Анекдоты

Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на голове зашевелились… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты что тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Обалдеть просто!!! Я толкаю, а он едет.
***
Встречаются двое друзей:
- Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
***
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
***
Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
***
Рядовой Цыбулько, почему вас не было на занятиях по маскировке?
Как это "не было"? Просто не нашли...
***
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
***
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ...
***
Весна. Хочется в лес. Найти
берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от
него, задыхаясь от восторга!
***
Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет
превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто,
чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь
по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова
вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три
раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
***
У нaс сегодня трaгедия. В нaшей многоэтaжке прорвaло кaнaлизaцию, которaя зaлилa рaспределительный щит, из-зa чего выключился свет.
А в это время в лифте ехaли лифтер, сaнтехник и электрик.
***

Людмил@,

во-о-от чего сегодня не хватало
про медведя

Лунная Лиса,

Очень да!

Добавлено спустя 5 часов 7 минут 57 секунд:
-Вась, пойдем в бар?
-Нельзя в бар...
-А на рыбалку?
-Нельзя на рыбалку...
-А на футбол?
-Нельзя на футбол...
-Вась, не жалеешь, что женился?
-Нельзя жалеть...

Людмил@: Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
***

Возле автовокзала все время собираются цыганки. Когда они видят достаточно наивную личность, они окружают и "окучивают" ее. Как-то наблюдала: одна цыганка углядела простую на вид женщину и давай "все рассказывать". Зря это она - та оказалась свидетельницей Иеговы. Дама с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить ее смогли только всем табором.
*****
На автотрассе возле поста ГАИ сломался рефрижератор, перевозивший пингвинов в зоопарк. Водитель попросил инспекторов помочь. Гаишники стали останавливать каждую проезжающую машину и давать по два пингвина для доставки в зоопарк. Наконец почти всех пингвинов отправили, остались двое. Этих двух пингвинов посадили в проезжавший мерседес-600 и также попросили отвезти в зоопарк. Через три часа этот самый мерседес проезжает мимо, гаишники его тормозят и видят на заднем сидении двух пингвинов, кушающих мороженое. - Товарищ водитель, вы почему не отвезли пингвинов в зоопарк?- Чесслово, командир, в зоопарке были, в музее были, сейчас в кино едем.

- Сосед, а я смотрю, Вы пост-то нарушаете!
- Это чем же?
- Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!..

Женщина без бороды - уже красавица! (навеяно Евровидением 2014)

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
— Тебе срочно?

Через сорок лет:— Бабуль, спой песенку своей молодости.— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
***
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке))))
***
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
***
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.Продавец:— Ну давайте посмотрим,И включает бензопилу.Мужик:— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
***
Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
****
- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил? - Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!
***

Отправлено спустя 49 минут 58 секунд:
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ёжик. Одна зубочистка говорит другой: - "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"
***
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
***

***
Иногда хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.
***
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
***
Петруха хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье. Но как на зло она проснулась, когда он её рулеткой мерил)))
***
Если у вас седьмой блин вышел комом, забудьте про блины - пеките комочки)))
***

Муж возвращается домой после работы, на столе записка: “Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре”

Одесса, Привоз:
- Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
----------
- Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев-Одесса, таки, задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Кишинева. Там тоже люди едут, и им, таки, будет приятно!

Сообщение **small_Lena** » 15 май 2015, 14:53

Людмил@: Граждане встречающие! Скорый поезд Бердичев-Одесса, таки, задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Кишинева. Там тоже люди едут, и им, таки, будет приятно!

Людмил@,

-Сёма, скажи, я толстая?
-Нет. Но скандал, я так понимаю, все равно будет?
.........
-Софа, я тебя прошу, я на коленях стою, давай разведемся!
-Мотя, даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой оставишь!

На пятьдесятую годовщину свадьбы внучек интересуется у своего деда-горца:

"Дедушка Васо, а ты когда-нибудь хотел развестись с бабушкой Нинон?" Дед отвечает:" Развестись-нэт, не хотелось, зарэзать хотелось."

Девочки, ну...

Лежу грустный, потому что завтра на работу надо. А так, конечно, лежал бы весёлый...
***
- Милый, я yмею готовить только торт и рыбy...
- Ничего, наyчишься, только cкажи, cейчас на тарелке - это торт или рыба?
***
Пока стоял на очереди к психиатру за справкой, что не состою на учёте, распсиховался так, что поставили на учёт...
***
Я сделал все что мог...
- Доктор, но вы же просто подули на ранку...
- Все что мог.
***
Приходит девушка устраиваться на работу.
- Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
- Какая скорость!!!
А потом тихонько в сторону добавляет:
- Но такая ерунда получается!
***
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
***
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
***
Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!!
***
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?
***
Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас!".
Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.
***

Вчера мама мне полчаса читала нотацию, что нужно похудеть. Сегодня обиделась на то, что я не съела все пирожки, которые она приготовила. Кто-нибудь, одолжите ей логику.
***
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
***
Кто такие кошки?
1. Кошки делают что хотят и когда хотят.
2. Они никогда не слушают.
3. Они непредсказуемы.
4. Они жалуются, если чем-то недовольны.
5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое.
6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть.
7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания.
8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение.
9. От них остаются волосы повсюду.
10. Они сводят вас с ума.
Вывод: кошки - это маленькие женщины в шубах.
***
-Мам, а ты любила смотреть сериалы ??
- Ой....Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.
***
Когда едешь в автобусе и опаздываешь, главное не подавать виду, что опаздываете. Автобус чувствует страх и едет медленнее.
***
Комарам цены бы не было, если бы они не кровь пили, а жир посасывали...
***
Любка так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
***
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?" - Ласково прищурившись, отвечает: "РАДОСТЬ…" - Даже исправлять не хочется!
***
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам.
***
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
***
Смс переписка
- Каг пишеца видешь или видишь?
- "Ишь", но я бы на твоем месте сначала разобрался бы со словом "каг".
- А что не таг?.
***
Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!
***
Главное — компьютер с утра не включай. Это ловушка!!!
***
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не беси меня !!!
***
Внучек ...иди кушать...еда на столе!. –Иду, баб...... -Иди, а то остынет....... Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню... бабуля прыгает на его место у компа : -Повёлся, сопляк!!!!!!!
***
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?
***
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.
***
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос - Кто-кто? - ответил:
Агния Барто
***
– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
***
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

[Расширение gif было запрещено, вложение больше недоступно.]

Отправлено спустя 20 часов 58 минут 3 секунды:

undefined: - Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала ! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!!

______________________________
Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.
______________________________
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
______________________________
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит: — Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю! Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно: — Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Ольга Апрельская: — Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Отправлено спустя 25 минут 11 секунд:
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".
***
Устроился мужик на завод, вышел на работу и в первый же день угодил в больницу. Откачали, забинтовали, перевели в палату, спрашивают:

- Как тебя угораздило-то?

- Я до завода в автосервисе работал, ну по привычке и сказал: "Вань, кинь ключ!". А в цеху 42 Ивана...
***
Инспектор ГАИ у врача:
— Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
— Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы — можно?
***
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
***
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам.
— И что же?
— Станцевал. А это повестка в военкомат оказалась!
***

Анекдоты ⇐ Беседка