Могут ли родители выбирать пару детям? ⇐ Отцы и дети

[Luylek]

Модераторское: тема выделена из темы "Допустим ли развод, если потеряна любовь?"
прочитала тему, можно я тоже влезу

Такого от мужей приходилось терпеть

просто у всех разная степень терпения. Одну женщину до развода может довести не способность мужа закрывать за собой теик с зубной пастой, а другая сохранит мужа при себе, даже после рождения у него ребенка на стороне и такое бывает...
Я считаю, что Господь не дает креста, который был бы нам не под силу. Вспомните, в прошлом молодые женились по выбору родителей, а потом, если молодые проявляли уважение к воли родителей и своему суженому, то и любовь приходила и ласка. Любовь - это очень высокое чувство и крайне редко бывает у молодоженов, у них скорее влюбленность, страсть, которые при умелом уходе перерастают в Любовь. Поэтому, прежде чем принимать решение о разводе, следует разобраться, что потеряно и что осталось?
А вообще, это все сугубо индивидуально

[Селеста]

а потом, если молодые проявляли уважение к воли родителей и своему суженому, то и любовь приходила и ласка.

Ой..как же часто это было не так. Если честно,то мне вообще представить себе тяжело и понять КАК МОЖНО лечь в постель с чужим мужчиной? Мне вообще мысль не приятна,что кто-то может быть рядом с мной кроме мужа.... Я и замуж потому не вышла за другого,хоть родители и настаивали,потому,что хоть он и всем хорош был,но...не любила...

[Virág]

.....если молодые проявляли уважение к воли родителей и своему суженому, то и любовь приходила и ласка.

Luylek, а сколько несчастных исковерканных судеб было и трагедий? Неравные браки, где разница в возрасте между "жанихом" и невестой достигала (40)!!! лет! В 1861 Государь Император был вынужден своей волей ЗАПРЕТИТЬ подобные браки, ибо повально обедневшая родня начинала решать вопрос замужеством дочерей.

Не думается мне, что любовь и ласка исключительно токмо по воле родительской в парах образовывалась, возможно, пары просто привыкали друг другу разумно выбирая из двух зол - меньшее. Да и как там всё у них происходило - никто не знает....Ведь, порой, со стороны кажется. что в семье любовь и уважение, тишь и гладь, а на самом деле...

П.С. Положа руку на сердце, кто из матерей ЗАСТАВИТ свою дочь выходить замуж за заведомо нелюбимого ею человека?

[Never Over]

Надь, мы совершенно не в состоянии понять того. как люди жили раньше. Но мне кажется, всё было не так печально.

Да, из произведений классиков мы много знаем о несчастных браках (они заметней, чем счастливые). Но ведь в абсолютном большинстве семьи были крепкими и любящими. Человек воспитывался с совсем иным мировоззрением. Конечно, были безобразные моменты (выдавали замуж по какому-то расчёту за старика в 3 раза старше, или за кого-то совсем уж мерзкого). Но если родители вели себя правильно -- т.е. старались с молитвой, постом и слезами узнать и исполнить волю Божию о своем ребёнке, -- то и их выбор был наилучшим.

А молодые люди, девушки особенно, воспитывались совсем не так, как сейчас. Девиц вообще берегли, как зеницу ока, в том числе и от ненужных впечатлений, прятали от чужих глаз. Недаром в сказках красна девица сидит в высоком тереме. Чтобы её никто не видел, и, главное, чтобы она никого постороннего не видела и чувств зря не растрачивала. И воспитывалась в них в первую очередь способность любить, любить по-настоящему: т.е.заботиться о других, жертвовать собой, подчиняться мужу. Поэтому девушки, огражденные от ненужных впечатлений. влюблённостей, и воспринимавшие родительский выбор, как волю Божию, прекрасно влюблялись и в своих супругов.

Моя святая -- вел.кн.Анна Кашинская -- увидела своего мужа, Тверского князя Михаила, впервые на собственном венчании. Их брак устроился по инициативе будущей свекрови, и был на редкость крепким, хотя и не очень долгим, т.к.князь стал первомученником из князей в ханской Золотой Орде. Сейчас св.Анна Кашинская почитается покровительницей христианского брака.

Раньше вообще выбор брачующихся был очень стеснён многими факторами: родительская воля, сословное положение, религия и т.д. И семьи были в абсолютном большинстве счастливыми. Сейчас же -- выбирай кого хочешь. А на 10 браков вроде бы по любви сегодня приходится 8 разводов. Где логика?

Очень всем советую фильм Никиты Воронова "Свобода выбора" (или "Свободный выбор", точно не помню). Он небольшой, около 40 минут, но просто потрясающий. Кто не знает его другие работы -- "Книга памяти", "Это я, Апокалипсис", обязательно посмотрите!

[Virág]

Never Over, не думаю, что так всё идеально было.

А малое количество разводов было из-за почти невозможности оных - ведь на развод нужно было Высочайшее разрешение. Наталья Николевна Ланская-Пушкина буквально выбивала развод для своей дочери Натальи Дубельт (которую муж и бил, и издевался), выбивала через Государя Императора. А теперь представим - какая-нибудь провинциальная дама, например, из Кинешмы очень могла себе такое позволить? Да ещё и дамы замужние могли паспорт получить только с разрешения мужа. Вот и жили...Посему, порой, и "счастье" было подневольным.

Очень отрезвляюще прочесть пьесы Островского, которые на 95% им написаны на реальных событях и по настоящим делам судов Кинешмы, Костромы (в частности, та же ГРОЗА и БЕСПРИДАННИЦА).

[Luylek]

Во все времена были и счастливые браки и разводы, но спокойный ум более справедлив. И не всегда сразу в постель ложились, сначала притирались, можно сказать знакомились Мне кажется, можно перенять от прошлых нравов терпение и труд (над сохранением семьи), но все по силам

[Селеста]

Never Over, Аня,вот читаю тебя и....ну...идеализируешь ты...Я понимаю,что хочется ,чтобы там,в далеком прошлом был идеал,было все красиво и правильно. Но не все так было. И литература,описывающая вопиющие случаи,и указ императора Александра II,если не ошибаюсь, свидетельствуют о том,что проблема была... Ты говоришь

Но если родители вели себя правильно -- т.е. старались с молитвой, постом и слезами узнать и исполнить волю Божию о своем ребёнке, -- то и их выбор был наилучшим.

Это идеал христианского подхода...А как много было людей истинно верующих или имеющих настолько крепкую веру,чтобы ждать откровения от Господа? Это в 18-19 веках к примеру...В эпоху зарождения вольнодумства и нигилизма. В эпоху,когда начинал поднимать голову материализм и атеизм.... Ты приводишь пример святых.Но давайте не забывать,что вся жизнь святых - это во многом идеал,хотя и они грешны были,делали ошибки, поднимались и падали...Но тем не менее они - пример.А что нам грешным тогда говорить? Как мы можем распоряжаться судьбой своих детей,если сами далеки от идеала? И тогда,200-300 лет назад таких далеких от идеала людей было много.... Теперь вернемся к святым. Истории известны случаи,когда благочестивые родители вырастив святого ребенка настаивали на его женитьбе-замужестве,также известны случаи,когда такие будущие святые сбегали из-под венца, убегали в монастыри...Что это? Неповиновение святой родительской воле? Как же так...?

Но ведь в абсолютном большинстве семьи были крепкими и любящими.

Поэтому девушки, огражденные от ненужных впечатлений. влюблённостей, и воспринимавшие родительский выбор, как волю Божию, прекрасно влюблялись и в своих супругов.

Ань,ну вот ты с такой уверенностью говоришь таких вещах ..."Большинство", "прекрасно влюблялись".... Если ни ты,ни я не жили в те времена... Люди,есть люди...И не все сидели в теремах в высоких башнях...Учились в университетах,ходили на балы, в театры,в оперу, на званные обеды ...И тогда люди стремились как-то общаться...И это в высшем обществе.А в простонародье вообще и учились в смешанных приходских школах, и работали,и на танцы ходили...Не влюблялись...Да влюблялись и тогда. Как и сейчас.Из крови и плоти потому что были...А браки по-расчету были счастливы там,где девочку с детства с пеленок на это ориентировали. И выбор родителей для нее был естественным. Таким девочкам внушали с детства,что мол ни на кого не смотри, с лица воду не пить..
Вот и получилась страшная история в моем роду по линии отца...Моя прабабушка была из мелкопоместного рода немцев еврейского происхождения. Ее дедушка ( то ли родной,то ли двоюродный) известный в те времена питерский художник, чьи картины и сейчас в запасниках Эрмитажа... Выдали мою прабабушку за того за кого посчитали нужным...Все закончилось тем,что моя бабушка осталась сиротой,без матери...Вот так...
Вот именно поэтому,потому что люди слишком много на себя порой брали,думая,что они достойны поступать так,как поступали святые ,и было так много Карениных...Так часто искали женщины утешение на стороне.
А теперь последний вопрос всем.Сестры,сами себе ответте, а вы бы смогли решить за своих детей их судьбу? Вот так,как раньше некоторые поступали? Вот взять и поставить своего ребенка перед фактом,мол женишься вот на ней или выйдешь замуж за него,я так решила и все,точка? Смогли бы? Я нет. Моя бабушка всегда говорила моей маме: " я могу только подсказать,решай ты,чтобы потом я не корила себя за выбор" Вот так в итоге мне сказала моя мама... Да,сначала она жалела о СВОЕМ выборе,уже когда я была замужем долго его вспоминала,а теперь поняла что НА ВСЕ ВОЛЯ БОЖИЯ,а не мамина или папина.

[Virág]

Селеста,

[Селеста]

Я потом вытру кое-что...Слишком много откровенного я написАла о семье...

[Синий Чулочек]

Я потом вытру кое-что...Слишком много откровенного я написАла о семье...

Зато поучительно, и главное что это наши дни.

[Virág]

Селеста, ты не бойся, я в Эрмитаж завтра с утра не поеду, дабы выведать фамилиё твоего прапра...дедушки.

[Селеста]

Virág, да я и не скрываю....в принципе...могу в личку написать

[Virág]

Virág, да я и не скрываю....в принципе...могу в личку написать

[Ривьера]

Во все времена были и счастливые браки и разводы, но спокойный ум более справедлив. И не всегда сразу в постель ложились, сначала притирались, можно сказать знакомились Мне кажется, можно перенять от прошлых нравов терпение и труд (над сохранением семьи), но все по силам

Да, согласна .
Я большой трагедии, откровенно говоря, в подборе пары для детей родителями не вижу.
ИМХО, это всего лишь способ знакомства. Причем не самый плохой. Трезвый взгляд не ослепленных страстью и умудренных жизненным опытом людей на человека и его семью вреда принести, как мне кажется, не должен.
В крайности если не бросаться, разумеется. Когда избранник неприятен или есть чувства к кому-то другому, например.
И потом все же надо предлагать, а не настаивать.
Да и многим людям на самом деле все равно. Я сама таких знаю. Особо никто не нравится, но хотелось бы жениться. Или надо по каким-то причинам (карьера к примеру). Вот и женятся без особой любви. Разумеется, по своему желанию.
И что интересно, шанс на счастье у них такой же как и у других. Тут уж многое зависит от их труда над построением семьи и терпения.
Насчет постели. Я училась в другом городе и жила в общежитии. Сама видела, что у многих семейных пар знакомство началось в постели. Причем, заметьте, это были знакомства на дискотеке и т.п., а не предварительно подобранные родителями люди. И они вовсе не все развелись. Сейчас муж в одноклассниках общается и многие все еще женаты, хотя прошло 20 лет . Видно есть такие люди, для которых это не барьер.

Добавлено спустя 8 минут 29 секунд:
ИМХО, конечно, но в прошлые времена много проблем было не из-за подбора пары родителями, а по другим причинам.
Замуж выдавали в слишком молодом возрасте, часто в чужую деревню. Т.е. ребенок фактически уходил жить от одних родителей к другим. Быт очень тяжелый, обычаи. Не зря невеста плакала на свадьбе. Роды каждый год, битье жены считалось нормой. У обеспеченных людей часто встречалось, что муж промотал приданое жены. Значит, он имел на это право?

Добавлено спустя 13 минут 21 секунду:
Мои покойные дедушка и бабушка были женаты по желанию родителей. Проблемы у них были. Тем не менее вырастили троих детей. Но и у второй бабушки они (проблемы в семейной жизни) были, причем худшие. А она выходила замуж без давления. Да и такие же проблемы вижу у их детей, которые женились абсолютно добровольно. Т.е., в своей семье большой разницы по результатам не вижу.
Еще. Мы как правило общаемся среди таких же людей как мы. Мне пришлось много лежать в больницах. Там контингент очень разнообразный. Среди соседок по палате было много нерусских. Вот там можно на многое насмотреться. Были такие, что вышли замуж сами. Были такие, что вышли замуж по желанию родителей. И такие были, кого украли женихи (причем в России, сами же знаете, они хоть и у нас живут, но по-своему). Тоже у них складывается по-разному. Больше проблемы даже не от того, как вышли замуж, а от жизни в семье родителей мужа. Там у молодой семьи финансовой независимости нет. И обычаи очень непростые. А девочки же многие выросли у нас, учились, и тяжело им.
Кстати, если кому интересно, прошу прощения за флуд, украденная невеста вначале живет у свекрови, пока та не удостоверится, что девушка физически созрела.

[Never Over]

Неравные браки, где разница в возрасте между "жанихом" и невестой достигала (40)!!! лет! В 1861 Государь Император был вынужден своей волей ЗАПРЕТИТЬ подобные браки

Вообще-то есть и определенные канонические препятствия для вообще вступления в брак. Одним из них, если не ошибаюсь, является преклонный возраст (60 лет вроде бы). Так что Государь Император не был новатором.

Не думается мне, что любовь и ласка исключительно токмо по воле родительской в парах образовывалась, возможно, пары просто привыкали друг другу разумно выбирая из двух зол - меньшее.

МЫ многого в своей жизни не выбираем. Родителей и детей, например. Однако любим их, какими бы они ни были (если нет совсем уж грубых патологий в отношениях родители-дети), и вовсе не потому, что выбрали из двух зол меньшее -- притёрлись, привыкли... Мне кажется, раньше так было и с супругами. Если не было совсем уж грубых искажений (брак с человеком, который откровенно противен, или стар и т.п.), то любили как данность -- как любая мать любит любого своего ребёнка.

Понимаю, что я в меньшинстве, но всё-таки выскажу такую мысль. Я считаю, что проблема отношений в семье лишь незначительно (скажем, на 10-20%) определяется правильностью выбора супруга. Абсолютное же большинство определяется тем, как люди потом будут строить свою семью. Насколько они способны любить (не конкретного человека, а в принципе). Т.е.главное -- это не "угадать", кто твой единственный суженый, и типа тогда всё будет прекрасно. Я верю скорее в то, что единственными сужеными не рождаются, а становятся. И при более-менее правильном взгляде на семью, на отношения в семье, практически любые люди могут быть счастливы вместе.

Сразу оговорюсь -- мы с мужем очень любим друг друга, и свой брак однозначно считаем счастливым. Однако я вполне трезво понимаю, что при том отношении к браку, какое изначально было у нас, мы вполне могли быть счастливы и с другими людьми, если бы они так же были настроены на семейную жизнь, как мы.

Что мы, современные люди, имеем? Ну вот я навскидку могу вспомнить только 4 действительно счастливые семьи (включая мою собственную), которые я видела за свои 30 лет. А ведь все остальные тоже выбирали, и скорее всего, выбирали правильно. Только потом не смогли: не знали как, не имели примера перед глазами, никто не научил, -- построить отношения. Стройматериалы были, а вот дом из них не смогли построить. А списывают всё на "ошиблись в выборе", "она оказалась не той"... Да ничего подобного.

[Селеста]

это всего лишь способ знакомства.

Когда это способ знакомства,тогда...Я тоже ничего плохого не вижу.Но вот когда тебе говорят,что ты выйдешь вот за этого человека,и все...Без вариантов.То...я этого не понимаю и никогда не пойму.

И потом все же надо предлагать, а не настаивать.

Ну мне предлагали...ну и? Цель какова донимать человека предложениями? Чтобы мягко,ненавязчиво исподволь надавить? Если уже кто-то на сердце есть,то сколько не предлагай,а другого полюбить не заставишь. А если человек просто неприятен,так тем более...Не даром говорят :"Силой мил не будешь" Народная ,кстати мудрость. Не в ХХ веке появилась....

И при более-менее правильном взгляде на семью, на отношения в семье, практически любые люди могут быть счастливы вместе.

[

если бы они так же были настроены на семейную жизнь, как мы.

Я считаю, что проблема отношений в семье лишь незначительно (скажем, на 10-20%) определяется правильностью выбора супруга.

Правильно...Главное не выбор родителей,а отношение самих детей. Т.е. родители должны воспитать детей так,чтобы у них было правильное отношение к браку...Не "выскакивать" замуж по первой влюбленности и сумасшедшему сердцебиению,а относиться к этому серьезно... А выбор должны делать дети. Сами,как взрослые люди...
Когда мы стали встречаться с мужем,точнее дружить,и его,как потом оказалось,и меня очень беспокоил вопрос "а любовь ли это ? Не окажется ли так,что это просто поверхностные эмоции,влюбленность? На что я смогу пойти,от чего отказаться,что отдать ради него? Что нас может ожидать в жизни? Смогу ли любить его когда у него отнимут руку? Ногу?А если у него изуродуется лицо? Если голос измениться до неузнаваемости?Если его посадят в тюрьму? Хочу ли я от него детей?" И т.д....Много пришлось передумать,многое проанализировать в себе...И когда я поняла,что я смогу любить его,кривого,косого,изуродованного,причем любить еще больше,потому,что будет жальче,если надо будет,пойду за ним в Сибирь...откажусь от многого...смогу голодать вместе с ним,смогу ходить в одной юбке,без изысков в одежде...смогу уехать куда-нибудь на кулички чтобы помогать ему в служении...Вот тогда я сказала ему "да". Но меня научили этому,меня научили,что нужно задавать себе эти вопросы,видеть жизнь не через розовые очки...И был момент,когда мы задавали подобные вопросы друг-другу,а это очень важно.
А вот того,предыдущего,очень хорошего парня,я не любила...Я не смогла бы его принять, какой бы он хороший не был,я не смогла бы за ним пойти на край света,я просто не смогла бы...И я даже не надеялась,что со временем смогла бы. Мы знали друг друга 5 лет,это очень много,для того,чтобы понять... И не он бы меня мучил,скорее наоборот,я бы очень сильно мучила его.А он,как прекрасный человек,этого просто не заслуживает.
А как можно понять себя,когда тебе никто не оставляет выбора?

А ведь все остальные тоже выбирали, и скорее всего, выбирали правильно.

Не уверена... Скорее всего не правильно. Под влиянием мимолетных эмоций,или,что еще хуже,по необходимости,но уже не со стороны родителей.А той необходимости,которую диктует грех. Мне кажется,что не нужно забывать такую вещь как греховное поведение... Или неправильные ценности.Когда выбираешь не человека,а положение в обществе.Если человека изначально воспитывать в понимании греха,и ориентировать на то,что брак чаще всего это выбор на всю жизнь,хотя всякое бывает,конечно,то и выбирать будут ответственно,испытывая себя, свои чувства,свои силы,будут настроены на жертвенность...А вот если воспитывать в духе нашего времени...То...Сначала беспорядочное совокупление,потом вердикт в ЖК о беременности,потом на третьем месяце роспись...нет любви,нет чувств,есть только необходимость..потом через год развод... Или выбор по принципу "пордочная и респектабельная семья" а чем эта семья живет никто не знает... И проблема не в том,что молодежь сама делает выбор. Проблема в воспитании, в том что никто не научил делать выбор правильно,потому,что утеряны ценности... Потому как и родители могут сделать неправильный выбор..очень даже неправильный.Почему нет? Все люди,никто не застрахован от ошибок...А любого человека мы видим изначально только с хорошей стороны. Почему мы думаем,что наш выбор будет именно откровением? Может быть ведь совсем наоборот.... И что тогда?

Нет,высказать свое мнение родители обязаны,обязаны указать на то,что они увидели...но...выбор должен делать человек сам.
Теперь уже ответтье мне, вы бы смогли выдать свою дочь замуж за человека,которого она никогда не видела?Пли пусть видела,но...просто по вашему решению? Вот устроить смотрины,чаепитие,а потом,объявить ей,жди сватовства? Ну только честно? А когда она заплачет и скажет :"мама я не хочу!" Как отрезать.Мол я лучше знаю! Или долго сидеть и уговаривать,почему именноза него,мол стерпиться слюбиться...А потом отправить ее расстроенную спать,а самой планировать свадьбу?
Never Over, Аня,ну вот ты смогла бы?
Ривьера, а вы?
Только честно?

И такие были, кого украли женихи (причем в России, сами же знаете, они хоть и у нас живут, но по-своему).

Ну и...?Это что,тоже правильно? Что так,что так...Ведь если не родители,так другие люди все за нее решили...Вас это не возмущает?

[Ривьера]

Селеста,
Я об этом думаю . У меня 10-летняя дочь . Смотрины бы устроила, почему нет? Если она, конечно, не против. Но и в таком случае можно сделать тайные смотрины. Называется "мы встретились случайно" . Кстати мои родители так познакомились. Маму пригласила в кино подруга, а ее сотрудница пришла со своим братом - моим папой.
Но, разумеется, если они с молодым человеком друг другу не понравятся, настаивать не буду.
А создать вокруг нее круг из молодых людей, подходящих по мнению родителей для брака, ИМХО, нормально. Раньше как раз так и делали. И сейчас - когда посылают учиться, к примеру.

Добавлено спустя 7 минут 17 секунд:
По поводу украденных девушек... Я думаю, что не имеет значения, возмущает это меня или нет . Они в самом деле живут среди нас в своем мире. Меня больше возмущает в данном случае позиция властей и милиции. У них под носом уголовщина, а они смотрят на это сквозь пальцы. Но и тут меня никто не спрашивает...
Главное, наверное, чтобы они сами возмущались. Мы ведь все же в России. У них есть возможность уйти на самом деле. Раз они считают правильным остаться... Психолог тут наверное, нужен...
Вы знаете, на вид это совершенно обычные женщины. Ну, с учетом того, что они из своего социального слоя.

[Селеста]

Но, разумеется, если они с молодым человеком друг другу не понравятся, настаивать не буду.

мотрины бы устроила, почему нет? Если она, конечно, не против. Но и в таком случае можно сделать тайные смотрины. Называется "мы встретились случайно"

Но, разумеется, если они с молодым человеком друг другу не понравятся, настаивать не буду.

Так...Давайте тогда определимся,о чем мы тут говорим.
О том,что родители должны выбирать пару своим детям и это правильно, или о том,что родители могут просто подсказать,познакомить,высказать свое мнение,а выбор в конечном итоге остается за самими детьми? Согласитесь это абсолютно разные вещи.
Я сам писала

Нет,высказать свое мнение родители обязаны,обязаны указать на то,что они увидели...но...выбор должен делать человек сам.

И это нормально,когда родители с кем-то знакомя, ненавязчиво, "тайно"...всказывают свое мнение,критику...Но..выбор за ребенком.
Однако тут шел разговор о том,что когда родители сделали выбор,и дети встретились уже перед алтарем это вполне нормально... Когда детей ставили перед фактом, делая выбор за них - это правильно.
Итак,давайте определимся...

[Ривьера]

Я помню как сидела перед мамой,на стуле,как смотрела в ее заплаканные глаза,как с ощущением полной обреченности и усталости я ей смиренно сказала :"Если ты так хочешь,я ему позвоню,скажу,что жить без него не могу и через месяц мы поженимся...Но ты должна знать,что в день венчания,хоть на мне и будет белое,я буду в черном.В душе,мама,я буду в трауре..."

Вспомнилось.
Соседка моя, с которой выросли в одном дворе, в трауре замуж вышла. Сначала сама нашла себе жениха. Маме ее он совсем не нравился. Тем не менее вышла за него тайно и против ее воли. Уехала с ним на Смоленщину (их семья приехала оттуда. пишу специально, что все русские) к бабушке и там расписались. Выжили их и оттуда и развели. Подробностей не знаю. Я как раз уехала учиться. Она на мать очень обижалась. И тогда ее отец познакомил со своим молодым коллегой (вместе плавали. у моряков ввобще принято знакомить дочерей и сестер друг с другом). И она таки за него вышла. Но в знак протеста на свадьбе была в черном. Сейчас ей уже 40. Сын вырос. С этим мужем так и живут. В чужую душу не влезешь, но со стороны все прекрасно. Выводов не делаю. Это просто к слову пришлось.

[Never Over]

А ведь все остальные тоже выбирали, и скорее всего, выбирали правильно.

Не уверена... Скорее всего не правильно. Под влиянием мимолетных эмоций,или,что еще хуже,по необходимости,но уже не со стороны родителей.А той необходимости,которую диктует грех.

Эх, жаль, что я не могу нормально выразить свои мысли.

В общем, мнение моё таково, что люди сейчас практически потеряли способность чувствовать, любить. Потому что воспитываются люди в духе нашего времени, который прямо противоположен тому, что вложено в нашу природу. А невозможно быть счастливым и любить, попирая те духовные законы, по которым мы устроены. Мы ведь очень многими законами ограничены: физическими, био-химическими и т.д. Не можем, например, безнаказанно пить серную кислоту, и рассчитывать на здоровый желудок.

Так же и со способностью любить. Не любят не потому, что неправильно выбирают (в смысле -- не того человека). Существует духовный закон, вложенный в нашу природу: от умножения беззаконий оскудевает любовь, это где-то в Евангелии есть. То есть пока теоретический мальчик Ваня не научится хоть немного любить (т.е.брать на себя ответственность за других, жертвовать собой и т.д.), он не будет счастлив ни с одной девушкой мира. Однако все неудачи будет сваливать каждый раз на "она оказалась не той", " я выбрал не ту, а с другой я бы был счастливей". Потому я и пишу -- в случаях неудачных браков выбирали-то правильно (т.е.правильного человека). Но поскольку в абсолютном большинстве все мы в отношении семейной жизни не знаем элементарных законов, соблюдая которые семья будет крепкой и счастливой, абсолютное большинство семей обречено на фиаско -- развод ли (в 80% случаев по статистике) или просто несчастная семья. Но не в выборе спутника жизни тут дело!!! И с другим было бы то же самое!!!

Теперь уже ответьте мне, вы бы смогли выдать свою дочь замуж за человека,которого она никогда не видела?Пли пусть видела,но...просто по вашему решению? Вот устроить смотрины,чаепитие,а потом,объявить ей,жди сватовства? Ну только честно? А когда она заплачет и скажет :"мама я не хочу!" Как отрезать.Мол я лучше знаю! Или долго сидеть и уговаривать,почему именноза него,мол стерпиться слюбиться...А потом отправить ее расстроенную спать,а самой планировать свадьбу?
Never Over, Аня,ну вот ты смогла бы?

Нет, конечно. В наше время это невозможно. Ни дети, ни родители не воспитаны подобным образом. Пытаться сейчас имитировать то, что работало, и работало хорошо, несколько столетий назад у людей с совсем иным менталитетом, -- будет такая же клоунада и карикатура, как пытаться в 21 веке носить одежду 17 века.

Да, я считаю, что сейчас состояние семей в геометрической прогрессиии ухудшилось. Но начинать надо совсем с другого: показывать детям пример своей жизнью в первую очередь. На мой взгляд, самое лучшее, что могут дать ребёнку родители -- это вырастить его в атмосфере любви, чтобы он с детства видел уважение и заботу родителей друг о друге. И чтобы захотел то же осуществить и в своей жизни. А то ведь часто молодые люди и не знают, чего хотят, но "главное -- чтобы не как у моих родителей было. " И пускаются во все тяжкие.