Эмоциональная зависимость... ⇐ Наши женские проблемы

[Незабудка]

kykyshka, ну что вы, никого вы не достали, а подозрительность к троллям на любом форуме есть темы интимные, так скажем для каждого индивидуальные, но если есть проблемы, то надо их решать по мере поступления. Рады общению с вами

[Kamille]

kykyshka,
Вопрос ваш очень интересный.
Считаю, что как муж,видя плохое состояние жены, станет её утешать и пытаться вывести из этого состояния.
Так и жена - аналогично.
Это ведь проявление заботы.

[Прасковья]

kykyshka,
А помните?-"... двое как одна плоть." Вот оно, наверное. самое и есть.

[Virág]

kykyshka, правильно я понимаю, что СВОИ эмоции Вам не свойственны и Вы целиком зависите от эмоций мужа? Но тогда можете пойти дальше: он заболеет - и Вы всадите в себя вирусы гриппа; он будет злиться - Вы тоже; ему плохо - и Вам туда же...

Возникает вопрос: а Вы способны быть самой собой?

Про невнимание: искренне удивилась - ибо такая зависимость суть есть обычная манипуляция. Дескать, тебе плохо, внимание мне не уделяешь - а побуду-ка я "букой-бякой".

Вам сколько лет, что муж должен обязательно быть для вас неким аттракционом и клоуном в одном лице?

П.С. Вы менеджер по профессии? Как Вам удаётся работать, если, например, ваш шеф или ваши клиенты пребывают не в настроении?

[Незабудка]

kykyshka, Я лично как модератор перед вами извинилась в ЛС, за подозрения излишние, но поймите и нас, еще раз прошу простить за подозрения

[Virág]

kykyshka, насильно Вас никто не удерживает.

Спасибо, что разъяснили Вашу позицию, видите, Вы и сами прекрасно знаете, что делать!

Подозрения родились не на пустом месте, ибо имея тенденцию запостить какую-то неоднозначную и проблемную тему взаимоотношений - Вы исчезали и не удостаивали нас ни ответом, ни приветом.

Но теперь, как я уже сказала, Вы и сами поняли, что взаимооотношения с Вашим мужем можете наладить только Вы сама, либо воспользоваться рекомендациями специалистов, которые дадут консультацию при личном общении с Вами.

Решать вопросы взаимоотношений, когда никто из форумчан не знает ни Вас, ни Вашего супруга, ни Вашу свекровь - как-то нелогично, верно?

Просить прощения у Вас не буду: ибо не оскорбляла Вас. Остаться или уйти - это Ваше ЛИЧНОЕ дело.

Добавлено спустя 12 минут 41 секунду:
И ещё...Как ВАМ помочь справиться с эмоциональной зависимостью ОТ ВАШЕГО мужа, думаю, что ЛУЧШЕ ВАС этого никто не знает. Ибо мужа то Вашего мы не знаем, да и не видели никогда, так откуда же нам, посторонним, знать, как ВАМ с ним общаться?

[Never Over]

Он расстроен,мне хочется плакать вместе с ним.Мое настроение очень сильно зависит от него.Очень. Это нормально?

По-моему, нормально. Человек -- существо социальное, неспособное жить без связи с другими людьми. Тем более, если этот другой -- самый близкий в мире человек.

Даже Христос, став человеком, искал утешения у других людей в скорби:
"Поношение сокрушило сердце мое, и я изнемог, ждал сострадания, но нет его, - утешителей, но не нахожу" (Пс.68:21)
"Тогда говорит им Иисус: душа Моя скорбит смертельно; побудьте здесь и бодрствуйте со Мною... И приходит к ученикам и находит их спящими, и говорит Петру: так ли не могли вы один час бодрствовать со Мною?"(Матф.26:38,40)

Что уж говорить о простых людях, которые тесно ощущают свою взяимосвязь, и ищут разделения своей радости или горя:
"... созовет друзей и соседей и скажет им: порадуйтесь со мною: я нашел мою пропавшую овцу" (Лук.15:6)
"... созовет подруг и соседок и скажет: порадуйтесь со мною: я нашла потерянную драхму" (Лук.15:8)
Прямая заповедь всем христианам о необходимости сочувствия и сопереживания: "Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими." (Рим.12:15)
"О сем самом и вы радуйтесь и сорадуйтесь мне" (Фил.2:18)
Связь между христианами так же тесна, как между частями одного тела, горе и радость одного отражаются на других: "Посему, страдает ли один член, страдают с ним все члены; славится ли один член, с ним радуются все члены" (1Кор.12:26)

В чеховском рассказе, кажется, "Душечка", рассказывается о женщине, которая буквально растворялась в своих возлюбленных, жила полностью их интересами. Это перебор, конечно, нельзя впадать в полную зависимость от кого бы то ни было -- мужа ли, детей ли. Но в принципе, естественно ощущать с дорогими людьми очень сильную связь, в том числе и эмоциональную.

Только надо иметь в виду, что мужчины и женщины переживают многое по-разному. Если мужчине, когда он расстроен, скорее надо, чтобы его не трогали, не лезли с распросами и сочувствиями, то женщине наоборот. Надо с мужем почаще говорить, просить его, когда плохо или грустно, чтобы выслушал, обнял, приласкал. Прямо так и говорить. А ждать, пока он догадается -- дело неблагодарное, мужчины редко сами чувствуют подобные вещи. Всё им надо максимально открытым текстом говорить.

[Sveta]

Never Over,

[Never Over]

Если честно, я не думаю, что от этой эмоциональной привязанности надо избавляться. Преобразовывать её надо (как и все наши недостатки, которые по своей сути являются пусть и искаженными, но всё же добродетелями); но искоренять -- нет.

Есть у жены желание во всем разделять жизнь мужа -- это прекрасно. Просто надо как-то определиться с тем, как это делать правильно, чтобы все были довольны. Я вижу единственный выход -- как можно больше обговаривать свои отношения с мужем. Узнать, например, какое поведение жены для него наилучшее, когда он расстроен (может, он и в самом деле нуждается во времени, чтобы успокоиться, и его лучше совсем не трогать, и самой поменьше обращать внимание на его настроение). В свою очередь не ожидать от него "телепатии" и самой почаще просить его о сочувствии, о ласке и т.д.

[Virág]

У меня тогда другой вопрос. А кто хочет, чтобы настроение мужа целиком зависело от настроения жены? У жены ПМС и муж тоже будет весь "такой загадочный и противоречивый"?

Повторюсь. Я не путаю эмоциональную зависимость с сочувствием и состраданием. Но считаю абсурдом, если у мужа плохое настроение и на работе нелады и он пришёл домой немного "не в духе" - тут же впадать в подобное состояние или в зависимость от его состояния.

Добавлено спустя 5 минут 28 секунд:

Узнать, например, какое поведение жены для него наилучшее, когда он расстроен....

Ты никогда не просчитаешь каждую ситуацию до точности, ибо при разных ситуациях нужно разное поведение, а не "какое поведение жены для него наилучшее". Причины для расстройства разные. В одной ситуации - да нужно его оставить одного и уйти, в другой же ситуации - такое поведение может быть опасным и даже гибельным.

Мы должны оставаться сами собой. Ведь и мужчины наши тоже не железные - они просто не осилят воз, если поймут, что НАСТРОЕНИЕ ЖЕНЫ ( и возможно детей) ЦЕЛИКОМ ЗАВИСИТ ОТ ЕГО НАСТРОЕНИЯ. Это какая же ответственность!!!

Добавлено спустя 5 минут 22 секунды:

Есть у жены желание во всем разделять жизнь мужа....

Правильно я поняла, что: муж пошёл на работу - и жена следом; пока он работает - она тихонько в уголке сидит. Муж с работы - и она тоже. Ведь ВО ВСЁМ она разделяет его жизнь. Невозможно ВО ВСЁМ разделять жизнь со своим мужем. Иначе да, он заболел и жена себе вирус вколола (ведь жена не может быть здоровой, пока муж болен???).

Дамы, вам не кажется, что это именно эмоциональная зависимость, которой, собственно, мужчин побаиваются...и от неё "растут ноги" большинства проблем...

[Luylek]

Девочки, безусловно настроение супруга (мужа, жены - неважно) отражается на эмоциональной атмосфере семьи. Но поддаваться этому нельзя. Если муж пришел с работы "загруженный", то жена должна разрядить обстановку дома, иначе дети начинают нервничать, они как лакмусовая бумажка - объяснить и понять ничего не могут, а вот нервы начинают мотать не по детски . Когда мой супруг приходит расстроенный, в первую очередь я стараюсь выяснить причину (у нас так в устроено - он мне все рассказывает) и стараюсь показать ему ситуация с другой стороны или, в крайнем случае, подобрать слова утешения. Конечно, он не сразу "оттаивает", но у него возникает ощущение опоры, он немного успокаивается и начинает более трезво искать выход из сложившейся ситуации. Ребенка я стараюсь в это время убрать из сложного эмоционального поля (занять чем-то). Да, я всегда сильно переживаю, если у мужа проблемы, но внешне я стараюсь быть сильной. Извините, если сумбурно написала

[Never Over]

У меня тогда другой вопрос. А кто хочет, чтобы настроение мужа целиком зависело от настроения жены? У жены ПМС и муж тоже будет весь "такой загадочный и противоречивый"?

А вот в том-то и речь, что не надо, чтобы зависело. Но вот влиять на его поведение вполне может. Например, стать более внимательным и ласковым с женой. Я именно это и пытаюсь донести. Поэтому

Я не путаю эмоциональную зависимость с сочувствием и состраданием. Но считаю абсурдом, если у мужа плохое настроение и на работе нелады и он пришёл домой немного "не в духе" - тут же впадать в подобное состояние или в зависимость от его состояния.

Есть у жены желание во всем разделять жизнь мужа....

Правильно я поняла, что: муж пошёл на работу - и жена следом; пока он работает - она тихонько в уголке сидит. Муж с работы - и она тоже. Ведь ВО ВСЁМ она разделяет его жизнь.

Правильно. У меня почти так и получилось: ради мужа бросила столицу, хорошую работу и зарплату, учёбу, весь свой круг знакомых и многие интересы. Ничего страшного в этом не вижу. И сейчас вся моя жизнь -- это отражение того, что нужно ему в первую очередь.

Невозможно ВО ВСЁМ разделять жизнь со своим мужем. Иначе да, он заболел и жена себе вирус вколола (ведь жена не может быть здоровой, пока муж болен???).

Согласна с этим.
Вообще, Наташа, мы ведь не спорим. Я согласна со многим. Эмоциональная зависимость не есть хорошо. Наверное, у нас разница лишь в терминах. Я, например, считаю, что её нельзя вообще искоренять (в моём понимании -- это значит стать более равнодушной к мужу), а преобразовывать (т.е.учиться правильно любить, и правильно использовать своё абсолютно нормальное стремление стать с мужем одним целым).

А вообще, конечно, никакому мужу не будет приятно, что его настроение влияет на всех вокруг. Но тут надо учиться самой не расстраиваться, а вести себя так, как мужу будет лучше всего. Тут, конечно, нет универсальных рецептов. Массаж воротниковой зоны ему сделать, например. Или чего-нибудь вкусное приготовить в качестве утешения. Понятно, что не каждая перемена настроения должна срочно вызывать какие-то ответные меры, но просто надо учиться вниманию друг ко другу -- т.е. направленность должна стать не на себя: "и мне тоже сейчас станет плохо, раз плохо тебе", а на другого, на его нужды.

[Селеста]

ради мужа бросила столицу, хорошую работу и зарплату, учёбу, весь свой круг знакомых и многие интересы. Ничего страшного в этом не вижу. И сейчас вся моя жизнь -- это отражение того, что нужно ему в первую очередь.

Ну прям один к одному как у меня....

А вот в том-то и речь, что не надо, чтобы зависело. Но вот влиять на его поведение вполне может.

Да.Согласна...

если у мужа плохое настроение и на работе нелады и он пришёл домой немного "не в духе" - тут же впадать в подобное состояние или в зависимость от его состояния.

Мне трудно представить ситуацию,когда муж придет домой" не в духе" а я это научилась сразу определять, то я бы не обратила не это никакого внимания и продолжала с подругой по телефону весело обсуждать завивку... Если он не в духе,то у него что-то случилось,если случилось,то мне уже не до веселья....Если окажется,что просто устал,то тоже, пока не накормлю-напою, не уделю внимание,как-то веселиться и заниматься своими делами не хочется...Если близкому, любимому человеку плохо...[

А кто хочет, чтобы настроение мужа целиком зависело от настроения жены?

Так уж зависеть не надо...Но вот когда все-таки эмоции, переживания,как-то перекликаются,это было бы не плохо...
У меня был в жизни очень неприятный опыт,больше я такого переживать не хочу.У меня была серьезная проблема, очень..Что зачастую делают женщины,столкнувшись с проблемой? Плачут.Я плакала...Был вечер и было уже поздновато,пришел муж,видит плачу, стали выяснять в чем моя проблема,попросил рассказать,я сижу,рассказываю в абсолютной надежде,что вот он как раз мне и поможет...Смотрю,а он.. спит.
Нет,день у него как раз был не напряженный,...Он не устал до состояния потери задних лап.Просто он любит поспать и феноменально быстро засыпает...
Вот так. А мне трудно представить,чтобы мне хотелось спать или я могла заснуть,когда ему плохо...Правда это было давно, на заре супружеской жизни,но уж лучше бы его настроение как-то если не зависело ,то отражало мое,чем такие вот неприятные моменты...

[Virág]

Дамы, профессия священника очень специфическая и требует жертв от его супруги, как военные когда-то (например, уехать в дальний приход, куда-нибудь на Колыму) и оставить свои интересы, родствнников в другом городе. Да, это особенности и они связаны с прфессией. Но есть и менее "жертвенные профессии", когда такие "растворения" будут выглядеть странно, например, как раствориться профессии мужа, ежели он сантехник или автомеханик? По вечерам обсуждать толко вантузы или карданные валы? При такой профессии жена вполне может иметь свою профессию,проживать в родном городе рядом с родственниками и применять полученные диплом о высшем образовании по назначению.

Но прочтя ваши примеры поняла, что ваши супруги как-раз мало зависят от вашего настроения. Захотели - спать - спят, пришли с работы "не в духе" - спокойно это показывают. Ситуация, когда я разговариваю с подругой и обсуждаю что-то весёлое, а муж в это время пришёл с работы злой или не настроении. А почему бы не продолжить разговор (ведь начался ДО ПРИХОДА мужа), а потом уже переключаться на настроение мужа. например, вам позвонила подруга и сообщила радостную новость - при ходит муж "не в духе" и вы сразу бросаете трубку, дескать, ну тебя, Маша, с твоей радостной новостью - у меня Петя не в духе пришёл? Но ведь Маша потом также поступит с вашей приятной новостью -срочно завершит разговор.

А если муж придёт злой и не в духе, а у ребёнка День Рождения, то будет срочно испорчен праздник ребёнку? Как же можно веселиться, ведь папа не в настроеннии??

Дамы, я не спорю, я просто пытаюсь донести, что наша жизнь и мы, каждая, люди, со своими эмоциями и внутренней жизнью, ведь, зачастую мужья (мужчины) поэтому так и относятся к нашим проблемам потребительски, поскольку мы "растворяемся и живём его эмоциями"?

Наконец, есть страны и культуры, где перекидывать своё плохое настоение на ближнего (супругу, например) - это просто дурной тон. В чём-то это верно.

Опять же повторюсь, что это не означает холодность и безучастность. Нужно проговаривать свои проблемы, нужно их решать. Обсудить какой-нибудь "нехороший" день. Но, ведь это можно сделать не испортив настроения ближнему.

Возможно, что проявив свои искренние, настоящие эмоции и мужей подстегнём к сочувствию. Показать, что и нам бывает нехорошо, грустно, больно и тогда уже он попытается сделать вам массам воротниковой зоны.

А так получается, что наши мужчины с детства просто растут эгоистами, приыкнув, что всё вокруг них, включая даже СОБСТВЕННЫХ детей (Петя, как ты можешь шуметь, когда папа ДОКЛАД пишет), а Пете два года...

Я просто сравниваю даже ту же бывшую социалистическую Венгрию, где мужчин с детства воспитывают иначе, начиная с того, что мальчики с младшего школьного возраста (лет с 7) уже уступают место в транспорте ЛЮБОЙ девочке, девушке и женщине, а не только древней бабушке.

[Never Over]

Virág, я согласна. И все мы говорим по большому счёту об одном и том же.

А если муж придёт злой и не в духе, а у ребёнка День Рождения, то будет срочно испорчен праздник ребёнку? Как же можно веселиться, ведь папа не в настроеннии??

Так папе это как раз сто лет и не нужно. Вообще по моим наблюдениям мужчины не хотят, чтобы их настроение как-то влияло на других. Потому они и молчат часто, когда у них проблемы. Поэтому для папы в таком случае лучше всего будет, чтобы на его настроение никто не обращал внимания.

И долг любящей жены -- на заболевать тоже, если муж заболел, а принимать самое деятельное участие в его выздоровлении. ЧайкИ всякие ему в постель носить, всячески холить и лелеять, и стараться самой ни в коем случае не заболеть. А если у мужа проблемы, или просто плохое состояние духа -- то стараться быть ему поддержкой (ласково встретить, накормить-напоить, говорить с ним, если он хочет, а иногда и просто дать ему спокойно побыть одному, и обязательно стараться держать себя в руках, что без молитвы невозможно). Но быть именно поддержкой, а это невозможно, если муж будет знать, что его проблемы или плохое настроение вводят жену в состояние транса.

Наконец, есть страны и культуры, где перекидывать своё плохое настоение на ближнего (супругу, например) - это просто дурной тон. В чём-то это верно.

Да, это во многом верно. Но тут есть и оборотная сторона -- часто в таких странах и культурах семьи, как таковые, не существуют. Это просто два партнёра, живущие рядом, исполняющие совместно какие-то функции, например, воспитание детей. Но по большому счёту они живут в разных самодостаточных измерениях, имеют каждый свои интересы, свои переживания, которые мало пересекаются. Тут нет никакой эмоциональной зависимости, но мы ведь не такие семьи хотим для себя.

Опять же повторюсь, что это не означает холодность и безучастность. Нужно проговаривать свои проблемы, нужно их решать. Обсудить какой-нибудь "нехороший" день. Но, ведь это можно сделать не испортив настроения ближнему.

ППКС.

Возможно, что проявив свои искренние, настоящие эмоции и мужей подстегнём к сочувствию. Показать, что и нам бывает нехорошо, грустно, больно и тогда уже он попытается сделать вам массам воротниковой зоны.

Сомневаюсь. Мне кажется, что все мужчины, даже самые любящие и внимательные, -- это толстокожие бегемоты. Им надо прямо так и говорить: "Мне плохо. посиди, пожалуйста, со мной рядом, обними" ну и т.д. А сами они не догадаются, пока прямо не скажешь.

Я просто сравниваю даже ту же бывшую социалистическую Венгрию, где мужчин с детства воспитывают иначе, начиная с того, что мальчики с младшего школьного возраста (лет с 7) уже уступают место в транспорте ЛЮБОЙ девочке, девушке и женщине, а не только древней бабушке.

(это хороший шок)

[Virág]

Сомневаюсь. Мне кажется, что все мужчины, даже самые любящие и внимательные, -- это толстокожие бегемоты. Им надо прямо так и говорить: "Мне плохо. посиди, пожалуйста, со мной рядом, обними" ну и т.д. А сами они не догадаются, пока прямо не скажешь.

Never Over, вот здесь не соглашусь, вернее, соглашусь - ведь бегемот очень чувствительное животное как снаружи, так и изнутри - бегемотью кожу можно поранить даже прутиком. Изнутри же это очень чувствительные и даже пугливые животные (мультик, где бегемот еле-еле шёл не прививку не лишён основания).

Так и наши джентльмены. Они как крабики - снаружи жёсткое тельце - внутри нежное мясцо. А о том, насколько они чувствительны и легко ранимы - можно судить, когда мужчина попадает в длительный стресс, особенно, с психологической окраской.

Добавлено спустя 5 минут 17 секунд:

Но тут есть и оборотная сторона -- часто в таких странах и культурах семьи, как таковые, не существуют. Это просто два партнёра, живущие рядом, исполняющие совместно какие-то функции, например, воспитание детей. Но по большому счёту они живут в разных самодостаточных измерениях, имеют каждый свои интересы, свои переживания, которые мало пересекаются. Тут нет никакой эмоциональной зависимости, но мы ведь не такие семьи хотим для себя.

Never Over, это не всегда так.

Знаю немецкие (долго там жила) и американские семьи (друзья брата и его жены), где именно душевная и психологическая близость, просто, люди "не выносят мозг" ближнему по любому поводу, да и тёщи и свекрови живут отдельно. И это именно немецкие и американские семьи, а не иммигрантские. Америка-то очень даже патриархальная страна, особенно северные Штаты (Миннесота, Дакота), Германия тоже, хотя и снизилось количество браков по сравнению, например, с 1972 годом (всё как у нас).

[Селеста]

где именно душевная и психологическая близость, просто, люди "не выносят мозг" ближнему по любому поводу,

Так мне кажется мы с Аней как раз о такой душевной и психологической близости и говорим...Когда в прямом смысле едина плоть. Ну не может же организм не реагировать если с его частью что-то не так.Если не реагирует,то уже с организмом (семьей) что-то не то...
А ситуации,когда "выносят мозг" это уже патология,и тут о таком не вроде никто не говорил.И топикстартер ,кстати,тоже. kykyshka, вроде нигде не писала об этом

[Never Over]

Как мне видится, есть нормальная семья, нормальный богоустановленный порядок -- когда люди близки не только физически, но и душевно и духовно. Когда внимательны друг ко другу, поддерживают друг друга, обговаривают и совместно решают все проблемы и т.д.. В общем, все те положительные моменты, с которыми, как я смотрю, все согласны. Делить горе -- это именно делить его, делать другому человеку легче. А вовсе не преумножать его -- "давай и мне станет так же плохо, как и тебе"

Искажением этого порядка является чрезмерная эмоциональная привязанность, когда смысл всей своей жизни человек полагает в другом -- муже, ребёнке и т.д. Когда полностью растворяется в нём, когда творение ему заслоняет Творца.

Другим искажением, прямо противоположным предыдущему, является то партнёрство, о котором я чуть выше писала. Никакой близости, кроме физической, ну и отчасти душевной, которая ограничивается общими меркантильными целями и интересами. Равнодушие друг ко другу, когда люди, живя рядом, так друг другу и не стали ближе.

Наверное, есть и множество разных вариантов отклонения от золотой середины, которые в той или иной мере присутствуют во всех семьях.

[Virág]

Другим искажением, прямо противоположным предыдущему, является то партнёрство, о котором я чуть выше писала. Никакой близости, кроме физической, ну и отчасти душевной, которая ограничивается общими меркантильными целями и интересами. Равнодушие друг ко другу, когда люди, живя рядом, так друг другу и не стали ближе.

У нас в стране такие браки тоже есть, но называется это: "плохонький, да мой" (о муже-алкоголике); "пусть делает, что хочет лишь бы мне не мешал" (об опостылевшем супружестве). Живут, порой, и -надцать лет - поводов для скрепления таких "уз" море - от квартиры неразделяемой до " как же дети будут без нас!". (пусть детям и сорок лет в обед).

Но страшнее ситуация - когда на людях показывают образец "приличной" семьи, но стоит закрыться входной двери, как.... и самое ужасное, что некоторые такие семьи в пример другим ещё ставят, совершенно не зная, ЧТО там за дверью происходит.

В нашей стране хорошо, когда хорошо. когда конфликт - любой - от воспитания дитя до раздела квартиры, то тут наши условия становятся адскими и народ готов выцарапать глаза друг друг....особенно, страются именно, "близкие родственники".

[Sveta]

Virág, "в каждой избушки свои погремушки".Я уже давно не верю в идеальные семьи.Иногда так хочется сохранить образ хорошей семьи у кого-то,так даже радостнее на душе и легче.