Как отпустить ситуацию, поверить в себя и свои силы ⇐ За советом к батюшке. Архив

[Ольга1086]

Здравствуйте, очень вас прошу помогите!

на данный момент расходимся с мужем, у меня беременность 7 мес. Во время беременности пилила разными проблемами по дому, чтобы помогал, но он ничего не делал, даже когда просила спокойно и тихо. Расходились еще год назад. но сошлись, потому что я настояла. Очень была большая зависимость от него. Мы поженились, но поженились больше по моей инициативе. Ребенок получился между свадьбой и поездкой на юг. На юг съездили хорошо, но уже на юге я была беременна, но об этом не знала, и меня многое в нем бесило (в муже) Но он всегда старался сглаживать эти моменты. Или просто не обращал внимания. вот где-то в 6,5 мес заметила, что он стал приходить домой поздно, невеселый и нерадостный. Загруженный чем-то как будто. Стали разбираться в отношениях и выяснили, что я перестала за собой следить, что расслабилась не готовила ничего для него.. Хотя я готовила но поминиму, потому что очень уставала на работе и работала при беременности бывало по 12 часов в сутки. Плюс начальница постоянно кричала на всех матом, по скольку является таким вот человеком. Я стала за собой следить, стала через усталость и немоготу готовить ему то, что он любит, но не помогало.. Ситуация усугублялась.. И вот пришла к тому что он с каждым днем приходил все смурнее и смурнее и я снова завела разговор он и опять сказал что не любит, что никогда не любил, что принял тогда меня из жалости, что боялся меня обидеть и что в этот раз не даст себе слабинку и не позволит больше продолжать эти отношения и предложил развестись. Я пробовала дальше жить с ним, не взирая на его поведение. Но ситуация не менялась абсолютно никак. докатилось до того, что я просто стала плакать и просить успокоиться его.. И в один вечер сказала ему что ребенок все чувствует, что ему плохо и наверняка он сейчас плачет... Он накрылся одеялом и стал плакать и всхлипывать и говорить: "не подходи ко мне, уйди от меня прошу тебя, я люблю ребенка, очень люблю и хочу заботиться о нем, но тебя я не люблю и не любил что был с тобой из жалости. ребенку готов помогать когда угодно в чем угодно, играть с ним. видеться с ним.. Но ты мне не нужна.. я боялся тебя обидеть" Ну вот я стала собирать вещи, но он остановил меня и сказал, что поедешь утром домой, но не сейчас, так как уже поздно.. Я подождала его весь следующий день и спросила не передумал ли он, он ответил нет, что решение такое же, но я попросила его не разводиться насколько это пока возможно, что это успеется.. Он промолчал.
Хотелось также кое что уточнить в этом рассказе. Он собирался начать делать ремонт, и вот я уехала он стал его делать. Жить бы там я все равно не смогла бы в грязи и пыли. Просилась к свекрови ( у нее дом напротив дома мужа - мне бы так было спокойнее бы) - но она ответила что ее сын отвернулся бы тогда от нее как от матери, а ему больше не к кому обратиться кроме нее (отца нет, есть отчим, но он не родной отец). Портить отношения с ним она не захотела. я вот уехала к родителям. но каждый день захожу на его почту емаил и слежу кто ему пишет, не могу никак себя приручить не делать этого. Также пока жила с ним, следила за его сообщениями в Контакте. Знала пароль. мне казалось что он мне с кем-то изменяет, потому что не могла поверить что если человека нет до 1 ночи, до 2 ночи, то это просто друзья.. И когда еще жили вместе, он сказал, что ни с кем не изменял, что это честное слово. что просто он общается - да, с девушками, только общается и все. Я спросила флиртуешь? он ответил - общаюсь. И вот в один момент увидела у него в телефоне смс от девушки одной. она написала: Добрый день, хорошего дня, целую, обнимаю, мур мур, на что он ответил, что человек просто так общается.. и что он даже ей ничего не отвечал. И с ней он тоже не изменят а просто общается и очень редко.. В общем общалась я с психологом лично и она мне сказала. что у меня базовая потребность это забота и внимание.. а у него возможно потребность это принятие его таким какой он есть.

так вот, на настоящий момент.я жутко жалею что ушла и не подождала еще как можно больше... может он очухался бы и перестал думать о расходе со мной...И что почему же я не приложила сил и не попыталась его принять таким какой он есть.. я себя виню виню и еще раз виню.. Я не хочу с ним разводиться и хочу жить с ним. Я была в его квартире самостоятельной хозяйкой, а теперь живу с родителями и считаю себя просто ущербной. у его мамы все так аккуратно так опрятно, а здесь все не так, не мои чашечки, не мои тарелочки, не мои вилочки и так далее.. и к нему я хочу больше всей жизни.. ну может он меня все-таки любит, просто встретил другую... я не знаю...я понимаю, что мы оба друг друга не принимали, но я теперь полностью осознала, что могу его принять с его недостатками, только лишь бы быть с ним.. Я жить не хочу.. без него это все не жизнь.. останавливает только мое положение что будет ребенок, НО я же буду видеть своего мужа когда он будет приходить, я этого не выдержку.. я ужасно хочу к нему вернуться. У меня такая сильная зависимость от него, я даже не знаю любовь ли это.. как мне от нее отойти, почему она есть?

У меня были мужчины с которыми я от них зависела. но буквально через два месяца я отошла от последнего мужчины, хотя тоже бегала за ним умоляла вернуться и так далее.. Но почему с этим ничего не помогает?? мы с ним похожи на внешность, как брат и сестра... и я упорно считаю что он тот самый.. Я не могу забыть походы с ним в кино, в парке прогулки, как теперь там гулять. если мы были там с ним.. мне кажется я просто умираю.. Что мне надо изменить в себе, чтобы это все уладилось? и я встала на другой уровень? и получится ли это вообще, если я без него жить не могу..

По поводу общения с мужем - он напрочь отказывается меня видеть, иметь со мной дело. Он напрочь отказывается вообще даже гулять когда я буду с ребенком - только он и ребенок, меня не должно быть рядом. Он не хочет давать мне ни единой надежды, что могут быть какие-то отношения. и есс-но ни о каких курсах совместного похода быть не может, потому что он видеть меня не желает вообще! И никогда мы вместе с ним время не проводили, только врозь, он всегда был занят своими увлечениями и заботами. И я не смогла это принять. А если бы приняла все бы было бы хорошо.. он даже сам так говорил, что все было бы по-другому.

Хочется отметить что он был женат уже - что с девушкой этой жил почти 5 лет, но в браке прожили только 3 месяца, так как она ему изменила и точнее не принял обратно.. Точнее хотел, но приехал парень этой жены и побил моего мужа, друзья мужа настаивали чтобы он обратился в милицию, чтобы написал заявление и вернул свою жену, но он отказался почему-то и все оставил так и потом они развелись..

Про возвращение к нему он напрочь меня отталкивает и говорит что все! больше никаких отношений, будете жить у родителей, я хочу развестись с тобой, говорит он и говорит, что его решение не изменится.и обратно ты не вернешься!! я знаю какая ты, я знаю какой милой девочкой ты хочешь быть, но я знаю, что ты не такая. Он постоянно меня сравнивает с мамой моей, что я абсолютно такая же, что я такая же с претензиями ко всему и очень агрессивная и не сдержанная. да во мне есть эти качества и я пыталась держать их и не показывать, но во время беременности они все вылезли наружу, потому что мне не нравилось абсолютно ничего как он делает, что нет ремонта в доме, что нет заботы, что он со мной не разговаривает, что мне не хватает его внимания.. и я это ему все проговаривала и даже бесилась. и теперь я ничего не могу изменить, что мешало мне сдерживать себя. а я дура просто все испортила, у нас не было секса всю беременность, потому что мне совсем не хотелось да и он спокойно это воспринимал. НО вот я так понимаю его терпению пришел конец.. я во всем виновата и просто не представляю жизнь без него! мне он нужен как прежде всего муж.

Я ему снова звонила сейчас, но ничего не меняется, он наотрез от меня отказывается! грубит мне и никуда не пускает. И мне ужасно больно, потому что на эти отношения я возложила все шансы, что мы будем вместе и так далее..

Насчет принятия его таким какой он есть. имеется в виду, изначально нельзя было его гнать домой, когда он занят своим увлечением в гараже ( у него просто такое хобби - он любит свои железки, гонки, все что связано с машинами), нельзя запрещать было ездить на гонки, нельзя было вообще ему что-то запрещать и давить на него, чтобы он помогал мне в семье, помогал по быту.. Нужно было все делать самой, я бы справилась и просить его надо было очень осторожно обо всем, никогда не повышая голос на него..

Насчет того, что от мужа есть беременность это не является огромным связующим звеном в данном случае, потому что год назад, я пыталась восстановить отношения без ребенка (точнее у меня был аборт от него) и пыталась я восстановить именно потому, что чувствовала ответственность за аборт и хотела таким образом получить прощение божие - через возможно - дать еще шанс построить отношения, я этот шанс получила - но не смогла все равно удержать мужа.. что я за жена такая? Я к тому, что тогда я тоже была в зависимости от него и что сейчас, что тогда разницы нет, я также завишу от него как от наркотика.. и не вижу выхода, я просто его не вижу и хочется умереть!!!

Насчет материальной помощи - он готов платить алименты все как положено по закону.. Но я очень хочу сохранить отношения, но он меня не пускает никуда.

я настолько уверена что именно он мой мужчина, что именно он тот самый.. и никак не могу поверить в себя. Я в таком болоте оказалась, что невозможно даже передать.. почему в других случаях я верила еще в будущее, а сейчас будущего как будто бы нет.. Я знаю что я растворилась в отношениях и забила на свои интересы в жизни, и я всегда такой была с мужчинами и это неправильно. а теперь я просто дошла до такой стадии, что все, ручка.. я сама не хотела понимать что нельзя так растворяться.. что нужно знать себе цену... а я в очередной раз все испортила.. и что теперь делать дальше я просто не знаю.. как поверить в будущее.. как принять свою жизнь.. как отпустить мужа, себя полюбить, маму, с которой я живу, ведь я сейчас живу на ее условиях, это ее квартира, здесь ее баночки, ее крышечки и так далее.. и мне тяжело это принять, хотя надо. Еще я стала замечать что разговариваю с мамой как со мной в последнее время разговаривал муж, грубо, придирался ко всему и я также к маме.. то есть меня раздражают все качества в человеке которые есть у меня самой.. и возможно мужу тоже не нравились мои качества, но они же есть и у него.. Как вот найти выход, как это все принять..

[Ольга1086]

Помогите пожалуйста советом!

[прот. Всеволод]

Здравствуйте.
Мне кажется, Вы несколько не так понимаете ситуацию. Попробую объяснить свою мысль.

"Принять человека как он есть" - значит в первую очередь уважать его выбор. Каким бы он ни был. Даже, если он хочет уйти. Это есть высшее проявление любви к другому - отпустить его, если он в вас не нуждается.
Вы же сами признали, что он для Вас как наркотик. Наркотики не любят. От них зависят и без них тяжко страдают.

Говоря, что Вы напрасно в нем "растворились", Вы вновь не правы. В нормальной семье оба супруга как раз растворяются друг в друге. И обретают единство и полноту. Вы же хотели "употреблять" мужа, получать в нем, вернее рядом, с ним некий смысл своего существования. Но взамен Вы были готовы лишь на некие рассудком установленные уступки. Раньше - меньшие. Теперь - бОльшие. Но принципиально Ваша позиция не поменялась.

Про умереть - это ничего не решит. Просто усвойте это, дело даже не в ребенке. Уход из жизни "консервирует" духовное состояние человека. "В чём застану, по том и судить буду" - говорит Господь. А в самоубийстве человек к страшному духовному тупику добавляет еще и богоборческий бунт - отвергая возможность преодолеть всё с помощью Божией. А Господь помогает всем, нужно лишь начать стараться.

Что посоветовать? Смиритесь. В глубоком смысле, внутренне. Старайтесь воспринимать людей не с позиции "что они мне дадут", а с позиции "чем я могу кому-то помочь?". Это очень важно.
Читайте Евангелие. Для себя, когда на душе плохо. Открывайте и читайте. Будет легче.
Старайтесь чаще бывать на службах. Поисповедуйтесь, причаститесь - появятся духовные силы.
Бог в помощь.

[kostok]

Интересно, как у автора дела? Сама пережила, что то похожее, но все в руках Божьих. Принять Его волю очень тяжело, но как жизнь показывает Богу видней, что для нас полезней. Главное успокоиться, всеми силами примириться с обстоятельствами и доверить лодку своей жизни на волю Божью, а не барахтаться против бурного течения выбиваясь из сил, после бури будет затишье, а ребенок это всегда радость. Смирить свою гордыню, оставить в покое мужа. Видеть смысл своей жизни, в мужчине которому не нужна, не стоит, полюбить себя, полюбить свою маму, быть ей благодарной за все, а не злиться и обвинять ее, во всех своих не удачах, мама всегда поможет, только надо уметь, принимать с благодарностью любую помощь.Полюбит ребенка, и сделать его жизнь счастливой, а потом, как Бог управит и возможно ваша личная жизнь наладиться. У меня много подруг, по разным обстоятельствам, воспитывали детей одни и очень удачно выходили замуж, главное не ставить замужество самоцелью. Помоги, Господи автору!