Замужество и неудовлетворенные базовые потребности ⇐ Наши женские проблемы

[Прихожанка123]

Здравствуйте, дорогие форумчанки. Может, подниму банальную тему, но для меня это уже проблема.

Как вы относитесь к замужеству? Только у меня к нему неправильное отношение или у многих? Я подсознательно хочу выйти замуж, чтобы закрыть свои базовые потребности, дыры в душе. Психика рисует план: вот я выйду замуж и получу чувство опоры, самоценности, безопасности, самооценка придет в норму и т.д. Получается, счас я бедная, жалкая, ущербная, неудовлетворенная, закомплексованная, вынужденная что-то доказывать, нравиться, представлять из себя, и только в любви мужчины обрету самоценность, полноценность, право быть собой и т.д. Как избавиться от такого отношения к замужеству и перестать чувствовать себя ущербно в затянувшемся одиночестве? Повторюсь, что все это подсознательно, а сознательно я все понимаю, что не в мужчине счастье, что сама по себе полноценная, надо принимать себя и т.д. Сколько бы ни корчила из себя независимую, внутренне все равно страх и тревожность по жизни.

Или вы тоже рассматривали замужество как источник счастья и обретения полноценности и когда вышли замуж, то обрели это, и разве это нормально?

[Вишнёвая]

Прихожанка123, к психологу Вам! Брак не панацея, всё что Вы в него с собой берете, может усугубиться еще больше. Брак это работа и часто жертва, может всё оказаться совсем не так, как Вы себе его представляете.
Если рассматривать брак как средство для исцеления, то это неправильно. Сначала надо себя научиться любить и принимать, а уж потом другого человека, ведь семья это не только, где Вас любят, но и Вы...

[Мурлыка]

Сколько бы ни корчила из себя независимую, внутренне все равно страх и тревожность по жизни.

Добрый день!)
А вы не притворяйтесь. Если вы осознаете все, то потихоньку с молитвой, с отречением этих помыслов меняйте свой внутренний мир. Ведь вы все очень верно написали.
Это труд.. Но вся жизнь человека, особенно христианина, это борьба.
В вашем случае еще с с этим.

Поверьте, с замужеством, возможно кое что и закроется, но далеко не все. И в идеальном мужчине есть недостатки. Но идеальных сейчас нет и мы не идеальные. Проблемы будут в любом случае.
На минутку представьте что вот вышли замуж и не одна ваша "потребность" не закрылась, плюс еще и немощи другого человека придется нести.. Это сложно, потому и столько разводов. С собой то порой тяжело..

Замуж если выходить, то только с осознанием предстоящих трудностей, с готовностью к с отречению..

Единственный плюс замужества, на мой взгляд, это то что человек больше не один. Вас будет двое... Да, сложно, но вдвоем просто легче (но не всегда) идти по жизни.
Поэтому лучше встречаться подольше, чтобы узнать человека получше.

Это русский менталитет, что женщина "должна быть" замужем,чтобы быть полноценной. А если одна то "бедненькааааяяя".
Потихоньку взгляд меняется.
И искренне считаю, это правильно.
Помоги Господи!

[Елена Но]

А мне кажется, что замужем все равно спокойнее потому что не приходится тащить все обязанности на себе, но в браке обязанностей становится больше. Хотя знаю девушек без семьи, нашедших в себе силы помогать другим (пожилым и детям), еще одна девушка втянулась в приходскую жизнь, это тоже как костыль от одиночества. Да и счастливы они в этом.. Форум тоже сюда можно отнести, не оставайтесь одна, нас таких много наверно (это по наблюдениям). У меня в браке вся моя неуверенность в себе расцвела, отцвела и превратилась в гнилое болото из которого с Божьей помощью пытаюсь вылезти. Плюсом есть дети и родители, о которых так же нужно заботиться. Но как бы там ни было, все равно, если вас тянет именно замуж, наверное, вашей душе будет спокойнее именно с мужем, чем без него. Но девочки выше правильно написали, что нужно учиться принимать себя. А вот про любовь сегодня писал о. Прокопий, очень интересно, что любовь к себе, это не позволять себе гнев, к примеру, как и другие грехи, то есть, это то, к чему надо стремиться. Мне очень понравилось как на форуме писали про одну матушку, которая говорила, что себя не любит потому что грешит. Вот сначала осознать свои грехи надо, а потом уже понять, что совсем это не любовь ни к себе, ни к ближним.

Отправлено спустя 2 минуты 6 секунд:

Или вы тоже рассматривали замужество как источник счастья и обретения полноценности и когда вышли замуж, то обрели это, и разве это нормально?

Да, рассматривала, но постигло разочарование потому что, действительно, замуж выходишь учиться любить, а не только чтобы нас любили...

[Кофейница]

у меня замужество и приемство обнаружило таааких внутренних монстров,что сама была в ужасе. Тем болен что я честно считала себя неплохим человеком. Но слава Господу,это послужило к истинному покаянию и нужде в Спасителе. Чисто бытовой уровень в замужестве конечно легче,на муже отвественность за финансы,моя забота это ребенок,хозяйство,покупки. На работу конечно хожу,но зарплата небольшая и воспринимать себя добытчицей уж точно не могу. Хотя семейная касса у меня в силу ряда причин,обязательные платежи и закупки я делаю. Мое звание дома Банкоматерь

[Милена]

Или вы тоже рассматривали замужество как источник счастья и обретения полноценности и когда вышли замуж, то обрели это,

в какой то мере и да и нет.Но розовые очки тают,когда происходят семейные неурядицы,проблемы,требующие проработки вкупе с супругом,а он,например,не видит этих проблем.Или я не вижу.
(По причине разного воспитания,привычек,ценностей в жизни,приоритетов, вероисповедания и т.д.)
В зависимости от исхода решения/или усугубления проблемы, думаешь,"а оно мне надо было,замуж"? Или напротив: "как здорово,что выбрала того самого".
Поэтому так важно понять себя,разобраться в себе.
А чего я на самом деле стОю.Что я могу дать мужу,детям,семье.
Это я бы себе такие установки дала,будь я перед выбором сегодня.

Всё у всех по-разному,а в чем-то и схоже.
Желаю вам Божией помощи,и пусть всё устроится лучшим образом.

[Цветочек]

Прихожанка123, 1) источник счастья - Бог( для верующего человека не плохо бы так считать).

Радовать может здоровье, наличие родственников, мужа и детей.
Может радовать наличие хорошего образования и работы.
Наличие жилья. Но всё это Бог может не только дать, ни и назад взять.

Какой- такой муж - источник счастья?
Вы путаете Бога и спутника жизни.

Были люди, сосланные на Колыму, в Соловки, в Казахстан.
Я о людях , сосланных за веру. Они выживали в сложных условиях жизни благодаря вере в Господа.
Среди них святой Лука Крымский ( он же профессор Лука Войно-Ясенецкий, лауреат Сталинской премии в области медицины), которому кстати молятся о здоровье.
Я когда-то с вами общалась в разных темах.

Кажется вам советовали форумчанам обратится к психологу.
Если такой возможности нет.
То опытный духовник может помочь. . Или глубоко верующие прихожане, которые будут молиться за вас чтобы Бог послал вам шаги по мысли найти психолога. Или другое средство для изменения образа мыслей, а потом и жизни.

Я не могу вас научить и передать свои знания.
Я не педагог.
Одно я, знаю точно.
И повторюсь.
Источник счастья- Бог.

Отправлено спустя 38 минут 6 секунд:
А насчёт мужей. Замуж не напасть, если замужем не пропасть.
Мужчины во время влюбленностей могу даже работать, убираться в квартире и не пить.
Но если выйти за такого, то потом его содержать и долги его выплачивать.
Можно иметь опыт работы в отделе по борьбе с наркотиками. Но при этом влюбится в мужчину с зависимостями, который будет угрожать физической расправой.

Отправлено спустя 3 минуты 7 секунд:
По опыту моих подруг неудовлетворенности достигают апогея в браке с алкоголиком.
У меня есть подруги, мужья которых не пьют и даже содержат всю семью. Но там тоже есть проблемы.
Гладко в браке не бывает.
Муж - это не мама и не папа.
Муж- это такой же человек, как и вы, который может искать в браке тоже самое, что ищете и вы.
Искать в вас источник счастья и опору.

[Пятачок]

Или вы тоже рассматривали замужество как источник счастья и обретения полноценности и когда вышли замуж, то обрели это, и разве это нормально?

Нет, не рассматривала. Я и до замужества считала себя вполне полноценным и самостоятельным человеком, и в браке тоже не "растворилась" в муже.
Муж безусловно моя защита и опора ...но ровно в той же степени, что и я его. Когда у кого-то из нас трудности, другой ему помогает и поддерживает. В хозяйственно-бытовом плане все делим поравну, и работу, и быт, и заботу о детях...

А мне кажется, что замужем все равно спокойнее потому что не приходится тащить все обязанности на себе, но в браке обязанностей становится больше

Больше гораздо. И поэтому я точно не скажу, что становится спокойнее. Скорее наоборот. Добавляется ответственность и за мужа, и за детей .. а раньше только за саму себя, куда хочу, туда лечу,как говорится

[Цветочек]

Прихожанка123, Вот представим, что неудовлетворенные базовые потребности - это нет своей иномарки. Не хватает денег ездить отдыхать куда хочется ( а хочется в Германию, Англию и др. страны Европы), ремонтировать квартиру так как, хочется. Ходить в такие рестораны как хочется. Если потребности таковы, то даже богатый мужчина может обеднеть и на такие поторетребности ставку делать не надо.

Надо смотреть другие параметры.

И представим, что найдётся адекватный подходящий для брака мужчина с правильным образом жизни, но который не может своей жене обеспечить жизнь среднего класса( ездить на море 3 раза в год по 1 неделе,иномарку и пр.). Но который просто будет любить ( не будет изменять, не будет кричать, не будет жадным и будет делиться с женой что заработает), в общем хороший человек со скромными доходами. При этом этому мужчине будет требоваться чтобы жена убирала дом и готовила так, как она умеет, но с усердием . Требовать верность от жены,чтобы не ворчала, не завидовала более материально устроенным и делилась с мужем своими доходами,когда муж в стадии перехода с 1 работы на другую или когда муж болеет. То есть у этого человека к жене тоже будут ожидания.
И до брака хорошо было бы проговорить совпадают ли эти представления. Чтобы хотя бы основные ( главные) представления совпалали.

И вопрос к автору темы. Чтобы мы лучше понимали.
Какие же у автора базовые потребности, которые автор предполагает удовлетворить в браке?
Улучшить материальное положение и стабильность финансовая?
Или важно чтобы был человек со сходными ценностями, но при этом эта личность тоже нуждается в моральной помощи в трудные минуты, в домашнем уюте и мирном настроении жены?

Отправлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Муж, кстати может обеспечить безопасность в браке. Как умеет защищать жену, решать внешние проблемы. Но дыру в душе муж заполнить не может.

[Прихожанка123]

Спасибо всем за обсуждения:) Мои базовые потребности - потребность в безопасности, в принятии меня (вместе с комплексами), в самоценности, в любви, в заботе, поддержке.

[Цветочек]

Есть достаточно известное стихотворением Аглаи Д. о дыре в груди.
С предположением Аглаи, что дыра и пустота размером с Бога.
И что это пустота и есть душа.
А следовательно пустоту может заполнить лишь Бог.

В середине стихотворения слова о том, что были попытки заполнить пустоту работой,подругами,цветами
, кофе и мужчинами. И что этот метод не работает.

Отправлено спустя 40 секунд:
Стихотворением нашла тут https://stihi-ru.turbopages.org/stihi.r ... 2017-12-18

Отправлено спустя 1 час 27 минут 39 секунд:

Спасибо всем за обсуждения:) Мои базовые потребности - потребность в безопасности, в принятии меня (вместе с комплексами), в самоценности, в любви, в заботе, поддержке.

есть курс по повышению Самопринятия.
Есть бесплатный тест для диагностический https://shkola.realove.ru/besplatnie_kursi после регистрации через электронную почту.
И курс повышение самопринятия.
Это целый курс, материалы которого я читала и прорабатывала в течение 6 месяцев
Думаю, что как минимум 50% информации и тестов достаточно понятны и дали результат, если прорабатывать самой как при заочном обучении в учебном заведении.
Я училась в Универе именно заочно, поэтому прошла курс до конца, причём без сопровождения. Но тогда это было около 750 руб.
Сейчас цена другая без сопровождения.
И были отзывы покупателей, что именно они без куратора не могут, поэтому появились варианты пройти то жено с консультациями.
Для меня лично формат консультаций дорог. Если бы я, с нуля решила начинать сейчас.

То хотя бы пришла бесплатный диагностический.
А потом думала есть ли у меня ресурс на регулярные все равно усилия.

Отправлено спустя 4 минуты 52 секунды:
Муж не тот человек, который вместо жены будет совершать работу жены над собой.
Анализы каждый человек сдаёт сам и лекарство принимает сам.
Добрый муж может отвести жену к доктору, но лечебную физкультуру и другие назначения врачей выполнять жене.
Я бы не искала мужа, который возьмёт на себя задачу полностью менять уже готовую женщину.
Мне кажется, что у желающих женится нет таких целей

[Елена Но]

Муж, кстати может обеспечить безопасность в браке. Как умеет защищать жену, решать внешние проблемы. Но дыру в душе муж заполнить не может.

В тяжелых жизненных ситуациях начинаешь понимать, что муж - не всегда может удовлетворить базовые потребности. Поэтому в браке они обычно удовлетворяются на период конфетно-букетных отношений, а потом все, без желания обоих супругов что-то строить, меняться (причем двоим, а не только женщине), ничего не получится. Ну или прийдется подбирать костыли на потребу.