Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?За советом к батюшке. Архив

Автор темы
Irishka_75
Всего сообщений: 11
Зарегистрирован: 17.11.2014
Откуда: Москва
Вероисповедание: православное
Дочерей: 1
Образование: высшее, имею учёную степень
Ко мне обращаться: на "ты"
 Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Irishka_75 »

Здравствуйте, батюшка. Благословите.
Нужен совет и просто трезвый взгляд на ситуацию. Иначе "едет крыша".
В браке с мужем около 20 лет, из них 7 лет в венчаном. 6 лет назад родилась дочка.

Все со стороны банально. Муж достаточно успешный бизнесмен, обеспечивает семью, безумно любит дочь... кружки, спорт, театры, музеи - всегда он с ней. Каждые выходные в Храме, водит дочь, причащает ее. Иногда исповедуется и причащается сам. Но при этом пьет... запойно... гуляет и не приходит сутками домой. В очередном загуле мы с дочкой никогда не знаем, придет он или нет, позвонит или нет, скажет, все ли с ним в порядке и где он, и с кем он. Я этого никогда не знаю. Я не могу позвонить на мобильный и спросить, он не возьмет трубку. Я с ужасом проживаю те ночи, когда его нет.... в страхе, что он придет пьяный домой и начнет пьяные разборки и это увидит ребенок и испугается... или вообще не придет от того, что попал в очередную историю. Когда напивается, ведет себя жутко... по-хамски... Как его не убили до сих пор, даже не знаю. Последний раз все-таки позвонил из больницы, сказал: "Ты не волнуйся, я в больнице на МРТ. Меня сильно избили, сломали челюсть и нос... Сейчас сделают МРТ и я вернусь домой". Вернулся... жуть в каком виде. В пятисотый раз сказал, что завязывает. :)

Как только заходит речь о разводе, кричит, что никогда не отдаст мне дочь, купит все суды и всех судей, и я никогда ее не увижу. Говорит, что перед судом сделает из меня алкоголичку и наркоманку и лишит родительских прав. Я понимаю, что это бред сумасшедшего... Но также знаю, к сожалению, что наши суды покупаются, если есть деньги, связи.... А это все у моего мужа есть...
Я тихонечко схожу с ума от безысходности... от бесконечного шантажа... от понимания того, что шестилетняя дочка любит папу больше всех на свете (на данный момент) и что если я разведусь и уйду, то и для нее это будет травма.
Знакомый священник сочувственно кивает мне головой и все равно остается на стороне моего мужа... От этого тяжелее вдвойне... Пытаюсь копаться в себе, и, как говорят, начинать с себя. Перечитана куча литературы... и святоотеческой, и медицинской, и форумы по теме. В голове полная каша. Где та грань терпения? Нужно ли это терпение дочери? Имею ли я право на другую жизнь?

Вы будете, наверное, смеяться, но мой трезвый муж - это мечта любой женщины. И внимание, и забота, и бесконечные цветы-подарки... спешит на помощь всем и вся. Но мне этого ничего уже не надо. Остались только какая-то тихая ненависть и брезгливость.

Смотрю на себя в зеркало и ужасаюсь, что от меня осталось.
Одни глаза и куча болячек на нервной почве.
А когда-то ведь была и умница, и красавица. :) :) Эх.... :)

Помогите, иначе сойду с ума.
Буду рада советам не только священника, но и тех, кто жил в похожих условиях..
Реклама
Аватара пользователя
прот. Всеволод
Всего сообщений: 177
Зарегистрирован: 01.09.2012
Откуда: Украина, центр.
Вероисповедание: православное
Сыновей: 2
Дочерей: 2
Образование: высшее
Профессия: священник
Ко мне обращаться: на "вы"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение прот. Всеволод »

Здравствуйте.
Во-первых, имейте ввиду, что алкоголизм - одна из причин церковного развода, названная в Социальной концепции РПЦ. Угроза жизни или здоровью членов семьи - это тоже одна из причин. Так что формальный повод к расторжению церковного брака у вас есть.

Ну а вот с реальным поводом... Тут сто́ит решать исходя из максимальной пользы ребёнка. А этого я Вам тут через компьютер не подскажу. На месте оно виднее. Поговорите с дочкой, посоветуйтесь с родственниками и знакомыми. Но принимать решение и нести его последствия всё равно Вам.

Если есть возможность, пособирайте документальные подтверждения похождений Вашего мужа. Это может потом пригодиться на суде. А до этого поможет поговорить с мужем на равных, немного "опустит" его с высоты самоуверенности в безнаказанности.
Практика показывает, что кардинально переломить сложившийся образ жизни человеку могут помочь только очень сильные потрясения. Реальная угроза развода и потери дочери - весомая встряска. А просто с одними словами "больше не буду" в Вашей семейной жизни ничего изменится.

Да, и поищите какие-то семейные консультации, особенно при храмах . Москве таковые точно есть, нужно поискать. Понятно, что муж не согласится - сходите сами, побеседуйте. Многое станет яснее и понятнее.

Ну и в любом случае, молитва , исповедь и Причастие - то, что даёт на духовные силы. без них никак.
Автор темы
Irishka_75
Всего сообщений: 11
Зарегистрирован: 17.11.2014
Откуда: Москва
Вероисповедание: православное
Дочерей: 1
Образование: высшее, имею учёную степень
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Irishka_75 »

Спасибо, батюшка!
Очень ждала вашего ответа. Очень понравилось про документальные свидетельства... Еще лет 10 назад мне брат моего мужа посоветовал записать его на видео, чтобы потом просто ему самому показать. Он же ведь не ведает, КАК это выглядит. Мне почему-то тогда это показалось такой дикостью... А сейчас, когда вы напомнили, прямо очень эта идея понравилась.

Жаль, что с родственниками просто не с кем советоваться. Свекровь на коленях умоляет не разводиться, ну это естественно. Мои родители ничего вообще, слава Богу, не знают. Если бы узнали, с ними просто было бы плохо. Теперь оглядываюсь назад, не понимаю, как вообще могло случиться, что за 20 лет я смогла весь этот ужас скрыть от родных. Очень за них переживала, что они не выдержат... Для них мой муж - хороший человек. Он им всю жизнь помогает, и я не смогла разрушить их хорошие отношения.

В любом случае, спасибо Вам за советы. Дай Бог вам здоровья и вашим близким! :Rose:

Ну а исповедь, молитва и причастие - это просто обязательно. Без этого я не выдержала бы, наверное... Просто последнее время не могу молиться о муже вообще... внутри все пусто и никакая молитва не спасает, не утешает и не идет из сердца.
Последний раз редактировалось Irishka_75 21 ноя 2014, 22:56, всего редактировалось 1 раз.
Аватара пользователя
Шелест
Всего сообщений: 10713
Зарегистрирован: 03.10.2014
Откуда: Китеж-град
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Шелест »

Irishka_75, помощи Божией Вам :Rose:
Все улеглось! Одно осталось ясно — что мир устроен грозно и прекрасно,
Что легче там, где поле и цветы.
Николай Рубцов
Автор темы
Irishka_75
Всего сообщений: 11
Зарегистрирован: 17.11.2014
Откуда: Москва
Вероисповедание: православное
Дочерей: 1
Образование: высшее, имею учёную степень
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Irishka_75 »

Шелест, спасибо Вам! :Rose:
Аватара пользователя
Мурлыка
Всего сообщений: 7615
Зарегистрирован: 07.03.2014
Откуда: Россия, Урал
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Мурлыка »

Irishka_75:Просто последнее время не могу молиться о муже вообще... внутри все пусто и никакая молитва не спасает, не утешает и не идет из сердца.
Но надо, прям понуждать себя, пусть и "без сердца", а как за врагов и недругов то молятся?). :Rose:
Помогай Господи! :sv: Терпения-терпения-терпения! :sv:
Аватара пользователя
Шелест
Всего сообщений: 10713
Зарегистрирован: 03.10.2014
Откуда: Китеж-град
Вероисповедание: православное
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Шелест »

Irishka_75, :oops: хочу добавить.
в Москве есть реабилитационный центр, который занимается проблемами алко-зависимых....
но человек должен сам хотеть избавиться от зависимости... в этом центре можно пообщаться и тем, кто со-зависимый, то есть живущий с зависимым человеком. Организатор этого центра моя знакомая.... у неё лечились близкие мне люди.
Все улеглось! Одно осталось ясно — что мир устроен грозно и прекрасно,
Что легче там, где поле и цветы.
Николай Рубцов
Автор темы
Irishka_75
Всего сообщений: 11
Зарегистрирован: 17.11.2014
Откуда: Москва
Вероисповедание: православное
Дочерей: 1
Образование: высшее, имею учёную степень
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Irishka_75 »

Мурлыка, спасибо за поддержку!

Сама всю жизнь задумывалась, как молятся за недругов? Очевидно, что среди моих знакомых таких нет. Только в книжках и читала.

Шелест, спасибо за ссылку. Где-то слышала и читала про такие центры. Вот бы узнать, где такие... Поищу в Инете .
Аватара пользователя
Иулия
Всего сообщений: 4439
Зарегистрирован: 23.12.2011
Откуда: Курская обл.
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Профессия: информатик-экономист
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Иулия »

Irishka_75, алкоголик не виноват. Это не порок, это болезнь.
Необходимо изучать проблему и самой жене в первую очередь меняться и менять свое поведение.

В помощь книги
Мелоди Битти "Алкоголик в семье" - http://www.koob.ru/beattie/alcoholic_family
Москаленко В.Д. "Созависимость" - http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/
"Дилемма брака с алкоголиком" - В интернете можно найти.
книги Ал-Анон
"Ты, Господи, не удаляйся от меня, Сила моя! поспеши на помощь мне!"
Пс. 21, 20
Аватара пользователя
Синий Чулочек
Всего сообщений: 7562
Зарегистрирован: 28.08.2010
Откуда: Украина.
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Профессия: Фея домашнего уюта.
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Синий Чулочек »

Иулия:Необходимо изучать проблему и самой жене в первую очередь меняться и менять свое поведение.
А каким образом, пока алкоголик САМ не захочет то никто ему не поможет, жена ведь рюмку ему не предлагает, так легко сказать "менять свое поведение" а что менять если уже столько этих семей в которых мужья бросать не хотят и жены уже столько всякого перепробовали что можно книгу написать. Если алкоголик решил завязать то ему можно и нужно помочь, если не хочет то либо просто терпеть либо уходить.
Иулия: это болезнь.
Это больше психологическая болезнь и тут первое и важное настрой самого больного.
Не запрещай себе творить, пусть иногда выходит криво -
Твои нелепые мотивы никто не в силах повторить.
Аватара пользователя
Иулия
Всего сообщений: 4439
Зарегистрирован: 23.12.2011
Откуда: Курская обл.
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Профессия: информатик-экономист
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Иулия »

Просто последнее время не могу молиться о муже вообще... внутри все пусто и никакая молитва не спасает, не утешает и не идет из сердца.
А если бы он тяжело болел, ты бы молилась о его здравии?
Вот он сейчас также тяжело болен психологически и духовно

У меня знакомая ежедневно читает акафист Неупиваемой чаши за мужа алкоголика. Говорит, что стал по тише себя вести, хотя особо ничего не поменялось, просто тише стал
Другая женщина за своего сына Богородичное правило читать ежедневно начала и он со временем одумался обратился в реаб.центр и признал, что не может без помощи выбраться
Да и самим им легче все переносить, когда они молятся
"Ты, Господи, не удаляйся от меня, Сила моя! поспеши на помощь мне!"
Пс. 21, 20
Аватара пользователя
Синий Чулочек
Всего сообщений: 7562
Зарегистрирован: 28.08.2010
Откуда: Украина.
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Профессия: Фея домашнего уюта.
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Синий Чулочек »

Иулия:Цитата:
Просто последнее время не могу молиться о муже вообще... внутри все пусто и никакая молитва не спасает, не утешает и не идет из сердца.

А если бы он тяжело болел, ты бы молилась о его здравии?
Вот он сейчас также тяжело болен психологически и духовно
Опять же разница в том хочет больной выздороветь или нет, читала что если человек не хочет спастись то не спасется даже если за него будут молиться все Святые, я не говорю что не нужно молиться но и не стоит на бедную женщину возлагать груз ответственности.
Иулия:Irishka_75, алкоголик не виноват. Это не порок, это болезнь.
Необходимо изучать проблему и самой жене в первую очередь меняться и менять свое поведение.
Выходит что он белый и пушистый а вот жена такая сякая и не молится и не меняется, ей итак тяжело ей самой тоже нужна поддержка а не упреки и "поучения".
В нашем городе есть общество АА при монастыре, и сколько уже раз практика показывала что без понятия что человек алкоголик что что то нужно менять ничего не выходит. Ведь почему человек пьет, это побег от проблем от нереализованности, это побег то есть отрицание реальности, он её не хочет видеть.
Не запрещай себе творить, пусть иногда выходит криво -
Твои нелепые мотивы никто не в силах повторить.
Аватара пользователя
Иулия
Всего сообщений: 4439
Зарегистрирован: 23.12.2011
Откуда: Курская обл.
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Профессия: информатик-экономист
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Иулия »

Синий Чулочек:А каким образом, пока алкоголик САМ не захочет то никто ему не поможет, жена ведь рюмку ему не предлагает, так легко сказать "менять свое поведение" а что менять если уже столько этих семей в которых мужья бросать не хотят и жены уже столько всякого перепробовали что можно книгу написать. Если алкоголик решил завязать то ему можно и нужно помочь, если не хочет то либо просто терпеть либо уходить.
Для этого нужно изучать проблему чтобы понять именно свои ошибки и в первую очередь проблему созависимости.
Менять свое собственное созависимое поведение

Алкоголизм - это трагедия в трех актах, в которой как минимум четыре актера: алкоголик, его семья, его друзья и сотрудники и даже его наставники. Каждый раз, когда человек много выпивает и пьянеет, люди вокруг него определенным образом реагируют на это. В ответ на эту реакцию человек пьет еще больше.
Алкоголизм - это трагедия в трех актах, в которой как минимум четыре актера: алкоголик, его семья, его друзья и сотрудники и даже его наставники. Каждый раз, когда человек много выпивает и пьянеет, люди вокруг него определенным образом реагируют на это. В ответ на эту реакцию человек пьет еще больше. Это заводит карусель обид и отрицания, роковой круг, характеризующий алкоголизм. Поэтому, чтобы понять проблему алкоголизма, мы должны приинять во внимание не только пьющего человека, но рассматривать эту болезнь как пьесу, в которой при внимательном взгляде мы можем увидеть всех актеров и роли, которые они исполняют.
Алкоголик является звездой первого акта этой пьесы. Главная роль принадлежит ему, остальные реагируют на его поведение. Обычно это мужчина 35-55 лет, умный, умелый, часто успешный в работе, но его цели далеко превышают его способности. Мы видим, что он одинок, раним и напряжен. Он также демонстрирует незрелость, которая становится залогом его зависимости. Этот факт он старается скрыть за напускной независимостью. Он также не принимает ответственность за свое поведение. Он может вести себя так, как хочет, это другие должны ему помогать. Вот почему мы должны уделить внимание действиям каждого актера этой драмы.
Алкоголик осознал, что алкоголь облегчает его жизнь. Для него алкоголь - благословение, а не проклятие, его лекарство, а не яд. На несколько часов он уплывает от всех своих неприятностей, алкоголь растапливает все его страхи, сокращает напряжение, изгоняет одиночество и решает все его проблемы.

АКТ I
Спектакль начинается с того, что алкоголик заявляет: "Никто не может указывать мне, что мне делать!" Такое отношение мешает семье обсудить с ним проблему выпивки. Даже когда алкоголь вызывает серьезные проблемы, он просто отказывается их обсуждать. Например, если он пропивает все деньги, кто-то еще должен кормить его детей. Каждая сторона слышит только себя, не обращая внимания на то, что говорят другие. Каждая сторона говорит одно, но делает другое. Поведение самого алкоголика, научное описание заболевания и душераздирающие семейные истории - все это только часть картины. Ключевым словом в проблеме алкоголизма является "отрицание", так как снова и снова участники этой драмы делают то, чего обещали не делать, или отрицают то, что они сделали.
В начале первого акта алкоголик чувствует, что ему нужно выпить, и выпивает. Он пьет много и быстро. Он может выпивать открыто, но обычно делает это тайно, когда его семья не видит. Это первая часть отрицания: утаивание количества выпитого. Но мы знаем, что он осознает свою проблему. Он пьет больше остальных, чаще остальных, и алкоголь для него дороже всех и вся.
Частое и чрезмерное употребление алкоголя не является предметом сознательного выбора человека. Такое положение вещей - первый знак алкоголизма. Пряча бутылки и отрицая свою проблему, человек только подтверждает то, что алкоголь занял в его жизни важное место. После одной-двух рюмок он уже не может остановиться.
Еще несколько рюмок, и человек разительно меняется. Он чувствует, что у него все хорошо, у него все получается и он самодостаточен. Он на вершине мира и ведет себя так, словно он Бог. Теперь только он прав, а все остальные не правы. Именно так он отвечает любому, кто осуждает его действия.
Все алкоголики ведут себя по-разному в состоянии опьянения, но это поведение всегда неразумно, иррационально и безответственно. Они игнорируют правила пристойного поведения, иногда дело доходит даже до преступления закона, например, вождение в нетрезвом состоянии. Если бы трезвый человек повел себя таким образом, его сочли бы сумасшедшим.
Если человек продолжает пить, он влезает в неприятности и все заканчивается полной неразберихой. Все это происходит по-разному, но паттерн всегда одинаков: зависимый человек ведет себя как независимый, а алкоголь только подогревает его ощущение независимости. Однако алкоголь только делает его еще более зависимым от других людей. Когда наступает этот кризис, который он сам себе создал, он игнорирует его, убегает от него или просит помощи у тех, кто может вытащить его. Алкоголь, прежде заставивший его чувствовать себя удачливым и независимым, теперь срывает с него эту маску и обнажает его беспомощность и зависимость.
Резюме: в первом акте алкоголик бездействует, ожидая помощи от других. Действия трех других участников драмы только укрепляют алкоголика в уверенности в своей правоте. Он не делает ничего, все делается для него во втором акте.

АКТ II
Следующий участник драмы - Помощник. Это сама трезвость, человек, которого собственное чувство вины и тревоги побуждает вызволить своего друга-алкоголика из затруднительного положения. Он хочет спасти его от сиюминутного кризиса и ослабить напряжение, создаваемое этим кризисом. На самом деле он удовлетворяет свои нужды, а не нужды его друга. Помощник может даже не осознавать, какую роль он на себя взял. Обычно это мужчина, не являющийся непосредственным членом семьи, возможно, родственник. В редких случаях эту роль берет на себя женщина.
Эту роль могут также играть специалисты, призванные "помогать" алкоголикам - священники, доктора, юристы и социальные работники. Эти люди имеют очень мало представления о проблеме алкоголизма, что необходимо для того, чтобы оказывать профессиональную помощь. Отсутствие этих знаний заставляет их действовать так же, как и друг-неспециалист. Они отказывают алкоголику в возможности научиться чему-то на своих ошибках, и дают ему понять, что в трудный момент около него всегда будет кто-то, кто придет на помощь, хотя утверждают, что сами они никогда больше не будут этого делать. Они всегда помогали ему, и алкоголик знает, что так будет и впредь. Такая помощь может превратиться в такое же компульсивное (навязчивое) действие, как само употребление алкоголя.
Следующий герой - Жертва. Это может быть работодатель, непосредственный начальник, командующий офицер в армии, деловой партнер или сотрудник. Жертва - это человек, на которого сваливается вся работа. Если алкоголик отсутствует на работе или появляется там очень редко, жертва делает за него его работу. Босс или начальник могут быть настоящими друзьями алкоголика, они всегда готовы помочь ему, ведь всегда есть надежда, что этот раз - последний. Алкоголик начинает зависеть от постоянной защиты и прикрытия Жертвы, а иначе он не сможет пропускать работу. Получается, что Жертва дает алкоголику возможность продолжать пить и не потерять при этом работу.
Еще один персонаж - Провокатор. Это ключевая фигура драмы - супруг или родитель алкоголика - человек, с которым алкоголик живет. Обычно это жена или мать. Она - ветеран этой пьесы, и начала играть свою роль много раньше остальных. Она страдает от поведения алкоголика, но должна тянуть на себе семью и держать ее, не смотря на все трудности и горе. Но в благодарность за это она получает только горечь, обиду, страх и боль. Она пытается удержать контроль, внести нужные изменения; она жертвует, приспосабливается, никогда не сдается, никогда не отступает, но также никогда не забывает. Отношение алкоголика таково: его ошибки можно простить, но она НИКОГДА не должна подвести его! Он держится независимо и хочет поступать так, как ему заблагорассудится. И он ждет, что она тоже будет поступать так, как ему захочется, и не поступать так, как ему не захочется. Она всегда должна быть дома, когда он приходит… если он приходит.
Этот персонаж можно также назвать Хамелеоном. Она постоянно приспосабливается ко всем кризисам и неприятностям, которые вызывает выпивка. Алкоголик винит ее во всех семейных неурядицах, а она изо всех старается наладить семейную жизнь, чтобы доказать ему, что он не прав. Она и жена, и домохозяйка, и, скорее всего, добытчица, ведь семью нужно кормить и одевать. Она старается быть сиделкой, врачом и консультантом, но она не может нести весь этот груз, не причинив вреда себе и своему мужу. Ее расстраивает то, что она не может спокойно поговорить со своим мужем - каждый новый разговор только добавляет напряжение, горечь и обиду к этой и без того невыносимой ситуации. Однако традиции и устои требуют от нее, чтобы она играла эту роль. Если она этого не делает, она нарушает сценарий, который семья и общество считают единственно приемлемым. Несмотря на все свои выходки, алкоголик всегда возвращается "домой". Когда некуда больше идти, все идут домой.
Второй акт сыгран. Беспомощный алкоголик спасен, возвращен на работу и в лоно семьи. Он надевает маскарадный костюм взрослого и ответственного человека. Но на самом деле его зависимость только увеличивается, так как все было сделано за него. Он остается ребенком во взрослом костюме. Обо всех проблемах и последствиях позаботились другие. Они убрали весь мусор, оставленный алкоголиком. Они взяли на себя всю боль. Это дает алкоголику возможность продолжать пить, и так решать свои проблемы.
В первом акте алкоголик заливает свою боль водкой. Во втором акте он тоже не испытывает никакой боли, так как обо всех болезненных последствиях позаботились другие люди. Все это убеждает алкоголика в том, что он может продолжать так себя вести.

Акт III
Третий акт начинается примерно так же, как первый, но оба они добавляют кое-что к этой драме. У алкоголика возрастает потребность отрицания своей зависимости, теперь ему необходимо выражать эту потребность чаще и настойчивее. 1) Алкоголик отрицает, что у него проблемы с алкоголем, отрицает, что он алкоголик, и то, что алкоголь является причиной всех его бед. 2) Он отказывается признавать, что кто-то помогает ему. 3) Он отрицает, что может потерять работу, и считает себя лучшим работником. 4) Кроме того, он не желает признавать, что из-за него у его семьи проблемы. На самом деле он винит свою семью, и особенно жену, во всех трудностях и неприятностях. Он даже может утверждать, что его жена сошла с ума и ей нужно сходить к психиатру. С ухудшением его состояния и нарастанием кризиса муж может даже начать винить жену в неверности, не имея на это никаких оснований.
5) Некоторые алкоголики предпочитают отмалчиваться и всегда уходят от разговоров о пьянстве - это тоже форма отрицания. Воспоминания слишком тяжелы для них. Другие позволяют членам семьи обсуждать свои просчеты и неудачи. А жена никогда не забывает, что делает муж. И он может не помнить, что творил в пьяном состоянии, но никогда не забывает укоров жены. Все это еще сильнее затягивает узел проблем, так как ни муж, ни жена не могут забыть того, что никогда не обсуждалось.
Настоящая проблема заключается в том, что алкоголик очень хорошо осознает истину, которую так активно отрицает. Он знает, что он - пьяница. Он знает, что он - неудачник. Угрызения совести давят на него, но он не выносит критики и советов других. К тому же воспоминания о запоях вгоняют его в краску, ему больно сознавать свою беспомощность, ведь он должен быть богом своего маленького мирка.
Со временем все приспосабливаются к такому положению вещей. Алкоголик клянется, что больше не возьмет в рот ни капли, остальные обещают больше не помогать ему. Помощник говорит, что больше никогда не придет к нему на помощь. Жертва больше не станет прикрывать его на работе. Провокатор говорит ему, что они не могут жить вместе в таких условиях. Слова идут в разрез с действиями. В результате чувство вины алкоголика растет, но он уверяет себя, что может поступать так, как ему заблагорассудится. Но эта уверенность не соответствует действительности, и от этого ему еще тяжелее. Есть только один надежный способ забыть обо всех этих проблемах и вернуть себе чувство собственного достоинства. Воспоминания о легкости, которую дарит алкогольный дурман, стирают ощущение стыда за свое поведение. Естественно, он начинает снова пить. Он выпивает, но драма на этом не заканчивается, а возвращается к первому и второму акту.
Так закручивается карусель проблем. Излечение от этой болезни может начаться только на стадии второго акта, так как без первого акта не было бы и проблемы. Исцеление начинается с тех, кто окружает алкоголика. Во втором акте алкоголик принимает все, что другие делают для него. Они помогают ему по собственной воле или из-за того, что не могут не помогать. Давайте посмотрим, что станет с алкоголиком, если люди вокруг него решат изменить ситуацию.
Излечение начинается во втором акте. Излечение должно начинаться с персонажей второго акта. Они должны понять, как люди влияют друг на друга в ситуации алкоголизма, а затем научиться самому сложному - вести себя абсолютно по-другому. Персонажи второго акта могут поменять свои роли, обратившись за помощью к знающим людям. Если второй акт переписать и переиграть, есть все шансы того, что алкоголик сможет излечиться. Он заперт в тюрьме своей болезни, ключи от которой находятся у окружающих его людей. Мы не можем требовать от него, чтобы он отказался от алкоголя как от средства решения всех своих проблем. Но если мы откроем дверь, мы откроем ему выход из его положения. Если начальник и дальше будет позволять себе быть жертвой, а жена снова и снова будет вести себя как провокатор, шансов на изменения нет. Алкоголик беспомощен. Но он может измениться, если все остальные актеры научаться разрушать его зависимость, отказавшись ему помогать. Алкоголик один не может поддерживать бег карусели без помощи других.


"НЕ правда, что алкоголику невозможно помочь, пока он сам не захочет, чтобы ему помогли. Правда в том, что нет никаких шансов на то, что он перестанет пить, пока другие продолжают избавлять его от всех болезненных последствий.Намного легче считать, что алкоголику невозможно помочь, чем измениться самим и начать играть новую роль. "

"Первой к карусели алкоголика присоединяется жена. Она терпит несправедливость, страдает от ущемления ее прав, переносит позор и, возможно, побои. В ответ она испытывает враждебность, тревогу, гнев и горечь. Она тоже заболевает этой болезнью. Не она заразила ей своего мужа - она заразилась ей от него. Она вынуждена взять на себя роль Провокатора. Она убита горем и нуждается в информации и помощи, но не потому, что является источником болезни, а потому, что сама страдает от нее."


"Жена должна также искать помощи для себя, чтобы избавиться от тревоги, обиды и других разрушительных сил в ее браке. Ее изменения делают возможным изменение ее супруга. Мало кто сможет принять такие разительные перемены в жене, не произведя при этом изменений в себе, но гарантии ответных изменений нет. Многие жены не выдерживают и бросают программы консультирования, если не видят немедленных изменений.
Жене необходимо искать помощи у кого-то вне семейного круга и ради детей, так как, если она играет роль Провокатора, дети становятся между больным отцом и больной матерью. Если жена вовремя начнет действовать, она может избежать многих негативных последствий, которые передаются детям через ее отношение к мужу. Это защитит ее детей и откроет мужу дверь к возможности излечиться."

Это все из книги "Алкоголизм - карусель отрицания"

Добавлено спустя 19 минут 8 секунд:
Синий Чулочек: ей итак тяжело ей самой тоже нужна поддержка а не упреки и "поучения".
не вижу в чем я упрекнула?
Лично для меня лучше конкретная помощь и информация чем поддержка на словах и жалость
"Ты, Господи, не удаляйся от меня, Сила моя! поспеши на помощь мне!"
Пс. 21, 20
Аватара пользователя
Эллира
Всего сообщений: 3120
Зарегистрирован: 07.06.2014
Откуда: Башкортостан
Вероисповедание: православное
Дочерей: 2
Образование: высшее
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Эллира »

я соглашусь с тем, что все испытания даются нам для того, чтобы в первую очередь для того,
чтобы МЫ менялись не пытаясь изменить окружающих.
проще развестись, конечно...но может быть, стоит задать вопрос: для чего это МНЕ?
И если вокруг одно лихо
И если кругом слишком тонко
Люби всех нас, Господи, тихо... (с)
Аватара пользователя
Синий Чулочек
Всего сообщений: 7562
Зарегистрирован: 28.08.2010
Откуда: Украина.
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Профессия: Фея домашнего уюта.
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Синий Чулочек »

Иулия:Это все из книги
Вот именно что "это всё из книги", в книгах очень легко прописывать как поступить, как на это отреагирует пьющий муж, да вот только не смотря на кучу этих книг ситуация не меняется, алкоголики всегда были есть и будут, они разрушают не только свою жизнь но и жизнь окружающих, сколько пострадавших женщин, сломанных судеб, убийств , покалеченных психик и запуганных детей, а книги при этом пишутся выпускаются продаются. Всегда одно и то же, виновато общество, виноваты друзья, виновата жена, погода и государство. Почему то алкоголика принято оправдывать, жалеть, помогать, по сути взвалить на себя его "груз"
Эллира:я соглашусь с тем, что все испытания даются нам для того, чтобы в первую очередь для того,
чтобы МЫ менялись не пытаясь изменить окружающих.
проще развестись, конечно...но может быть, стоит задать вопрос: для чего это МНЕ?
Вот получается что все вокруг должны задаться этим вопросом кроме самого виновника.
В своей жизни повидать пришлось много людей которые пили, и вспоминаются люди молодые у которых вся жизнь впереди им жить да жить но алкоголизм довел до самоубийства, мужья у которых замечательная семья но опять то же самое. Из них единицы которые нашли в себе силы признать что так жить нельзя что нужно что то менять, единицы которые справились с этим, они сделали первый шаг, и им помогли.

Вопрос о том терпеть или нет часто встает именно из за детей, нет детей и в принципе нет повода терпеть всё это (очень редко пытаются бороться но не видя результатов выход в основном развод), терпят и надеяться на чудо именно "из за детей" , а вы поставьте себя на место этих детей, вы бы хотели сохранить весь этот ужас? Пьянки, драки ругань, а если в припадке муж убьет ребенка, или жену и что тогда? и какой тогда смысл этого терпения?
Не запрещай себе творить, пусть иногда выходит криво -
Твои нелепые мотивы никто не в силах повторить.
Аватара пользователя
Иулия
Всего сообщений: 4439
Зарегистрирован: 23.12.2011
Откуда: Курская обл.
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Профессия: информатик-экономист
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Иулия »

Синий Чулочек, в жизни гораздо больше красок :-D А не только белое и черное. хороший - плохой, виновен - не виновен.
Развод не решит собственных, личных проблем и не особо облегчит душевное состояние
Дело в том, что и следующий муж будет не лучше если жена алкоголика не разберется именно в себе, не заглянет именно в себя.
А может даже и у ребенка начаться зависимость если не владеть информацией об этом. Я сейчас общаюсь с женщиной, которая ушла от мужа алкоголика с маленьким ребенком, но ребенок подрос и стал наркоманом и она опять оказалась в тех же условиях. Только если мужа можно бросить и уйти, то вот ребенка уже не бросишь и не уйдешь.
Но она стала меняться сама, сама выздоравливать и сын тоже стал выздоравливать и меняться.
И даже в полном одиночестве не становится лучше, если не проработать в себе последствия жизни с алкоголиком и свои собственные недостатки характера. А возможно и не муж тому вина. Возможно все началось гораздо раньше мужа, например алкоголиком был отец, дед и проблема тянется от дуда.
Вопрос темы стоит "Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?"
Мне помогли знания, информация не сойти сума как и многим тем с кем я общаюсь и кто находится в подобной ситуации. Кроме того, знаю многих людей у кого наладились жизни и сохранились семьи и при этом муж у многих остается по прежнему алкоголик и наоборот знаю тех кто набрались мужества развестись и изменить свою жизнь. И знаю тех кто помог мужу бросить пить изменившись сам.
У всех по разному и один Бог знает как и что у кого сложиться.
Я к сожалению обрела знания, книги уже после развода со своим мужем. Но знания помогли мне все же так как история в моей жизни начала повторяться и я задумалась в первые жизни.
А может все таки со мной что-то не так? Может и во мне тоже причина? А может я уже схожу сума? )))
Книги написаны специалистами и людьми прошедшими через подобное с целью помочь.
Они почти все бесплатны и их можно скачать в интернете.
"Бог спасает меня, но не без меня" Это мой лозунг по жизни :)
Кто как распорядится моей информацией. Это дело личное.

Добавлено спустя 12 минут 28 секунд:
Синий Чулочек:драки ругань, а если в припадке муж убьет ребенка, или жену и что тогда?
в таком случае в первую очередь надо же развестись и бежать от него.
Кто говорит о том чтобы терпеть побои?

Но на это еще надо решиться, правда ведь?
Опять необходимо меняться, изучать проблему, работать над собой именно мне чтобы смочь противостоять запугиваниям и набраться мужества стать личностью и хлопнуть дверью
Как не крути, но мне в первую очередь надо выздоравливать, мне надо свои недостатки характера увидеть, мне надо меняться, мне надо спасаться.
А я сижу и думаю все время как помочь алкоголику, какой он козел, какие у него недостатки, как и что он делает и как он поступает, что делает. Я живу в постоянном контроле алкоголика вместо того чтобы заняться собой и своим спасением
Последний раз редактировалось Иулия 22 ноя 2014, 17:10, всего редактировалось 1 раз.
"Ты, Господи, не удаляйся от меня, Сила моя! поспеши на помощь мне!"
Пс. 21, 20
Аватара пользователя
Синий Чулочек
Всего сообщений: 7562
Зарегистрирован: 28.08.2010
Откуда: Украина.
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Профессия: Фея домашнего уюта.
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Синий Чулочек »

Иулия:"Бог спасает меня, но не без меня"
Вот это я и пытаюсь донести, Бог спасет алкоголика но только если он сам этого захочет. То что жене понадобится психологическая реабилитация это понятно, стрессовая ситуация не может пройти без следа.
Иулия:А может даже и у ребенка начаться зависимость если не владеть информацией об этом. Я сейчас общаюсь с женщиной, которая ушла от мужа алкоголика с маленьким ребенком, но ребенок подрос и стал наркоманом и она опять оказалась в тех же условиях. Только если мужа можно бросить и уйти, то вот ребенка уже не бросишь и не уйдешь.
И такое может быть, ребенок видит перед собой пример, папы алкаша которого все жалеют и ищут вину в себе, и тут алкаш как бы жертва обстоятельств его оправдывают а катиться с горы как известно всегда легче.
Иулия:А может все таки со мной что-то не так? Может и во мне тоже причина? А может я уже схожу сума? )))
Или может уже хватит терпеть унижения и побои и пора вспомнить о том что "ты" образ Божий, иметь немного уважения к себе и поставить обидчика на место, хватит быть жертвой и выбрать жизнь. Жертвой быть удобно, её все жалеют она несчастная и не виноватая ведь так сложилось.
Бог дал нам свободную волю, хочешь пей хочешь нет, хочешь терпи пока в псих больницу не забрали а хочешь измени что то в жизни.
Я за то что если муж старается бросить пить и стать нормальным человеком то нужно поддержать и молитвенно и морально и физически, а если нет если он выбрал бутылку то не стоит тратить драгоценный дар жизни на постоянную борьбу с ветряной мельницей.
Не запрещай себе творить, пусть иногда выходит криво -
Твои нелепые мотивы никто не в силах повторить.
Аватара пользователя
Иулия
Всего сообщений: 4439
Зарегистрирован: 23.12.2011
Откуда: Курская обл.
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Профессия: информатик-экономист
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Иулия »

Синий Чулочек:И такое может быть, ребенок видит перед собой пример, папы алкаша которого все жалеют и ищут вину в себе, и тут алкаш как бы жертва обстоятельств его оправдывают а катиться с горы как известно всегда легче.
А я вижу то, что мама привыкла жить в нездоровых отношениях с мужем алкашом и потом воссоздает такие же отношения со своим сыном или с новым мужем.Так как мама также как и папа не здорова и ей нужно лечение такое же как и мужу.
Только мужу от алкоголизма, а жене от созависимости.
Последний раз редактировалось Иулия 22 ноя 2014, 17:21, всего редактировалось 1 раз.
"Ты, Господи, не удаляйся от меня, Сила моя! поспеши на помощь мне!"
Пс. 21, 20
Аватара пользователя
Синий Чулочек
Всего сообщений: 7562
Зарегистрирован: 28.08.2010
Откуда: Украина.
Вероисповедание: православное
Сыновей: 1
Дочерей: 1
Профессия: Фея домашнего уюта.
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Синий Чулочек »

И в завершение хотела добавить, есть у нас при Храме один такой экземпляр который пьет, жена с тремя детьми от него ушла давно, он жаловался на жизнь на то что никто не поддерживает раьоту не дает не доверяет, его приняли на работу в Храм истопщиком, одели обули отмыли дали жилье , кормили давали продукты давали деньги, он уходил к мусульманам, к филаретовцам к католикам, пил, звонил по ночам настоятелю с матами, потом как протрезвеет и проголодается опять приходил, сколько раз он оставлял двери кочегарки на распашку и уходил, размораживались и лопались батареи, муж дежурил и топил вместо него. Всё это тянется уже 5 лет, он не хочет бросать пить но при этом хочет чтоб его кормили и поили, и вот скажите почему кто то должен положить свою жизнь ради такого человека?

Добавлено спустя 4 минуты 52 секунды:
Иулия:Синий Чулочек писал(а):
драки ругань, а если в припадке муж убьет ребенка, или жену и что тогда?

в таком случае в первую очередь надо же развестись и бежать от него.
Кто говорит о том чтобы терпеть побои?

Но на это еще надо решиться, правда ведь?
Правда на это нужно решиться, а как решиться если вокруг говорят что
Иулия:Irishka_75, алкоголик не виноват. Это не порок, это болезнь.
т.е. заранее обвиняют что ты бросаешь больного человека, аяяй как так можно, молись и терпи. :unknown:
Не запрещай себе творить, пусть иногда выходит криво -
Твои нелепые мотивы никто не в силах повторить.
Аватара пользователя
Иулия
Всего сообщений: 4439
Зарегистрирован: 23.12.2011
Откуда: Курская обл.
Вероисповедание: православное
Образование: высшее
Профессия: информатик-экономист
Ко мне обращаться: на "ты"
 Re: Как жить с мужем-алкоголиком и не сойти с ума?

Сообщение Иулия »

Синий Чулочек:И в завершение хотела добавить, есть у нас при Храме один такой экземпляр который пьет, жена с тремя детьми от него ушла давно, он жаловался на жизнь на то что никто не поддерживает раьоту не дает не доверяет, его приняли на работу в Храм истопщиком, одели обули отмыли дали жилье , кормили давали продукты давали деньги, он уходил к мусульманам, к филаретовцам к католикам, пил, звонил по ночам настоятелю с матами, потом как протрезвеет и проголодается опять приходил, сколько раз он оставлял двери кочегарки на распашку и уходил, размораживались и лопались батареи, муж дежурил и топил вместо него. Всё это тянется уже 5 лет, он не хочет бросать пить но при этом хочет чтоб его кормили и поили, и вот скажите почему кто то должен положить свою жизнь ради такого человека?
Синий Чулочек, это больной человек. Он болен и одному Богу известно какое родовое бремя Он на себе несет и какое насилие пережил в детстве.
И возможно он гораздо честнее и ближе к Богу чем кто-то из нас всех.
Только Бог видит, что на сердце у человека.
"Ты, Господи, не удаляйся от меня, Сила моя! поспеши на помощь мне!"
Пс. 21, 20
Закрыто Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение
  • Я не знаю как жить дальше
    Багира_13 » » в форуме За советом к батюшке. Архив
    4 Ответы
    2231 Просмотры
    Последнее сообщение Vik@
  • Жить рядом с родственниками
    Tatty » » в форуме Семья - малая церковь
    43 Ответы
    3186 Просмотры
    Последнее сообщение Zaiuwka
  • Кофе. Как без него жить?))
    Соломинка » » в форуме Медицина и здоровье
    515 Ответы
    23381 Просмотры
    Последнее сообщение Pleno
  • Как мне быть с мужем
    пузик » » в форуме За советом к батюшке. Архив
    6 Ответы
    2433 Просмотры
    Последнее сообщение Виктория75

Вернуться в «За советом к батюшке. Архив»