Как думаете, что делать если любовь умерла ? ⇐ Проблемы в семейной жизни

[мария софронова]

вот, уж не знаю у кого спросить совета.. сама запуталась в этой ситуации. мы с мужем в браке третий год. ждем третьего ребенка. все у нас складывалось хорошо, женились по большой любви, но как то после свадьбы муж стал ко мне понемногу хладеть. не сразу, а после рождения первой дочки у нас начались скандалы, он не хотел помогать с ребенком, а я жутко уставала, он все время приводил в пример свою маму которая по его словам могла сделать с ребенком на руках все - наготовить, настирать, нагладить и еще при этом помощи не просила ни у кого... к тому же у меня не получалось ни кормить нормально ни переодевать, ни играть не умела - я ж первый раз в жизни видела маленького ребенка, у меня получалось плохо, он меня тыкал мамой. но его мама проработала мед сестрой в яслях долго, потом в роддоме, ну можно представить насколько она хорошо и быстро справлялась с детьми? да и своих же вырастила! у нее грандиозный опыт был. муж не понимал.. когда мелкой было около трех с половиной месяцев я снова забеременела, муж отказался от секса, и не просто от секса, он перестал замечать меня как женщину - не поцелует, ни обнимет, ни цветочка, ни доброго слова не дождешься. пробовала говорить - сказал все выдумываю. пробовала по ночам приставать - это вызывало агрессию. до такой степени что пару раз он на меня жутко срывался. в это время муж пристрастился к пиву, выпивал каждый вечер по три литра. родился сын и все стало еще хуже - мне было дико трудно одной, помогать он не хотел и сильно раздражался, злился и нападал на меня со скандалами. упрекал что я ничего не могу по дому толком сделать, тыкал и тыкал. сказал что не хочет возвращаться домой с работы потому что дома я вечно уставшая, раздраженная и дома бардак, что ему бедняшке приходиться мыть за мной посуду а я сижу дома и ничего не делаю целыми днями. я вся в слезах пыталась обьяснить что я просто не успеваю с двумя детьми, что пока одного кормлю другой обкакался, что мне нужна помощь хоть немного.. но все осталось неуслышанным. когда младшему было пять месяцев я случайно забеременела опять. секс муж впрочем исключил из нашей жизни без обьяснений, но поскольку он каждый день пьян, то однажды я его соблазнила на свою дурную голову.. и порвался презерватив. аборт я делать не стала, хотя заставляли все в особенности лютовала свекровь. отношения с мужем просто свелись до жути - я стала себя плохо чувствовать, просила хоть иногда помогать, я даже не могу пойти сдать анализы - а уже 17 недель. муж не хочет посидеть с малыми даже час. а в последнее время он стал откровенно неуважительно ко мне относиться - стал называть дурой, криворукой.. а ночью, когда он пьяный стал срываться чуть ли не до драк, орет на меня а сам весь аж перекошен злобой, говорит что хочет меня убить и ненавидит. сказал что если б его друг захотел на мне жениться (или на такой как я) то он бы лучше что б спасти друга меня убил. по утрам трезвея просит прощения, типа он случайно, он вспыльчивый.. но как известно что у трезвого на уме то пьяного на языке. такие последнее время ночные откровения принесли мне много боли, ведь представьте я этого человека... больше не могу даже сказать люблю.. любила. да, очень любила, но после последнего скандала который был вчера ночью я выслушала очередную порцию г.на на меня и во мне что то умерло. я тогда поняла какую страшную ошибку я совершила выйдя замуж за него. опрометчиво, не подумав.. по любви... а где любовь? у него и не было"!" он кичился тем что нашел симпотишную девушку из хорошей семьи, приличную, потому чт одо меня он встречался с такими.. не хочу греха на душу брать.. ну в общем с не очень хорошими. его родители когда меня увидели у них отпала челюсть и папа его сказал что если муж меня бросит то он его сам выгонит из дома. вот бы мне тогда задуматься.. а крестная моя была вообще против, и батюшка ее знакомый сказал нельзя мне за него замуж... просто он меня заразил не лестной болезнью. Слава Богу не опасной, но неприятно было очень. поделом, конечно, нечего было до брака с ним... но я ему так верила... любила очень. а теперь мою любовь стоптали в такое что слов нет. хочется бежать.. но мы венчаны - ужасно жалею. это была моя инициатива, я его потащила на причастие, на венчание, а теперь? и уйти грех. ведь он меня не бьет, не изменяет пока. какой повод? теперь только терпеть... да и шутка ли - от этого человека у меня трое детей почти. (если я таким стрессами доношу третьего вобще ) простить то я его могу.. вот только после последнего в душе осталось что то.. не обида и н е злость. желание отдалиться. уйти в себя, построить в душе монастырь и туда уйти. мне так больно и плохо. я чувствую себя безумно одинокой.. мама умерла летом, отец старенький совсем, брат мой знать нас н е хочет.. так у нас сложилось - не у меня с ним лично, но он всегда считал что родители меня больше любят. что к слову было правдой - я поздний ребенок.. за это брат меня возненавидел. дети мои еще меня никак не поддержат. вот и не знаю что делать и как жить дальше. знаю что надо терпеть и бороться ради детей - уж папа алкаш им точно не помощник.. но так плохо мне еще никогда не было. не знаю стоит ли продолжать этот брак? или уйти и забыть ?7 стоит ли реанимировать какие то чувства?

Добавлено спустя 5 минут 47 секунд:

Ваш муж, когда женился, видимо, настраивался только на удовольствия от секса. Но пошли дети. А трое детей - это огромные заботы и проблемы.
Проблема еще и в том , что сейчас многие настроены гедонистически, думают только о наслаждениях , удовольствиях, развлечениях.
Ответственность, долг перед семьей , детьми воспринимают , как несвободу , тюрьму и клетку.
С такими настроениями муж вполне может начать искать удовольствий в алкоголе . Кстати , пивное пьянство , потом неизбежно переходит в водочное или " чернильное" пьянство.Становится только хуже.
Если ему не интересен секс в семье - вполне может начать искать "развлечений" на стороне. Это неизбежно. А значит, - грязь вен. болезней...Здесь все нужно взвесить , продумать.
Да и вы от родов и гормонов не стали красивее.Муж вас разлюбил.Нужно это признать . Правда - лучшая психотерапия.
Муж недоволен собой и свою злость решил "канализировать" , сбрасывать на самых близких, самых уязвимых...На вас. Это , конечно, очень тяжело . Вы не обязаны это терпеть.
Что делать?
Сами придумайте , как улучшить свое положение.

вот, пыталась общаться на эту тему с психологом... что ж тут придумать?? я даже не знаю что придумать, уходить? а дети, закон церкви? остаться- просто потерять остатки самоуважения и себя как личности. доктор пишет конечно верно. но что в таких случаях делать?

[Эдесса]

Мария, я в вопросах личной жизни не советчик, у самой не очень-то ладится, но все же мне кажется, если муж пьет не настроен на то, чтобы вас выслушать и понять, шансов на то, что в браке возможны какие-то улучшения очень и очень мало.
Наверное, лучше всего обратиться к психологу, тем более, что как я понимаю, психолога вы уже нашли.

[Соломинка]

Во-первых, здравствуйте Мария!
Да, тут хоть 10 психологов оббегай, мужа это не изменит.
мария софронова, Вам дорога в Храм, спросите совета, так и скажите батюшке:

а ночью, когда он пьяный стал срываться чуть ли не до драк, орет на меня а сам весь аж перекошен злобой, говорит что хочет меня убить и ненавидит. сказал что если б его друг захотел на мне жениться (или на такой как я) то он бы лучше что б спасти друга меня убил.

Но даже если получите, решать все-равно только Вам. На Вас вся ответственность будет и за себя и за детей.
Он угрожает Вам убийством. Вы юрист в конце-концов. Делайте выводы сами, способен он на это или нет, и если думаете, что не способен - это может быть исключительно Ваше субъективное мнение, но на самом деле все может быть совсем по другому... Нормальный человек убийством никому угрожать не будет. Наверняка у Вас в Вузе была психология.
Он Вам в открытую все говорит!!! Вы ему не верите?
Господи, помилуй и упаси! Бывают такие случаи, что мужьям легче избавиться от ненавистных жен, чем разводиться с ними...Иногда даже незначительный повод- капля раздражения к жене может быть последней и привести к необратимым последствиям. Мне кажется он уже еле сдерживается, чтобы не начать поднимать руку.
У вас будет где жить с детьми после возможного развода?
Просчитывайте свои силы, возможности, и подумайте о будущем своих детей в первую очередь, об их жизни, душевном и психологическом здоровье, а в такой обстановке это врядли возможно.
Решать только Вам! И исключительно Вам. Всего лишь выражаю свое имхо, но могу и ошибаться, конечно!! Не старайтесь воспринимать все слова как руководство к немедленному действию и не принимайте скоропалительных решений. Надо все внимательно взвешивать на холодную голову.

его родители когда меня увидели у них отпала челюсть и папа его сказал что если муж меня бросит то он его сам выгонит из дома. вот бы мне тогда задуматься..

А быть может на мужа можно воздействовать с помощью его отца, может он ему сумеет мозги вправить??
Пробовали?
Была ли любовь с его стороны вообще-я сильно сомневаюсь, скорее страсть.(имхо)
Поищите Кризисный центр в Вашем городе, для женщин в трудных жизненных ситуациях, может форумчанки с Украины помогут найти контакты.
Господи помоги!! Управи все во благо!

Добавлено спустя 31 минуту 40 секунд:

и уйти грех. ведь он меня не бьет, не изменяет пока. какой повод?

Из Основ социальной концепции РПЦ.
10 раздел.

В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.

Добавлено спустя 32 минуты 44 секунды:

теперь только терпеть... да и шутка ли - от этого человека у меня трое детей почти.

Да, это не шутка...
Статья 119 УК РФ об угрозе убийством тоже не шутка, я не знаю как в Украине, но в РФ это преступление с отягчающими.
"1. Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы..."
У вас нет опасений осуществления этой угрозы? Вы не боитесь за детей??
Вам виднее.
И п 1, пп.з, статьи 63 УК РФ об отягчающих обстоятельствах "совершение преступления в отношении женщины, заведомо для виновного находящейся в состоянии беременности, а также в отношении малолетнего, другого беззащитного или беспомощного лица либо лица, находящегося в зависимости от виновного" тоже не шутка.

Добавлено спустя 3 часа 26 минут 4 секунды:

Да и вы от родов и гормонов не стали красивее.

Не соглашусь с психологом. Некрасивее(хотя откуда ему-то известно?), но даже если и так, то не от родов и гормонов , а от дикой усталости и бессонных ночей, расшатонной нервной системы.

у нее грандиозный опыт был

А где ваша свекровь? Помогает, это же ее внуки

желание отдалиться. уйти в себя, построить в душе монастырь и туда уйти.

Может быть на какое-то время это нужно сделать, нужно собраться с мыслями и с силами, чтобы принять решение для себя.
Храни Господь Вас и Ваших деток!

[Эль Ниньо]

мария софронова, Очень жаль, что инстинкту самосохранения женщина не верит пока не начинаются такие фокусы и выкрутасы против ее здоровья и жизни. А к детям муж как относится? Вы про это ничего не написали.

[Горлица]

А к детям муж как относится?

Эль, а как относится если

если я таким стрессами доношу третьего вобще

[Гаечка]

мария софронова, очень жаль, что в твоей семье сложилась такая сложная ситуация. Не вырулишь сама, только с Божьей помощью, а он иногда так круто переворачивает жизненную ситуацию... я это точно знаю.
Мария, а говорила ли ты со своим мужем вообще о сложившейся ситуации? Что он об этом говорит??? Детки ,кроме первого, надо так понимать им не желанные???
Я могу быть неправа, но мне кажется, что пьёт он от безсилия. Обижает по той самой причине (как бы абсурдно это не звучало), как говорится лучшая защита - это нападение. Муж вообще реализован в жизни? У него есть хорошая, достойно оплачиваемая и по душе работа??? Тебе сейчас очень трудно, ведь 2-е детей и беременность..., но наверное надо собраться с силами как то и дать понять мужу, что ты с ним, что ты понимаешь, что тяжело не только тебе, но и ему и что только вместе вы сможете с этим справиться.
Если я правильно поняла, то муж впринципе не опасен (если это не так, то все мои слова лучше дальше просто даже не читать), что все эти его угрозы - это неправильное, но привличение внимания к своей особе.
Мария, я ни в коем случае не хочу сказать, что муж тут страдалец. а ты наоборот, просто если ты всё же намерена на то что бы жить с этим человеком, то как я понимаю никто кроме тебя не приложит усилия к сохранинию семьи, ты начни, а там дас Бог всё будет хорошо.
Господи, спаси, сохрани и помилуй! Помоги р.Т. Мариии!

[Матрёна]

мария софронова, здравствуйте!!

Согласна с Moonlight, мое мнение такое же и решать только и только Вам! Взвесьте все За и Против, подумайте о детях, хорошо ли им в ссорах и скандалах?
Я, конечно, не утверждаю, но вполне возможно, что дальше все будет только хуже и хуже!! У меня была ситуация похожая на Вашу. Только у меня один ребенок. Мой будущий муж ухаживал за мной очень красиво, добивался и любил. Родилась дочка и все было хорошо. Он играл с ней, гулял, помогал... Но потом как снежный ком - он все больше и больше от этого уставал.. Стал пить, дебоширить, кричать, потом и толкаться... Уходить из дому на день или два, отключать телефон и не давать о себе знать.. Возвращался домой пьяный, грязный... Потом пристрастился к азартным играм, начал выносить деньги из семьи... После таких проделок он, конечно, каялся, ползал на коленях, просил прощения, рыдал.. Я жалела, прощала... Мы шли в церковь, потом с месяц жили нормально... А затем все заново... Пока после одной из ссор я не взяла ребенка и не ушла из дому к своей тете на ночь... я еще в институте училась, у меня зачет на следующий день, а я забыла зачетку... без нее не допускают у нас, поехала домой.. открываю дверь, а там в нашей постели на моем месте спит с ним в обнимку какая-то женщина... я тихо-мирно ушла...попросила его уехать к его родителям, пришла домой,а он даже не убрал ничего. Окурки на детском столике, все разбросано. Через полгода его упрашиваний - простила, очень любила.. Но лучше не стало, начали звонить банки, в которых он кредиты брал и не возвращал, а он гулял, пил, а потом плакал, просил простить и помочь.. Потом я с дочкой на лето уехала в деревню, чтоб она сил набиралась, а он перестал приезжать к нам, ссылаясь то на одно, то на другое.. Почувствовав неладное, я вернулась домой, ну и картина маслом.. И до сих пор помню фразу на мой вопрос "А как же мы? Я?" ответ:" А ты мне больше не нужна" он сказал, даже не повернувшись ко мне лицом.. В этот момент меня как током ударило, мне было больно так, что лучше б было больно физически.. Два дня я пластом лежала, ревела и не могла встать... А потом, вот как отрубило! Я умная, красивая, добрая, почему же я так хватаюсь за него? Почему мы с дочкой должны постоянно страдать. Да, было очень тяжело! Я пошла в церковь, поговорила с батюшкой и затем собрала всю волю в кулак взяла дочку и ушла... Ушла в никуда, родителям было не до меня в тот момент... Но я смогла устроиться на работу, найти кров. И знаете, сейчас все у нас хорошо Счастлива дочка, счастлива я! У нас семья! Думаем о братике или сестричке!
Вы сильная женщина, раз все это выносите! И поверьте, что это страшно делать такие перемены и сначала очень тяжело, но потом лучше.. И Вы еще молодая, у вас и силы, и детки через пару лет помогать начнут, а сейчас это тоже Ваша сила, ведь большего стимула и большей радости нет в жизни. Но еще раз повторю, что решать только Вам! А если есть еще чувства между Вами и есть огонек надежды на восстановление семьи, можно попробовать. Бог Вам в помощь!

[мария софронова]

муж совершенно не реализован. он себя по этому поводу грызет, переживает. у него так сложилось. после института его мама пристроила в крутой кардиоцентр, он врач, но от туда от ушел потому что не стерпел что его там поучали и как молодого врача гоняли, требовали, учили.. а как он хотел? там не держали абы кого, учили за большие деньги, в общем персонал строили, потому как и деньги то они получали немалые. он не смог терпеть давление на его персону и ушел. долго мотался по страховым и мед представительствам, потом с моей уже подачи вернулся в медицину, так как ему это нравиться, но уже конечно на самую низшую ступень, обычным врачом на самую низкую зарплату - ведь ни категории ни опыта на нее у него нет - он три года в страховых потерял. раньше ему зарплаты хватало когд абыл холост, да и больше она была чем у врача. теперь семья, низкая зарплата - денег катастрофически не хватает, нас содержат его родители, мои помогали до смерти мамы. но ему конечно тяжело,Ю он все время впадает в уныние что денег нет, что он не может обеспечить семью, что ему и трусы не на что купить и он в 32 года ничего не добился. от части он не виноват - такое у нас государство - самые престижные в мире профессии у нас в бедняки. от части - да, он ленив, но сейчас старается последние пол года заниматься частной практикой, клиентов надо наработать еще поэтому с этого мы имеем в месяц пока слишком мало. почти ничего, так только на памперсы. он все надеется что что то измениться. я тоже, может повезет и ему удастся найти своих клиентов как врач он хороший ничего не могу сказать.
дети им желанные и первый и второй, а вот третий.. ну тут у нас случайно поэтому тяжело говорить что этот ребенок был желанный. но муж например с самого начала был против аборта, а я еще долго сетовала на судьбу за такой сюрприз. сейчас муж третьего ждет.. не безумно рад наверно, но он смирился. уже даже имя дал ему. да, он когда не пьет очень не плохой человек.

Добавлено спустя 2 минуты 53 секунды:
а когда выпьет его как будто подменяют. не знаю вчера с ним постаралась поговорит. сказал что любит меня и детей и хочет строить семью, что то менять, исправлять. долго говорили об этом. с одной стороны все так радужно. но разговор то этот не первый. я не знаю стоит ли верить? я уже столько раз начинала сначала. и возвращалась к одному и тому же. не знаю что делать. он не врет конечно что нас любит, по крайней мере детей. но как его понять? если он ничего не говорит?

[Матрёна]

мария софронова, а в частные клиники он не пробовал устроиться? У меня врачи знакомые, даже достаточно именитые, на имя свое работают в гос. больницах, а деньги зарабатывают в частных

[Гаечка]

поверьте, что это страшно делать такие перемены и сначала очень тяжело, но потом лучше.. И Вы еще молодая, у вас и силы, и детки через пару лет помогать начнут, а сейчас это тоже Ваша сила, ведь большего стимула и большей радости нет в жизни. Но еще раз повторю, что решать только Вам! А если есть еще чувства между Вами и есть огонек надежды на восстановление семьи, можно попробовать.

У каждого в жизни своя ситуация и конечно, если другого выхода нет, если вы считаете, что приложили все возможные усилия для спасения семьи, но ничего не помогает, то конечно, лучше расстаться.
Расскажу и свою историю, может она поможет на ситуацию посмотреть под другим углом.
Мы с мужем поженились тоже по большой любви, ну с его стороны так это точно, несмотря на все "против" от его семьи он женился в 20 лет. Сдувал пылинки с меня, но оочень по своему, в транспорте не прикоснись ко мне никто, слова грубого никто не скажи, называл всегда ласково, да и сейчас называет, но при этом сам по себе был оочень вспыльчив, к своей особе требовал большого внимания...
Черз 3 года у нас появился сынок, он помогал мне стирать пелёнки и по ночам вставал к нему, но вот помню пришёл один раз домой после работы, а ужинать неготово - неуспела, учинил скандал, я плакала и объясняла, что неуспела, т.к. ребёнок в этот день требовал слишком много внимания. Больше такого не повторялось, я всегда старалась, что бы к приходу мужа ужин был готов. Когда ребёнку исполнилось 1 годик мы переехали в свою 3-х комнатную квартиру, надо было делать ремонт, а денег на это небыло, при том, что муж у меня ооочень много всего знает, делать ремонт - это не его, ну неможет он этого делать. А я просила, пилила, поддёргивала, рассказывала о других как они могут, а он нет. Добилась я только того, что по вечерам он стал задерживаться выпивая с друзьями пивка, потом приходить и по поводу и без поводу цепляться, обижать - словом, но так мне было обидно, до слёз, до воя. Когда не пил так всё равно ничего не делал и уже незнала, что лучше, а что хуже. Так длилось долго, не каждый день был адом, но шла домой и думала, а какой он сегодня прийдёт, тревога была каждый день. Теперь я понимаю, что денег на тот момент больше он заработать немог, а потребности были, руками всего того, что можно без денег сделать тоже не мог, т.к. знать технологию и делать руками - это всё таки разные вещи... Мне тааак хотелось уйти, казалось, что лучше никогда небудет и зачем ребёнку на всё это смотреть, но легко сказать, тяжело сделать и всегда казалось, что всё же не всё так критично, ведь знала точно, что не гуляет, денег из дома не выносил, агрессии вот чего я больше всего боялась... А потом случилось так, что мужа позвали работать в Киев (он у меня дядька оочень умный, да только тут на месте себя реализовать никак немог) и я отпустила, поехал сам и оооо чудо, человек понял насколько ему дорога семья, как любит нас, и я к тому времени научилась на его поступки, слова и решения по другому реагировать. Через 3 года он вернулся домой, всмысле он и так приезжал 1-2 в месяц, но тт уж вернулся на совсем. за это время сын отбился от рук и тут уже я поняла, как плохо, когда отца нет в доме, у нас началась вроде как совершенно другая жизнь с теми же участниками, но всё намного лучше. А в августе этого года у нас сильно заболел сын, операция, опять операция, я незнаю жила ли я или только существовала, как много на себя взял муж, что бы я делала если бы его небыло я и незнаю. И я немогу сказать, что он стал ангелом, но я знаю точно, что это моя опора и надежда, а когда то я думала совершенно иначе и тогда мне казалось, что это так и есть. Знаю, что нам ещё предстоит пройти много испытаний и я благодарна Господу, что он мне в жизни послал именно этого человека. (Хотя мы и не венчаны и в храм он неходит, но верю Господь всё управит незряже мы почти 20 лет вместе) Ох, простите, если много наофтопила, просто хочу сказать, что тот кто разорвал отношения, он уже и неузнает могло ли быть лучше или нет. Но однозначно, если отец представляет угрозу детям и тебе, надо оградить себя от этого человека.

[Юлия]

мария софронова, как давно он употребляет спиртное регулярно?
Нужно направить все на то, что он завязал с этим, т.к. основная проблема сейчас в этом.
Моя мама до сих пор живет с мужем-алкоголиком, боролась с этим постоянно и до сих пор борется. Привела его к Вере. Он тоже до сих пор ничего не добился в жизни, но человек очень хороший и добрый. Никто, пока не увидят его пьяным своими глазами, не верят тому, что он может до такого докатиться. Все к нему без конца обращаются за той или иной помощью (он почти все умеет делать). Но как уходит в запой, начинается черная полоса. Главное, что сам он с этим борется, потому что любит свою жену, и знает что для нее это больно. Сейчас сам стал капать себе капли специальные. До этого зашивался на год, потом другой, с перерывом. Бывало разное за это время, таких унижений конечно он никогда не говорил, но тоже не бил и не изменял. Просто это болезнь, с которой он будет бороться теперь постоянно..
Мария, хочет ли твой муж избавиться от этого?
Но чувствую я, что это борьба будет на всю жизнь... просто со временем он поймет, что если бы не ты - его жена, то он неизвестно где бы сейчас был, что с ним было и был бы жив вообще. Вот за это он может тебя в будущем зауважать и любить еще больше. Но опять же смотри сама и взвешивай свои силы, не у всех они настолько крепкие..

[Соломинка]

он в 32 года ничего не добился. от части он не виноват - такое у нас государство - самые престижные в мире профессии у нас в бедняки. от части - да, он ленив, но сейчас старается последние пол года заниматься частной практикой

Я не понимаю, при чем тут государство? Скорее у него такой склад характера.
Ведь устроила его мать в кардиоцентр?
32 года- это не рубеж, когда итоги надо подводить, и если результат не устраивает-сразу хвататься за бутылку.
Некоторые реализовываются только к 40, 50 годам, что-то уже удается сделать(слава Богу!) и получить финансовую отдачу.
А кто рано сдается, тот ставит крест на своей жизни раньше времени и от этого страдают все-самые близкие.
Простите меня, если резко что-то где-то сказала.

[Марiя]

мария софронова,
Сочувствую, ситуация не простая... Советовать ничего не берусь, принять решение жить с мужем, или разводиться можете только вы.
Похоже, что у вас есть проблема созависимости. Я не могу давать ссылки, т.к. недавно на форуме. Попробуйте набрать в поиске - "мне-плохо.нет". Там есть материалы, которые могут вам быть полезны.

[Иулия]

Я не могу советовать. Я не знаю, как бы поступила я. Если б не было детей я б однозначна ушла. Венчанные или нет,я б не стала б терпеть унижения, а с детьми уже другое дело.
Я часто смотрю канал Союз и там батюшка отвечал на вопросы и вот был один вопрос, можно ли уйти или развестись с пьющем мужем, если уже все перепробовано и жить не возможно
батюшка сказал, что надо в этом случае смотреть на реакцию детей, если дети бояться папу и сами говорят "мама разведись с папой, давай уйдем от папы" и если папа кидается драться и выгоняет на улицу и все такое. то не то что надо, а нужно развестись т.к. тут уже реальная угроза жизни и жизни детей
А если дети говорят "Ну давай дадим папе еще шанс, папа хороший" то надо прислушаться к детям.

[Luylek]

Какая сложная, неоднозначная ситуация... Конечно, решать уйти или остаться только Вам, Мария. Тем более, что и помощи ждать-то особо неоткуда. Господи помоги, вразуми р.б. Марию, дай ей силы, терпения и мудрости в разрешении проблемы!

[bereskino]

Детки, если они будут расти без папы, им будет очень одиноко. В столичных городах жизнь совсем другая, чем в тихом уголке, люди стремятся сделать карьеру, расплачиваясь за нее счастьем семьи. Как можно добиться чего-то в 32 года, да и вообще в жизни. Ну будет шикарная машина, квартира, а счастье где? Работа должна начинаться с низшей ступени (простой рабочий, медбрат и т.д.), и к старости будет и достаток. Надо супругу как-бы подсказывать что-ли, что вы его любите без этого, чтобы он не переживал по поводу достатка и карьеры, надо его успокоить. Это долгий путь. А что касается Поместного Собора в 1918 году- чтобы хоть как-то оградить Церковь от нападок новой власти, думается мне, приходилось идти на какие-то послабления.

Добавлено спустя 1 час 35 минут 13 секунд:
Без обиды, такая наша жизнь: возможно у супруга как-бы проблемки в интимной области- для мужчины это величайшее горе. Тут надо крайне-крайне деликатненько и откровенно, не стесняясь(ведь вы муж и жена- одно целое) прояснить и, вероятно, одновременно с ним подлечиться(есть такие больнички). Времени это займет много.
Еще: если до тебя он дружил с другими девушками, то привык, что это не налагало на него ответственности, а после брака с тобой этот груз оказался неожиданным для него, ведь брак это совсем другое, чем дружба. Короче говоря, помоги ему выстоять.
Кстати, если муж жену убьет, то она получается мученицей будет за заповедь Божию, стараясь сохранить мир, нет? В общем, некуда спешить.

[Соломинка]

А что касается Поместного Собора в 1918 году- чтобы хоть как-то оградить Церковь от нападок новой власти, думается мне, приходилось идти на какие-то послабления

Каковы бы не были причины такие основания есть и все.
Топикстартер спросила про основания- я ответила, что такие основания перечислены не много не мало в Основах социальной концепции РПЦ. А также вместе с тем мы знаем, что

Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака.

Всем ясно, что к разводу можно прибегнуть в крайне редком, исключительном случае, когда остальные меры для сохранения семьи уже не помогают, а дальнейшее существование вместе повлечет всех в пропасть. ...вот как-то так...

[Синий Чулочек]

Кстати, если муж жену убьет, то она получается мученицей будет за заповедь Божию, стараясь сохранить мир, нет? В общем, некуда спешить.

Вы в корне не правы, одно дело если её муж убил как то вдруг, и совсем другое когда всё к этому ведёт а женщина сидит и ждёт когда это случится, во первых она становится причастна к этому греху убийства так как не отвратила его, во вторых она оставляет детей сиротами не предприняв ничего чтоб этого не случилось. Так что не путайте жён варваров которые были убиты за то что они приняли православие и данную ситуацию когда жена может быть убита не понять за что.

[Mandarinka]

Детки, если они будут расти без папы, им будет очень одиноко.

Зато как весело будет жить деткам с таким папой, который маму регулярно колотит, а потом ещё и прибъёт ненароком (или нарочно). Потом за деток возьмётся. Ну и что, зато с папой и не одиноко

[Горлица]

Кстати, если муж жену убьет, то она получается мученицей будет за заповедь Божию, стараясь сохранить мир, нет?

вот здорово-то как. И детям уже не будет одиноко - папа в тюрьме, мама на том свете - веееесело.

не путайте жён варваров которые были убиты за то что они приняли православие и данную ситуацию когда жена может быть убита не понять за что.

мария софронова, Вам дорога в Храм, спросите совета, так и скажите батюшке:
мария софронова писал(а):
а ночью, когда он пьяный стал срываться чуть ли не до драк, орет на меня а сам весь аж перекошен злобой, говорит что хочет меня убить и ненавидит. сказал что если б его друг захотел на мне жениться (или на такой как я) то он бы лучше что б спасти друга меня убил.

сходите в храм и поговорите обо всем этом с батюшкой, помолитесь за мужа, за детей, за семью вашу и пусть Господь поможет вам, управит все во благо
Модераторское: Прошу помнить о Великом Посте и об искушениях. Тема деликатная и тонкая, будьте бдительны, взвешивайте свои слова, да не искусим другого ими