Очень нужен совет и поддержка! ⇐ Наши женские проблемы

[наташа фиалка]

Здравствуйте! Меня зовут Наталья. Я очень прошу вас, дорогие форумчанки, помочь мне советом. Мне 33 года, я работаю учителем в школе, моей дочери 10 лет. Сегодня у меня очень горький день. Я развелась с мужем.
С моим мужем Сергеем мы начали встречаться ещё в 15 лет. Очень сильные были чувства, мы жить друг без друга не могли. Я понимаю, что это не любовь, а страсть, влюбленность, но мы были уверены, что это в итоге выльется в прекрасную, полную красоты и счастья, совместную жизнь. Действительно, мы с Сережей поженились через 5 лет. И вот спустя 14 лет развелись. За эти годы было много и хорошего, и плохого. Спустя всего год после брака первый наш ребеночек родился мертвым в срок на фоне полного благополучия беременности. Даже не могу передать словами, как нам было больно. Но мы не отдалились друг от друга, а как будто бы даже стали ближе, роднее. Нас сплотило общее несчастье. Мы боролись за наше счастье: последующий год лечились, сдавали бесконечные анализы, восстанавливались… Но ничего врачи у нас не находили… Спустя 2 года родилась наша вторая дочка, какое счастье! И жизнь покатилась дальше… Только почему-то не так, как мечталось.
Муж перешел на новую работу в город (мы из станицы). И пошло-поехало… Новые знакомства… Новые представления о жизни. Семья, жена – все оказалось пресным, неинтересным. Муж мой начал выпивать, все сильнее и сильнее. Наконец, начал исчезать из дома. Однажды пропал на неделю. Мы жили со свекрами. Мама с ума сходила. Где… куда… почему? Оказалось, у него новая любовь. Знаете, из тех, что живут свободно, вне общества, типа хиппи, детей солнца…нудистов.. Никаких обязательств… природа..чувства. В том, что он её любит, признался на мой день рождения. Они там вместе со своей любовью мечтали и любили друг друга на море под звездами… Не против был расстаться со мной… А мне казалось, что я умираю, сгораю заживо от боли! Это же мой муж, мой любимый, отец моей дочери! Как тяжело было пережить это предательство! Но я пережила, воя от душевной боли по ночам, простила, хотя прощения он у меня и не просил. Вернула, упросила. Помогла этой девушке материально, ведь они там живут в лесу на море, есть нечего. Даже встречалась с ней. Она учила меня, как жить. Объясняла, что такое свобода. А сама писала смс моему мужу о том, как она его любит и т.п. А я и вправду посчитала себя виноватой. Надо было быть более раскрепощенной, что ли, думала я. Хотя, кажется, уже дальше и некуда было…
Вроде бы все наладилось. На месяца 4. Дальше – хуже. Его увлечение порнографией зашкалило за все мыслимые и немыслимые пределы. Всё свободное время – за компьютером в разглядывании голых женщин, скачивании порнофильмов, переписке с доступными, фантазирующими, все себе позволяющими женщинами... Боже, что я только не узнала там, увидев однажды его переписку (которую он, кстати, особо и не прятал!!!) Стыдно и вспоминать! Дальше – еще хуже. Он начал мне изменять, причем грязно, да еще записывать это видео и хранить его дома!!! Однажды признался, что по пьяни попробовал с мужчиной, не понравилось ему. Я была в ужасе! Я теперь знаю, что душевная боль может быть такой, что и физической не снилось! Много раз я разговаривала с ним, плакала, кричала, объясняла, но такое ощущение, что он - глухая стена, бронь, сквозь которую не пробиться! Пытаюсь говорить о любви, честности, верности, порядочности, семье – ответ один: «Ты как ханжа!» Я живу активной, интересной,, насыщенной жизнью. Учитель я довольно успешный, в профессии состоялась. Дети меня любят, коллеги уважают. Но муж меня стыдится почему-то. Говорил: «Лучше б ты была продавщицей!». Это при том, что его родители тоже учителя! А то, что я верю в Бога и хожу в церковь - ещё одно доказательство того, что я «ханжа». Потом постепенно он начал опять пропадать на несколько дней, ему нужен был «отдых», «свобода» и «бесконтрольность». Эта свобода предполагала разврат, бесконечную пьянку и спускание денег. Терял не раз документы, пропивал отпускные. А я его «вытаскивала», однажды в одних трусах, без шуток.
Мой отец - больной человек (бывший алкоголик, у которого помутился разум 9 лет назад).Периодически я забираю его из психиатрической больницы на месяц-полтора. Потом он снова лечится, снова забираю и т.д. Мужу (да и свекрови тоже) это стало надоедать. Мол, прогулял жизнь, стал дурачком, теперь ухаживай. Всё так. Но что делать, он мой отец, непутевый, наказанный Богом за свои дела, но очень добрый, не причиняющий никому вреда. Я не могу его бросить! Но мужу моему он не нужен, хотя мой свёкор точно в таком же положении 3 года мучился и умер (так и не сказал ему сын добрых слов перед смертью, не простил отца за обиды, как я ни просила.) Не знаю, что случилось с МОИМ Серёжей, но его не стало. Появился другой. Пьющий, холодный, ненавидящий, равнодушный, гулящий, развратный. На меня смотрел, как на чужую. Как хотела ещё ребенка! Отказ. «Хочу пожить для себя. Это слишком большая ответственность!»
Похоже на описание монстра. И все же …это не так. Человек он добрый по отношению к несчастным людям, при всей иронии к Церкви, помогал её реставрировать практически бесплатно, рукодельный, любит дочь… Я не понимаю, что случилось. Такое ощущение, что какая-то ненависть живёт в нем, особенно ко мне. По сути, он уже алкоголик (пьёт каждый! день года 2-3), лечиться не желает, в Церковь идти не хочет, смеётся над православием, рассказывает мне о «грехах попов», их часах и мерседесах. Порнография стала смыслом его жизни. Я решила для себя терпеть до конца жизни, но потом нужно стало забирать отца на лечение домой, а мне в этом дома отказали. Это стало последней каплей, я ушла с дочкой (которая, конечно, переживает) жить к бабушке своей и спустя месяц подала на развод. Всё-таки думала, что он очнётся, решит измениться, попробует сохранить семью. Но нет. Он со мной не общается, вернуть не желает, к разводу отнёсся положительно. И вот сегодня нас развели. Семьи нет. Наверное, я и виновата. Говорят же, что женщина хранит семью. После прекрасного счастья полный провал!
Простите меня за такое длинное письмо. Но как мне жить теперь? Как все это выглядит со стороны? Я очень дурно поступила, что развелась? Что советует Святая Церковь в таком случае, и в моей ситуации? Я прошу у Господа прощенья и молюсь о вразумлении своего мужа. Пусть он будет счастлив, даже без меня.

[Лунная Лиса]

Здравствуйте!

Как все это выглядит со стороны? Я очень дурно поступила, что развелась? Что советует Святая Церковь в таком случае, и в моей ситуации

..вы все правильно сделали, если все так, вы описАли. Разврат, блуд, угроза здоровью--все эти причины признаются Церковью как ведущие к расторжению брака.
Так как изменивший уже его разрушил
и в основах социальной концепции РПЦ это четко прописано.
осваивайтесь ..почитайте форум куча полезного. чуть позже дам ссылки на темы, созвучные вашей.
и конечно, не пренебрегайте Церковными Таинствами..Вы наверно и сами это знаете, да?
исповедь и причастие станет легче, мудрее..Господь не оставляет Своих детей.

Отправлено спустя 7 минут 8 секунд:
Как спасти себя и детей от пьянства и побоев

Муж лишает денег,родителей,Церкви

Муж унижает и ненавидит меня.

Муж бьет, хамит, пьет, двое маленьких детей

О конфликтах, ошибках и других тонкостях в семейной жизни

как-то так..
и это навскидку.

Отправлено спустя 1 минуту 55 секунд:
хорошая статья на последней страничке темы
О конфликтах, ошибках и других тонкостях в семейной жизни

[Мэм]

Наташа фиалка, я знаю, как вам сейчас тяжело и больно. Я тоже прошла эту страшную школу и прохожу ее в какой то степени сейчас. Вы правы, душевную боль ни с какой сравнить нельзя. Тут трудно что-то посоветовать, нужно время. Вы, слава Богу, не одни, у вас есть дочь, ради нее стоит жить. Не корите себя, ваш муж запутался в грехах, его стоит только пожалеть. Мне очень помог этот форум,больше общайтесь с девочками, они здесь на удивление добрые и готовы поддержать. Вы почувствуете, что вы не одна и от этого вам станет легче. А еще я очень часто повторяю себе, что "со мной Бог" и мне становится легче. Я очень надеюсь и верю, что у вас все будет хорошо. Храни вас с доченькой Бог!

[наташа фиалка]

Большое вам спасибо, дорогие форумчане, за поддержку и добрые слова! Мне больно, но я не унываю. Может быть, этот развод со временем и поможет "включить ему мозг". Мне очень хочется, чтобы мой уже бывший муж осознал, как неправильно он живет и поступает и раскаялся по-настоящему. Хоть бы ему Бог помог! Очень больно смотреть, как родной человек пропадает, и ничем не можешь помочь! Еще раз спасибо за душевность,отклик и сочувствие! Храни вас Бог!

[Big mama]

Какая тяжёлая ситуация,но обвинить Вас-язык не повернётся. Я думаю,что это муж ваш брак разрушил,убив отношения, так что,фактически,Вы лишь поставили точку разведясь.

[Иволга]

Наташ, помочь ему можно молитвой. У нас есть раздел с просьбами о молитвенной помощи, к сожалению не могу вставить ссылку, поищите. Будем молиться о вразумлении р. Б. Сергия. Соборная молитва чудеса творит.
А винить тебя себя не в чем. Не каждая вынесет и десятой доли.
Помоги, Господи! Вразуми, исцели, дай сил рабам Твоим.
Очень, очень сочувствую ( ничего, что на ты?)

[наташа фиалка]

Ничего, что на "ты", конечно! Спасибо за сочувствие, друзья, и советы! Буду молиться. Может, это путь к спасению и для меня, и для него. Что будет дальше, знать не дано. Но Господь - то знает и совершает нам на благо. Надеюсь только на Него. Потому что сама верный путь не найду точно. Пусть будет все по Его святой воле. Еще раз спасибо, дорогие, добрые люди!

[Эллира]

наташа фиалка, ДЕРЖИТЕСЬ! с вами Бог! ТОлько не уходите в самокопание, начните жить своей жизнью скорее! И не уходите от нас, пишите, ладно? Мы будем слушать и находиться рядом

[Голуба]

Очень сочувствую, такие трудности и испытания.
Но Вы так хорошо написали вот это:

Надеюсь только на Него. Потому что сама верный путь не найду точно. Пусть будет все по Его святой воле.

Мне кажется всё у Вас будет хорошо. Божьей помощи!
И последуйте совету Эллиры, не занимайтесь бичеванием и самокопанием, не уходите с форума, здесь хорошо и девочки собрались все добрые и внимательные. Все вместе помолимся о вразумлении р.Б.Сергия.

[наташа фиалка]

Девочки! Ну спасибо вам огромное! Какие вы хорошие! Спасибо, что вы есть!

[Акка Кнебекайзе]

наташа фиалка, я не знаю, ни чем Вас утешить, ни чем помочь... Разве что поддержать молитвой.
Меня в трудные моменты отрезвляет одна мысль, что все в жизни от Бога. И радости и печали. И все зачем-то нам дано, все ведет нас ко спасению... Другое дело , какой путь мы выбираем и какими средствами пытаемся выбраться из сложных ситуаций...

Правы девчонки: оставайтесь с нами Будем вместе и радоваться и печалиться. Вместе все легче пережить!
Терпения Вам и утешения

[АннаАня]

Наташа, не сдержала слез, как про себя прочитала. Как я Вас понимаю, что Вы пережили и что переживаете сейчас. Мир перевернулся с ног на голову, перестаешь вообще понимать что-либо в жизни. Начинаешь себя во всем винить. А боль не утихает. И жить тяжело. И нет еще всех ответов. Прочитала, что утешения надо искать не у людей, люди немощны, их утешение временнно, только Бог сможет утешить навсегда. Так я начала читать про православие, про Бога, и действительно, нахожу себе утешение. Но мой путь только начался, хотя мне всегда казалось, что я уже столько вынесла. А на самом деле, я еще только в начале пути. И Дай Вам и нам всем Бог сил вынести все на нашем пути.

[наташа фиалка]

Спасибо, девочки! Дай нам Бог всем терпения, сил, надежды и радости в жизни! Всех мамочек - с началом учебного года!!!

[Эллира]

Девчонки, нет, я так не играю!
Честное слово: слава Богу за все!!!
Наташа, пожалуйста, не вини себя ни в чем, впереди счастливая жизнь-это точно. С Богом ты никогда не будешь одинокой, а вот без Него-всегда одна.
И вот, прочитай статейку и благодари Бога каждый день. И попытайся показать и рассказать дочери, каким должен быть настоящий любящий мужчина! Помоги Господи, нашим деткам, чтобы не повторили наших ошибок.

Время от времени, чаще, чем мечталось бы, меня посещают клиенты из разряда «Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус». Их личная жизнь перенасыщена слезами, досадой, гневом.

Мысли о «человеке» - почему-то все они деперсонифицируют своих партнеров, называя их «человек» (думаю, я знаю, почему, но это совсем другая история) -так вот, мысли о «человеке» занимают все доступное ментальное пространство, вызывая перегрузку системы и общий коллапс.

Приходят они с вопросом, по смыслу близким к: «Как еще мне угодить «человеку«, чтобы он не сердился/оставался со мной/захотел жениться/общих детей/совместного времяпровождения/и т.д.?»

В ходе дальнейших расспросов выясняется, что «человек» временно не работает/живет у клиента и за его (ее) счет/пьет/регулярно отказывает в сексе/тяжело болен ВСД - нужное подставить. А иногда и все вместе. При этом, «человек», конечно, любит и терпит все несовершенства моего визави - уж так терпит! На диалоги, правда, идет крайне неохотно, требуя принимать себя таким, как есть, потому что у него травма/ужасные переживания/жуткая работа/тяжелая болезнь ВСД - нужное вписать. Со стороны, кажется, все понятно, да?

Думаете, люди не в силах разобраться в происходящем в силу крайней своей наивности?

Не тут-то было. Хорошо смотреть со стороны, лицам незаинтересованным. А вот изнутри все выглядит не так просто.

Эмоциональное насилие в отношениях возникает обычно, когда они уже прошли стадию первого узнавания и немного укрепились. Еще недавно жизнь казалась веселым дуэтом двоих - и вот один из них обнаруживает, что давно умолк и ступает по жизни осторожно, как по тонкому льду, никогда не зная, что и где треснет.

Эта форма насилия (еще ее называют психологическим насилием) становится доступна, когда одна из сторон получает достаточный объем информации о партнере, чтобы иметь возможность его контролировать. И манипулировать самыми тонкими настройками человеческой души: представлениями о реальности и морально-этическими установками, в том числе пониманием о приемлемом и неприемлемом. Зачастую эмоциональное насилие базируется на угрожающем, обвинительном или запугивающем контексте, заставляющем жертву выполнять пожелания насильника.

Все его поведение наносит сильнейший удар по самооценке жертвы, которая с течением времени все глубже погружается в беспомощность. Если ситуация насилия продлится достаточно долго, жертва утратит надежду и впадет в отчаяние, в котором она будет видеть, что способна действовать, даже попытается действовать, и даже изо всех сил, но уже не увидит пути. И - вспомним о вине - большинство насильников прекрасно справляются с задачей убедить жертву, что все происходящее - ее, только ее вина.

Когда я спрашиваю такого человека: «Понимаешь ли ты, что являешься жертвой насилия?» - чаще всего встречаю недоуменный взгляд. Да, вас могут использовать и таким образом, что вы сами этого не заметите. Поэтому вот вам маркеры токсических отношений. Если их в вашей жизни слишком много, возможно, пришла пора крепко задуматься.

Эмоциональное насилие может принимать формы:

- Оскорблений или постановки вас в центр неловких ситуаций.
- Постоянного перебивания, внезапных уходов.
- Гипертрофированной критики.
- Высмеивания ваших ценностей и приоритетов.
- Злоупотребления сарказмом.
- Непрерывного подшучивания или открытых издевок.
- Отказа в общении.
- Игнорирования или выведения вас за круг общих дел и знакомых.
- Сторонних любовных связей.
- Провокативного поведения с противоположным полом.
- Необоснованной ревности.
- Чрезмерных капризов.
- Формулировок наподобие: «Я тебя люблю но…»
- Угроз в стиле: «Если ты не.., тогда я…»
- Запретов на привязанности.
- Частых упреков и обвинений.
- Изоляции вас от семьи и друзей.
- Контроля при помощи денег или их отсутствия.
- Непрерывных звонков или смс, если вас нет рядом.
- Угроз «пропасть» или совершить самоубийство, если вы уйдете.

Люди, подвергаемые этому артобстрелу могут стать настолько уязвимыми, что окажутся перед риском еще более глубокого воздействия на личность: изменения памяти. Это случается, когда ложная информация подается с целью заставить жертву усомниться в собственном здравомыслии. Варианты воздействия могут варьироваться от простого отрицания очевидных фактов до создания фальшивых ситуаций. И это не сюжет утонченных детективов.

Случалось ли вам видеть людей, которые после тяжелого разрыва отношений сами не понимают, кто кого бросил? Мне доводилось. А родителей, отказавшихся от детских алиментов, «чтобы не портить отношения»? То-то.

Насильнику хорошо известны способы маскировки. Слово «любовь» порой выглядит просто созданным для контроля и манипуляций.

Когда его недостаточно, в ход идет другой распространенный прием: бурное покаяние, подарки и прочие удовольствия для жертвы. Есть смысл снять, все-таки, розовые очки и усвоить простую истину: это один из стандартных циклов насильственного поведения.

Редкие моменты счастья дают жертве возможность уцепиться за надежду, что теперь можно ничего не менять, и насильник знает это.

Если вы внезапно обнаружили, что являетесь жертвой насилия, первое, что вам важно понять: это не ваша вина.

Насильники - профессионалы в своем деле. Они в курсе, что каждый человек испытывает сомнения, - и используют их против вас. Они знают, как внушить вам, что вы не заслуживаете лучшего отношения, что они делают все, чтобы помочь вам, и большинство из них умеют быть на публике обворожительными достаточно, чтобы убедить окружение в своей искренности и правоте.

Если вы узнаете себя во всем вышесказанном, у меня действительно плохая новость: у ваших отношений очень мало шансов. Не то чтобы их совсем не было, но изменения
потребуют от насильника такого объема понимания, терпения и мотивации, которым он обычно просто не располагает. Вы-то, возможно, его и любите, а вот он, действуя так, как действует, совершенно точно не любит вас. И не уважает.

Если вы обнаружили себя внутри токсических отношений, вам, скорее всего, понадобится профессиональная помощь. Но не в убеждении обидчика, что он должен поступать иначе, и не в изобретении способов его умилостивить, а в восстановлении собственного достоинства. Собственно, это единственный шаг, дающий насильнику редкостный шанс сделать выводы и попытаться изменить свое поведение. Ваш же шанс ничуть не редкостный, а вполне реальный: восстановить связь с реальностью и принять свои решения с открытыми глазами, с ясной головой и по собственной воле."

Автор - Элина Романенко

http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lich ... tnosheniy/

[аленка 16]

А я его «вытаскивала», однажды в одних трусах, без шуток.

Зачем?

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Серёжей, но его не стало. Появился другой. Пьющий, холодный, ненавидящий, равнодушный, гулящий, развратный. На меня смотрел, как на чужую. Как хотела ещё ребенка!

Я бы не делала этого.

Отправлено спустя 2 минуты 25 секунд:

Я решила для себя терпеть до конца жизни,

И за ребенка тоже все решили. У меня была аналогичная ситуация, только пил и гулял отец. И я всю жизнь была благодарна маме , что она с ним развелась. И только когда мне было 20 лет я узнала, что у отца была еще семья.

Отправлено спустя 1 минуту 33 секунды:

Я очень дурно поступила, что развелась?

По мне это самое лучшее, что Вы могли сделать для себя и ребенка. Ребенку нужен положительный пример семьи.

Отправлено спустя 4 минуты 17 секунд:

Говорят же, что женщина хранит семью.

Меньше голову ерундой забивайте. Семью хранят всегда двое. И никак иначе.

[Мэм]

Да, я согласна,семью хранят двое. Только для него похоже, семьи-то и не существовало! Так что там было хранить?! А для ребенка благо не видить каждый день грустную и плачущую мать. Так что иногда развод - это благо. И не вините себя. Оглянитесь вокруг и живите дальше.

[youganka]

О, как же больно, когда мужчина теряет почву от нахлынувших возможностей: возможностей жить одному, без детей, забот, ничего его не беспокоит. ну может беспокоит, но на словах - ведь на расстоянии этого не прочувствуешь... А женщине приходится нести ответственность, за себя, детей, родителей. И хорошо, когда женщина достаточно зарабатывает, тогда легче со всем справиться.... Желаю Вам найти баланс в жизни, чтоб смогли уделить время ребенку и себе. А вот с мужем, как Бог даст... На все его воля. Я тоже пережила развод. Прошу всех по возможности поделиться правильной литературой на тему как вести свою жизнь дальше, без мужа, как правильно воспитать ребенка. Спасибо заранее.

[Марьяна]

Прошу всех по возможности поделиться правильной литературой на тему как вести свою жизнь дальше, без мужа,

Вот не знаю, правильная ли эта книга. Но мне в какой-то момент жизни помогла. "Расставание. Как жить дальше..." изд-ва Белорусского Экзархата. В ней православные священники и психологи делятся своими мыслями по поводу того, как простить измену, пережить расставание, как преодолеть внутренний кризис, возникающий после развода.