Анекдоты

Про клизму

Людмил@: Кто такие кошки? 1. Кошки делают что хотят и когда хотят. 2. Они никогда не слушают. 3. Они непредсказуемы. 4. Они жалуются, если чем-то недовольны. 5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое. 6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть. 7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания. 8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение. 9. От них остаются волосы повсюду. 10. Они сводят вас с ума. Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.***

Людмил@,

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
***
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
- Сволочи, уроды!!! - слышится через стены со всех сторон...
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший...
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
***
Вопрос: Как по английски будет "окрошка"?
Ответ: "Oh, baby!"
***
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться.
С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я врач.
- Не правда ли, коллега, хороший фильм?

Подруга рассказывает: Сын (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит: «Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!» Мама, не терпящим возражений тоном: «Пойдешь и никаких гвоздей». Сын после паузы: «Вызывай аиста. Я улетаю обратно».

Мурлыка: «Вызывай аиста. Я улетаю обратно».

пригрозил так пригрозил.

Врач у постели умирающего.
— Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго ещё проживёт моя жена?
— Ну, лет двадцать.
— Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

* * *

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

Две блондинки стоят на мосту.
- Это Москва-река!
- Нет, это Яуза.
- Никакая не Яуза, это Москва-река.
- Да говорю тебе, это Яуза!
- Давай проверим: если вода теплая - это Яуза, холодная - Москва-река.
- Давай.
Первая блондинка прыгает в реку, вторая ждет её. Проходит час. Два. Три. Четыре.
Возвращается первая блондинка, вся в бинтах и на костылях.
- ???
- Знаешь, это не Москва-река и не Яуза.
- А что же?
- Это Каширское шоссе.

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ!

Рынок... В мясной павильон входит усталая женщина с тяжелыми сумками в руках, останавливается напротив свиной головы, пристально смотрит и говорит:"Блин, забыла мужу сигарет купить!"...
***
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:
- Мужчина стойте, подождите!
- Чё надо?
Женщина протягивая пакет:
- Котят возьмите...
***
Опытный сварщик при фотовспышке успевает одеть маску
***
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум
***
Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
***
Инспектор ГАИ у врача:
-А что, доктор,может можно как-нибудь без клизмы?
-Я вас умоляю! Значит без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы - можно?
***
Гаишник останавливает машину:
-Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
-Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника-там доллары, второй-гривны, третий-визитка, на которой написано "Генерал милиции".
Гаишник:
-Товарищ генерал, разрешите доложить!
-Да уж, докладывай, докладывай. Доллары-к долларам, гривны- к гривнам...
***
Муж — жене:
— Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс...
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная...
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками приперся?!
***
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...
***
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
— Фу! Все-таки удалось!
— Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
***
— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
***
Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
***
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.
***
Очень интересный сайт "Вконтакте" - на улице не здороваются, а в друзья просятся.
***
Русский везёт банку с колорадскими жуками. На таможне: — Что это? — Колорадские жуки. Решил показать этим сукам их родину.
***
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал в машине. Мы отобрали пистолет и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет в истерике. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
***
Ем куриный суп, кот ест колбаску. Положил коту еще и кусочек мяса из супа и вышел ненадолго из кухни. Возвращаюсь, смотрю в супе лежит кусочек колбаски.
***
Едут трое пьяных на мотоцикле (без коляски). Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А они разводят руками и кричат: "Ну, куда мы тебя блин посадим? На голову?
***
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
***
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.
***
-Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Так каждый год по-разному!
***
— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
***
Когда муж узнал,что жена купила новые сапоги-кожаные,коричневые и с пряжкой,он и не подозревал,что это три разные пары...
***
Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать
***
В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом. - Муж довел?- Нет, медленный интернет!
***
В детстве мне мама говорила: "Не ешь сладкое перед обедом - аппетит перебьешь". Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!
***
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...
***
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
***

Два врача-ветеринара разговаривают после операции на слоне:
- По-моему, мы ничего не забыли.
- Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.
- Кстати, а где наша медсестра ?...
***
- Как жизнь?
- Плохо! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическою операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
***
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
***
— Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить...!
— Папа обещал — папа сходил...
***
Доктор на осмотре пациентов:
- Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак...
Один из пациентов:
- Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни - Хм. Да, камни, а под камнем рак.
***
Новости:" В Китае после отъезда русской олимпийской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись".
***
Я тебя просила два гвоздя в стену вбить! - А я и вбил. - Вбил?
А куда я теперь утюг буду включать?
***

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:
"Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Случай в Раю:
- Боже, к Тебе атеисты.
- Передай им, что Меня нет!

Лидия Ник., Да вразумит Вас Господь.

В храме.
- Батюшка я согрешил.
- В чем грех?
- Еврея обманул.
- Это не грех.
- А что?
- Это чудо!

Отправлено спустя 1 минуту 30 секунд:

irinavaleria: Лидия Ник., Да вразумит Вас Господь.

Спасибо - давно вразумляет.

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.

Сообщение **Blonde** » 21 апр 2016, 13:27

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

Анекдоты - Страница 2

Анекдоты ⇐ Беседка