Внутренняя автономия ⇐ Девичник

[Zaiuwka]

миф о том, что опора должна быть в мужчине

это не миф, так Богом заложено

[Прихожанка123]

Не все...есть много счастливых исключений) но просто это типично больше женская проблема..у женщины же подсознательно предназначение и смысл в семье и она всю себя семье и отдает, если другого предназначения нет, то пустоту свою заполняет только семьей или мужчиной. Вы не представляете, какое большое сейчас количество тренингов и книг для женщин по отношениям, насколько они популярны)

Отправлено спустя 9 минут 19 секунд:

это не миф, так Богом заложено

Одна матушка написала: Когда вы поймете, что опоры нужно искать прежде всего самой у себя, тогда и появится в жизни человек, с которым будет семья

[Пиона]

Одна матушка написала: Когда вы поймете, что опоры нужно искать прежде всего самой у себя, тогда и появится в жизни человек, с которым будет семья

это немного о другом , мне кажется.

В самой себе находить опору - для меня, в первую очередь ,мои отношения с Богом. Я принимаю Его волю, живу по заповедям, отдаю себя служению своей семье ( в моём случае это были родители, две сестры) . И вот именно тогда появился тот самый человек, ставший моим мужем . И обошлось всё без зависимостей

[Прихожанка123]

В самой себе находить опору - для меня, в первую очередь ,мои отношения с Богом. Я принимаю Его волю, живу по заповедям, отдаю себя служению своей семье ( в моём случае это были родители, две сестры) . И вот именно тогда появился тот самый человек, ставший моим мужем . И обошлось всё без зависимостей

Вы молодец

Отправлено спустя 1 минуту 47 секунд:
У меня, например, проблема, что для меня мужчина автоматически становится идолом, источником счастья, вдохновения. Сразу вектор направляется на желание земного счастья. Формально Бог провозглашается главным, но страсти перевешивают.

[Пятачок]

пустоту свою заполняет только семьей или мужчиной.

А почему у женщины непременно должна быть какая-то пустота, которую она заполняет?.. и непременно зависимыми отношениями с мужчиной?

Есть же множество способов этой пустоты просто не иметь изначально, иметь множество источников наполнения...не впадая в зависимости ни от кого-то, ни от чего-то.

Вам ответила психолог в другой теме, Вы видели?

[Прихожанка123]

А почему у женщины непременно должна быть какая-то пустота, которую она заполняет?.. и непременно зависимыми отношениями с мужчиной?

Есть же множество способов этой пустоты просто не иметь изначально, иметь множество источников наполнения...не впадая в зависимости ни от кого-то, ни от чего-то.

Вам ответила психолог в другой теме, Вы видели?

да, она сказала про детско-родительские отношения, что и требовалось доказать)

[Maria_F]

8

Здравствуйте. Девочки, подскажите, давайте обсудим, у кого была проблема зависимости от мужчины и кто как с ней справлялся? По чтению многочисленных психологов, поняла, что для женщины - главное внутренняя автономия, самодостаточность, опора на себя. У кого это получается? Находить опору в себе.

Приветствую, очень интересная тема.

Разрешите и мне внести свою лепту. Тут без диалектики не обойтись

Я рассуждаю так:

Тезис: зависимость. Зависимость существует тогда, когда тебе чего-то от кого-то надо. Чем больше надо - тем больше зависимость.
Например: мои собаки больше зависят от меня, чем я от них. Им от меня больше надо.

В семье то же самое. Оба друг от друга зависят. И эта личная зависимость может распределяться поровну, или как-то иначе.

Антитезис: автономность. Зависит от опоры на себя. Чем больше опоры на себя, тем больше автономности и наоборот.

Синтез: зависимость и автономность - две противоположности, которые не могут существовать
друг без друга. Как внутри личности, так и внутри семьи.
Эта борьба противоположностей и определяет те или иные движения в семье. Сама семья решает, что будет править - взаимная зависимость или автономность с опорой на себя.

В молодой, еще незрелой семье, эти противоположности антагонистичны - каждый тянет одеяло на себя.
В зрелой - неантагонистичны, роли распределены верно, с учетом потребностей в доминировании, подчинении и общении на равных. В семье уже присутствует определенная гармония. Однако эти две противоположности - зависимость и автономия никуда не делись (так как они всегда присутствуют в личности и в семье) просто они теперь уравновешены правильным распределением ролей.

Степень автономности зависит от Вашей зависимости от партнера и наоборот.

А зависимость от партнера определяется количеством Вашего желания быть опорой для себя.

Ну а количество вашего желания быть опорой для себя определяется вашей потребностью доминировать, подчиняться или общаться на равных.

Вот и определитесь, чего Вы хотите больше.

В любом случае компромиссы неизбежны. Вы просто должны либо грамотно распределить свои роли, либо отказаться от игры, если Вас не устраивают ставки.

[Прихожанка123]

Приветствую, очень интересная тема.

Разрешите и мне внести свою лепту. Тут без диалектики не обойтись

Я рассуждаю так:

Тезис: зависимость существует тогда, когда тебе чего-то от кого-то надо. Чем больше надо - тем больше зависимость.
Например: мои собаки больше зависят от меня, чем я от них. Им от меня больше надо.

В семье то же самое. Оба друг от друга зависят. И эта личная зависимость может распределяться поровну, или как-то иначе.

Антитезис: Опора на себя - источник автономности. Чем больше опоры на себя, тем больше автономности и наоборот.

Синтез: зависимость и автономность - две противоположности, которые не могут существовать
друг без друга. Как внутри личности, так и внутри семьи.

Степень автономности зависит от Вашей зависимости от партнера и наоборот.

А зависимость от партнера определяется количеством Вашего желания быть опорой для себя.

Ну а количество вашего желания быть опорой для себя определяется вашей потребностью доминировать, подчиняться или общаться на равных.

Вот и определитесь, чего Вы хотите больше.

В любом случае компромиссы неизбежны. Вы просто должны либо грамотно распределить свои роли, либо отказаться от игры, если Вас не устраивают ставки.

Спасибо вам. Очень интересно написали) как все-таки не впадать в зависимость и обрести непоколебимую автономию? Ведь когда мужчина привлекателен, значим, то мысли о нем, энергия идет к нему, это уже крючок зависимости. Один психолог пишет, что даже в замужестве о муже надо думать не более 10-20% времени

Вы встречаетесь, все равно же происходит привязанность, влюбленность, ревность, тревоги, страхи, желание удержать его чувства и т.д.

В одной книге еще дали совет, что с нравящимся мужчиной нужно вести себя так, как ты вела бы себя с неинтересным мужчиной. Короче, холодный ум и самообладание:)

Еще психологи пишут, что надо быть контрастной, непредсказуемой, разной, а то мужчина заскучает, расслабится. Нельзя быть удобной, нуждающейся в нем.

[Пятачок]

Вы встречаетесь, все равно же происходит привязанность, влюбленность, ревность, тревоги, страхи, желание удержать его чувства и т.д.

Все вот это у меня если и случалось, то когда тот, с кем встречалась, был совсем не тем.
Когда встретился тот один, то вся эта шелуха исчезла совсем. Появилась только твердая уверенность, что вот это он и спокойствие.

[Maria_F]

Порассуждаем вместе.

Ведь Вам от Вашего мужчины чего-то надо, верно? Любви, защиты, опоры или чего-то еще. И пока надо - вы в этом от него зависимы. Другими словами факт того, что вы нуждаетесь в ком-то уже делает Вас зависимыми от него. Любовь - это зависимость.

Верующий, например нуждается в Боге, в Его любви, и поэтому зависит от Бога, от Его милости, во всем полагаясь на Него. Неверующий в Боге не нуждается у него свои идеалы, поэтому суб'ективно он от Бога не зависит.

Любовь - это зависимость. И это зависимость обоюдна. Степень любви любящего определяет его степень зависимости от партнера. Тот, кто любит больше, тот и зависит больше и наоборот. Хорошо, когда любовь взаимна и ее сила равна.

Но в нас присутствует и потребность в автономности. А степень вашей автономности определяется вашей способностью опираться на себя. Чем более вы самодостаточны, тем выше степень опоры на себя и соответственно автономности.

Как же гармонизировать нашу потребность в любви (зависимости) с нашей потребностью в автономности (свободе)?

Если мы говорим о семье:

Представьте, что ваш партнер на 90% испытывает потребность в автономности (свободе), а Вы на 90% испытываете потребность в зависимости (любви).

Вы находитесь явно в неравноценных позициях. Его позиция сильнее. Он в большей степени способен обходиться без Вас. И он будет этим манипулировать.

Как выравнять позиции?

1. Влюбить его в Себя (до 90%)
2. Разлюбить его на 80% процентов.
3. Выравнять показатели (50 на 50)

То есть у каждого по 50% зависимости и 50% автономности.

Мне видится этот вариант наилучшим. Для себя называю его "браком равных".

Я не профессиональный психолог, а всего лишь психолог для себя. Если где-то ошиблась - поправьте.

Отправлено спустя 10 минут 35 секунд:
Вопрос как это осуществить Рассуждая пыталась понять как это все происходит.

[Прихожанка123]

Ведь Вам от Вашего мужчины чего-то надо, верно? Любви, защиты, опоры или чего-то еще. И пока надо - вы в этом от него зависимы. Другими словами факт того, что вы нуждаетесь в ком-то уже делает Вас зависимыми от него. Любовь - это зависимость.

Вы хорошо написали. Нуждаемость - это зависимость. Надо прийти в свободное от мужчины состояние. Что тебе хорошо и без него, ты не нуждаешься в его любви, защите, опоре.

Не согласна только, что любовь - это зависимость. Это противоположные вещи. Зависимость - это эгоизм, самолюбие, страсть. Настоящая любовь бескорыстна. Как бескорыстно любить мужчину - для меня загадка. Кого угодно, родителей, детей, друзей, сестер по монастырю, но мужчину...высшая математика. Бескорыстной любовь к нему может быть только в отсутствии влечения.

Еще один священник написал, что человек изначально неполноценен, не самодостаточен (самодостаточен только Бог). И человек по природе зависим. Надо выбрать правильную зависимость. Либо зависеть от Бога и не зависеть от всего другого, или на выбор целый букет зависимостей.

Да, вся проблема как на практике осуществить.. а то теорию сейчас наизучаю, вся такая грамотная, а на практике пошло все прахом, ревность, переживания, истерики, мечтания Это хорошо когда ты твердый верующий, воцерковленный, с умеренными страстями и здоровой психикой, тогда такой проблемы нет.

[Maria_F]

Прихожанка123

Я имела в виду эмоциональную зависимость Мезальянс - это особая тема.

Отправлено спустя 3 минуты 21 секунду:

вся проблема как на практике осуществить.. а то теорию сейчас наизучаю, вся такая грамотная, а на практике пошло все прахом, ревность, переживания, истерики, мечтания

По крайней мере Вы возможно теперь знаете, к чему следует стремиться Если не знали. Дорогу осилит идущий. Вот и идем сквозь тернии к звездам

[Прихожанка123]

а вы каких психологов читаете? я тоже, наверное, скоро стану доморощенным психологом

[Maria_F]

Прихожанка123,
Сейчас уже не читаю, годы не те В молодости читала все подряд. Что-то отложилось, чему-то жизнь научила. А доморощенными психологами рано или поздно наверное становятся все

Отправлено спустя 22 минуты 51 секунду:

Внутренний стержень ещё связан с ценностями человека.

[Цветочек]

И зависимость не обязательно в плохих отношениях, она и в хороших - когда мужчина становится главной ценностью, смыслом, опорой, источником счастья, удовольствия, когда все мысли, планы о нем, страшно его потерять.

Главной ценностью должен быть Бог. Есть заповедь не сотвори себе кумира.
Смысл жизни должен быть у верующей женщины во Христе.

Чтобы понятнее было есть другой пример нарушения 1 заповеди Нового Завета, которую Христос дал всем без исключения христианам.
Когда родители слишком балуют своих детей, то потом жалеют, поскольку ребенка на место Бога тоже ставить нельзя
. Есть поколение, 1870-1980 годов рождения, когда в семьях с хорошим достатком появлялись дети-наркоманы. Это были дети, допустим главных врачей, или младшие избалованные дети в семьях, где первые дети благополучны(работоспособны, компетентны в своей социальной нише, какую бы профессию не выбрали). Я привожу примеры семей, о которых знаю сама, а не статистику с потолка.

[Цветочек]

У вас проще ситуация с мамой) она тоже ходит в Храм и согласилась пойти к психологу.

Это ошибка считать , что у кого-то проще, игнорируя сколько сил другой человек затратил чтобы придти хотя бы к такому результату.
В этой жизни для спасения души и для личного счастья в земной жизни надобно прилагать усилия.
Я очень рада, что вы интересуетесь и задаете вопросы
Это тоже шаг навстречу изменениям

Отправлено спустя 5 минут 4 секунды:
Я верю, что у вас получится делать те шаги, какие вы можете, чтобы ваша жизнь изменилась. Кстати, вы крещеная в православии?
В сложные периоды жизни надо просить у верующих молитв и самой заказывать поминовение в храме о себе, в записках и на сорокоусты можно писать только крещеных православных.
А вот ставить в храме свечи о здравии можно за некрещеных верующих.

Почему пишу в этой теме об этом? В любом хорошем начинание нужно с доверием просить Бога о помощи.

[Цветочек]

если другого предназначения нет, то пустоту свою заполняет только семьей или мужчиной

Пустота как раз образуется в душе если нет правильных отношений с Богом. В Таинстве Крещения человек получает помощи от Бога на всю дальнейшую жизнь, но человек отдаляясь от Бога уже остается в некой мере без помощи, Бог не забирает ничего, человек просто сам отвергает Бога.
Примирение наступает после покаяния, после участия в Таинствах.

Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Нельзя на место Бога ставить творения. Пустоту от отсутствия отношений правильных с Богом нельзя заполнить , чествуя человека, или слишком сильно любя собак или кошек.

[Цветочек]

Вы встречаетесь, все равно же происходит привязанность, влюбленность, ревность, тревоги, страхи, желание удержать его чувства и т.д.

Я бы не объединяла в одну группу равных терминов влюбленность со всем остальным.
Влюбленность не отклонение от нормы, она у многих людей возникает.
А вот страхи любые, ревность- это то, над чем надо работать

[Цветочек]

Другими словами факт того, что вы нуждаетесь в ком-то уже делает Вас зависимыми от него. Любовь - это зависимость.

Верующий, например нуждается в Боге, в Его любви, и поэтому зависит от Бога, от Его милости, во всем полагаясь на Него.

Ваши выводы не верны.
Вы часто используете мышление филосовское в вопросах веры.
Понимаете, можно любить философию и обучится на катехизатора.
Но ошибаться в чем-то. Между методами филофсковского мышления и жизнью во Христе(когда реально есть опыт духовной жизни, то могут и взлеты и падения) нет равенства.

Богу угодно было дать людям свободную волю. Если бы Бог хотел иначе, он сделал бы людей подобными роботам, чтобы люди не отклонялись не вправо, не влево.
Но в жизни происходит обратное. Человек сам выбирает- стремление к жизни по Воле Божией( а это всегда труд, могут быть ошибки на пути) или жить по своей воле( ставить на место Бога творение Божие, или нарушение других заповедей Нового Завета между Богом и людьми).

Верующий- это не какая-то идеальная модель человека, когда есть некий верующий, который соблюдает всегда все заповеди от и до. У верующего живого есть кризисы в вере, есть потребность учиться чтобы узнавать Бога(это бывает в годы неофитства), а это стремление к жизни с Богом может иметь периоды охлаждения в вере( допустим на 15 год хождения в храм)
Жизнь сложнее, чем философские размышления.
Я не хотела делать таких отступлений. Но для того, чтобы не было ложных умозаключений пришлось.

Отправлено спустя 5 минут 54 секунды:

Любовь - это зависимость.

По вашей логике тогда что насчет Бога?
По вероучению Православной Церкви Бог- есть Любовь.
Так что тогда вы предполагаете...?
Напишу сразу, что у Бога нет и не может быть зависимости от творения. Бог не зависит от людей, от ангелов.

Бог и человека сотворил по своему Образу и Подобию. И дал человеку свободную волю не для формирования у одного человека зависимости от вина , или от другого человека.

Отправлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Дело в том, что между зависимостью и любовью нельзя ставить знак "="
Это разные вещи, это не одно и тоже.

Отправлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Также есть утверждение,когда изучаются свойства Божие, что Бог- это Любовь( и никаким сомнениям это не подлежит).
Что же вы получается главного не усвоили? Тогда изучайте достоверные источники. Катехизис священника Олега Давыденкова вам в помощ.

Отправлено спустя 3 минуты 16 секунд:
Есть ли польза от многих знаний, если ошибаться в главном?

[Цветочек]

Он в большей степени способен обходиться без Вас. И он будет этим манипулировать.

Манипулятор- это не тот у кого все в порядке.
Не надо искать мужчину для брака, который будет манипулировать. Манипулятору не нужна личность, которой нельзя управлять.

Отправлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Поэтому весь ход рассуждения про % не верен

Как выравнять позиции?

1. Влюбить его в Себя (до 90%)
2. Разлюбить его на 80% процентов.
3. Выравнять показатели (50 на 50)

То есть у каждого по 50% зависимости и 50% автономности.

Отправлено спустя 58 секунд:
Вы сейчас причините добро автору темы.

Отправлено спустя 43 секунды:
Не надо строить ложные теории, когда нет верной картины мира.

Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Я тоже могу в чем-то ошибаться. Пока родители были моложе, я это упущение активно ликвидировала, учась у священников, читая Св.отцов, и ходя к профессиональным психологам, которые также как и я изучали( а один психолог даже преподает) Святых отцов.