Упокой Господи, души раб Твоих ⇐ Вера и духовная жизнь

[Эль Ниньо]

В Берлине скончалась Юлия Вознесенская.
http://www.pravmir.ru/v-berline-skoncha ... esenskaya/
Упокой, Господи!

[Иулия]

[irinavaleria]

Упокой, Господи новопреставленную Юлию .

[Лапуля]

Упокой, Господи....

[Соломинка]

Упокой Господи!

[Иля]

Упокой, Господи!

[Зарянка]

Только что почитала новость... Очень горько...Я переписывалась с Юлией Вознесенской...Просто не верится,что её больше нет с нами...

[Лунная Лиса]

ну вот..
http://www.pravmir.ru/umer-avtor-udivit ... -afanasev/
Умер автор «Удивительных приключений маленького Ёжика» монах Лазарь (Афанасьев)

старенький уже был..упокой Господи!..

[Эль Ниньо]

Упокой, Господи, со святыми в селениих праведных!

[Эль Ниньо]

14 марта 2015 года отошел ко Господу Валентин Распутин.

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/77973.htm


Упокой, Господи, душу раба Твоего Валентина в селениих праведных!

[Соломинка]

Упокой, Господи!

[Иля]

[Лунная Лиса]

Патриарх Кирилл


Мы провожаем в последний путь Евгения Максимовича Примакова. Провожаем в тот путь, которым проходит каждый, кто рождается на свет. Наша мысль настолько связана с земной жизнью, что даже у гроба, сожалея о смерти близкого человека, мы часто дистанцируемся от этой непонятной для нас реальности.

Вот почему чинопоследование погребения включает замечательные слова, которые помогают каждому человеку, как бы он ни относился к феномену смерти, задуматься о многом, как помогают и нам задуматься о жизненном пути тех, кого мы провожаем, кого мы отпеваем.
---
Из слова на отпевании Е.М. Примакова, 29 июня 2015 года

Отправлено спустя 22 часа 9 минут 31 секунду:

В день отпевания Евгения Максимовича игумен Валаамского монастыря епископ Троицкий Панкратий, поделился своими личными воспоминаниями: «Сегодня проводили в путь всея земли Евгения Максимовича Примакова. Очень хотел попрощаться с ним, но не получилось. Первая наша встреча с ним состоялась в тяжелые дни осени 1998 г. когда казалось, что все разрушено. Продукты в необходимых для Валаама количествах закупить было невозможно. Оптовики придерживали товар, и даже закрывали базы, да и покупать было не на что: в банках наши скромные средства были заблокированы. Дизель на электростанцию завезти тоже не удавалось.

Я метался по кабинетам, пытаясь что-то сделать. Больше всего меня поразила Мурманская трасса, обычно оживленная. Я проехал от Петрозаводска до Петербурга в рабочий день и не встретил ни одной грузовой машины, да и легковых было немного. Тогда я осознал масштабы катастрофы… Катастрофы, из которой вытащило страну Правительство Примакова.

Потом Евгений Максимович несколько раз приезжал на Валаам, исповедовался и причащался. Я помню его исповедь, и помню, как меня поразила нравственная чистота и порядочность этого человека. Побольше бы таких людей во власти, это была бы настоящая элита, которая отстаивает, прежде всего, интересы страны и народа…»

Провожая в путь всея земли настоящего патриота России, молитвенно надеемся, что Всемилостивый Господь упокоит новопреставленного раба Своего «в селениях праведных, идеже все святые упокоеваются» и сотворит ему вечную память.

***
Мало кто знал, что Евгений Максимович с юности писал стихи – и это его исповедь о жизни, о нравственном выборе человека...

Я много раз грешил, но никогда не предал,
Ни де́ла, чем живу, ни дома, ни людей.
Я много проскакал, но не оседлан,
Хоть сам умею понукать коней.

Мы мчимся, кнутом подстёгивает нас время,
Мы спотыкаемся, но нас не тем судить,
Кто даже ногу не поставил в стремя,
И только поучает всех, как жить.

Я твёрдо всё решил: быть до конца в упряжке,
Пока не выдохнусь, пока не упаду.
И если станет нестерпимо тяжко,
То и тогда с дороги не сойду

[Лунная Лиса]

Катюша Ремизова. О раке, смирении и прощении
http://www.pravmir.ru/katyusha-remizova ... roshhenii/

Катюша Ремизова отошла ко Господу в 29 лет, в ночь на 1 августа 2015 г. Четыре года она боролась с онкологическим заболеванием, пережила пять операций, тринадцать химий. Она очень стойко переносила болезнь. постоянно причащалась, в последние месяцы – каждый день.

Просим молитв о упокоении рабы Божией Екатерины!

Когда болезнь перешла в терминальную стадию, Катюша решила,что важно поделиться своим опытом принятия и проживания болезни, объяснить психологические и эмоциональные изменения, вызванные раком.

Записала Тамара Амелина:

Записала Тамара Амелина:

Осенью 2014 года я приехала к ней домой, в Раменское, и мы проговорили долго, 14 часов подряд. Вернулся с работы Катин муж Андрей, из детсада пятилетний сынишка Захар. Мы уютно расположились в гостиной, пили чай с приготовленным Катей яблочным штруделем и расстались только, когда за окном стало светать. Думаю, кому-то этот рассказ поможет принять себя в болезни, а кто-то просто узнает, как это – быть онкологическим больным.

О чем говорить

10629623_714524548642383_3437516092260473115_n– Мне самой больше всего хотелось бы поговорить про эмоциональную и психологическую сторону болезни. Одна моя знакомая только-только начала лечиться, я по ней вижу и заново вспоминаю, как тяжело понимать и принимать свою болезнь, новые жизненные рамки.

Дело в том, что болезнь дает большой опыт, которым хочется поделиться. Хотя обычно пробуешь рассказать про онкологию – и это превращается в поучение. Или в историю болезни во врачебном смысле – перечисление операций, врачей, прочих подробностей. И я замечала много раз, что если человеку не нужно знать что-то, он этого не услышит. Так было несколько раз – разные люди на моем рассказе просто засыпали, даже если не хотели спать! А сейчас я нередко выступаю как справочное бюро – очень многие люди обращаются, когда узнают, что у друзей, у родственников появился такой диагноз.

– Спрашивают, что дальше делать?

Да, именно так. Или просят, чтобы я позвонила заболевшему человеку и просто с ним поговорила. Не всегда нужно объяснять, что делать дальше, иногда надо просто выслушать, поддержать, разделить эти непростые эмоции. Часто такой разговор складывается.

Как все начиналось

Первые серьезные признаки болезни, в том числе, кровотечение, появились у меня в восемнадцать лет. Я думаю, что стрессы, связанные с переездом семьи из Ташкента в Москву, со сменой климата, с поступлением в вуз не прошли даром. У меня и во время беременности были тревожные признаки. Просто Господь сохранил ребенка. Обычно люди не хотят о плохом думать, и я не думала.

10653337_714524238642414_4266846271670737172_n

Когда мне было 25 лет, я была кормящая мама, Захару было полтора года, у меня резко заболел живот, начались непонятные симптомы. Я почувствовала, что попала в какие-то неотвратимые жернова, и ситуация такова, что уже ничего нельзя изменить. Я пыталась связаться с какими-то врачами, что-то сделать, и … ничего. То есть врачи не могут, скорые не приезжают, родственники не воспринимают ситуацию всерьез.

Мы сидим с мужем, и я говорю: “Ты знаешь, Андрей, у меня нет сил жить. Ты пойми, это не ради красного словца, это не какая-то манипуляция, я говорю тебе честно: у меня нет сил дышать, ходить. Чувствую, что мне это все дается с большим усилием.”

Я даже потом написала: если человек начал вам жаловаться на усталость, если у него появились какие-то необычные симптомы, попытайтесь его уговорить сходить к врачу. Сам человек помочь себе не может, в тот момент он находится внутри ситуации. И эта фраза, что «спасение утопающих – это дело самих утопающих» в корне неверная. Потому что человек, который находится в этой своей ситуации, не может оценить ее извне. Ему кажется, что у него все нормально. А если человек совестливый, то ко всем прочему он подумает, что сам во всем этом виноват.

Я попала в районную больницу, и все подумали, что у меня аппендицит. Врачи никак не могли взять в толк, почему эта девица, идиотка просто, орет как резаная. Я сама шла до операционного стола под всякие подбадривания персонала: «Что ты такая болезная». И потом эти врачи меня разрезают и видят огромную опухоль, разлившийся по брюшной полости гной. Врачи были в шоке, они вышли и сказали моим родственникам, готовьтесь к худшему, скорее всего, в ближайшее время помрет, у нее рак …

И вот во всей этой трэшовой ситуации я выхожу из больницы, пытаюсь взаимодействовать с миром и понимаю, что у меня реальный афганский синдром, когда есть мир, а есть я, и я как будто за стеклом, отдельно. Я не понимаю вообще, что происходит, почему люди радуются жизни, когда существует такая боль и такой ужас.

Я столкнулась с одной знакомой в магазине, и она меня спрашивает: “Как дела?” – такой дежурный вопрос, и я ей пытаюсь сказать, что дела плохо, а она: “Перитонит? У меня у мамы был перитонит, ничего страшного, ерунда”. И все так реагируют. Ты находишься в изоляции, потому что не можешь эту боль излить, и меру этой боли никто понять не может.

И тут я встретила подругу, которая потеряла мужа. Мы с ней встречаемся взглядами, и я вижу, что меня понимают. Человек, у которого был опыт серьезной боли, никогда не сможет пройти мимо другого человека с болью. И сейчас у меня уже есть достаточно большая группа людей, с которыми мы общаемся, и нам не надо друг другу ничего объяснять, долгие слова не нужны. Это как пропуск в тайный клуб, позволяет понимать друг друга без слов.

934674_492244837537023_1949636031_n

Лечение. Врачи. Ангелы

– Про Каширку говорят: «Все там хорошо – и оборудование, и персонал. У них одна проблема – это пациенты». Это так на сто процентов. Знаешь, как обитель скорби: люди падают в обмороки в очередях, ходят до последнего, их кругами ада проводят много-много раз. Многие больные там проходят жестокий естественный отбор и не попадают ни на операцию, ни на лечение. Там такая система, что человек может сидеть у кабинета, а врач (у них там есть вход из коридора и выход с другой стороны) уже давно вышел и пошел-пошел-пошел… А пациент сидит и будет сидеть еще хоть целый год.

Нигде больше такого не видела. Когда я пришла в свой Институт Рентгенорадиологии, мне показалось, что это рай. Андрей при первой встрече хирургу говорит: «Я готов вам дать любые деньги». А хирург ему: «Вы что, с ума сошли? У вас жена умирает, а вы тут какой-то дурью маетесь. Давайте быстро ее сюда. И если ей будет нужно, мы ее хоть завтра прооперируем».

Я дома умирала, меня очень долго мурыжили на Каширке. Я ждала самого худшего, понимаешь? Я уже была в лечебном отделении в Онкоцентре, на каком-то там жутком этаже, смотрела и думала: наверное, люди отсюда просто из окон сигают.

– Как все иначе в той же Германии!

– Понимаешь, за что мне обидно? У нас есть то же самое, что и в европейских клиниках, вот в этом институте. Мне никто не верит. Все говорят: «Да ты что, в России? Да ты врешь!». Мы же отправляли в разные европейские клиники документы, и все нам ответили, что меня наши врачи лечат абсолютно правильно. Единственная проблема в России – то, что нет реабилитации.

После пятой операции, она шла сразу после четвертой, я не могла очнуться от боли, был какой-то туман. Я слышу голоса и не могу открыть глаза. В реанимации ангелы работают, которым важно, чтобы ты проснулась. А я вроде бы и не сплю, но не могу глаза открыть, слышу только свои стоны.

Ко мне пришел анестезиолог и говорит: «Кать, сейчас тебе надо согнуться, я буду ставить эпидуралку, ты потерпи, милая моя, я сделаю, что тебе не будет больно». Мне сразу легче. Но за счет желудочного зонда в носу я дышать не могу, мучаюсь жутко, мой врач говорит: «Ты ж мое солнышко, моя радость, ну подожди немножко». Начинает мне все сам аккуратно вытаскивать. У меня слезы, сопли, слюни. «Прости, милая, без этого никак». У меня рвота. Он все это терпит, гладит меня по голове и говорит: «Как же ты, моя бедная, натерпелась».

У меня неделю не работали кишки. А если кишки не запустятся, это значит – зашей рот, живи без еды. Наступит паралич кишечника, а это смерть. Доктор меня уговаривает: «Катя, надо пить вазелиновое масло». Не просто вазелиновое масло, а с самой горькой горечью на свете – магнезией. И выпить надо не ложку, а большой стаканище. Я смотрю в его честные-честные глаза и говорю: «Доктор, ради вас – что угодно! За ваше здоровье!» И выпила залпом! А он: «Ну, сильна мать!»

Это другой уровень отношений. Этот доктор меня спасал один раз, два, три, постоянно. Я сопли размазываю: «Все, не буду лечиться никогда! Пошли вы все на фиг! Я пойду порешу всю вашу ординаторскую!» А он все улаживает. Настраивает. Уговаривает.

Он позвонил мужу и сказал: «Все хорошо. Случилось чудо». Так и сказал, хотя они люди не верующие.

Я когда вышла из Института Рентгенорадиологии, думала, как отблагодарить врачей? Деньги давать нельзя, ну подарили какой–то «букет» из фруктов, мороженое, арбуз. А для анестезиолога у меня было письмо. Я написала, что «когда-нибудь я напишу о вас книгу, потому что вы – не люди, вы – ангелы! Да, ангелам не нужно говорить, что они ангелы, но я не могу не сказать…». Реанимация – тяжелая и неблагодарная работа. Их мало кто благодарит. Кто-то не помнит, кто-то был без сознания.

А потом случился рецидив. Глаза хирурга не могут увидеть мельчайшее. Химию я переносила хорошо, а облучение – через пень-колоду. Бывают такие случаи, что облучение приводит к регрессу.

10424246_714525001975671_5752468071020240707_n

Как сложно держать «видимость»

– Очень тяжело и болезненно осознавать, что в какой-то момент сломалась твоя «самость», что иногда буквально по малейшему «чиху» нужно просить у кого-то помощи…

Здоровый человек может во многом рассчитывать на себя, может держать себя в руках, может создать себе какой-то определенный имидж, может делать добрые дела, ни с кем особенно не ссориться. Можно долго создавать такую видимость. А вот когда заболеваешь, вся эта «самость» резко рушится.

А сейчас особенно сложное время. У меня такой характер, что я хорошо схожусь с новыми людьми, свободно чувствую себя в компаниях. Но недавно мы ездили к друзьям в гости, и я поняла, что сейчас я нахожусь в состоянии какого-то аффекта. С одной стороны, даже в болезни я научилась сохранять видимость, что все хорошо. Я смеюсь, улыбаюсь, радуюсь, но сейчас со мной, несмотря на лекарства, всегда есть боль. У меня есть такая особенность: чем мне хуже, тем более яростно я смеюсь и шучу. И сейчас часто понимаю, что я не отдаю себе отчет в своих действиях, нет никаких тормозов.

Был момент, когда я спросила своих друзей, испортила ли меня болезнь. Очень непростой опыт! Много всего пришлось услышать на свой счет.

Началось с того, что несколько близких людей сказали мне, что болезнь изменила меня не в самую лучшую сторону. Эти высказывания друзей были очень вовремя, я восприняла их. Конечно, это было не просто, я плакала месяц, после этого закрыла многие свои записи в социальных сетях, какое-то время вообще тяжело было общаться с людьми. Мой муж сказал: «Ты сама попросила у людей сочинение на тему». Это правда, я сама попросила.

Это был момент очень сложный, с двумя подругами у меня даже испортились отношения, потому что они мне сказали честно, что они думают. Мой священник по этому поводу сказал: «Держись этих людей».

– Держись?

Он мне сказал, «тебе будут много говорить всяких елейных вещей, но мало найдется людей, которые тебе скажут правду». Сейчас я чуть-чуть оттаяла, поняла, что можно выражать себя по-другому и все равно продолжать общаться
Когда ты просишь о насущном, нужно свою гордость перебороть, не терпеть и не ждать. А в каких-то моментах уже начинается баловство. У меня идей всегда много, я фонтанирую и начинаю говорить: «А вот сейчас мы все вместе с вами сделаем то-то…». Я начинаю решать за других – это такая хорошая ловушка болезни. Мои родные по этому поводу начали мне высказывать. И священник мне говорит: «Катя, все. Бери себя в руки. Или ты делаешь это сама, или ты просто терпишь – записываешь идеи, например… Понятно, что о стакане воды ты попросишь. Но какое-то баловство прекращай, нельзя напрягать и решать за других». Для меня это был очень ценный совет.

Кстати, о советах. Мне их стали столько давать! Все – знакомые, незнакомые – пишут абсолютно разное. Кто-то начинает меня укорять, говорят, что знают, почему я болею, советуют в духе «да не обижайся ни на кого, я вот не обижаюсь и у меня все хорошо». Как будто ты сам виноват в своей болезни. Я в какой-то момент сказала про это священнику, а он: «Господь с тобою, да что ты, Катюша…»

Сначала я раздражалась от советов по лечению рака, системы же разные есть, официальные, неофициальные. А в какой-то момент меня ударило по голове – но ведь люди хотят мне помочь! Неважно, что они советуют, изначальный порыв – это помочь мне.

984225_714525038642334_2742513349052866994_n

Про смирение

– И все эти ежедневные открытия из серии «гадкий я». Сейчас я часто вижу проявления своих дурных черт, но ничего не могу с этим сделать, не хватает сил на контроль, и все самые неприятные стороны характера оказываются на виду. А когда тебе делают замечания, бывает больно, ведь даже самому противному человеку хочется, чтобы его обняли-пожалели…

Я думала, что за время болезни я чему-то научилась. Но проходит какое-то время, и понимаешь, что не просто ничему не научилась, а все это время стояла на месте. У меня даже в дневниках есть такие записи: «Вот я наконец научилась не задавать лишних вопросов врачам». И через год пометка сверху: «Не научилась – показалось».

И я понимаю, что лучшее, что я сейчас порой могу сделать, это попытаться больше молчать. Иногда в этой ситуации помогают только мысли о смирении. Думаешь, ведь я просила о нем – так вот, пожалуйста, смиряйся! В какой-то момент я начала бояться просить смирения, так как поняла, что получить его, наверное, придется через боль. А я боюсь боли. Но сейчас я понимаю, что будет больно, а страх почему-то ушел…

Самое сложное – когда хвалят. Особенно если такое: «Ох, ты мученица наша, ох, мы чуть ли не молимся на тебя». Это очень тяжело: во-первых, я серьезно понимаю неправду всего происходящего, люди пытаются себе что-то домыслить. В каких-то моментах, мне кажется, не всегда люди искренне пишут. Может быть, они хотят подбодрить, пожалеть… Иногда какое-то, казалось бы, доброе слово, бывает очень тяжело принять.

В болезни очень много рутины, серых, ничем не выдающихся дней, в них неправильно слышать похвалу. А с другой стороны, бывают ситуации, когда очень одиноко, реально остаешься один, вплоть до того, что даже близких рядом нет, им же нужен отдых. Жить с больным человеком очень тяжело.

Как относиться к этой теме – вообще не понятно. Мы в семье даже шутим. Например, могу Андрею сказать, когда он не отвечает на телефон сразу: «Если ты не успеешь на мои похороны, не расстраивайся, зато потом дадут три дня выходных». Люди со стороны, даже моя кума в ужасе, говорят: «Катя, нельзя так шутить». Но Андрей меня нормально воспринимает. К теме смерти можно или очень серьезно относиться, или шутить. Еще вариант – никак. Просто никак не говорить про это.

Завещание

– Я прочитала расшифровку лекции отца Даниила Сысоева “Инструкция для бессмертных” (ТУТ ССЫЛКА). И там он говорит, о чем стоит подумать человеку, который знает, что ближайшее время умрет. Мне эта книга помогла разложить все по полочкам.

– Там советы есть?

– Да, там прямо инструкция. Год назад я написала письмо своим родственникам, друзьям, каждому какие-то добрые слова, мысленно со всеми попрощалась. И у меня была генеральная исповедь, очень подробная, очень серьезная, священник даже сказал: “Я теперь сам буду долго думать, потому что у меня такого давно не было, чтобы все разбирать по полочкам.” Я вообще очень люблю убирать, а от этого разговора у меня осталось ощущение чисто вымытой комнаты. Мне не хотелось это ощущение терять, мне тогда казалось, что я вот-вот умру.

И потом я включаю компьютер и вижу, что там сообщение о смерти Анатолия Данилова. И у меня в этот момент случается истерика…

Понятно, что я всегда думаю о смерти, но последнее время я готовилась к смерти целенаправленно, писала какие-то завещания. И тут ушел человек, который вчера поставил лайк. Я до этого даже и не знала, что Анатолий читает группу про помощь мне в Фейсбуке. На «Правмире» публиковали мое письмо, и на форуме Анатолий пишет: «Это наша очень хорошая прихожанка, нужна помощь». Я думаю: какой небезучастный человек! И тут бац! Я как дура пишу какие-то завещания, а тут человек не знал, не гадал: у него ребенок маленький, жена… Для меня это был личный удар. Я очень много молилась первые 40 дней…

Простить

Я думаю, что онкология может проявляться обидами, недоверием, абсолютной и тотальной нелюбовью к себе. У меня было искушение высказать претензии своим родителям. Психологов начитаешься, думаешь, во всем они виноваты, и вдруг такая мысль: «Стоп! Мне 25 лет, и я пытаюсь обвинить маму в том, что мне сейчас плохо? Это вообще нормально?!»

У меня была переоценка отношений с родственниками, и очень серьезная. Я сняла розовые очки по поводу того, что мне все сейчас помогут, все сгрудятся. Потому что в любой момент может случиться ситуация, что помочь-то не смогут. Любой человек может не смочь, может предать, но это не потому что он сволочь, а потому что он просто человек.

И еще я поняла, насколько тяжело моим родственникам, особенно родителям. Я думала так: Андрей – взрослый мужчина, будет переживать, но как-то справится с этой ситуацией. Захару очень тяжело будет, поэтому Андрея надо попросить прежде всего, чтобы он думал о Захаре. Про своих родителей тоже думала, что взрослые люди, как-то должны пережить. Я, конечно, видела, что моей маме тяжело в каких-то моментах, но все равно ситуацию явно недооценивала. Поставив себя на место родителей, я поняла, как им тяжело, и впала в такой ужас! Ведь я сама мама!

Было непросто простить себя. Это произошло в реанимации, у меня тогда была какая–то странная устремленность, я будто перед стартом находилась. Помню, как меня завозят в лифт, я смотрю на свое отражение… а на меня смотрят абсолютно не мои глаза, какие-то чужие, очень напряженные… смотрят прямо внутрь меня. Я вижу себя как бы со стороны и слышу голос внутри: я себя простила…

Про помощь

Если ты просишь о помощи, ты должен быть готов, что будет непросто. Возможно, помощь будет совсем не такой, какой ты ждешь изначально. И люди будут совсем не такие, каких ты себе нафантазировал. Но в любом случае всем нужно будет сказать «спасибо».

Я не стала писать в Фейсбуке «не молитесь за мое здравие». Если здравие должно быть, оно будет и без этих слов. Но я поняла, что наступила точка невозврата. Я прошу молиться об избавлении от боли и страданий, чтобы не было мытарств.

…

Семье Катюши Ремизовой, истощенной длительным лечением, очень нужно помочь с похоронами. Номер карты Сбербанка мужа Катюши – Андрея Ремизова – 4276 3800 6263 5797

Теги: онкология

[Василиса]

Оксана, спасибо!
Очень честная эта Катя, упокой, Господи, ее душу

[Эль Ниньо]

Лунная Лиса, Упокой, Господи!!!

[Шелест]

Киев, 30 июля 2015 г.

Блаженнейший Митрополит Онуфрий выразил соболезнования в связи с убийством священника Романа Николаева и монахини Алевтины (Кравчук),
сообщает официальный сайт УПЦ.

В связи с убийством священника Романа Николаева и монахини Алевтины (Кравчук) Блаженниший митрополит Онуфрий направил соболезнования настоятельнице Свято-Вознесенского Флоровского женского монастыря игумении Антонии, а также матери и жене убиенного батюшка.

В своих соболезнованиях по поводу насильственной гибели монахини Алевтины Блаженнейший Владыка подчеркнул, что эта трагедия – победа не жестокости и ненависти, а веры и смирения. Именно этими качествами украсила свою душу монахиня Алевтина. Страдания, которые она перенесла перед кончиной, увенчали путь ее земного подвига, более десяти лет которого она провела в Флоровском монастыре.

Обращаясь к Татьяне Васильевне Николаевой, матери священника Романа, и его жене Татьяне Юрьевне, Предстоятель Украинской Православной Церкви отметил:
трудно найти человеческие слова, которые бы могли осушить слезы матери и вдовы. Эту силу имеют только слова нашего Господа, который сказал: «Верующий в Меня имеет жизнь вечную »(Ин. 6:47) .

Те, кто хотели выстрелом убить отца Романа, на самом деле ошиблись, потому что его страдальческая смерть стала началом вечной жизни. Ради нее отец Роман в сознательном возрасте избрал путь служения Богу и Его Православной Церкви. Он запомнится всем, кто его знал, добрым и любящим пастырем.

«Молим нашего всещедрого Бога, чтобы он принял пролитие крови убиенного иерея как очищение от всех вольных и невольных грехов и сподобил его предстояния перед Престолом Господним в Небесных обителях», - отметил Блаженнейший Митрополит Онуфрий.

источник http://www.pravoslavie.ru/news/81054.htm
Упокой Господи, души усопших раб Твоих!

[Шелест]

Лев Дуров скончался минувшей ночью в Москве на 84-м году жизни. Он умер в реанимации Первой градской больницы после продолжительной болезни.
Актер был экстренно госпитализирован 7 августа, врачи провели ему операцию на сердце. В последние дни поступала информация о том, что в состоянии артиста наблюдается отрицательная динамика - начали развиваться тяжелая пневмония и дыхательная недостаточность.
У Дурова и раньше были проблемы со здоровьем. Он перенес два инфаркта, а в мае 2008 года Дуров, страдающий сердечными заболеваниями, перенес операцию по установке кардиостимулятора. В 2009 актер был экстренно госпитализирован в отделение кардиологии в Боткинской больнице.
Упокой, Господи.

[Шелест]

Со святыми упокой, Господи!

Беслан, 2 сентября 2015 г.

1 сентября 2015 года, в одиннадцатую годовщину трагедии в школе № 1 г. Беслана, архиепископ Владикавказский и Аланский Зосима и священнослужители епархии приняли участие в мероприятиях памяти жертв теракта 2004 года — школьников, родителей, учителей и бойцов спецназа.
Почтить память погибших к стенам школы, где в течение 52 часов террористы удерживали в заложниках более тысячи детей и взрослых, пришли тысячи людей. Траурная церемония, по традиции, началась со школьного звонка и последующего удара колокола. Затем правящий архиерей в сослужении духовенства совершил заупокойную литию в память о погибших.

В стенах разрушенного спортивного зала, ставшего частью мемориального комплекса, потоки людей возлагают цветы и венки к фотографиям погибших. В вахте памяти приняли участие министр Российской Федерации по делам Северного Кавказа Л.В. Кузнецов, врио Главы Северной Осетии Т.К. Агузаров, государственные деятели, члены общественных, молодежных и политических организаций.

[Лунная Лиса]