властная, нервная, силком меня тащила, а я в папу пошла: сквозь слезы, но послушно шла. ( вот совершенно не ставлю этого в пример!)
В 18 лет воск.школа, потом учеба, мама моя со временем успокоилась ( у нее постоянные нерв.срывы были из-за тяжелой болезни брата, он родился больным), все-таки Господь лечит, вот и ее через причащение Собой успокоил... Она от меня отстала, да только я по кривой дорожке пошла. Лет в 25 вернулась на путь истинный, уже через болезнь. Вот так и иду: то падаю, то поднимаюсь, опять спотыкаюсь и так по сей день. Меня тоже можно легко называть: плохая христианка. Но я стараюсь

[Эль Ниньо]

плохая христианка.

И я

Но я стараюсь

[Наталька]

Я, как и все советские дети, воспитывалась в духе - Бога нет! Зато есть "вечно живой Ленин!" Помню даже, у нас в ясельках висел его портрет...... Еще помню как пришла домой из школы в 1-ом классе и заявила бабушке - нам учительница сказала, что Бога нет - космонавты летали в космос-Его не видели, на что бабушка ответила: "Много они знают!" Казалось бы - маленькая фраза, но, мне кажется, именно после этих слов где-то в сердце появилась уверенность - Бог есть! Бабушка никогда не обманывает. Хотя, специально это не обдумывала. Потом, когда стала подростком, бабушка стала водить меня в храм, была первая исповедь, на которой батюшка быстренько перечислил грехи и отпустил их (кстати, сейчас это у нас не практикуется). Далее вера была на уровне - выхожу замуж-надо венчаться (кстати, обвенчались мы за день до свадьбы), родился ребенок-надо крестить (старшую дочку крестили, когда ей было 9 месяцев, это уже потом пришло, что надо бы раньше. Поэтому сына крестили на 41 день, младшую дочку на 13 день от рождения). По настоящему вера "проснулась", когда мне было лет 25. Я тогда ездила в Москву и привел меня Господь к мощам Матронушки. Пришла я к ней просить об одном, а получила совсем другое - тягу к вере православной и осознанную веру в Господа, за что очень благодарна и ей и Господу.

[Людмил@]

Для меня вопрос оказался очень трудным. Я поняла,что об этом не смогу рассказать. Не потому что не хочу.А потому что не сумею. Это настолько духовно-внутренние переживания,которые не передать,и наверное в некоторых вещах настолько личные,что их так запросто выложить из глубины души просто невозможно.Настолько это всё глубоко,дорого,и любимо...

[ВераNika]

Настолько это всё глубоко,дорого,и любимо...

[Людмил@]

ВераNika,

[Юлия J'Artina]

Как в таких случаях скажут, наверно, очень и очень многие: Господь привёл.
Но привёл через совершенно конкретную вещь: сериал Владимира Бортко "Мастер и Маргарита".
Дело было в декабре 2005 года. Мне тогда было 15 лет, 10 класс. Я сидела у экрана и не могла оторваться. Меня совершенно не штырила история Маргариты и Мастера. Но меня глубоко и очень, очень сильно пронзила история Христа. В фильме Бортко Иешуа играл Сергей Безруков, которому эта роль из рук вон не идёт, на мой взгляд. Но стоило мне увидеть распинаемого Иешуа, как вдруг пришло осознание: Иисус был распят, Он был Христос, а всё, написанное в Евангелии - Истина.
С тех пор прошло 8,5 лет. За это время многое произошло. Я не раз начинала сомневаться в своей вере - по-честному. Но каждый раз убеждалась, что Истина в Евангелии.

Вот такая история))

Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды:

Мурлыка, вот-вот-вот. То падаю, то поднимаюсь)
А у меня вся родня неверующие. И молодой человек атеист. Правда, молодой человек как раз очень уважительно относится к моей вере, меня очень трогает, как он иногда говорит: "А может, это я не прав. Все ошибаются, может, и я ошибаюсь". А вот родители первые лет эдак 5-7 яростно пытались меня "наставить на путь истинный", то есть, убедить, что православие - это мракобесие Духовник в своё время сказал не спорить, а просто молиться о них и хранить мир. Так и живём))

[Лунная Лиса]

...
очень понравился ответ
– Как Вы пришли к Богу?
– Я к Нему всё ещё иду.


Источник: http://www.pravmir.ru/protoierey-nikola ... z3FRFwNr4Q

[small_Lena]

У меня бабуля была верующей, мама придерживалась нейтралитета, но окрестить меня позволила. Потом бабушка умерла и Бог был как-бы "забыт". В подростковом возрасте была любовь, за которой последовало предательство парня. После этого я потянулась в храм, сначала ездила на воскресные службы, потом стала появляться чаще. Теперь вообще не представляю, как я без Бога столько лет жила?! Мама со мной в храм ходит, но в основном по воскресеньям. Слава Богу за все!

[Шелест]

Отец и любит меня даже такую. Он всегда рядом. Это я отдалялась. Он слышит. И сомнений у меня точно больше нет

[ФотинияА]

Мое детство из тех далеких времен, когда Хрущев обещал всем показать последнего попа. Так и было: ни церквей вокруг меня, ни попов, ни икон, ни верующих людей в моем окружении. Мой дедушка был ярым коммунистом, как тогда и полагалось и даже свою дочь (мою маму) назвал Идеей! Хотя отец мой был из семьи верующей, но его это как бы уже не касалось, он тоже был коммунистом! Что уж говорить про меня. Я была и октябренком, и пионеркой и комсомолкой. Надо сказать в те времена учили пионеров-комсомольцева все-же хорошему. Вот только религия была опиум для народа. Единственный верующий человек был - это моя неграмотная старенькая бабушка - которая потихонечку молилась и икона у нее в уголочке висела, но жила она далеко и бывали мы у нее раз в году в отпуске (кстати эта бабушка всех внуков крестила).
Онажды в пионерском детстве мы собирали макулатуру. И увидела я в этой куче какую-то странную книжечку без переплета. Это оказалось Евангелие. Почему-то я поняла, что ее надо из макулатуры убрать, отнесла ее домой и потихоньку читала . Куда потом пропала эта книга не знаю.
Крутила меня потом жизнь вертела. Ох сколько дел натворила. Но помню, что не раз обращалась к Богу вот таким образом: Господи, если ты есть, помоги! И Господь помогал! Потом я одела на себя крестик, потом крестила сына. Потом начала в церковь заходить, если бывало по пути. Когда из церкви выходила начинала плакать такими горючими слезами, что сама удивлялась.
А в начале 90-х начали восстанавливать нашу церковь! Первая встреча с нашим Храмом была неудачной, и я еще лет 10 туда не появлялась. И вот теперь уже 11 лет, как я воцерковилась и даже пою на клиросе. Слава Тебе Господи. И всегда прошу Господи оставив тя, не остави мене!
Простите великодушно, что столько написала

[Марисоль]

Хочется поделиться своей историей. Я с детства знала, что Бог есть. У нас была детская Библия с картинками. Отмечали Пасху и Рождество. На этом наше христианство заканчивалось.
В детстве в церкви мы были с мамой один раз, когда крестили меня и брата. В следующий раз на службу я попала более, чем через 20 лет. Случайно.
У нас к тому времени уже долго не получалось с детками. Знакомая предложила съездить к мощам Матронушки. Я была уверена, что просто приложусь к мощам, и поедем обратно домой. Не успела я дойти до Матронушки, как тут же началась вечерняя служба. Церковь была очень маленькая, а желающий приложиться к мощам было очень много. Меня буквально зажали со всех сторон так, что даже руку поднять перекреститься было сложно. Была зима. На мне был не один слой одежды. Стояла я рядом с подсвечником. Жарко, душно. Думала, что не выстою. Но случилось чудо. По спине побежал приятный холодок. И всю службу мне было комфортно. В тот день я купила себе красивый серебряный крестик и снова за долгое время начала его носить.
А через полгода меня назначили крестной мамой моей племяшки. Мои познания на тот момент об обязанностях крестной были весьма ограничены. Знала только, что надо будет держать на руках ребенка и что-то там произнести. Гостей на крещение позвали много - у нас много родственников. Все приехали к началу утренней службы... и никто на нее не пошел, ждали само крещение. А я очень ответственный человек. Я пошла. Муж тоже пошел со мной, ему было интересно. Не успели мы с мужем шепнуть друг другу и пары слов (делились впечатлениями), как одна "добрая" прихожанка злобно зарычала на нас,что мы мешаем службе. С тех пор муж ни на одной службе больше не был
А я осталась до конца. Ничего не понимала, что происходит, но повторяла за всеми когда креститься, когда кланяться. А потом часть людей выстроились в очередь за причастием, а часть встала вдоль стеночек. Я тоже встала в очередь, но сомневалась, можно ли мне?. Впереди меня стояли две женщины и спросили у батюшки, можно ли им без подготовки. Он ответил: "можно". "Значит, и мне можно" - подумала я. Причастилась, сама не понимая что делаю. Потом вечером уже дома прочитала, что же это было.
Рассказала своей знакомой, она на меня ругалась, что так нельзя. А Господу было виднее, потому что после того дня я захотела ходить в церковь. Но было не с кем и я не знала куда и как.
Потом случились скорби. Я искала ответы священников на разных сайтах. Ответы одного из батюшек мне были понятны и близки. Захотелось попасть к нему на беседу. И каково было мое удивление, когда я узнала, что он служит в соседнем от нашего гоорода поселке. Но все равно не знала как к нему попасть. А через несколько месяцев умерла бабушка. У нас в городе много православных приходов, на каждом по нескольку священников. Но отпевать бабушку приехал именно тот, к которому я и хотела попасть. К тому времени он уже служил в нашем городе. Договорилась о личной встрече.
Он мне тогда ответил на все волнующие меня вопросы, объяснил, какую литературу надо в первую очередь почитать, какие молитвы и как готовиться к причастию. Тогда же я и причастилась первый раз за долгое время.
А потом нашла приход в своем районе ближе к дому. Куда стараюсь ходить каждое воскресение. Он у нас большой и красивый с очень хорошим священством. Но это уже другая история.