Я в семье свекрови растворилась 10лет вместе... ⇐ Семья - малая церковь

[Екатерина36]

Моему браку 20 лет. Когда умер отец моего мужа-мать осталась одна и мы решили жить вместе(тк муж все равно каждый день заезжал проведать маму-преуспевающую женщину,не больную).Произошло это 15лет назад... У меня с ней отличные отношения были-помогала чем могла и не могла-мы с ней душа в душу,научила многому,всегда откликалась на мои просьбы, и я на её. Родился второй малыш. Я сидела 3 года дома,она работала. И вот она заболевает(ноги)-она уходит с работы.....и вот тут то все начинается(5лет назад). Она все хозяйство берет в свои руки,любовный контроль надо всеми. Она везде.У неё на все единственно правильное её мнение,и раньше я во всем с ней соглашалась искренне. Она образов.,интеллигентный человек.Каждый день кто быстрее добежит до двери встретить мужа с работы,кто быстрее накормит. А ему это как будто нравится. Каждое действие обсуждает с ней . Я с ним разговаривала,а он мне говорит-надо её уважать ,жалеть-она первая на суд предстанет... Все зашло в тупик-её методы воспитания мешают мне воспитывать сыновей(она все делает за них-разговаривать с ней бесполезно,она соглашается и через 1 день все продолжается). Я чувствую себя в почти 40лет не матерью семейства, а козлом отпущения,т к мы стали периодически ссориться, спокойно без драки(но за спиной я слышала,как они говорили ,что у меня ужасный характер,он во всем ей поддакивает,поддерживает). Но вот что интересно-если мы с ним ссоримся ,она тут же ко мне сю-сю пу-сю:). Мне надоело это перетягивание каната.И вся нервотрепка с этим связанная. Я её понимаю,жалею,помню как много она для меня сделала.Питаемся вместе,кухня одна,меню на праздники составляем.Мне кажется я за неё замуж выходила,а не за её сына. Нашей с ним семьи нет!!! Ей 76лет,болезнь стихла-энергии у неё масса. [/color](то,что муж не отлепился от матери и так понятно). Стоит ли мне медленно,но верно становиться для неё худшей и брать все в свои руки(кстати с ней тяжело сравниваться -она во всех делах отличница-я не такая,и не искл.,что на сына будет давить_не в мою сторону)??? Какая роль с точки зрения православия отведена свекрови?

[Жемчужина у моря]

Тут наверное, лучше у мудрого батюшки спросить совета.

Какая роль с точки зрения православия отведена свекрови?

Трудно что-то советовать, хотя понимаю Вас прекрасно. Я также бы себя чувствовала и ревновала бы. Плюсы конечно тоже есть. Вот мы с мужем все сами и ни кто нам не помогает, а у Вас есть поддержка. Трудно в доме двум хозяйкам - просто стихийное бедствие, наверное. Тут Вам и испытание на любовь, терпение, кротость и пятая заповедь.

[титаника]

Согласна с Жемчужиной у моря, тут без духовника ни как, хорошо бы если он еще и был вашим семейным, знающим всех вас. А так... действительно, пятая заповедь.
Может на семейном совете обговорить четко все. У кого какие обязанности, что вы не согласны с тем- то и тем-то, что вас, мама, мы любим, уважаем и ценим, но воспитание детей( или что-то другое) предоставьте мне, это моя "территория". Считаю, что супруг должен стоять рядом с вами и не соглашаться с тем, что у вас плохой характер. Бог вам в помощь, терпения вам, смирения и мудрости!

[Незабудка]

Екатерина36, судя по вашему повествованию, свекровь вполне сама себя может обслуживать, не ивалид,не могу понять зачем она с вами 15лет? А вот если бы она не вошла в вашу семью, то вполне могла создать свою, но не вернешь того что было к сожалению, и говорить о том что вам надо было думать раньше к чему это всё приведет, сейчас бесполезно.Мой совет может показаться кому то жестоким, но надо разъежаться и чем скорее, тем лучше, а про воспитание сыновей вообще молчу, зачем вы позволяете им жизнь калечить? Слово родителей не имеет силу и бабушка "рулит".....только это все может плохо кончится....и причем тут духовник? Что, свекровь настолько верующая что послушает батюшку?

Добавлено спустя 5 минут 11 секунд:
Екатерина36, и напсано в писании, что отлепиться муж от своих родителей.... и прилепиться к жене!Ну что может быть еще ясней роли свекрови в вашей с мужем жизни?

[Юлия]

Незабудка, что странно, первые 10 лет все было хорошо
а разъехаться со свекровью будет все равно, что с мужем развестись... - это очевидно из рассказа

[Незабудка]

Юлия, и что? Ну если так хорошо 10 лет было. тогда не надо и жаловаться, продолжать жить вместе и всё равно в итоге развестись и угробить сыновьям жизнь и психику.ЗЫ: Вообщето я писала всё дляЕкатерина36,

[Юлия]

Да я ничего против не имею
Просто сама знала изначально, что ни в коем случае нельзя съезжаться со свекровью... (у меня бы это сразу трагично закончилось)
А в ситуации Екатерина36 можно только сочувствовать, сейчас уже сделать мало что можно, как мне кажется.

[Иля]

Ей 76лет

надо разъежаться и чем скорее, тем лучше

В любом случае, через какое-то время, скорее всего, придётся "съехаться" обратно. Мама совсем немолодая, болячки будут прибывать, не оставит же её сын Подозреваю, что мы тоже можем через какое-то время съехаться со свекровью, хотя и мы, и она очень этого не хотим... НО больше у неё никого нет, что ж нам её бросать одну?
Екатерина36, думаю, если у вас нет реальной возможности разъехаться, то

наверное, лучше у мудрого батюшки спросить совета

, как Вам вести себя в этой ситуации

[Екатерина36]

"Трудно что-то советовать, хотя понимаю Вас прекрасно. Я также бы себя чувствовала и ревновала бы. Плюсы конечно тоже есть. Вот мы с мужем все сами и ни кто нам не помогает, а у Вас есть поддержка. Трудно в доме двум хозяйкам - просто стихийное бедствие, наверное. Тут Вам и испытание на любовь, терпение, кротость и пятая заповедь. "



-Спасибо Вам за поддержку!

[Незабудка]

Екатерина36, в этой ситуации вам: 1-нужна поддержка
2-совет как поступить
3- помощь священника?

[Екатерина36]

Согласна с Жемчужиной у моря, тут без духовника ни как, хорошо бы если он еще и был вашим семейным, знающим всех вас. А так... действительно, пятая заповедь.
Может на семейном совете обговорить четко все. У кого какие обязанности, что вы не согласны с тем- то и тем-то, что вас, мама, мы любим, уважаем и ценим, но воспитание детей( или что-то другое) предоставьте мне, это моя "территория". Считаю, что супруг должен стоять рядом с вами и не соглашаться с тем, что у вас плохой характер. Бог вам в помощь, терпения вам, смирения и мудрости!

Титаника,конечно Вы правы-это в идеале-духовник. А у нас сейчас любое обсуждение семейных вопросов сводится к тому,что муж устраняется(т е стоит рядом) и на любое мое мнение- противоречит(на всякий случай:)вдруг мама со мной не согласится или я ней.И ей будет плохо. Дело в том,что видимо(это я так думаю)она очень бурно эмоционально реагировала на противоречия в своей семье и чтобы она не волновалась-ей подчинялись беспрекословно(ТАК СПОКОЙНЕЙ). Я иногда все же настаивала на своем(например хотела старшего отправить в лагерь на 1 смену(он активный,общительный-лагерь хороший проверенный)-было это давно. Она против категорически,он(муж) естеств-но тоже. И когда это случилось и закончилось благополучно-она с гордостью всем рассказывала,что её внук был лагере и как ему понравилось и сколько хороших впечатлений. Сейчас же любая моя инициатива воспринимается с усмешками,и самое главное капается на мозги мужу(как я могла так поступить-его отношение ко мне стало другим).Я- из замечательной,дорогой невестки-стала крестом,который он должен нести(бедный несчастный).Она стала его поддерживать в том,что ни к чему хорошему привести не может-например в регулярных отмечаниях на работе д.р. . Ну как можно 1 Д Р отмечать 5раз!!!
Спасибо Вам.

[Незабудка]

Екатерина36, всё понятно.

[Екатерина36]

Незабудка, что странно, первые 10 лет все было хорошо
а разъехаться со свекровью будет все равно, что с мужем развестись... - это очевидно из рассказа

Абсолютно правильно поняли меня.

в этой ситуации вам: 1-нужна поддержка
2-совет как поступить
3- помощь священника?

1.поддержку я получила
Что касается остального,пятая заповедь....старики почитаются и на словах и на деле всегда(что ,знаю, редко встречается) и в моей семье и в его. Вот только если у меня была эта иерархия послушания старшим,то в нашей все кувырком-когда я заставляю ребенка собирать портфель-это его ,согласитесь прямая обязанность)или постирать свои трусы-носки. Бабушка это быстренько делает сама-чтобы я не заставляла их,несчастных.
Короче,где та грань(с точки зрения православия) чтобы я с чистой совестью могла действовать,опираться на неё? Может быть чьи то мудрые слова....до какой степени почитать родителей(хотелось бы и супруга сохранить:)) Спасибо.
(Я к сожалению знаю некоторых одиноких женщин и мужчин-которые так далеко зашли в этом "почитании",что и семей своих нет,т к маму-папу слушались-уважали,почитали и за ними самих себя потеряли. Конечно,может так было надо.А может быть это расплаты за грехи родителей,страх брать на себя ответств.за свою жизнь.....все очень неоднозначно и никому кроме Господа неизвестно...)

[Жемчужина у моря]

.и причем тут духовник? Что, свекровь настолько верующая что послушает батюшку?

Мудрый совет батюшки нужен не свекрови. Был задан конкретный вопрос

Какая роль с точки зрения православия отведена свекрови?

Вы можете взять на себя ответственность, как поступить правильно в такой ситуации? Я - нет.

[Радуга]

Короче,где та грань(с точки зрения православия) чтобы я с чистой совестью могла действовать,опираться на неё?

Семья всегда была и будет основой общества и Церкви. Поэтому святые апостолы заботились об утверждении правильных взаимоотношений между членами семьи. Они наставляли: “Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен, и не будьте с ними суровыми. Дети, будьте послушны родителям во всем, ибо это угодно Господу. Отцы не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали...” “Дети пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям: ибо сие угодно Богу” (Еф. 5:22-23;6:1-4, Кол. 3:18-20; 1 Тим. 5:4).(с)

почему то вспоминая пятую заповедь, забывают обо всем другом. я выделила не зря эти строки. их игнорируют практически все, ведь они портят картину всемирного послушания.

Но если бы случилось, что родители или начальники потребовали от нас чего-либо противного вере и Закону Божию, то тогда должно сказать им, как сказали апостолы начальникам иудейским: “Судите, справедливо ли перед Богом слушать вас более, нежели Бога” (Деян. 4:19) должно быть готовым претерпеть за веру и Закон Божий все, что бы ни последовало.(с)

Тайна сия велика есть / Рафаил (Карелин)
О супружестве сказано в Библии: «Оста­вит человек отца своего и матерь свою...» - то есть он, прежде всего, должен принадле­жать к созданной им семье. Надо уважать своих родителей, стараться помочь им в жи­тейском, а если есть возможность, и в духов­ном, но помнить, что при несходстве харак­теров слишком близкое общение может нега­тивным образом отразиться через вас и на других ваших домочадцах. Поэтому в таких случаях допустима определенная дистанция, но при условии, если долг перед родителями, хотя бы в виде необходимой помощи и кор­ректного отношения, будет соблюден. К сожалению, амбициозность и желание психо­логически давить других заметны в людях старшего поколения, воспитанных при преж­нем государственном диктате: рабу хочется инстинктивно компенсировать свое рабство, проявляя психологический деспотизм по от­ношению к тем, кто слабее его; разумеется, это не закон, а тенденция. Поэтому, к вели­кому сожалению, приходится нередко защи­щаться от своих родных. Призываю на вас Божие благословение.
там же
Отстаивание своих прав с близкими

У меня хорошие близкие, но чрезмерно нас­тойчивые. Например, у меня заранее запланирована паломническая поездка или поход в храм на службу, Причастие или Соборование в дни Великого поста (в связи с работой, спе­циально заранее подбираю выходной на неде­ле). Помогаю родителям и брату во всех де­лах: и семейных, и личных. Узнав о моем вы­ходном, сразу возникают пожелания куда-либо съездить по семейным делам, которые вполне могут быть решены и без меня, по крайней ме­ре отложены. Мои объяснения вызывают бур­ный протест и обиды (что свое личное мне до­роже семейного). Иногда очень устаю, и хочет­ся съездить одной в паломничество, спокойно помолиться, - и тут не получается: одну не от­пускают, каждый мой шаг контролируют: куда я пошла, с кем разговариваю. Хотя я обычная девушка, одеваюсь классически, работаю, по­могаю и словом, и делом, и материально, рас­судительна. Наконец появилась возможность в свой отпуск съездить в монастырь на 4 дня... Что будет дальше, не знаю.

Не будьте безвольным объектом страстей со стороны людей, окружающих вас, даже очень близких. Властолюбие - это страсть, порожденная гордостью и эгоцентризмом, которую люди под видом добра хотят реали­зовать, подчиняя других своей воле. Потака­ние таким страстям вовсе не соответствует заповеди о почитании родителей. Поэтому вы должны отклонить такие притязания и ап­петиты, только в вежливой форме. Спокойно выслушайте горячие убеждения о том, что вы должны беспрекословно делать то, что вам велят, а затем, вместо того, чтобы по команде повернуться«налево кругом» и «шагом марш», ответьте, что у вас есть уже собствен­ный план и намерения. Если уговоры будут продолжаться и вас станут укорять в отсут­ствии любви и смирения, то выслушайте так­же спокойно и молча, не возражая, и повто­рите, что вы благодарны за внимание к своей персоне и такие горячие чувства, но выход­ной день уже запланирован. Если перейдут . на грубость, то ответьте молчанием и улыб­кой, разумеется, не иронической, а доброй, и пожелайте им хорошо и с пользой провести свое время. При таких семейных инцидентах мысленно говорите; «Господи, помилуй меня и их». Если ваши родные будут намекать, что из-за вас с ними может случиться гипертони­ческий криз или будут хвататься за сердце, как во время стенокардии, то особенно не бойтесь - сердце не остановится оттого, что человека поставят на место. Плохи две край­ности: упрямство и безволие. Помоги вам Господи.

[титаника]

Дааа, все сложнее, чем казал с первого раза. В любом случае нужно как- то сохранять семью и не позволять подрывать авторитет ваш и супруга пред детьми. Задача в том, как втолковать мужу, что мир и лад в семье важнее маминого мнения во всех вопросах. Он похоже не хочет понимать, что теперь он не маменькин сынок, а уже папа, муж и глава своего семейства. А свекровь похоже решила поиграть в начальников и подчиненных, не понимая, что разваливает семью сына.
Тяжело, что-то тут советовать, у каждого из нас свой нрав и амбиции. Я бы, например, сказала глядя в глаза и мужу и свекрови к чему все может привести. Я однажды сказала своей маме, что бы она не лезла в нашу семью, сами поженились, сами разберемся во всем. С первого раза все поняла, что если разведемся из-за ее помощи, то она у меня всю жизнь может остатьсч виновной. Но так резко может сказать не каждый. Но как-то объясняться нужно. Может сначала один на один с супругом. Привести веские арументы, что мама не права. Может он что-то осознает и потом к разговору привлечь дражайшую свекрЫньку.

[Иулия]

Екатерина36, да ради Бога пусть она всем заправляет и все делает по дому , а вы займитесь чем нибудь, найдите себе дело
Все равно терпеть придется , так как не куда не денешься
Причину не приязни надо искать только в себе самой . возможно это гордыня или еще что-то

Да и обычно мы все хотим делать сами и нам кажется, что другой не справиться и сделает хуже , но на самом деле и другой сделает не плохо, просто по другому, по своему. И дети ваши целы будут, бабулька плохого внукам не сделает и плохому не научит, а наоборот подарит заботу и любовь

ну не оставить же бабульку одну в 76 лет. Бог всегда ставит человека в ту среду, в которой больше всего преподается урок смирения и терпения
Молите Господа даровать вам терпение

Моя бабушка всегда говорила, что у Бога не чего не надо просить кроме здоровья и терпения

А Паисий Святогорец, говорил, что благословен тот дом, в котором живут бабушки и дедушки, которых не бросают дети , а забирают жить к себе т.к. очень важна заповедь о почитании и уважении родителей

[Екатерина36]

Причину не приязни надо искать только в себе самой . возможно это гордыня или еще что-то

Да и обычно мы все хотим делать сами и нам кажется, что другой не справиться и сделает хуже , но на самом деле и другой сделает не плохо, просто по другому, по своему. И дети ваши целы будут, бабулька плохого внукам не сделает и плохому не научит, а наоборот подарит заботу и любовь

ну не оставить же бабульку одну в 76 лет. Бог всегда ставит человека в ту среду, в которой больше всего преподается урок смирения и терпения

Вы уж простите,но прочли вы моё сообщение не внимательно. И не поняли совсем(что к сожалению является издержками при обсуждении проблемы в инете). Речи нет о том,чтобы её оставить! И мыслей таких даже нет!
Что касается" заняться чем нибудь":))... При наличии двоих детей-всегда есть чем занять+моя любимая работа(позволяющая и семье время уделять). Сама выросла с прабабушками и бабушками(замечательными-добрыми,помогающими род-лям.,не назязчивыми),но родители всегда были в приоритете.
Спасибо за участие.

Добавлено спустя 10 минут 44 секунды:
Дорогая Радуга ,благодарю Вас за ответ ! Очень содержательно,по существу.
И Титанике спасибо (не знаю куда нажимать,чтобы поблагодарить за сообщение )

Добавлено спустя 22 минуты 20 секунд:
Девочки,я тут на одном из форумов вышла на ссылку "Беседы матушки Нины" .Я в потрясении ,всем советую.(они оказ. популярны) Так доступно о супружестве,о воспитании детей. И что не маловажно я сразу поняла откуда растут проблемы большинства семей. Пока я еще в состоянии кое что исправить в воспитании своих мальчиков(с мужем конечно сложнее). Начинаю действовать.

[Радуга]

И дети ваши целы будут, бабулька плохого внукам не сделает и плохому не научит, а наоборот подарит заботу и любовь

ох поаккуратнее с такими утверждениями ладно?
у вас есть опыт воспитания детей совместно с бабушкой? но не с такой бабушкой которая в ваших детях поддерживает ваш авторитет родителя, а наоборот, которая каждое ваше родительское поучение тут же дискредитирует и при этом унижает вас при детях?
замечательно!
мама сказала собрать портфель-бабушка собрала,
мама сказала помыть посуду-бабушка помыла...
и так постоянно....что вырастет из этих детей? лет в 16 скажут матери :
-Ты никто, звать тебя никак, заткнись и не вякай?

не надо выдергивать слова у святых с контекста, хорошо? да хорошо когда бабушка живет с детьми НО! если ее уважают, то она должна и внуков приучать уважать родителей.
а в рассматриваемой нами ситуации совсем все по другому.

врагу не пожелаю такой жизни как у Екатерина36

[Незабудка]

Радуга,