Близка к отчаянию ⇐ Наши женские проблемы

[Ирэнья]

Банальная тема: одиночество в браке.
Муж никогда не был особенно ласков и заинтересован мной и моей жизнью, если не считать, конечно период ухаживаний и "окучиваний". Мы вместе 13 лет и в последние годы стали практически чужими во всех смыслах людьми....
Я не имею ввиду постельные дела. Они, эти дела, случаются - хотя все реже и реже. Но для меня это не важно. Я отчаиваюсь по совсем другим причинам.
Никогда не подойдет, не обнимет. Приду домой - если первой не поздороваюсь, даже головы не повернет в мою сторону. Никогда не спрашивает о делах, мыслях, желаниях. У нас у всех есть увлечения и личные дела. Но у него его интересы - выше всего, даже интересов семьи.
Всегда говорят: мужик - добытчик, он содержит семью, поэтому нельзя приставать к нему со всякой ерундой. Я полностью согласна! Но у нас все по-другому: семью ( в том числе плата за квартиру) содержат родители мужа. Он в месяц выдаёт копейки, которых на неделю выживания не хватает. Все его доходы тратятся на содержание машин, радиоуправляемых игрушек и прочего металлолома, чем так интересуются мужчины.... Я работаю, к слову.
Уйти от мужчины, который не любит меня? Куда уходить с двумя детьми? Да и какой в этом смысл?... Он бегать за мной не будет - это 100%. Стращать его не хочу. Вообще, хотелось бы все провернуть по-христиански, но.... Мешает то великое НО, когда у мужа и жены разные жизненные принципы. Родители не научили его ни любить свою семью, ни нести все в дом. У иных мужики пьют, наркоманят, играют в азартные игры - мой увлечен авто- радио- компьютерными делами.
Я молилась. Долго. Слёзно.
Сегодня решила поговорить с мужем. В ответ: как только у меня неприятности ( заболела мама) ты меня еще и добиваешь. Это неправда. Когда у него все хорошо и я "лезу со своими проблемами", его ответ - ты видишь, что у меня все хорошо и тебя это бесит.
В конце концов муж прямо заявил, что ему "как-то всё равно"(с) на моё состояние, которое продолжается уже давно.
Я знаю, что вы мне посоветуете.. Не истери, успокойся, займись увлечением, окунись в работу, воспитание детей.
Или - разведись, найди себе другого, забей на него, игнорируй и тд.
Все эти варианты - бесполезны. Ни ему ни мне они покоя не принесут.
Еще прошу не советовать обращаться к батюшке. Священники - тоже люди, они бывают разные. У нас два священника на весь город. Один из них - просто не захочет вдаваться в личные проблемы супругов. Другой - не сможет ничего посоветовать - знаем, плавали.
Порой думаю: неужели это и есть крест? Тот крест, который надо нести до конца жизни, на котором надо повисеть и пострадать как следует... Вспоминаю изречения святых отец наших: здесь настрадаешься, ТАМ обрящешь сладость - и всё в этом духе. Господь наш сам сказал: претерпевый до конца спасен будет. Так-то оно так, но....
Неужели я до конца жизни так и не узнаю, что такое - быть любимой женщиной? Когда твоему мужчине интересно, как ты провела день, когда он может запросто обнять и подойти первым, когда может элементарно в быту позаботиться. За меня не надо стирать или проворачивать капитальную уборку. Не надо готовить и приносить мне кофе в постель. Петь серенады и таскать кусты роз - зачем все это? Любовь - в чём она, вы, дорогие мои христианочки, прекрасно знаете.

[Мурлыка]

Ирэнья, здравствуйте.
А что вы хотите услышать, если уже знаете что вам тут посоветуют и вам это не нужно?

претерпевый до конца спасен будет. Так-то оно так, но....

Много терпите? Сильно мучаетесь?
Может немного реальнее взглянуть на жизнь? Как вы ее себе представляете в идеале, во всех красках. И что реально можно изменить сейчас. Только без

быть любимой женщиной

ну не в этом счастье, точно говорю.

[Анночка]

Никогда не подойдет, не обнимет. Приду домой - если первой не поздороваюсь, даже головы не повернет в мою сторону. Никогда не спрашивает о делах, мыслях, желаниях. У нас у всех есть увлечения и личные дела. Но у него его интересы - выше всего, даже интересов семьи.

Не отчаиваетесь, займитесь собой как Личностью, используйте ситуацию себе на благо. Во-первых, свою самооценку повысите, во-вторых, муж заинтересуется новой Вами уже как интересной Личностью. Старайтесь строить свой день из маленьких радостей. Жизнь должна быть в радость. Бог в помощь!!!

[Благодать]

Мне очень нравится шутка, в которой есть лишь доля шутки. "Семья - это терпение. При чем каждый думает, что терпит именно он!". Вы обижены и расстроены. Вам кажется, что вы всё делаете для мужа, а он для вас - ничего ( или слишком мало). Вы терпите его уже 13 лет. Но если бы к нам пришел за советом ваш муж, а не вы, что бы он мог написать? Может быть, у него тоже есть к вам претензии? Возможно, все эти 13 лет он тоже считает, что терпит. Часто люди в семье или не разговаривают, или не считают важным то, что говорит супруг. Вы говорите мужу - "Мне не хватает ласки и заботы". А он относится к этому как к очередному капризу. Вспомните ваши разговоры. Возможно, то, что он вам говорил действительно важно для него.
По поводу развода. Говорю о том, что сама проходила. Уйти можно, если есть куда (не к кому, а именно - куда, то есть жить есть где). Но зачем? Вы надеетесь найти другого мужчину, способного на ласку? Боюсь вас разочаровать. Скорее всего после 2-3 лет семейной жизни (а может и раньше) новый муж будет вести себя почти как прежний. Дело в том, что мы подсознательно выбираем примерно одинаковых мужчин. Так зачем тогда разводиться, тем более, что есть дети. Жить всю жизнь в одиночестве? Ну, в одиночестве есть свои плюсы (свобода действий и решений), но минусов не меньше. Я после развода прожила одна 7 лет, знаю, о чем говорю.
Что-то посоветовать вам мне сложно, потому, что сама попала в подобную ситуацию и пока только ищу выход. Пока только одно могу сказать - не забывайте русскую пословицу "Кто везёт, на того и грузят". Перекладывайте часть забот на мужа. Да, вы можете сами, да вы сделаете лучше, чем он. НО! Пока вы всё тянете на себе, муж считает, что вас это устраивает. Он не считает это какой-то жертвой. А это и есть жертва. вы жертвуете своим временем, своими силами, своими мыслями ради семьи. Отдайте ему часть забот, пусть он тоже приносит такую жертву. Не надо конечно скандалить. Просите, поручайте мимоходом. Понемногу, сначала - изредка.
Дело в том, что ваш муж вашей заботой и опёкой освобожден от забот о семье. Он не в курсе, сколько сил и времени уходит на то, что бы этот механизм работал. Так дайте ему почувствовать это, поучаствовать. Не получится у него быть безразличным у тому, во что он будет вкладывать своё время и свои силы. А там, глядишь - и к вам внимание обострится.

[Ханна]

Муж никогда не был особенно ласков и заинтересован мной и моей жизнью, если не считать, конечно период ухаживаний и "окучиваний". Мы вместе 13 лет и в последние годы стали практически чужими во всех смыслах людьми...

Ирэнья, я не совсем поняла один момент. Когда-нибудь в ваших отношениях все было так, как бы Вам того хотелось? Раньше вы были близки, а потом эта близость прекратилась, или ее и не было?

Мне кажется, это важный момент. Либо что-то произошло между вами, либо Вы вышли замуж за человека, представления которого о супружеских отношениях расходятся с Вашими.

[Сливовая]

Ирэнья, добрый вечер!
Я была в похожей ситуации. Увы, все закончилось разводом, пч меня постоянно терзала мысль - ЗАЧЕМ вообще такой мужчина нужен? Но, знаете, вас что именно тяготит? вы чувствуете себя одинокой в семье или ВООБЩЕ одинокой? Если вы одиноки - то мужчина вам не заменит внутреннего света. Банально. Но может быть стоит просто снизить значимость мужа в своей эмоциональной сфере. Потому что когда человек с Богом - он не одинок. С вами - Бог. Всегда! Помолитесь своему Ангелу, чтобы вразумил вас, как вам общаться с мужем. И еще - в тяжелые минуты муж вас поддерживал? Болезнь, младенчество детей, уныние?

[*Елена*]

Прочла в однокласниках....

[Голубая лента]

Милая Ирэнья!
Честно, я не знаю что посоветовать...
У нас в семье тоже были разные периоды, нас бросало из крайности в крайность, от безумной любви до развода и от развода к ровным нормальным отношениям.
Ваша проблема в том, что вы все делаете для других, для мужа, для детей, а для себя то что? У меня муж, слава Богу, не пьет, к компьютеру вообще не знает с какой стороны подойти, так устает вечером, ему ни до чего, посмотреть новости да покушать. Я работаю в садике, тоже устаю, еще огород, и увлечений много. У меня муж тоже не спрашивает, как прошел день, не обнимает первый. Но когда мне нужно было привезти в город печать, которую я забыла, все бросил и привез. У нас обоих характеры ой какие, но мы оба понимаем, что ради дочерей мы будем трудиться и все сделаем для них.
Я может, коряво объясняюсь, но для меня главное чтоб человек был надежный, чтоб не предал в критической ситуации. Чтоб все в дом. А когда обеспечивают родители, а он на свои хотелки тратит, это не семья, и это не мужик. В детстве застрял, что ли, какие могут быть радиоуправляемые игрушки, в доме двое детей, их растить, развивать надо! Воспитывать!
Конечно, сейчас никаких шагов в сторону развода вы не сделаете, пока дети маленькие. Значит, надо жить в тех условиях, какие есть. А как дети подрастут, если так будет продолжаться, тогда расставаться. Моя подруга так жила десять лет, на двух работах работала, а муж заработанное пропивал да на компьютер любимый тратил. Теперь она ушла, а он спивается.
Не понимаю вашего скептицизма насчет того чтоб посоветоваться с батюшкой. У батюшек огромный жизненный опыт, столько исповедей выслушивают. Хотя, возможно, мне просто повезло. Мне странно что в городе только два батюшки, у нас в райцентре их четыре....

[nezabydka]

Ваш муж - Ваш крест, Вы правы.
Искушений в наши головы посылается много....
Первый муж (жена) от Бога, второй от Сатаны.
Терпения Вам, Веры и Смирения!

[Пятачок]

Первый муж (жена) от Бога, второй от Сатаны.

Что за глупости...

[nezabydka]

Первый муж (жена) от Бога, второй от Сатаны.

Что за глупости...

Если данные слова для Вас глупость - это говорит лишь о том, что Вы далеки от Истины.
Или же необходимо дополнение.
Второй брак от Бога возможен лишь при вдовстве.
В других случаях всё те же, выше сказанные мной, слова.
И помним... Есть мирская жизнь и православная.
Кардинально разные вещи.

[Акка Кнебекайзе]

что Вы далеки от Истины.

ох... ну вот откуда такие глубокие убеждения?

И помним... Есть мирская жизнь и православная.
Кардинально разные вещи.

А Вы, я так понимаю, как раз из ревнителей и познавших истину. Хорошо Вам... а вот мы что-то ищем-ищем в этом мире... сомневаемся , ошибаемся, падаем и встаем... А оно вон как все просто, оказывается

[Иулия]

Никогда не подойдет, не обнимет. Приду домой - если первой не поздороваюсь, даже головы не повернет в мою сторону. Никогда не спрашивает о делах, мыслях, желаниях. У нас у всех есть увлечения и личные дела. Но у него его интересы - выше всего, даже интересов семьи.

А вы подходите сами, обнимаете?
Я думаю, что не нужно ждать и требовать постоянно от другого что-то. Любое ожидание - это залог будущей обиды.
Просто нужно начать с себя. Начать делать первой для другого то, что и сам для себя хочешь . Но только отказавшись от всяких масок и манипуляций
Стать настоящей. Говорить о своих чувствах, быть открытой

. Он бегать за мной не будет - это 100%.

От куда такая самоуверенность)) Не факт
Женщин много одиноких и незамороченых ))
Так что лучше не манипулировать уходом. Только если уходя уходить совсем

Родители не научили его ни любить свою семью, ни нести все в дом.

Это уже все в прошлом. Сейчас вы с ним живете
И вы можите стать для него примером христианской любви. Любви, которая не ищет своего...
Для меня любовь сейчас - это принятие другого таким какой он есть. Т.е. позволить другому быть другим и оставить за ним свободу выбора. Не притендовать каким либо оброзом на его личность

Сегодня решила поговорить с мужем. В ответ: как только у меня неприятности ( заболела мама) ты меня еще и добиваешь. Это неправда. Когда у него все хорошо и я "лезу со своими проблемами", его ответ - ты видишь, что у меня все хорошо и тебя это бесит.
В конце концов муж прямо заявил, что ему "как-то всё равно"(с) на моё состояние, которое продолжается уже давно.

И он прав.
У него все хорошо. А то, что вам плохо - это ваше состояние души над которым нужно работать. Возможно это зависимость от страданий.
Я помню, когда мне было плохо и больно, то я хотела чтобы и он тоже самое чувствова и да, меня злило, что ему хорошо, а я страдаю тут и он меня не спасает от моих страданий.

Просто вы пытаетесь вытянуть с мужа то, что может только Бог вам дать - любовь, радость, счастье, утешение и т.д.
Мужа нужно принять таким какой он есть. Его только Бог может изменить Нужно отлепиться от него и направить все внимание на себя и свои взаимоотношения с Богом.
И если и говорить с мужем, то говорить нужно о себе и своих чувствах, а не о том, что в нем что-тот не так, что он что-то не так делает.

Порой думаю: неужели это и есть крест? Тот крест, который надо нести до конца жизни, на котором надо повисеть и пострадать как следует...

Страдание - дело добровольное
Моя психолог так говорит

Неужели я до конца жизни так и не узнаю, что такое - быть любимой женщиной? Когда твоему мужчине интересно, как ты провела день, когда он может запросто обнять и подойти первым, когда может элементарно в быту позаботиться.

Возможно с вашими установками на любовь и как все должно быть что-то не так
Возможно стоит поработать с этим? Начать с себя?

[Иулия]

Мне очень нравится шутка, в которой есть лишь доля шутки. "Семья - это терпение. При чем каждый думает, что терпит именно он!". Вы обижены и расстроены. Вам кажется, что вы всё делаете для мужа, а он для вас - ничего ( или слишком мало). Вы терпите его уже 13 лет. Но если бы к нам пришел за советом ваш муж, а не вы, что бы он мог написать? Может быть, у него тоже есть к вам претензии? Возможно, все эти 13 лет он тоже считает, что терпит. Часто люди в семье или не разговаривают, или не считают важным то, что говорит супруг. Вы говорите мужу - "Мне не хватает ласки и заботы". А он относится к этому как к очередному капризу. Вспомните ваши разговоры. Возможно, то, что он вам говорил действительно важно для него.
По поводу развода. Говорю о том, что сама проходила. Уйти можно, если есть куда (не к кому, а именно - куда, то есть жить есть где). Но зачем? Вы надеетесь найти другого мужчину, способного на ласку? Боюсь вас разочаровать. Скорее всего после 2-3 лет семейной жизни (а может и раньше) новый муж будет вести себя почти как прежний. Дело в том, что мы подсознательно выбираем примерно одинаковых мужчин. Так зачем тогда разводиться, тем более, что есть дети. Жить всю жизнь в одиночестве? Ну, в одиночестве есть свои плюсы (свобода действий и решений), но минусов не меньше. Я после развода прожила одна 7 лет, знаю, о чем говорю.
Что-то посоветовать вам мне сложно, потому, что сама попала в подобную ситуацию и пока только ищу выход. Пока только одно могу сказать - не забывайте русскую пословицу "Кто везёт, на того и грузят". Перекладывайте часть забот на мужа. Да, вы можете сами, да вы сделаете лучше, чем он. НО! Пока вы всё тянете на себе, муж считает, что вас это устраивает. Он не считает это какой-то жертвой. А это и есть жертва. вы жертвуете своим временем, своими силами, своими мыслями ради семьи. Отдайте ему часть забот, пусть он тоже приносит такую жертву. Не надо конечно скандалить. Просите, поручайте мимоходом. Понемногу, сначала - изредка.
Дело в том, что ваш муж вашей заботой и опёкой освобожден от забот о семье. Он не в курсе, сколько сил и времени уходит на то, что бы этот механизм работал. Так дайте ему почувствовать это, поучаствовать. Не получится у него быть безразличным у тому, во что он будет вкладывать своё время и свои силы. А там, глядишь - и к вам внимание обострится.

Спасибо!
Многое отозвалось мне. Много полезного для меня

[Мурлыка]

Иулия, прям все что я бы написала. если бы мозгов хватило
Спасибо и мне полезно было почитать.

[Голубая лента]

Иулия, ты так правильно все написала, спасибо тебе!

А вот тут позвольте не согласиться.

Ваш муж - Ваш крест, Вы правы.
Искушений в наши головы посылается много....
Первый муж (жена) от Бога, второй от Сатаны.
Терпения Вам, Веры и Смирения!

Насчет вторых супругов, не соглашусь ни в коей мере. А если супруг пьет и избивает жену, детей, или семья сидит на шее родителей, скорее всего немолодых, а муж на себя деньги тратит, как у автора? Так что ж теперь, погибать от рук пьяного человека или жить, как автор, загоняясь по поводу нелюбви и нехватки объятий и разговоров, лишь потому что муж- это крест на всю жизнь, и лишь бы не выходить замуж второй раз, потому что второй муж не от Бога?

Да и утверждение о том, что мирская жизнь и православная жизнь это разные вещи, тоже перебор. мирская жизнь тоже может быть православной.

[Сливовая]

Иулия, ты так правильно все написала, спасибо тебе!

А вот тут позвольте не согласиться.

Ваш муж - Ваш крест, Вы правы.
Искушений в наши головы посылается много....
Первый муж (жена) от Бога, второй от Сатаны.
Терпения Вам, Веры и Смирения!

Насчет вторых супругов, не соглашусь ни в коей мере. А если супруг пьет и избивает жену, детей, или семья сидит на шее родителей, скорее всего немолодых, а муж на себя деньги тратит, как у автора? Так что ж теперь, погибать от рук пьяного человека или жить, как автор, загоняясь по поводу нелюбви и нехватки объятий и разговоров, лишь потому что муж- это крест на всю жизнь, и лишь бы не выходить замуж второй раз, потому что второй муж не от Бога?

Да и утверждение о том, что мирская жизнь и православная жизнь это разные вещи, тоже перебор. мирская жизнь тоже может быть православной.

Да.
А еще мне кажется, что у каждого свой предел смирения.
Не знаю, сложно советовать, пч в чужую жизнь не залезешь.
Я развелась с мужем. Чувства были схожие с автором. Но сама бы не ушла. Все решилось, когда я попала в больницу с заворотом кишок. После 2 недель лежания дома - с этим заворотом - когда ...ладно, не буду я тут свои перипетии рассказывать. В общем, в этой болезни все и вышло наружу - подлинное отношение.
Самое - страшное или хорошее? - что после этого я стала ходить в храм полноценно, так что я оч быстро "забыла" прошлое... Вот думаю - а если бы я ходила в Храм до болезни, все было бы по-другому?
Чувствовала ли я себя так одиноко? срывалась ли на муже за это?
Но мне тоже непонятно, почем ужена одна тянет семью.

[Соломинка]

Неужели я до конца жизни так и не узнаю, что такое - быть любимой женщиной?

А муж Ваш узнал собственно, что значит быть любимым мужчиной? Не так как Вы понимаете это(и ожидаете определенных проявлений с его стороны), а так как нужно, необходимо ему, отвечает его желаниям.
Была ли у него возможность почувствовать себя мужчиной, если за него все делается- родители+жена оплачивают квартплату, семью содержат, он-то вообще зачем в том круговороте?? и как при этом всем он может себя вести по-мужски(оберегать свою женщину, заботиться, если о себе она может позаботиться сама), если с него сняли все эти обязанности родственники. Простите, если обидела , но всегда стараюсь теперь на ситуацию смотреть с разных сторон.
Как же поддержка, разделение интересов, воодушевления друг друга(ведь это очень важно), его увлечения Вы называете металлоломом, а может он в вас найти собеседника, например, на тему той же самой электроники, или заинтресованного слушателя хотя бы...

Но у него его интересы - выше всего, даже интересов семьи.

Вы пробовали его привлекать(просить ), все же к выполнению некоторых обязанностей? отвести детей куда-то, чтобы он начал с ними больше общаться хотя бы, то во, что мы вкладываем свои силы, время, часть своей души становится для нас дорого....

Отправлено спустя 8 минут 53 секунды:

Дело в том, что ваш муж вашей заботой и опёкой освобожден от забот о семье. Он не в курсе, сколько сил и времени уходит на то, что бы этот механизм работал. Так дайте ему почувствовать это, поучаствовать. Не получится у него быть безразличным у тому, во что он будет вкладывать своё время и свои силы.

Вот ПКПС!

Добавлю, Вы как- то за всех всё знаете: за мужа, что не будет бегать, и т. д., за батюшек, что не способны посоветовать, за форумчанок знаете , что они скажут...уверены в том, что какие- то советы не помогут, но ведь советы из жизненного опыта даются обычно, да? Когда на грани отчаяния- все средства будут хороши, для того чтобы их испробовать, не так ли?

[Гостимира]

полезного в ответах предостаточно, нет смысла повторяться.
Веры и смирения,любви!

[Katja]

Ирэнья, старайтесь все же найти что-то вне вашей семьи, где, раз так уж сложилось, царит негатив - подпитывайтесь общением с подругами, родителями, откройте для себя какое-нибудь новое хобби. Так вы сможете отвлечься от дурных мыслей, набраться душевных сил и положительных эмоций. Так будет легче и проявлять любовь к мужу, не ожидая (пока что) ничего взамен. Не надо пока углубляться в духовную сторону вопроса (крест-не крест), и принимать судьбоносных решений (развестись или не развестись). Молитесь Богу своими словами, Он все знает и видит. Но развивайте и свою самодостаточность - это поможет не отчаиваться при виде безразличия мужа к вам.