Мужские размышления о главной причине разводов

Сообщение **Sveta** » 12 июл 2011, 16:26

Ривьера, спасибо,

очень интересно. Кстати, по этой же ссылочке нашла совет психолога. Что скажете? http://www.russia.ru/video/tolstaya_12185/

Да, есть над чем подумать... К сожалению, у меня ролик висел все время, очень трудно было слушать. До конца вообще не удалось дослушать

. Попробую позже еще раз запустить.
Но я так поняла, что речь о самосохранении. Фактически женщины были вынуждены спасаться.

Сообщение **Virág** » 14 июл 2011, 19:54

Просмотрела пока первые несколько минут, потом зависло. Прелюбопытно, а в первом случае дама любила именно профессию ИНЖЕНЕРА, а не самого мужчину? А стал милиционером, рубашки в крови пошли и усё - не люблю. Никогда не думала, что можно любить по профессиональным признакам.

ВЫходила "взамуж" за лётчика, а он не захотел летать, кошмар, а что теперь о нём подружкам рассказывать, весь флёр пропал... Нужно срочно идти искать другого "хероя".

Добавлено спустя 5 минут 32 секунды:
Sveta, всё настолько индивидуально, что слушать о том, что было у Маши или Пети и как они любили друг друга и почему расстались - всё равно что пытаться найти человека с одинаковыми отпечатками пальцев.

Сообщение **Sveta** » 14 июл 2011, 22:04

Virág:Sveta, всё настолько индивидуально, что слушать о том, что было у Маши или Пети и как они любили друг друга и почему расстались - всё равно что пытаться найти человека с одинаковыми отпечатками пальцев.

Вот именно. Поэтому иногда наши советы совершенно неуместны по тому или иному вопросу, особенно в личных отношениях. Думаю, что к каждой женщине нужно подходить индивидуально, согласно ее тонкой душевной организации. Например, что выдержит одна - другой "смерть".
Не во всем согласна с психологом, но доля правды есть, в том, что когда меняется человек, трудно к нему приспособиться в силу тех или иных обстоятельств. Говорю пространно, потому что тяжело говорить конкретно. Да и вообще, сложно все это.

Тут вспомнила, что есть и такой тип мужчин, которые "откупаются" от семьи. Т.е. попросту "завалят" деньгами и всё. Т.е. общение, воспитание сводится к тому, чтобы просто обеспечить материально, но ничего полезного, добродетельного в детскую душу не попытаются вложить.
Сводится к тому, что ни поговорить, ни заняться чем-то с детьми, муж не может, кроме как сходить в "ресторан"

быстрого питания или т.п, совместные выходы- хорошо, но когда в связи с отсутствием нужной денежной суммы "общение" с детьми отменяется( или лишь бы увильнуть) - это :o
Т.о. истинная причина "отсутствия внимания" всё объясняет, только вот "чужая душа - потёмки"... и смотреть по ситуации надо внимательно на всё

в совокупности. Согласна с вами, девочки.

Ролик не посмотрела пока, посмотрю.

Добавлено спустя 26 минут 26 секунд:

Можно добавлю к мужским размышлениям и женские?
08.07.2009
Ольга ПАВЛОВА: ПОЧЕМУ Я НЕ РАЗВОЖУСЬ

Мои родители развелись, когда мне было 14 лет. Наверное, это не совсем уже детский возраст, но мир для меня рухнул. То, что само собой разумелось, то, что было крепкой почвой под ногами, что воспринималось естественной основой жизни — моя семья, — вдруг зашаталось, зашаталось и развалилось. Семейное гнездо, «родовой замок», в котором было так надежно, в котором не были страшны ни гроза, ни наводнения, ни все войны внешнего мира, рухнул, засыпав камнями всех своих обитателей. Из-под этого обвала каждый выбирался уже поодиночке и сам как мог залечивал полученные контузии.
Родители старались вести себя цивилизованно. Действительно старались. Они не пытались нас с братом «делить», мы должны были остаться с мамой. Они, конечно, объяснили, что нас «любят по-прежнему». Они даже извинились, что не смогли сохранить семью, сказали, что в этом нет нашей с братом вины, что, перестав быть мужем и женой, они всё равно остаются нашими любящими родителями. Одним словом, проделали всё правильно, — подобные «психологические» советы мы и сейчас легко обнаружим в любом популярном периодическом издании, решившем затронуть тему развода.
Но дело было в том, что, кроме слов, у человека есть и другие способы понять, что происходит. Мама перестала вникать в наши детские дела — она вся была в своей ситуации одинокой женщины за сорок и пыталась доказать миру и «этому дураку», что чего-то стоит. Папа появлялся редко — он жил теперь где-то на другом конце города, куда мы с братом добрались лишь однажды. К нам он приезжал, но неуютно было всем — и родителям, и нам, детям. Взаимные обиды взрывались в воздухе маленькими горячими искорками. За каждым словом непременно скрывался какой-нибудь подтекст. Мы пытались общаться по-прежнему, но как это было возможно? Естественность и искренность ушли из нашего общения, и постепенно мы перестали смотреть друг другу в глаза. Как будто все мы предали друг друга…
Я не верю в то, что можно прожить несколько лет вместе, а потом разбежаться как ни в чем не бывало. Я не видела такого ни разу. А посмотреть было на что: из множества друзей и подруг только у одной(!) девочки родители были не разведены. Как мы ей все втайне завидовали! Папа делал ей бутерброды утром, и она могла в любой момент обнять его — это, оказывается, очень важно. Мама находила время спросить про успехи в школе и поговорить про первую любовь. Перед этой девочкой не проходила череда «тетей Оль» и «дядей Миш» и не висела угроза, что когда-нибудь придется с ними жить, и как-то притираться, и слушаться их, и ругаться из-за очереди к умывальнику. И ей не приходилось заставлять себя любить детей своих родителей от другого брака, чтобы создавать видимость «цивилизованных» отношений.
В домах же остальных моих друзей, как и в моем, витали в воздухе обиды и недомолвки. Там тоже выбирались из-под обломков рухнувшей семьи. Люди расходились, потому что «не сошлись характерами», потому что ссорятся, потому что нет близости, что хочется свободы. Потому, что встретили «настоящую» любовь. Но как-то не решалось всё с разводом. Обиды усугублялись еще больше, а «настоящая» любовь со временем оказывалась тоже далекой от идеала, и старые проблемы вскоре проявлялись и тут. От себя не убежишь.
Чем больше прожили люди вместе, тем тяжелее, трагичнее расставание. Это как пытаться избавиться от боли в ноге с помощью ампутации. Даже те, кто жаловался на несходство характеров, на отсутствие близости, — все-таки уже срослись, сплелись ветвями, прилепились один к другому. Общий опыт, общие шутки, намеки, понятные лишь им одним, общие дети, в конце концов — и кто сказал, что уже одно это недостаточная причина, чтобы все-таки остаться вместе?
Мы испорчены страстными голливудскими историями, романтичными книжками, глянцевой рекламой, собственными догадками, что у других лучше, красивее, легче. Что где-то есть идеальные люди, идеальные семьи и полное понимание по всем вопросам. Но давайте лучше посмотрим на русские народные сказки — вот где ни капли лжи. Чтобы вернуть Финиста — ясна сокола из дальних стран, жена должна трое башмаков железных стоптать, трое посохов железных стереть, трое колпаков железных порвать. Чтобы лягушка снова стала Василисой Премудрой, Иван-царевич идет в дальнюю дорогу и побеждает Кощея Бессмертного. В сказках дорога к счастью лежит через испытания, через беды, через труд — физический и душевный. Героям не приходит в голову пытаться искать себе другого суженого и начинать с ним жизнь сначала. Они принимают свою судьбу и…выходят победителями!
Мы с мужем вместе уже почти 20 лет. И наша семейная жизнь далеко, далеко не безоблачная. Оглядываясь на прожитые вместе годы, я иногда думаю о том, сколько раз мы могли уже разойтись. Потому что поводов было навалом. Его болезни, мои депрессии, финансовые и нравственные тупики, в которые заводила нас жизнь, пример окружающих, давление родственников — близкие всегда знают, кто виноват и как жить правильно, особенно те из них, кто сам не смог сберечь свою семью. Мы пережили все кризисы, описанные в специальной научной литературе, и еще десятки своих собственных. Были и периоды непонимания, охлаждения и ощущения полной бессмысленности и дальше быть вместе. А еще мы орали друг на друга, хлопали дверьми и даже в результате «цивилизованной» дискуссии приходили к решению расстаться — «так будет лучше для всех». И все-таки оставались вместе.
Каждый раз находилось что-то, удерживающее нас от последнего шага и не дающее совершить террористический акт — взорвать наш дом. Дом, где, между прочим, мы уже давно живем не одни. Да, иногда единственным, что удерживало нас вместе, была пресловутая мысль о «слезинке ребенка». И когда на одну чашу весов клались наши амбиции, обиды и эгоизм, а на другую — неизбежное горе наших детей, мы все-таки отрезвлялись и искали другие выходы из ситуации.
И выход обнаруживался. Вот уже почти уверяешься, что знаешь своего спутника жизни как свои пять пальцев, что ничего нового от отношений ждать уже не приходится,— как вдруг случается что-то такое, от чего будто пелена спадает с глаз. И смотришь на человека новыми глазами и открываешь вдруг в нем новые, непостижимые глубины. В другой раз споришь до хрипоты, предъявляешь какие-нибудь претензии, и вдруг подумаешь: а ведь прав-то он! Как трудно бывает признаться в собственной глупости! А то вдруг вспомнишь о каком-нибудь остром моменте общего счастья, о каком-нибудь совместном приключении, и подумаешь: да плевать на разбросанные носки и на то, что он вернулся домой за полночь, и что трудоголик, и много еще на что. Я ведь тоже далеко не идеал. Будем любить такого как есть и надеяться, что на мои недостатки тоже будут смотреть снисходительно.
Когда чего-то по-настоящему хочешь, весь мир начинает вертеться вокруг тебя. Вовремя попадается умная книжка, кто-нибудь дает нужный совет, и даже какое-нибудь глупое телевизионное ток-шоу вдруг подсказывает выход из ситуации. Так в сказках герой собирается в дорогу за любимой, куда-нибудь в тридевятое царство, которое непонятно где и находится, и ему вдруг начинают помогать всякие зайчики, голубицы, волшебные клубки и даже Баба-яга.
И разве не для того даны нам испытания, чтобы научиться их преодолевать? Разве не была бы жизнь скучной и даже бесполезной, если бы все шло гладко и сладко? Сейчас я со смехом вспоминаю, какие пустяки раздражали меня в начале супружеской жизни, и не без удивления оглядываюсь на испытания, которые удалось нам пройти. Сколько эгоизма, гордости, глупости, нетерпимости пришлось вытравливать из себя! И сколько лет прошло, прежде чем я наконец догадалась заменить бесполезный вопрос «за что мне все это?» на, казалось бы, очевидный и продуктивный «зачем?»
Зачем именно этот человек дан мне в супруги? Зачем именно с ним суждено пройти мне свой жизненный путь? И уже сейчас я бесконечно благодарна ему за то, что открыла в себе и чему научилась благодаря ему. Я и не подозревала, что обнаружу в себе и смирение, и умение прощать, и бездну творческой фантазии, которую не раз приходилось проявлять и, видимо, не раз еще придется. Я уверена, мы не раз еще разочаруемся друг в друге и не раз влюбимся заново в уже, казалось бы, насквозь знакомого человека. Но только так приходит то, ради чего мы и живем: опыт, мудрость, любовь. http://www.foma.ru/article/index.php?news=3622

«Помоги мне, Господи, еще раз». История одной семьи

Ривьера,

Патриархальный феминизм - что это?

Итак, что я называю патриархальным феминизмом? Моя френдесса proshe_prostogo сформулировала все в одной фразе: ""То есть мы сегодня имеем страный симбиоз патриархальности и феминизма - отовсюду взято самое плохое для женщин и самое выгодное для мужчин. И подаётся это блюдо под соусом: Вы же сами хотели равноправия? Вот и получите!". Эту фразу беру эпиграфом к этому посту, а дальше поясняю все подробно сама.

Так получилось, что к 2012 году мы имеем в российском обществе гипертребования к женщине. Женщина должна работать, хорошо зарабатывать (так чтобы при случае прокормить себя, одного-двух детей, родителей пенсионеров), очень хорошо выглядеть, желательно как модель на показе- укладка, макияж, каблуки, не стареть, то есть, всеми силами задерживать старение, очень хотеть замуж или очень хотеть сохранить брак, то есть всячески прогибаться под мужчин, принимать их такими какие они есть, все прощать, не пытаться изменить, применять побольше мудрости и хитрости ( мудрость- это когда в тебя плюнули и ты не заметила как будто, а хитрость- это когда ты не говоришь прямо, что мужчина должен для тебя сделать, но он все равно делает после массы твоих усилий) , очень хотеть детей и заниматься их воспитанием, развитием, не пилить их отца, если он не хочет ими заниматься, а мудростью и хитростью все равно заставлять его это делать. Она должна быть очень хорошей хозяйкой - стирка, готовка, уборка - все на ней, разумеется, ей разрешается нанять домработницу и няню, но только в том случае , если она сама на это зарабатывает. Она должна быть интересным человеком, с которым есть о чем поговорить. которого не стыдно вывести в люди, иметь свои увлечения и хобби, но(!) она не должна быть умнее и интереснее своего мужа, чтобы ему в ее тени не было скучно и грустно. И самое главное - в интересах семьи (то есть в основном мужа) она должна быть готовой скоро и радостно отодвинуть все - свою работу, свои увлечения. свои хобби и в первую очередь своих интересных и умных и потому незамужних подруг. В общем, если сказать один словом - ДОЛЖНА. Она всегда должна.

Муж или вообще просто мужчина при поддержке общества,даже так - при горячей поддержке общества имеет полное право ее критиковать во всех сферах. Если она много работает, то сколько бы она не зарабатывала, даже если на ее деньги живет вся семья включая родственников мужа- она плохая мать. Если она не работает, работает полдня, работает дома, иногда берет фриланс - то она "сидит на шее у мужа", даже если при этом полностью занимается домом и детьми. И вообще, ну, это всем понятно - клуша и поговорить с ней не о чем. Мужу в обоих случаях полагается сочувствие общества - пряники, а жене- порицание, то есть кнут. Ая-яй-яй, как нехорошо, работаешь и забыла совсем про семью или фу, ну как можно, совсем обабилась, "только пироги да попы детские на уме, но при этом "зачем тебе платье-то новое, куда носить, только б деньги мужа тратить"

Чем патриархальный феминизм отличается от патриархата? Вот на примере советов
1. Патриархальный совет - будь слабой, глупенькой, беззащитной, дай ему почувствовать себя сильным рядом с тобой, дай ему позаботиться о тебе
2. Совет эпохи патриархального феминизма - "не грузи его своими проблемами. С тобой он должен отдыхать, с тобой ему должно быть легко. Ты должна создать климат как в кислородным баре и СПА-салоне одновременно: легко дышать, привольно лежать. Не ной, не болей, не хлюпай носом. Не заикайся о тяжелых сумках, неразобранном диване, несобранной кровати, немытых тарелках, невынесенном мусоре. Никаких «не», сплошное да : хорошо, любимый, да, милый, я все сделаю сама, ненаглядный. Одна девушка в ЖЖ даже так поучала товарок: «Не нагружайте мужчину бытом, не пилите его просьбами что-то сделать по дому. Если вам не хочется делать это самой, то наймите домработницу. Не можете на нее заработать, странно- а почему я могу, значит работайте лучше» .

Патриархальные феминистки всегда прокалываются на таких советах. Во-первых, они не уважают себя сами и считают. что мужское уважение надо заслуживать. Во-вторых, они в массе своей ДБД и не любят себя и считают, что любовь мужчины и не только мужчины, тоже надо заслуживать. лучший совет прошлого года из коммьюнити феминистки- ты должна зарабатывать столько же сколько и он. а лучше, немного больше.

Что самое удивительное, патриархальный феминизм проявляется во всех сферах нашего общества и в во всех уголках нашей необъятной Родины. Не важно имеют ли муж и жена университетское образование, трудятся в сфере искусств или она - доярка, а он - шахтер. В вопросе женских обязанностей - полной слияние сословий. Женщина должна нести двойную, тройную, четверную вахту, а муж имеет полное право ее ласково журить, нежно высмеивать и любовно критиковать. Это, конечно, не отменяет того что в некоторых парах все по другому. Эти случаи единичны, и женщины, которые "хорошо устроились" вызывают жгучую ненависть и зависть подруг и знакомых.

Вот,кстати, мы и дошли до причин. Считается, что причина патриархального феминизма - малое кол-во мужиков в России. Сначала их всех убили в революцию и гражданскую, потом добивали ссылками, потом война....потом прошло 65 лет, выросло несколько новых поколений женщин и мужчин, а патриархальный феминизм никуда не делся, а наоборот только набрал силу. Скажем, от наших бабушек никто не требовал фотомодельных фигур, даже где-то это считалось неприличным после свадьбы и родов выглядеть как девочка. Сегодня это практически обязательное условие женской жизни. Мама уже повезло меньше, там уже в умах царила Твигги, отсюда пошли разгрузочные дни, кефирные диеты и т.д. Уже надо было быть с высшим образованием, читать детективы, заниматься спортом, хорошо одеваться, иметь хобби, а при этом еще и выскочить замуж до 25, но в браке как-то эти требования уже снижались. Как бы уже понимали, что в браке, в быту женщине не до этого. Разводы осуждались, но алименты государство с мужчин забирало копеечка к копеечке. Сегодня же все утрировано до предела ... но я отвлеклась,я о причинах... итак, уже 60 лет никакого гендерного перекоса нету, более того до 30 лет мужчин больше. чем женщин. Откуда эти сверх меры завышенные требования? А все просто - нет женской солидарности, женщины не любят женщин. Не просто не любят- а прямо трясутся порой от ненависти.

Рассадники подобных настроений в ЖЖ - коммьюнити feministki и girls_only . Хотя казалось бы уж там должна быть и солидарность, и поддержка, и взаимопонимание. Ан нет - желание выставить дуру другой, а себя хоть на минутку, на секундочку почувствовать королевой всегда берет верх.

Вот даже недавнее обсуждение моего поста про неработающих женщин, где я объяснила, почему работающий муж может и должен иметь какие-то обязанности в быту вызвало очередные оскорбления в мой адрес, потому что цвет нашего российко-интернетного феминизма понял это так: "Стрекоза дура, говорит, что работающий человек должен по дому все делать, а который дома сидит- ничего, у меня так было, я пахала по 12-14 часов, а мужик мой дома сидел, я его выгнала через полгода, ой, ну какая же Стрекоза дура". Нет, милая моя, дура это ты, именно, что одновременно патриархальная феминистка и дура. Ни одна просто патриархальная женщина не будет содержать мужика полгода. Она соберет детей и уедет к маме, папе, брату и еще кому-нибудь. Ни одна феминистка не будет содержать мужчину, который не ждет ее дома с горячим ужином и удобными тапками. На такой подвиг способна только российская патриархальная феминистка. И когда ей раскрывают глаза на ее убогое и глупое положение, она становится дико агрессивна. Солидарностью, пониманием, взаимовыручкой тут и не пахнет. тут простая дедовщина , в нашем варианте, наверное, бабовщина- я страдала. я пахала, и ты попаши.

Нет, ну справедливости ради, я скажу, что, конечно, наши феминистки борются с некоторыми проявлениями патриархального феминизма- например, им ненавистны худоба, каблуки, макияж, эпиляция и прочее. Хотя я не понимаю, а почему бы не бороться за то, чтобы и мужчины тоже следили за собой? По-моему, это как-то логичнее. Мне лично приятно смотреть на ухоженных, стройных, хорошо и к месту одетых людей, независмо от их пола. Я верю, что если у европейских мужчин все это получается, то получится и у наших. Будут меньше пить, больше заниматься спортом, следить за питанием - глядишь и жить будут дольше. А если их будут окружать толстые бабы с волосатыми ногами и потным подмышками в мешковатых линялых тряпках, я боюсь, они у нас не в 55 в среднем начнут помирать, а в 35.
В общем, я могу писать о патриархальном феминизме много и долго, обсуждать его с френдессами и подругами у меня масса примеров, это тема не для одного поста, а целой книги...

Так что мой рецепт искоренения патриархального феминизма- доброта. Будьте добрее друг другу, девочки, не завидуйте, не лицемерьте, будьте объективны к своим подругам, пусть даже и бывшим, не меняйте показания после того, как вы поссорились, если вы говорили своей подруге, что она красивая, талантливая, сильная, продолжайте это делать, даже если вы поругались. Пусть понятие женской солидарности не становится архаизмом. Кстати, поздравляю вас с праздников- Днем женской солидарности!

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А ещё — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

— ООх! — закручинился отец. — Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен».
И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же Бог дочерей...

Ривьера,
да , все так и есть..
а сама как думаешь, в чем причина подобных гендерных разворотов с ног на голову?

Лунная Лиса, я так думаю, что раньше было понятно как устроить дочку в жизни - пристроить замуж было самой распространенной уважаемой социальной ролью. Я вот как-то давно часть сериала "Клон" видела и было понятно, что хотя они из современной жизни, но на Востоке брак для женщины был карьерой и работой. Для меня это тогда было изумлением и откровением, почему они так за мужчинами бегают, у нас же раньше такого особо не было, а как поняла, что для них это работа, так сразу все стало на свои места.

А у нас сейчас родители не знают как обеспечить будущее дочери, подготовить ее к жизни во всеоружии. У нас таких возможностей себя обеспечить для женщины как на Западе маловато, чтобы на профессию рассчитывать. В то же время и в семье у нас по отношению к женам алиментных обязательств, махра и т.п. нет, на мужа тоже рассчитывать нельзя. У нас есть, конечно, зарабатывающие женщины - бизнесвумен и карьеристки, но по сравнению с мужчинами все же не то количество, власть и деньги больше в руках мужчин. (т.е. сама можешь заработать, но можно что-то и от мужчин получить - у них-то оно есть). Законов, чтобы он делился с женой. особо и нет. Соответственно, что-то дают только добровольно. А кому дадут добровольно? Молодым и красивым. Матери наследника еще (но тут могут и не дать).Вот из девушек и готовят универсалов. На всякий случай. Или на все случаи жизни. Чтобы всегда не пропала.

Мне вот интересное попалось:

Группа товарищей, с которой я вчера бодалась - взрослые дяденьки, неглупые, профи в своих областях, работодатели, родители, и у троих из четверых - дочери. Они требуют от своих сотрудниц быть женственными, "красиво и аккуратно" выглядеть в офисе, они ценят, когда человек выкладывается на работе до 11 вечера, они не хотят брать на работу незамужних и бездетных, ибо те уйдут в декрет, и они же считают, что если женщина под 40 никогда не была замужем - "что то с ней не то". И они хотят видеть стрессоустойчивых, чтобы иметь возможность орать на них и матюгаться так же спокойно, как на мужиков. Они умиляются женским ужимкам дочерей, ни один из них не говорил со своим ребенком об отношениях мужчина-женщина, тем более о сексе, - это дело жены. Они хотят видеть своих девочек сильными, потому что это их наследницы, и они хотят, чтобы они выросли, в профессионализме и напористости не уступая никому, но на работу скорее возьмут мужика, потому что с ним проще пойти в ресторан и баню. Простите, но разве они не взбалтывают девочкам мозги в яичницу? Замуж не выходи, а если не выйдешь - ты "не то". Будь женственной и веди себя как мужчина. Пробивайся как мужчина, но лично я на работу беру только их. Посвяти себя фирме без остатка, но как-то умудрись следить за своей красотой. И так далее...

http://heromother.livejournal.com/?skip ... 1%82%D0%B0

Ривьера:пристроить замуж было самой распространенной уважаемой социальной ролью.

..а семье мужа получить лишние "рабочие руки"

а еще только сегодня размышляла, благодаря НТП(и не только) --жизнь женщины стала гораздо, гораздо легче..и в социальном плане, и в бытовом. Хотя да, мир остался по-прежнему "мужским". Но у женщины появился выбор, как можно самореализоваться..
"замуж" стало не единственной судьбой..хотя по-прежнему желанной для большинства

и вот оттуда появляются "патриархальные феминистки" *хотя термин безграмотный

*: и семья "хочу "

и работа "надо"--я же хочу реализации! а совместить удачно оба процесса тру-у-удно..
женщине бы что-нибудь одно --на мою ИМХУ--семья. А работа не для выживания и прокорма у женщины должна быть

, если она вышла замуж и с мужем все слава Богу и физически, и морально..
это не утверждения..так, размышления..надо еще подумать.
я ценю выбор каждой из женщин.
и у нас огромный потенциал

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
п.с. т.е., мужчины не изменились--меняются требования к женщине--меняется женщина

Лунная Лиса:..а семье мужа получить лишние "рабочие руки"

На тот момент (мы же о крестьянской семье?) без замужества это были рабочие руки для родителей, а затем для братьев, и, к сожалению, без права голоса и перспективы стать хозяйкой дома.

Ривьера,

Ривьера:мы же о крестьянской семье

cкорее, да..хотя, слышала, бывает, мужчина женится чтобы была "хозяйка в доме" что по сути "рабочие руки" :стирать, готовить, убирать (хотя сейчас гораздо проще).

Добавлено спустя 4 минуты 46 секунд:

Ривьера:Я на эту тему сейчас вот феминисток читаю с удивлением обнаружила, что не все они такие как мы привыкли о них думать. Та часть, что боролась за право на образование и т.д., теперь борется за признание репродуктивного труда и его социальное обеспечение. Неожиданно, правда?

неожиданно

четыре, вроде, направления есть

Добавлено спустя 24 секунды:
это я пошла читать начало темы

Добавлено спустя 6 минут 4 секунды:

Ривьера:http://vz.ru/columns/2010/3/11/382612.html

Мужские размышления о главной причине разводов - Страница 2

Мужские размышления о главной причине разводов ⇐ Проблемы в семейной жизни