Шутки в сторону! ⇐ Беседка

[Иулия]

Немножко позитива

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале...

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

[Людмил@]

Сейчас ПЕКЛА ПИРОГ... Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни как не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, АГА... (С)

[Синий Чулочек]

«Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.»

[Сентябринка]

Из жизни.
Сосед, любитель шансона. Летом до нас доносились не раз песни. Дети услышали песню "Золотые купала" и решили, что она про церковь. Я сразу не придала значения. Думаю, напели, да и забыли. А не тут-то было...
На уроке музыки учитель спрашивает, "какие песни вы знаете?". Мои " мы ходим в храм и любим песни про церковь" И дуэтом затянули "Золотые купола".

[small_Lena]

Сентябринка,

[Шелест]

[Шелест]

[Марьюшка]

С просторов обсуждения на mail.ru

" Послание апостола Павла к корифанам..."

[Шелест]

[Шелест]

[Мурлыка]

Шелест, ага.. частенько.

[Лунная Лиса]

Отправлено спустя 29 секунд:

Шутки в сторону - QyIUXmp6dUQ.jpg (8.27 КБ) 838 просмотров

[Queenie]

[Шелест]

– Дети! Назовите какое-нибудь чудо?
Девочка, воспитанная в христианской семье поднимает руку. Учительница, нехотя, спрашивает ее.
– Чудо было, когда Бог перевел израильтян через Красное море.
Учительница, видимо не верящая в Бога, решила придраться:
– Это нельзя назвать чудом. Ученые определили, что в определенном месте, в определенное время это море по колено и его спокойно можно перейти.
Учительница спрашивает дальше:
– Дети! Ну кто-нибудь, назовет какое-нибудь чудо?
Опять эта девочка тянет руку. Учительнице деваться некуда. Спрашивает.
– Чудо было, когда все фараоново войско утонуло в море, где было по колено воды.
******
Друг одного моего знакомого афонского иеромонаха говаривал:
"Уйдём в горы, брат.К октябрю достигнем святости. К ноябрю - прелести".
*****

[Иволга]

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

[irinavaleria]

с опозданием

[Queenie]

Притча —- шуточная и, естественно, не каноничная.

Закончилась жизнь пятитысячной купюры. И попала она в ад. Вознегодовала деньга, кричит, возмущается:
— Меня — в ад! Да за что?! Вон я какая чистая, не потёртая, не затрёпанная!
А ей из рая отвечает грязная мятая десятирублёвка:
— Чего кричишь? Ты хоть раз в жизни в церкви-то была?!

[Queenie]

Есть дивная молитва, которую поют на вечернем богослужении: «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою, воздеяние руку моею жертва вечерняя» («Да будет молитва моя, как кадило пред Тобой (Господи), а мои воздетые руки – вечерняя жертва Тебе»). Один священник рассказывал, что пожилая прихожанка, как только начинали петь эту молитву, заливалась горючими слезами и сокрушенно рыдала. Наконец, батюшка не выдержал и спросил у нее – что вызывает у этой женщины такие слезы?
- Да как же не рыдать-то, батюшка! – ответила она – Слова-то какие покаянные: «Я крокодила пред Тобою!!!»
Рассказывали и о другой старушке, которая, слыша эту молитву, тяжко вздыхала и говорила: «И не только крокодила, но и бегемота!»

[Анфиса]

Однажды молодой диакон, у которого только-только начался сорокоуст от чрезмерного волнения вместо "Елицы оглашеннии, изыдите.." произносит:"Елицы вернии, изыдите...". Служащий священник-алтарнику:"Ну, брат, собирайся, уходим..."

Лето. Жара. Двери храма открыты. Во время службы залаяла собака. 
Через некоторое время слышу за спиной шёпот: 
- Кто это там на Херувимской нечеловеческим голосом залаял? 
- Что удивляться - бесы кругом.

Приходит женщина на исповедь:
— Батюшка, благословите на развод.
— А что случилось?
— Муж такой-сякой …короче, плохой!
— Зачем же ты за него выходила?
— Глупая была!
— Ну вот видишь, он тебя глупую полюбил и в жены взял, а ты… разводиться


Две девушки загорали на лужайке недалеко от храма, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, уходят, одна другой говорит: "Я же говорила, что без платков не пустят".

[Анфиса]